ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Politik

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Statsministrar vi minns

    Fälldin, Bildt och de Geer! Bättre eller sämre än Löfven? Läs Louises artikel för att göra din egen uppfattning!

    Stefan Löfven har bestämt att han inte ska ställa upp i nästa val och då är ju frågan vad hans historiska och politiska arv som statsminister kommer bli. Vad kommer skrivas om Stefan i historieböckerna? 

    Eftersom vi inte kan se in i framtiden så har jag tittat bakåt på tidigare statsministrar och vad vårt samhälle (Wikipedia) har dömt värt att lämna efter om dem. 

    Christian Lundeberg — statsminister augusti – november 1905

    Christian var den som äntligen lyckades lösa hela den där Norge-frågan som man suttit med sen mitten på 1800-talet. Det där jobbiga med att norrmännen faktiskt inte ville vara svenskar, eller ens i union med oss. Han löste det — men är Norge svenskt? Näh! Så jag vet inte om vi ska kalla det ”löst”. 

    Han var också ett ultrakonservativt svin som vräkte folk för att de engagerade sig i facket. Mitt i vintern för övrigt. Som att det är så mycket lättare att vara utan boende på sommaren. Men ändå – extra pissigt. Kungen (ja han hade faktiskt saker att säga till om på den här tiden) tvingade honom att avgå och Chrille försökte förgäves förskaffa en högerregering efter han försvunnit. Men inte ens högern tyckte att de skulle styra. 

    Karl Staaff — statsminister november 1905 – maj 1906 samt 1911 – 1914

    Karl är liberalernas Olof Palme. Likt en amerikansk advokat i en dålig serie på femman försvarade han fattigt folk – pro bono! – och massorna älskade honom. Så pass att han var statsminister två gånger. I flera år försökte han införa allmän rösträtt men tyvärr var inte alla så coola som honom. Däremot lyckades han se till så att vi fick allmän pension! Detta tyckte överklassen var så vidrigt att de började tillverka askkoppar med Kalles face på så att de kunde fimpa honom i nyllet. 

     

    Louis de Geer den yngre — statsminister oktober 1920 – februari 1921

    Den här snubbens farsa var Sveriges första statsminister och hade George W Bush läst på lite så hade han kunnat undvika en massa pinsamheter, TY DET ÄR INTE EN BRA IDÉ ATT GÅ I PAPPSENS FOTSPÅR NÄR DU INTE ÄR LIKA SMART SOM HONOM. Louis junior var så kass på sitt jobb att hans egen regering inte pallade mer. ”Det är han eller vi” sa de till kungen och kungen valde dem. Han beskrivs som en energivampyr, som en slarver som glömde bort tiden till sina egna tal. En idiot helt enkelt. 

    Per Albin Hansson — statsminister 1932 – 1936 samt 1936 – 1946

    Per Albin – Supersossen. Killen som knäckte koden. Antimilitaristen som blev försvarsminister. Nykteristkämpen som söp ihjäl sig. Folkhemmets fader som hade två fruar, fyra barn, två familjer, två hem – samtidigt. Och så säger man att killar inte kan göra två saker samtidigt. You showed them Per Albin!

    Thorbjörn Fälldin — statsminister 1976 – 1978 samt 1979 – 1982

    En livs levande bonde och anspråkslös centerpartist. Annie Lööfs våta dröm, och Peter Bratts likaså när det visade sig att Björnen köpt sex. Kanske i alla fall. Nu var det ju inte olagligt men lite fult var det allt. Även för bönder. Dock var det inte fult att röka, Thorbjörn engagerade sig i rökarnas riksförbund. Tills dess att han blev sjuk och var tvungen att fimpa för gott. 

