ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Redaktionen

  • På spaning efter de väljare som flytt: vem ersätter Löfven?

    Vad har ett Astrid Lindgren-hologram, en rivig faster och Göran Persson gemensamt? Jo, de skulle bli riktig bra ersättare när Stefan Löfven väljer att avgå som statsminister – vilket lär bli ganska snart om man får tro tyckarna och förståsigpåarna.

    Vad har ett Astrid Lindgren-hologram, en rivig faster och Göran Persson gemensamt? Jo, de skulle bli riktig bra ersättare när Stefan Löfven väljer att avgå som statsminister – vilket lär bli ganska snart om man får tro tyckarna och förståsigpåarna.

    Igår kom SCB:s stora partisympatiundersökning, och analyserna av vad resultatet kommer att få för konsekvenser är lika många som det finns inlägg i #svpol. Många av dessa analyser stämmer in i den klagokör som hörts om Stefan Löfven på sistone. Diskussioner kring hans avgång har gått varm de senaste veckorna och med den lägsta noteringen sedan 1972 kanske Löfven faktiskt börjar behöva tänka på den politiska refrängen.

    Men, om vi nu ska ersätta Löfven behöver vi en ersättare. Vi kan inte göra som Ulf Kristersson och hota med att avsätta regeringen utan att själv ha ett alternativ. Nej, så kan vi inte hålla på så här kommer min shortlist över de bäst lämpade att efterträda Löfven.

    Göran Persson
    Melodin ”Pappa kom hem, för vi längtar efter dig” sätter sig minst sagt på huvudet när man tänker på Göran Persson och hans tid som statsminister. Hela Sveriges pappa var han. Kanske ska man inte bli nostalgisk över tidigare ministrar men Göran Persson hade nåt. Han sa det bäst själv redan 2004:

    “Min närvaro i politiken har varit så total så länge att det kändes som en del fick abstinensbesvär när jag inte var där.”

    Och visst har vi haft abstinens. Så, lämna Swedbank och kom hem igen Göran. Sverige behöver en äkta landsfader i dessa oroliga tider och det är du.

    En rivig faster
    Nästan alla har en, och om du inte har en har du antagligen ändå träffat en. Du vet. Den där kvinnan i ditt liv som respekterar och ser upp till samtidigt som du är komplett livrädd för. En sån som jag tror att Maud Olofsson är i själen (synd bara att hon är centerpartist och inte socialdemokrat annars hade biffen varit klar). En rivig faster är också den enda som på ett trovärdigt skulle kunna prata om det politiska spelet som en “sandlåda” – och faktiskt mena det. Och få oss att hålla med. Och att skärpa oss “för helvete”.

    Astrid Lindgren
    Absolut, hon är död. Men gemensamt för samtliga klagokörer i samhället – vare sig de skriker från höger, vänster GAL eller TAN – är att de fullkomligen ÄLSKAR Astrid Lindgren. Om Göran var hela Sveriges pappa måste ju Astrid vara hela Sveriges mamma, mormor, moster, ja alltihop. Kanske kan hon statsministra som hologram? Ett som är säkert är i alla fall att ett Astrid-hologram åtminstone hade haft mer karisma än vår väna nuvarande statsminister.

    Av: Lovisa Olai

  • Vem är du i VM-94 laget?

    Minns du fotbolls-VM 94? Inte? Ingen fara, Nischs egen sportredaktör Viktor har läst en bok om det och satt ihop ett slappt quiz.

    Minns du fotbolls-VM 94? Inte? Ingen fara Nischs egen sportredaktör Viktor har läst en bok om det och satt ihop ett slappt quiz.

    Minns du den legendariska sommaren 94 när Sverige tog brons i fotbolls-VM? Var du inte ens född men har hört en massa gubbar tjata om den varje gång det är VM eller en ovanligt varm sommar eller… ja när de druckit öl. Nu har du chansen att se vem i  truppen du är.

    Laget samlas på det sista träningslägret inför turnéringen men på grund av ösregn sitter ni fast på spelarhotellet. Vad gör du?

    Anders Limpar

    “Jag hänger med Brolin, Lasse Eriksson och Ingesson. Vi har en egen klubb med hattar och allt. Mooseklubben – det betyder älg på engelska.”

