Det är viktigt att vara snygg när man har makten! I den här delen av Diktatorskolan tar vi råd från några av de mest stiliga av soldater.
Välkommen till del 2 av Lollos Lilla Diktatorskola. Om du missat första delen så kan du läsa den här: Del 1: Namn & Titlar.
Nu när du har ett namn värdig en diktator så är nästa steg att se ut som en. Som diktator måste du göra ett bra första intryck, och med bra menar jag att du måste skrämma livet ur dina fiender och samtidigt vara en inspirationskälla för dina undersåtar. Det är en svår men ack så viktig balansgån. Du ska se tillräckligt galen ut för att kunna hugga huvudet av din svåger om han, ve och fasa, har på sig en likadan slips som du, men du ska också få alla trogna mödrar där ute att låta dig kyssa deras bebisars fjuniga fontaneller.
Du kan absolut hitta på din egen stil. Allt är tillåtet i kärlek och krig, men det kan vara tacksamt att ta hjälp av de som kommit före dig. Under de kommande dagarna ska vi ta oss ta en titt på några av det senaste århundradets stiligaste diktatorer.
Del 2:a
Category is: Militärt
En klassiker! Att ta på sig en uniform är ett lätt sätt att få dig att se stilig ut. Det har också fördelen att ge dig en koppling till dina undersåtar som gett sina liv för att störta dina fiender. Du ser ju nästan exakt ut som dem! (Fast levande).
Här finns det två vägar att gå, antingen kan du visa precis hur mycket bättre du är än alla andra genom att pryda din uniform med fler medaljer än vad din brorson har på sin simmärkesdyna, eller så gör du tvärtom och har noll medaljer så att du ser ut som en man av folket. Då är det viktigt att komma ihåg att ha en mössa eller hatt i avvikande färg så att folket enkelt kan se att du ändå är speciell. Alternativt kan du vara så pass snygg och karismatisk att de fattar det ändå.
Sno stilen: Idi Amin
Det här handlar BARA om accessoarer. Alla kan ha på sig uniform. Men ingen kan smycka den som du. Har du inga medaljer än så funkar broscher precis lika bra. Så länge det glittrar är det guld för dig.
Sno stilen: Che Guevara
Che är definitivt Nisch-redaktionens favoritdiktator när det kommer till stil! Det är lagom smutsigt, det är skönt avslappnat men ändå uniformerat. Det här är en stil som säger “jag är redo för revolution OCH en stor stark”.
Kom tillbaka imorgon för att sno stilen från de mer eleganta diktatorerna. Du gissade rätt – det blir en hel del guld!
Det är dags att ta tag i ditt liv och bli den diktator du alltid önskat vara!I del 1 lär vi oss om hur viktigt det är med namn och titlar, samt hur du skapar ditt eget diktatornamn!
Demokrati är ett bristfälligt och patetiskt sätt för oss människor att känna kontroll. Vi röstar och röstar men ändå är det nån annan korrupt jävel som får behålla både kaka och skatt. Och ändå ser vi det som det bästa styrelsesättet. Tänk så fel vi har! Det enda sättet att faktiskt utvecklas som människor är om vi omfamnar det enda rätta styrelseskicket: Diktaturen.
Och vad är väl en diktatur utan en diktator. Vi finns här för att hjälpa dig, framtida diktator, att rädda världen. Det här är första delen av Magasinet Nischs Diktatorskola – en guide för att du ska bli en riktigt, riktigt bra diktator. Bort med jantetänket nu och fram med anteckningsblocket för i den här serien kommer du lära dig att bli bättre än Benito, starkare än Stalin och fränare än Franco.
Del 1 – Namn & Titlar
I den här delen ska du välja ditt “diktatorsnamn”, det vill säga ditt artistnamn, det namn alla kommer känna dig vid, ditt “Madonna”, ditt “Joe Labero”. Labero hette Lars Bengt Roland egentligen, men han visste att det aldrig skulle få liggas med de namnen. Om du redan har ett coolt namn så grattis, du kan köra på det du har. Men det krävs att det är något riktigt jävla bra, typ Vide eller Jihad. Annars är det läge att byta namn, gifta dig med någon med ett sexigt och lite skräckinjagande efternam eller skrika på dina föräldrar för att de döpte dig till Erik. Ja, gör det som krävs för att hitta ditt diktatornamn.