    Ola Ullsten — statsminister 1978 – 1979

    Ola var gammal LUF-are som kanske inte riiiiktigt hade det som krävdes för att bli Sveriges främsta beslutstagare. Men där hamnade han i alla fall ändå. Runt honom blev folk frustrerade då han inte kunde varken ta beslut eller kompromissa. Det enda han faktiskt fick gjort var att ge den rumänske diktatorn Ceaușescu serafimerorden. Och det är ju ingen liten bedrift ändå. 

    Carl Bildt — statsminister 1991 – 1994

    Visste du att Carl Bildts farfars farfar var statsminister? Han hette Gillis och hoppade bara in som statsis ett år för att hans polare Kungen behövde lite hjälp med att styra pöbeln. Cirka hundra år senare fick han den hjälp han behövde i lille Calle. Carl Bildt är elevrådsordförandenas elevrådsordförande. Han var till och med i TV första gången som representant för Sveriges Elevråds Centralorganisation. Och osexigare blir det. Han var till exempel aktiv under 68. Aktiv mot 68-rörelsen. Och som töntgrädden på trôkmoset så var han den första regeringschefen att skicka ett mail till Bill Clinton. Om du inte somnat än så kan du glädja dig åt att jänkarna bad folk att låtsas vara imponerade av honom för att hålla honom på gott humör. Elevrådsordförande en gång. Elevrådsordförande för all tid.   

     

    Sverige har haft en brokig skara statsministrar och det är svårt att säga vad Stefans eftermäle kommer bli. Men det har i alla fall inte gjorts askfat i hans avbild. Och det är ju alltid nånting. 

    Text: Louise Karlund
    Bild: Hallwylska muséet, Sveriges enda riktiga museum om överklassen.

  • ✴︎

    ✴︎

    Det saknas en konspirationsteori

    Isak Berg tror så klart att kärnvapen finns, men förundras ändå över att ingen verkar tvivla ens lite.

    Galna människor tror på massa konstiga saker. De tror på platt jord, något nätverk som heter QAnon och att alla med kreditvärdighet är ödlor. Förmodligen är deras galenskap anledningen att de missat den mest logiska av galna teorier: den påhittade atombomben.

    Självklart tror jag att det finns kärnvapen, jag är inte galen. Jag tror att vaccin är bra, att elallergi är hittepå och jag tror på alla Emma Frans trötta käpphästar. Frågan jag ställer mig är varför så många andra tror att det finns kärnvapen? Oavsett hur vettig man är måste man erkänna att det finns något som skaver i berättelsen om den kluvna atomen.

    Long story short: vi har byggt världens bästa bomb som vi aldrig använder. Det låter inte som något vi skulle göra. Finns det inte en enda diktator som blev inspirerad av Hiroshima och Nagasaki? Minst hälften av världens länder styrs av skogstokiga Tintinskurkar, och att dessa dårar skulle ha skärpt sig varje dag sedan 1945 borde få varenda människa att häpna. Jag menar VARFÖR SMÄLLER DET ALDRIG????!!!!!!!!1

    På detta svarar väl vi fakta- och logiktöntar att det handlar om terrorbalans och rädsla för ohanterbara kedjereaktioner. Men till alla foliehattar där ute: ta bollen och spring! Jag ska ge er några inte helt bedrövliga argument till att atomen aldrig har delats och att Robert Oppenheimer är kärnfysikens svar på Gwyneth Paltrow.

    Vi tar det i kronologisk ordning: bomberna över Hiroshima och Nagasaki? Trickfilmat. Jag har sett Godzilla och vet hur bra japanerna är på att lura ögat. Precis som med månlandningen och 9/11 finns det alltid någon detalj i filmen att hänga upp sig på.

    Det argumentet var inte så starkt så jag tar nästa: Kalla kriget hade aldrig hänt om vi hade haft kärnvapen! Kom igen, hur lite kärnvapen har man om man utkämpar ett kärnvapenkrig genom att skicka upp hundar till rymden? Det luktar avledningsmanöver lång väg.