    Stefan Schwarz

    “Regn. Härligt! Perfekt väder för minigolf.”

    Roland Nilsson

    “Spelar kort eller någon annan generisk aktivitet”

    Tommy Svensson:

    “Jag sitter nog på mitt rum och funderar över vilka dikter som kan tänkas inspirera laget till stordåd”

    Martin Dahlin:

    “Vad som helst så länge jag undviker den där divan Brolin.”

    Tomas Brolin:

    “Vad som helst så länge jag undviker den där divan Dahlin

    Teddy Lucic:

    “Sitter hemma. Jag blev inte uttagen.“

    Hur ser din målgest ut?

    Kennet Andersson:

    “Jag springer ut till sidlinjen och gör pistoltecken med fingrarna som en cowboy. Pang pang.”

    Tomas Brolin:

    “En graciös piruett som den jävla stjärnan jag är.”

    Henke Larsson

    “Jag springer iväg med utsträckt tunga och busig uppsyn. Gud, jag är så söt så jag skulle kunna äta upp mig själv.”

    Tommy Svensson:

    “Gör ju inga mål själv men en kullerbytta kan man alltid bjuda på”

    Teddy Lucic:

    “Vad är en målgest?”

    Premiären närmar sig och du har ett samtal med Tommy Svensson som meddelar att du troligtvis kommer få börja på bänken. Hur reagerar du?

    Jonas Thern:

    “VAD I HELVETE!!?? Jag ska minsan visa honom att han har fel.”

    Stefan Schwarz:

    “Tommy, vilken supertränare, han har säkert sina skäl. Bäst att lägga i en högre växel så jag kan hjälpa laget mer”

    Anders Limpar:

    “Jag stormar iväg och försöker hitta biljetter till nästa flyg hem.”

    Tomas Brolin:

    “Hahahahaha…. hahahahaha! HAHAHAHAHAHAHA! Hahaha.”

    Teddy Lucic:

    “FINNS DET EN CHANS ATT JAG SKA FÅ SPELA!!!!??? “

    Förlängning i kvartsfinalen, ni ligger under med ett mål och du drar på dig ditt andra gula kort. Hur reagerar du?

    Tomas Brolin:

    “Faaaan! Utan mig på plan har sverige ingen chans. Det är lika bra att vi lämnar walk over nu.”

    Stefan Schwarz:

    “Hoppsan, kort nummer två. Observant av domaren. Toppenkille! Jag skyndar mig av så vi hinner kvittera.”

    Anders Limpar:

    “…men om jag kör på ekonomiklass och mellanlandar i Frankfurt, vad går det på då?

    Matchen går trots allt till straffläggning. Hur reagerar du?

    Roland Nilsson:

    “Usch då! Men om det behövs för laget så tar jag en”

    Thomas Ravelli:

    “Sådana här straffläggningar är alltid rena lotteriet. My time to shine!”

    Tomas Brolin:

    “Nice! Jag väntar ut målvakten sätter jag den, gör min coola målgest och åker hem och skryter om det för unga stureplanstjejer de närmsta 30 åren.”

    Håkan Mild:

    “Jag tar den första! Målvakter brukar ha svårt när straffarna går högt. Hehehe…jag ska visa dem högt.”

    Teddy Lucic:

    “Det är ändå rätt bra platser här på bänken.”

    Vem blev du?

    Räkna samman ditt resultat.

    Alldeles oavsett:

    Du blev Peter Wibrån.

    Fin fin karriär men inte ens nära att komma med i VM-truppen. Vad trodde du egentligen? Det är legendarer inom svensk fotboll. Vad har du gjort? Var glad att du blev Peter Wibrån ens.

    Av: Viktor Carlsson

     

  • Liberalfeminismens vara eller icke-vara

    Eller som man också kan kalla det: “hur långt man kan gå för att rättfärdiga sina åsikter”. Lovisa tar dig genom sin lista över de mest motsägelsefulla sammansättningarna som vi (tyvärr) lärt oss att ta för givna.

    Eller som man också kan kalla det: “hur långt man kan gå för att rättfärdiga sina åsikter”. Lovisa tar dig genom sin lista över de mest motsägelsefulla sammansättningarna som vi (tyvärr) lärt oss att ta för givna.