Som tur är så kostar det inte skjortan att byta namn hos Skatteverket och tur är väl det för den där skjortan kommer du behöva när du knäpper fast alla medaljer som kommer med dina påhittade titlar.
Nu när du har skaffat ett starkt namn så är det dags att fylla på med titlar.
En bra titel görs genom att sätta ihop kraftfulla ord i rätt ordning. Tänk tinderprofil, eller CV. Börja med något klassiskt som “Folkets starka Ledare” eller “Revolutionens mäktiga Guide” lägg sedan till ditt namn och fyll efter det på med förkortningar som låter officiella. Idi Amin la till exempel till förkortningen “CBE” i sin titel, något som han hittade på helt själv. Det står för “Conqueror of the British Empire”, och som du säkert förstår är det ingen annan i hela världen som har en likadan titel. Så bra är han.
Här nedan är en händig liten guide så att du kan hitta din egen titel! Känn dig fri att gå i Idi Amins fotspår och hitta på dina egna titlar. Här har du en fantastisk möjlighet att visa din uppfinningsrikedom.
Grattis! Du har nu avklarat Del 1 i Lilla Diktatorsskolan! I nästa avsnitt kommer vi ta tag i det allra viktigaste när det kommer till Diktatorer: stilen.
Tills dess: var stark, låt ingen trampa på dig, och glöm inte att radera alla cookies!
Text: Louise Karlund
Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!
Rubrikerna om Ryssland (kul)sprutar och ungdomar hackar tänder av skräcken för Ryssland på TikTok. Samtalen till Bris har ökat på grund av oroade barn. För att ta reda på mer om situationen har jag pratat med den ryskaste jag vet och den 12-årigaste jag vet. De heter Alexander och Leona! Alexander: Är ryss, minst 25…
Rubrikerna om Ryssland (kul)sprutar och ungdomar hackar tänder av skräcken för Ryssland på TikTok. Samtalen till Bris har ökat på grund av oroade barn. För att ta reda på mer om situationen har jag pratat med den ryskaste jag vet och den 12-årigaste jag vet. De heter Alexander och Leona!
Alexander: Är ryss, minst 25 år, och anonym Leona: Är 12 år, sassy och älskar TikTok
Vi ska prata om Ryssland..
Leona: Najs!!
Vad menar man med ”Ryssen kommer?”
Alexander: Ur mitt perspektiv så menar man ”vi i Sverige måste ha mer pengar till försvaret utan massa tjafs.” Leona: Typ såhära att Ryssland kommer bomba ner Sverige.
Vad vet du om Ryssland-Gotland-gate?
Alexander: Att man skickar några soldater som till antal är färre än Putins livvaktsstyrka och påstår att det är en markering mot Ryssland, medan det är i själva verket en uppvisning för att vissa vill gå med i Nato och det är snart val.. Och jag tror inte en genomsnittlig ryss vet var Gotland ligger om jag ska vara ärlig. Leona: Ryssland ska komma till Gotland och har en bomb på en båt eller nåt… Iallafall nånting med Sverige. Och Gotland har soldater som vaktar för att Ryssland-människorna kommer och så ska dem stoppa dem.
Vad har du sett på TikTok om det här?
Alexander: Ingenting om inte någon av alla dansmoves är inspelat på Gotland. TikTok är väl ingen informationskälla? Leona: Att Ryssland kommer bomba ner Sverige!!! Typ fanpages när de typ berättar nåt om Ryssland så går det i slow motion. Asså sök ba på Charlie D’Amelio!
Här är ett smakprov av Ryssland + barn på TikTok. Tydligen är Leif & Billy thirst trap-material.
Är du rädd?