    Men kärnkraften då? tänker ni. Var kommer all el från? Snälla nån! Kärnkraftverken står garanterat tomma om de inte har byggts om till hemliga padelhallar vid det här laget. Dessutom behöver vi inte så mycket el som elbolagen vill få oss att tro. Min senaste elräkning gick på 400 kronor. För dom pengarna fick jag varma duschar och hur många rostmackor jag ville i en månad. Om det är så billigt som 400 kronor kan jag inte tänka mig att någon får lön för att stå och ha sönder atomer.

    Men står man och predikar att man inte tror på kärnkraft kommer något smartskaft garanterat kontra med kärnkraftsolyckan i Tjernobyl 1986. Var det inte äkta uranium från en äkta kärnreaktor som ödelade ett helt samhälle? Då har jag en motfråga: har någon varit i Tjernobyl innan olyckan? Det här var Ukraina på 80-talet, Sovjet höll på att rasa samman. Det är med andra ord inte alls otroligt att Tjernobyl redan såg ut som en kärnkraftsolycka långt innan själva “olyckan” inträffade.

    Sist men inte minst: Kim Jong Un. Han har inga kärnvapen. Nordkorea har hotat med kärnvapenkrig hur länge som helst och ingenting har hänt. Världens ledare vet mycket väl att han inte har några bomber. För inte så längesen twittrade Trump något i stil med att Kim var både kort och fet. Vad hände? Ingenting! Kim sa: “om ni bråkar med mig spränger jag er i bitar.” Trump sa: “men kom då tjockis.” Och så kom han inte. Bluffen är synad, kejsaren är naken.

    Det var mina bästa argument till varför kärnvapen inte finns. Självklart tror jag fortfarande på kärnvapen men efter att ha läst mina egna argument börjar jag ändå vackla lite. Jag säger som de religiösa: jag tror, men snälla ge mig ett tecken!

    Text: Isak Berg

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Sveriges Sämsta Kungar

    Louise Karlund riktar blicken mot det svenska kungahuset och dess vidriga historia. Dramatik utlovas.

    Nu när det stormar runt det brittiska kungahuset kan det vara ett bra tillfälle att skåda vårt eget kungahus i sömmarna. Ibland kan det kännas som att vi inte riktigt mäter upp till våra kungliga släktingar i väst men jag lovar, vårt kungahus har varit minst lika vidrigt. 

    Jag ger er: Sveriges sämsta kungar. 

     

    Karl IX – Fake it til you make it-kungen

    Den här snubben är en sån klassisk “klä dig för jobbet du vill ha”- människa som man bara vill slå på pungen. Du vet – mäklaraura.
    Han var den yngsta sonen till Gustav Vasa och, precis som alla småsyskon, så trodde han att han var bättre än sina storebröder.  Han hjälpte mellanbrorsan Johan att  kuppa bort storebror och kung Erik, och sen när Johans son blev svensk kung så tyckte han att det ändå var bäst om det var han själv som satt på tronen.  Så han bara fakking bestämde att han var kung. 

    När folk sa “ta det lugnt Kalle du är inte kung” så höll han för öronen och sjöng “Don’t Stop Me Now” för full hals.  Han lekte kung så länge att folk bara gav upp, inklusive den riktige kungen.  Som din lillebror som tjatar tills han får sitta fram. Förutom att han vill sitta i förarsätet och köra bilen på fel sida vägen. 

    På ett sätt är han en inspiration. Om han kunde bli kung så kan du säkert gå in på närmsta 7/11 och bara börja steka korv tills de ger upp och börjar betala dig. 

     

    Kristina – 1600-talets Sara Skyttedal

    Kristina uppfostrades som man och blev inte bara bra på sport och jakt utan även kvinnohat och att tro att hon har rätt till saker som inte är hennes. Hon var även en jävel på hyckleri. Hennes farsa DÖDADES av katoliker och hon valde att ära hans minne genom att spendera sitt liv med att försöka bli just katolik. 