    Självhjälp
    Va, nej? Själva definitionen av att behöva hjälp är att man inte fixar det själv, men att detta trots allt skulle vara möjligt har alltså hittepåförfattare tutat i oss (detsamma gäller förstås även i biståndssammanhang). Det är som att en blind leder en blind och att du i detta scenario är båda, det vill säga två blinda personer, men ändå ska leda dig rätt i livet. Mmmm, okej absolut “självhjälp”.

    Nationalsocialism
    Eller som det oftare kallas: nazism. Hur man får in socialism i nazism är beyond me och borde vara även för andra. I nationalsocialism har vi alltså ett klassiskt exempel på att det går att rättfärdiga åsikter genom en härlig motsättningssammansättning.

    Fulsnygg
    Denna tar jag lite motvilligt upp eftersom jag då och då bygger upp min egen självkänsla med argumentet att jag är just fulsnygg. Att det fula gör att min snygghet blir lite mer intressant – men nej. Ingen är fulsnygg. Du kan absolut ha ett intressant utseende, men är det verkligen snygghet då? Nej, det är det inte. Bara håll tummarna för att din personlighet väger upp för ditt okonventionella utseende.

    Vegetarisk salami
    Wow no cow! Absolut, men det betyder också att det inte är salami? Och det är okej, allt behöver inte vara kött. Ska man 2019 behöva gå semantiska omvägar för att vuxna ska förstå att grönsaker är bra för dig? Framför allt tror jag att det skulle vara bra för alla inblandade att sluta kalla glutentrådar som beskrivs som “svampig vetedeg” på Wikipedia för vegansk julskinka. Snälla.

    SVT Online
    I förra veckan fick vi reda på hur otroligt dåligt alla medarbetare på SVT Nyheter Online mår. Och inte undra på när de jobbar på ett ställe som försökt sätta ihop det mossigaste vi har (public service) med dess motsats (internet). Vuxenmobbning och publicistiska tveksamheter är bara vad man får räkna med om man försöker kombinera såna diametrala motsatser.

    Liberalfeminism
    Ja, och så har vi den älskade liberalfeminismen. Mästaren av alla andra motsättningssammansättningar – och som skapat sig en obestridlig plats i samhällsdebatten. Hur, hur, hur går det ihop? Liberalismen vars grundsten är individen och feminismen vars grundsten är kollektivet? Tillsammans? Nej va? Hur lyckades de lura i oss detta? Ja, det var fem frågetecken i rad men det är bara ett tecken på hur galet detta är. Men, säger någon nu “individens frihet innebär också kvinnans frihet blablabla”. Till det säger jag “Javisst, om kvinnans frihet definieras av rätten att själv bestämma att hon ska ta ut all föräldraledighet för att hon vill och att allt ska vara precis som förr. Precis som Birgitta Ohlsson en gång sa – och precis som Annie Lööf så snällt har fortsatt säga sen dess.

    Av: Lovisa Olai

  • 7 stora feta nej på krogen

    Isak tipsar om vad du inte skall beställa på krogen och vilka typer av restauranger du inte skall gå på!

    Faster har skiljt sig och det har blivit hög tid för familjen att fira eller så har ditt larvig korplag kommit sjua i division Märsta Norra och lagkassan på 450kr skall supas upp. Du känner igen situationen. Ni skall ut på krogen, men ingen vill betala ordentligt för sig. Här kommer några tips på saker du aldrig skall göra, äta eller beställa på krogen om du vill uppfattas som en trovärdig människa med ett existensberättigande.

    Dricka Mjölkdrinkar

    Jämför drinknamn som White Russian, Rosa Pantern, Spanish Bomb med namn som Dry Martini, Old Fashioned och Mint Julep så förstår du att mjölkdrinkar är till för idioter med dålig smak. Hur roligt det än var att The Dude drack White Russian i morgonrock, är det aldrig okej att göra detsamma och ha hedern i behåll.

    Mjölkdrinkar är milkshakes för vuxna. Och det är bara barn som dricker milkshakes. Var inte ett barn. Drick inte mjölkdrink.