Alexander: Ja, man vet aldrig vad folk hittar på när de är rädda i onödan så jag är rädd för det. Leona: Nej. För de kommer inte kunna göra nånting. Och för att en fanpage sa att de åker till Ukraina och inte Sverige, så nu känner jag mig myyyyyyycket bättre.
Vad är sant kring hela ”ryssen kommer” och Gotland?
Alexander: Ryssarna invaderade Gotland i ett par dagar 1808. Det är sant. Leona: Allt jag vet är sant är att Puuutin är nånting nånting och soldaterna går runt med vapen. PoOotin säger en del? Jag säger PuuUuutin. Vet inte vad som händer, men han vill bomba Sverige, och starta krig! I SVERIGE!
Vad tycker du vanligt folk ska göra och känna?
Alexander: Man ska ifrågasätta information man får, var den kommer ifrån, finns det fler källor, vad är syftet osv. Samla in fler åsikter för att veta hur man själv tycker. När man har gjort det kan man känna sig lite tryggare. Leona: Jag tycker att de inte ska vara rädda. De borde söka “Charlie D’amelio fanpage Ryssland” på TikTok. Då kommer de må mycket bättre. De tar Ukraina först!
Kan du spräcka hål på en myt om Ryssland?
Alexandra: Ryssland har lägre gräns för rattfylleri än Sverige. Moskva ligger i samma breddgrad som Kalmar (och inte på Nordpolen). Den lilla dockan som det finns fler dockor inuti heter inte Babusjka utan Matreshka (babusjka betyder mormor/ farmor). Leona: Hmm.. i Stranger Things var Ryssland med.. men det finns liksom inte på rikt. Jag såg typ såhär nåt “Ryssland kommer mest troligen starta krig i de här delarna av Sverige först”. Men på Lilla Aktuellt sa de att de var fake.
Vill du tillägga någonting?
Leona: Putin kallas P-Utin och inte P-OOOOtin.
Nu vet ni hur det egentligen ligger till med Gotland, Ryssland och TikTok. Slutsatsen är väl att det hade piggat upp att få sina nyheter med en dans i slow motion i bakgrunden.
Sluta rynka på ögonbrynen. Jag har givetvis samtycke från förälderns håll och förklarade för den unga jäntan om Ryssland och källkritik efter vårt samtal.
Var är männen i barnmorskekrisen? Här! Men vad kan de om krisen?
Det är stressigt på avdelningarna, barnmorskor säger upp sig, politiker säger att de kastar pengar på problemet och det är en sabla röra. Kvinnor skriker, hash-taggar, delar klipp och twittrar sig in i väggen. Alla är upprörda. Eller? Är killarna det? Vet de att det pågår en kris eller betraktar de barnmorskekrisen som en kvinnofråga? Kvinnofrågor = killar blundar, säger “aaaa” och trycker in och ut fingrarna i öronen.
Jag har sökt svaren om krisen från en av landets vassaste barnmorskor, som vill vara anonym, och den personen jag vet stämmer mest in på beskrivningen “kille”: Viktooooor Engberg!
VAD ÄR GREJEN MED BARNMORSKEKRISEN?
Barnmorska: Det här är en kris över hela landet som har pågått länge, men barnmorskor har inte blivit lyssnade på. I somras hade vi i Göteborg 3000 obemannade arbetspass när vi gick in i semesterperioden. Det fanns ingen ”plan” uppifrån, utan vi själva skulle lösa det. Vi blev inbeordrade extra varje dag. Vi hann inte med att äta eller dricka, vilket kanske var tur för vi hann ju inte heller kissa. En gång när jag hade mens tog jag en förlossningsbinda på mig för jag inte visste om jag skulle hinna byta tampong i tid.
Dessutom var det baby boom som resultat av pandemin, så ibland stod kvinnor bokstavligen och krystade när de ringde på dörrarna till förlossningen. Det fanns inga rum klara och OFTA var det fullt i hela regionen, så det gick heller inte att hänvisa de födande dit. Friska förstföderskor blev hemskickade 6 timmar efter förlossningen mot sin vilja. Det här är varken värdigt oss eller de som föder!