    Efter att ha kört landets ekonomi i botten genom att ge bort kronans egendomar till sina polare och adla varenda renrakad kille i stockholm så bestämde hon sig för att abdikera. Innan hon drog lyckades hon få riksdagen att skriva under på att hon inte hade något att göra med förlusten av alla pengar, ett sånt riktigt hedge fund-move.  Och det funkade för Kristina, som satte sin kusin på tronen och drog till kontinenten. Väl utanför sverige var hon lite ledsen över att hon inte hade pengar längre och funderade länge på att invadera Neapel. Neapel. Italiens soptipp.

    Jag vet att hon har fått cred för att vara kvinnlig regent och allt sånt där men sen när räcker det att vara kvinna och ha ett manligt yrke för att få cred? VAD ÄR DET HÄR? 1632?? Det sägs även att vi ska hylla henne för att hon låg med tjejer. Men tyvärr var det nog bara för att hon tyckte att de var värdelösa till allt annat. 

     

    Karl X Gustav – Stormakts Steffo 

    Jag blir så arg när jag tänker på den här killen. Han var inte bara ful men också fåfäng och en så kallad “livsnjutare”.  Ingen tyckte om honom särskilt mycket och det finns mer information om hans tarmflora än något annat han åstadkommit.

    Karl var tysk och hade egentligen inte så mycket att se fram emot i livet men lyckades bli tjenis med sin kusin Kristina. Han ville helst gifta sig med henne men hon pallade inte vara någons fru så istället fixade hon så att han kunde bli kung efter henne, plus att han typ fick Öland. Vilken dröm. Så han sätter sig på Borgholms slott och bara väntar på att hon ska dö eller säga upp titeln. Vilket hon gör och han bara “gött, nu är jag kung”.  Så han firar med att käka en sån rysk docka fast av mat (75 vaktlar i 40 höns i 20 svanar i 3 grisar i 1 oxe eller nåt). 

    Det sägs att han var ganska bra på att kriga men alla han hade med sig ut dog typ (70 000 pers plus alla inhyrda människor som tydligen inte räknas). Plus att det bästa med krig för honom var att han kunde supa och ligga runt som han ville. 

     

     

    Fredrik I – en klassresa

    Lille Fredrik hade ett mål i livet – att bli kung. Och eftersom han var en liten fjuttig lantgreve i Tyskland så hade han inte en lätt väg dit. Men när hans första fru dör så ser han en möjlighet i att gifta sig med en svensk prinsessa. Hon heter Ulrika Eleonora och är Karl XIIs yngsta syster. Eftersom Kalle Dussin inte har några egna barn så är chansen stor att hon kommer få ta över tronen. Fredrik tar sin chans och lyckas charma Ulrika. Och när Ulrika faktiskt tar över tronen så är de ett sånt sjukt bra team, ett sånt superkäckt par som verkligen älskar varandra. Sådär “vi bor tillsammans i en bil och bråkar aldrig #vanlife”-bra.

    På grund av detta otroliga samarbete så försöker Ulrika få riksdagen att godta att de styr tillsammans. Det går de inte med på så det slutar med att Ulrika Eleonora säger upp sin titel och ber riksdagen erkänna Fredrik som kung i hennes ställe. Han har ju varit så underbar och duktig så det är klart att gubben ska få bli kung. Riksdagen tycker också det känns tryggare att ha en penis på tronen. I allmänhet liksom. 

    Och nu har Fredrik fått som han vill så han skiter i frugan, säljer ut oss till Ryssen och lär sig aldrig prata svenska. #couplegoals

    Gustav III – French Girl Putin

    Alla verkar tycka att Gustav III var en sån superkung, en upplyst, välklädd och kultiverad jävel som vi ska tacka för allt vi har. Men vad har han egentligen gett oss? 

    Han köpte en slav-ö i karibien. Det gick ju bra. 

    Han startade krig mot Ryssland. Det gick ju bra. 

    Han grundade Svenska Akademien. Det gick ju bra. 