    Äta Majskyckling

    Majskyckling är mat för tråkmånsar och nej-sägare som Simon Gärdenfors skulle uttryckt det.  Att beställa majskyckling på krogen är lite som att åka till Kolmården och kolla på gråsparvarna som käkar ett tappat korvbröd precis vid ingången.

    Är du på Kolmården, se mäktiga tigrar. Är du på krogen, ät något som inte får dig att vilja begå.

    Rött vin på sunkbar

    Vin är fint, sunkbarer är fult. Därför kommer aldrig vinet på en sunkbar att var gott. Det är väldigt enkel matematik. Vill du dricka vin fult, drick det ur duralexglas på en efterfest där en kulturman visar kuken för att befästa dominans. Men ha fortfarande ett bra vin i glaset.

    Ett glas Foot of Carmen är typ kranvatten, vinäger, röd karamellfärg och vodka. Den drinken finns och kallas finska farmorns sista fylla. Det är en sista utväg. Inte ett medvetet val någon vuxen bör göra.

    Greker och Kineser

    Det är ju aldrig gott tyvärr. Fyra små rätter hette från början fyra små rester från gårdagens personalmat, men det blev för många R för att kunna uttala så de var tvungna att korta ned det. Vad du än beställer på en vanlig kinakrog så är det i princip sån fryst wokmix med kolasås och grishälskebab som proteinkälla.

    Souvlaki smakar bark. Grekerna själva är till och med trötta på sin egen mat. Det är därför det finns grekiska ställen som heter ”En till Grek på söder”. Redan i namnet vet de att de bara tar upp onödig plats men med tanke på hur mycket grekhak som finns verkar det som att det inte kan något annat än att röra ihop vattning tzatsiki, missköta ekonomi och spela defensiv fotboll en gång per halvsekel.

    Buffé

    Buffén. De dåliga krogalternativens mamma. Det är ohygieniskt, billiga råvaror och otrevliga miljöer. Maten ligger så jävla länge i de där byttorna så att om du gräver tillräckligt djupt så hittar du ett eget litet ekosystem. 30% av intäkterna på buffékrogar kommer som ett resultat av den lilla maskodling som uppstår i varje bytta med köttbullar eller pad thai.

    Den värsta buffén är dock den mongoliska där försäljningsargumentet är att  “du ser hur maten tillagas”. Är du så jävla korkad att du måste se en underbetald Djingis Kahn-ättling fräsa på en uppchoppad lövbiff för att få känslan av att äta fräscht utan att reflektera över att alla andra idioter i lokalen hostat tuberkulos över din anrättning så kan du lika gärna äta grus eller göra en Gärdestad.

    Pasta

    Pastan är en billig bukfylla till 90% bestående av vitt mjöl och grädde. Det är gott hemma men på krogen är det aldrig värt det. Vill du ha ett bevis? Vad säger alla som inte kan laga mat? “Jag är inte så bra på matlagning, men jag gör en helt okej Lax/fläskfile/Quorn-pasta.” Detsamma gäller på restaurang.

    Entrecote för 300kr och potatis vid sidan av för 45kr

    Kanske det dummaste val du kan göra på krogen. Äter du inte på typ AG så är det onödigt med köttbit eftersom du antagligen hittar en bättre i disken på ICA och potatis skall aldrig kosta 45kr extra. Inte ens om det är potatis odlad av afghanska flyktingbarn som en del av ett integrationsprojekt med ekologisk profil. I slutändan är det en jävla jordrot som någon nedtjackad kock med en palsternacka tatuerad på underarmen tärnar upp medans han skämtar om hur han på gårdagens service kränkt samtliga kollegor av kvinnligt kön.

    Krogar som behandlar kött och potatis som om det vore tapas där du måste pynta för varenda beståndsdel på tallriken är i regel skit. Jag väntar bara på att du kommer få betala 15,50 för att de skall lägga en persiljekvist på toppen. Köp en planka på lokala haket istället, skit i att köttet kommer från uzbekiska laddkor och njut.