Viktor: Jaha, ska jag berätta? De är lite missnöjda med villkoren och så. En barnmorska har två förlossningar samtidigt typ. Är inte det dåligt? Så tror jag att det är. Barnmorskor säger upp sig, men jag tycker det är lite dumt för då kan de barnmorskor som har det gott ställt, typ med en partner som jobbar, säga upp sig men den ensamstående fyrbarnsmamman får det ännu sämre. Skit-dumt egentligen. Inte bra för nån.
Var det i Danderyd som 45 stycken sagt upp sig? Jag tänker att det här är typ ett drev, att det är “inne-grejen” just nu. Typ att den första som sa upp sig var barnmorskornas Cissi Wallin. Jag vet inte ens om det hjälper långsiktigt. Om en månad eller två är det här bortglömt. Om det blir bättre får vi aldrig veta det. Om vi inte frågar en barnmorska då. Eller mig. Ring mig om två månader!
VEMS FEL ÄR DET?
Barnmorska: Jättesvårt att utse en enskild syndabock men jag tänker att felet är att politikerna, tjänstemännen och ledningen på respektive sjukhus inte har lyssnat på barnmorskorna. Det är också ett strukturellt problem eftersom det ser illa ut i hela landet. Räcker det att säga att förlossningsvården i Sverige är ”säker” och sen nöja sig med det? Jag tror svensk förlossningsvård måste ta ett helhetsgrepp och tänka om.
Viktor: Staten och kapitalet. Sjukhuset och välfärden. Politikerna. Det svaret funkar väl alltid? Politikerna!
OM ALLA SLUTAR, VAD HÄNDER MED MAMMORNA?
Barnmorska: Ja, den frågan har jag ställt mig själv också. Vad ska jag svara? Ska ambulanspersonal och personal på vanliga akutmottagningen förlösa? Ska kvinnor föda oassisterat i hemmet? Ska alla förlösas med planerade kejsarsnitt? Ingen aning. Jag tror att många barnmorskor kommer tillbaka om det blir en förändring. Det är inte en brist på barnmorskor utan en brist på barnmorskor som vill arbeta på förlossningen så som den ser ut idag.
Viktor: Just nu blir det väl skit för de mammorna. Om man bor i Lule’ kanske man måste åka 25 mil för att föda, men i det långa loppet blir det väl bra. Fler barnmorskor på sjukhusen för alla mammisar! Jag tänker att det kan bli en barnmorska för mammis och en för pappis. Pappans barnmorska ska hjälpa honom att andas och förklara vad som händer och så. Två barnmorskor blir kanon!
VARFÖR HJÄLPER MER LÖN?
Barnmorska: Hur gör man för att locka till sig folk i ett akut läge? Jo, man erbjuder RIKTIGT BRA löner! Sliter en som vi gör och dessutom inte får en skälig lön känns det ännu mer omotiverat att stanna kvar och arbeta. Skulle vi däremot få en skälig lön så skulle det vara en motivation att stanna kvar.
Viktor: Är det här pandemins fel? Kanske att de just nu attraherar för få och de får jobba så många timmar? Då vill ingen utbilda sig för de vet hur det är. Eller är det en baby boom? Nä, det är pandemin som är problemet. Alla sliter som djur, hela vården gör ju det. Så jag tycker barnmorskorna bara är lite gnälliga? Dom lever i ett gnälligt yrke, du vet, mycket snack på kafferasterna. Nu får de ju knappt några raster, men ändå.
VAD SKA VANLIGT FOLK GÖRA ÅT SAKEN?
Barnmorska: Skriv under namninsamlingar, delta vid demonstrationer och manifestationer. Dela, likea och skriv debattartiklar eller inlägg på sociala medier. Eller varför inte höra av sig direkt till beslutsfattare? Ni som själva fött och fått lida på grund av personalbrist – dela era historier.