    Gustav III var mån om kulturväsendet men var ganska kass på allt annat. Hovet spenderade för mycket pengar, antagligen för att man ville bete sig som fransmännen, och det har ingen råd med. Han tyckte också att han var den enda som var tillräckligt upplyst och utbildad för att styra. Vilket gjorde att han censurerade kritik och arresterade oppositionen. 

    Det mest osmakliga med honom kan dock vara att han spontant brast ut på franska när han blev skjuten i ryggen. Le batârd!

     

    Bubblare

    Kanske inte värda en tv-serie som Knugen, men i alla fall en lågbudgetfilm med voice over av Herman Lindqvist som bara visas på tvåan.  

    Ulrika Eleonora
    Jag är säker på att hon är anledningen till att vi inte haft fler kvinnor på tronen. Innan henne var man osäker på om man kunde ha en drottning som styrde. Nu vet vi att man inte kan. 

    Oscar I 

    Vad kan vara mer osmakligt än att döpa sin dotter till Oscara?

    Oscar II 

    Tre ord: Sveriges största porrsamling

     

    Av: Louise Karlund

    Insta: @loukonstantia

  • ✴︎

    ✴︎

    Den ofrivilliga skökan

    Clara har insett att hon tyvärr måste stå upp för kvinnors rättigheter.

    Tråkiga nyheter, och jag menar verkligen nyheter i plural. De senaste veckorna har kantats av pikar, uthängningar och direkta dödshot mot en grupp människor. De promiskuösa.

    Det är inte lätt att vara en frigjord kvinna i det moderna samhället. Man går konstant runt med ett nyrakat kön som i kombination med spetstrosor gör att ens nedre regioner kliar och svider, man har konstant ont i swipetummen i jakt på nya erövringar och sist men inte minst, man måste ligga med massa främmande människor som inte har någon aning om vad de håller på med. Som om inte detta vore nog har flertalet personer nu bestämt sig för att göra livet ännu surare för folk som är glada i rajtan tajtan. Vi tar det steg för steg.

    Sarah Havernaas gillar inte abort
    När Kristdemokraterna förra veckan berättade om att de ska utforma en ny kvinnopolitik lanserades Sarah Havernaas som en av nyckelpersonerna. Sarah är känd för att ha varit delaktig i inte en, utan två antiabortorganisationer. Hon har i och för sig själv sagt att hon absolut inte vill inskränka aborträtten, så det kan såklart vara så att hon var med i Älska livet för att hon personligen älskar att leva, eller att hon blandade ihop pro-life gruppen Provita med drycken Proviva. Älskar hon en mage full av bebis eller full av goda bakterier? Man vet inte.

    Björn Söder gillar inte heller abort
    Redan för två veckor sedan riktade Sverigedemokraternas Björn Söder en skriftlig fråga till Isabella Lövin där han krävde svar på vad hon ämnade göra åt det ökade antalet aborter i Sverige. Bland annat omnämner han abort som den vanligaste dödsorsaken i världen. Det är såklart sinnessjukt att räkna abort som en dödsorsak, men en liten ljusglimt är att det känns som att man med den retoriken i alla fall kommer lugna alla flygrädda. Det är nämligen 75 539 ggr troligare att dö av abort än i en flygolycka. Det är ändå skön statistik att höra. 

    Vlad Reiser gillar inte nakna tjejer (han tittar bara på dem för att göra världen till en bättre plats)
    Vilka fler personer har uttalat sig den senaste tiden undrar ni? Jo men det är såklart youtubern Vlad Reiser som la ut en video där han betygsatte tonårstjejer baserat på hur mycket “pappas ängel” eller “haram” de var i sina TikTok-videos. Jag är glad för alla minderåriga vars största dröm var att bli kallad lösaktig av en kille som heter som en karaktär i filmen Bilar. 