    Av: Isak Wahlberg

  • Storbritannien 2029: En dystopi

    På lördag ska det brittiska parlamentet rösta om ännu ett Brexitavtal. Lyckas de inte komma överens får de krypa till korset och be EU om ännu lite mer tid att reda ut denna röra de försatt sig i. Hur lång tid kommer det egentligen att ta för Storbritannien att lämna EU? Lovisa målar upp en…

    På lördag ska det brittiska parlamentet rösta om ännu ett Brexitavtal. Lyckas de inte komma överens får de krypa till korset och be EU om ännu lite mer tid att reda ut denna röra de försatt sig i. Hur lång tid kommer det egentligen att ta för Storbritannien att lämna EU? Lovisa målar upp en bild av en framtid där ett avtal fortfarande inte realiserats – och det har stått Storbritannien dyrt.

    Året är 2029. Världen går snart in i ett nytt decennium och humöret är verkligen på topp. Lågkonjunkturen som slog till i början 2021 blev kortvarig och inte så djup som alla först förutspådde. Gretas lobbyism lönade sig och klimatet är back on track (absolut vi är fortfarande en nanomillimeter från total kollaps, men vi har i alla fall inte ramlat över kanten än). Och framför allt har ABBA återförenats. 

    Men, en sak har förblivit densamma under hela 20-talet. Brexit. Halvår på halvår har EU gett Storbritannien sex nya månader att komma på ett avtal, men ännu har de inte lyckats. Den brexitska mardrömmen är verklig i högsta grad och har drivit Storbritannien ner i en bottenlös spiral av oförutsedda, eller ja okej då ganska förutsägbara, händelser.

    Boris Johnson har lyckats hålla sig kvar vid makten genom ett loophole vilket innebär att det inte varit något val i Storbritannien sedan 2017 och landets demokratiindex ligger på historiskt låga nivåer. Johnsons blonda hår är sedan länge vitt och Jacob Rees-Mogg har hunnit ta oräkneliga tupplurar i underhuset. Jag tror faktiskt att han ligger och sover där just nu? Jajjemen, visst gör han det.

    Och vem skulle inte vara trött? Trött på den evighetslånga lågkonjunktur som hängt kvar här men passerat i resten av världen? Trött på att vara ett stående skämt i den internationella debatten? Trött på att ständigt behöva importera varor för att den brittiska marknaden kollapsat när hela målet med Brexit var att man skulle klara sig bättre själva? Fish and chipsen har tagit slut, de tokiga polishattarna har tagit slut, ölen har tagit slut. Allt har på något sätt tagit slut. Till och med brevpapper har man börjat importera (internet finns inte på de brittiska öarna sedan något år tillbaka).

     “Oh dear, we’re out of stationary! Do we have to start importing stationary as well??? Elizabeth, call the french!” 

    I EU har en inofficiell regel slagit rot som innebär att landet som innehar ordförandeskapet i unionen också måste bistå med en praktikant som stämplar Nej, Non, Nein på samtliga av Storbritanniens förslag på utträdesavtal, och numera även förfrågningar om att skicka mer brevpapper. Men det är ungefär så mycket energi unionen lägger på förhandlingarna.

    För samtidigt som Storbritannien går på knäna, blomstrar resten av världen. Det begynnande handelskrig som så många oroade sig över reddes ut kort efter att Trump förlorade omvalet och inför hela världen erkände att han faktiskt inte är smartare än en femteklassare. Forskare har hittat ett bättre alternativ till antibiotika vilket både räddat mänskligheten från bakterieresistens och utrotat en mängds sjukdomar som ebola, HIV och smittkoppor. Israel och Palestinas ledare tilldelades nyligen Nobels fredspris för sitt samarbete som resulterat i att den snart hundraåriga konflikten äntligen verkar vara löst, och bilderna från prisutdelningen när de två ledarna håller varandra i händerna och den norska kungen stilla gråter i bakgrunden kablades ut till en rekordpublik. Könsneutrala toaletter har på något vis slutat vara kontroversiellt. Att världen har gått vidare och utvecklats medan Storbritannien retirerat är alltså minst sagt en underdrift.

    Men, en sak fick brexitörerna i alla fall som de ville. Samtliga invandrare har lämnat Storbritannien för bättre möjligheter i andra länder.

    Text: Lovisa Olai
    Bild: Storbritanniens flagga 2029