Viktor: Är det inte så att man ska få en länk och så ska man skriva upp sig där. Skriva “Jag är på barnmorskans sida. Vi behöver 100 000 signeringar!” Så man ska väl hålla ögonen öppna för det och gå in och BACKAROM!
OM DU SKULLE JÄMFÖRA DET HÄR MED EN HISTORISK HÄNDELSE – VILKEN?
Barnmorska: Hmm.. Jag tycker det liknar många liknande händelser i vården genom åren. En grupp gör någon form av uppror och säger ifrån. Men har det någonsin lett det till något? Något säger mig att detta är början på något nytt. Kanske är jag naiv men den här gången känns det kanske som att detta är början på en riktig förändring.
Viktor: Bondeupproret. Det är snarlikt.
VAD ÄR LÖSNINGEN?
Barnmorska: Inför en barnmorska per födande, höj lönerna ordentligt, tänk över arbetstider. Förkortad arbetstid och administrativ tid till utbildning och fortbildning. Erbjud alternativ till födande där de själva kan välja vart och hur de vill föda, ta in barnmorskor i beslutsfattande organ och ta inte besluten över huvudet på oss. Öppna upp för fler platser att föda på så alla kvinnor som behöver en plats får komma in i tid!
Viktor: Asså det är för få barnmorskor och en otrygg miljö att föda i. En barnmorska får ha två förlossningar samtidigt och mammisar får föda i bilen. Det finns inga barnmorskor! Eller är det en personalkostnad? Politikerna har inte skjutsat in pengar? Ja, där har du det! Politikerna måste ge pengar. INTE FAN VET JAG. Nu får jag en panikångestattack. Mer pengar till sjukhusen är mitt slutgiltiga svar.
HAR DU NÅT ATT SÄGA TILL IRÉNE SVENONIUS?
Barnmorska: Lyssna på alla oss som arbetar på golvet. Det räcker inte bara att uppnå målet en födande per barnmorska. Tänk långsiktigt, engångssummor räcker inte. Gå en dag på förlossningen för att få en inblick!
Viktor: Är det hon som är barnmorskan i artikeln? Vem är hon?
*Dessi förklarar*
Okej. Det är klart hon är moderat. SERONIUS, säg upp dig! SERRRONIUS. Jävla skitnamn också. LÖS DET! Vad fan har du att säga? SERONIUS, tycker du det här är ett skämt eller? Det är vår framtid vi pratar om. Äe, jag säger skärp dig och ta dig i kragen SERONIUS. Hitta lösningen!
FÖRRESTEN.. HUR MYCKET SPRICKER MAN?
Barnmorska: Oj. Så svårt att svara på, det är väldigt individuellt. De flesta ”spricker” något. Det är väldigt viktigt att bristningen blir bra sydd, det är svårt att undvika att en bristning uppstår helt och hållet, framför allt hos en förstföderska.
Viktor: Från Ystad till Haparanda. Nämen hmm… Det jag vet är att man är öppen tio centimeter och så föder man. Det där om Ystad och Haparanda var ett skämt. Det enda sättet man kan spricka mellan Ystad och Haparanda är väl om man föder medan man kör emellan städerna. Vilket inte verkar så långt bort med den här krisen!
Barnmorska: 100/10 poäng Viktor (alla killar): 10/10 poäng
Fälldin, Bildt och de Geer! Bättre eller sämre än Löfven? Läs Louises artikel för att göra din egen uppfattning!
Stefan Löfven har bestämt att han inte ska ställa upp i nästa val och då är ju frågan vad hans historiska och politiska arv som statsminister kommer bli. Vad kommer skrivas om Stefan i historieböckerna?
Eftersom vi inte kan se in i framtiden så har jag tittat bakåt på tidigare statsministrar och vad vårt samhälle (Wikipedia) har dömt värt att lämna efter om dem.
Christian Lundeberg — statsminister augusti – november 1905
Christian var den som äntligen lyckades lösa hela den där Norge-frågan som man suttit med sen mitten på 1800-talet. Det där jobbiga med att norrmännen faktiskt inte ville vara svenskar, eller ens i union med oss. Han löste det — men är Norge svenskt? Näh! Så jag vet inte om vi ska kalla det ”löst”.