    Forskare säger att alla lössläppta kommer dö
    Som om allt detta inte vore nog kom det nyligen nya rön om att risken för att drabbas av muncancer ökar om man har oralsex med många olika partners. Du läste rätt. Man kan inte ha vaginalt sex för man får inte göra abort om man blir gravid men man kan inte heller ha oralsex för då får man cancer. Vissa kanske kommer med invändningen att man kan ha skyddat oralsex, men det är det såklart ingen som har eftersom kondomer smakar så fruktansvärt äckligt att man i valet mellan det och en otvättad snase ändå alltid väljer snasen. 

    Allt som allt ser det inte ut att bli ett bra år för de som gillar hanky panky, eller för de barn som Vlad Reiser anser bete sig som om de gillar hanky panky. Ett otroligt märkligt gäng har samlats och tillsammans bestämt sig för att sparka på de som redan ligger… runt.

    Och vi som inte ligger runt då? Vi måste tyvärr börja.  Eftersom Sarah, Björn, Vlad och forskare valt att försöka inskränka kvinnor på ett så otroligt förlegat sätt måste nu alla sanna feminister också backa ett par steg och gå tillbaka till lite mer old school-feminism. Vi måste bränna våra BH-ar, börja käka dagen efter-piller som lösgodis, lägga ut WAP challenges och ligga med varenda Joakim inom fem mils radie. Det är såklart vidrigt att belasta sina axlar, hormonnivåer och värdighet på det sättet. Men vi gör det inte för att det är kul, vi gör det för att vi måste. Det är inte bara sex och dansvideos, det är civil olydnad.

    Text: Clara Kristiansen

     

  • ✴︎

    ✴︎

    Främja konsumtionen – spendera mera

    Dessi skriver om hur du kan främja ekonomin med 10 000 kronor.

    Varje svensk över 5 år ska få en engångssumma på 10 000 kronor för att stimulera ekonomin, föreslår Sverigedemokraterna i sin skuggbudget. Kan vara ett räknefel, men jag väljer att tro på det, för det är väldigt mycket pengar.

    Jag vet inte hur de definierar “svensk” i sin budget, men om jag slickar på fingret, sträcker upp det i luften och känner efter så kanske inte ett svenskt medborgarskap eller att man lever och verkar i Sverige räcker. När du hämtar ut pengarna kanske du ska ha med dig födelsebevis från din morfar, en karta på hudton eller en folkdräkt, vem vet. Men fattig eller rik – 10 000 kr i tassen  att främja konsumtionen med!

    Denna engångsinkomst ska firas, inga tråkmånserier som att spara eller betala av lån! Det ska främja konsumtionen och då tycker jag att vi kan ta tillfället i akt att köpa några av de mest onödiga produkterna jag vet. 

    Skålar/porslin med text på för att man ska veta exakt vad man ska ha i den. Det förhindrar att man vill ha skålen eller koppen till något annat. Perfekt att begränsa användningsområdet.

    Olika typer av fruktdelare! Varje gång du ska ha skivad banan så kan du bara klippa isär den istället för att använda kniv. Sommaren med jordgubbar blir så mycket enklare ifall du kan placera jordgubben i en lite större jordgubbsdelare som är i formen av en jordgubbe!  

    Kläder till flaskor! Man kanske ska investera i en hel klädkollektion för vinflaskor? Nelly for Bottles. Storlekar finns i XS och S, inga tjocka flaskor tack. 

    Små specifika spel som man egentligen kan göra med vad som helst annat. Man kan göra mini-curling med stenar eller knappar, men allt blir roligare i formen av en bajskorv! Och varför spela snurra flaskan med den flaskan du nyss drack upp ur när du kan köpa en liten plastversion av en låtsasflaska?

    Det finns så mycket mer du kan främja konsumtionen med. Så om förslaget någonsin går igenom – köp en liten tröja till den lilla låtsasflaskan i snurra flaskan-spelet, eller vad som helst annat. 

    Text: Dessi Hietala
    Bild: Säkert coolstuff.se
    Instagram: hietalaa