Han var också ett ultrakonservativt svin som vräkte folk för att de engagerade sig i facket. Mitt i vintern för övrigt. Som att det är så mycket lättare att vara utan boende på sommaren. Men ändå – extra pissigt. Kungen (ja han hade faktiskt saker att säga till om på den här tiden) tvingade honom att avgå och Chrille försökte förgäves förskaffa en högerregering efter han försvunnit. Men inte ens högern tyckte att de skulle styra.
Karl Staaff — statsminister november 1905 – maj 1906 samt 1911 – 1914
Karl är liberalernas Olof Palme. Likt en amerikansk advokat i en dålig serie på femman försvarade han fattigt folk – pro bono! – och massorna älskade honom. Så pass att han var statsminister två gånger. I flera år försökte han införa allmän rösträtt men tyvärr var inte alla så coola som honom. Däremot lyckades han se till så att vi fick allmän pension! Detta tyckte överklassen var så vidrigt att de började tillverka askkoppar med Kalles face på så att de kunde fimpa honom i nyllet.
Louis de Geer den yngre — statsminister oktober 1920 – februari 1921
Den här snubbens farsa var Sveriges första statsminister och hade George W Bush läst på lite så hade han kunnat undvika en massa pinsamheter, TY DET ÄR INTE EN BRA IDÉ ATT GÅ I PAPPSENS FOTSPÅR NÄR DU INTE ÄR LIKA SMART SOM HONOM. Louis junior var så kass på sitt jobb att hans egen regering inte pallade mer. ”Det är han eller vi” sa de till kungen och kungen valde dem. Han beskrivs som en energivampyr, som en slarver som glömde bort tiden till sina egna tal. En idiot helt enkelt.
Per Albin Hansson — statsminister 1932 – 1936 samt 1936 – 1946
Per Albin – Supersossen. Killen som knäckte koden. Antimilitaristen som blev försvarsminister. Nykteristkämpen som söp ihjäl sig. Folkhemmets fader som hade två fruar, fyra barn, två familjer, två hem – samtidigt. Och så säger man att killar inte kan göra två saker samtidigt. You showed them Per Albin!
En livs levande bonde och anspråkslös centerpartist. Annie Lööfs våta dröm, och Peter Bratts likaså när det visade sig att Björnen köpt sex. Kanske i alla fall. Nu var det ju inte olagligt men lite fult var det allt. Även för bönder. Dock var det inte fult att röka, Thorbjörn engagerade sig i rökarnas riksförbund. Tills dess att han blev sjuk och var tvungen att fimpa för gott.
Ola Ullsten — statsminister 1978 – 1979
Ola var gammal LUF-are som kanske inte riiiiktigt hade det som krävdes för att bli Sveriges främsta beslutstagare. Men där hamnade han i alla fall ändå. Runt honom blev folk frustrerade då han inte kunde varken ta beslut eller kompromissa. Det enda han faktiskt fick gjort var att ge den rumänske diktatorn Ceaușescu serafimerorden. Och det är ju ingen liten bedrift ändå.
Carl Bildt — statsminister 1991 – 1994
Visste du att Carl Bildts farfars farfar var statsminister? Han hette Gillis och hoppade bara in som statsis ett år för att hans polare Kungen behövde lite hjälp med att styra pöbeln. Cirka hundra år senare fick han den hjälp han behövde i lille Calle. Carl Bildt är elevrådsordförandenas elevrådsordförande. Han var till och med i TV första gången som representant för Sveriges Elevråds Centralorganisation. Och osexigare blir det. Han var till exempel aktiv under 68. Aktiv mot 68-rörelsen. Och som töntgrädden på trôkmoset så var han den första regeringschefen att skicka ett mail till Bill Clinton. Om du inte somnat än så kan du glädja dig åt att jänkarna bad folk att låtsas vara imponerade av honom för att hålla honom på gott humör. Elevrådsordförande en gång. Elevrådsordförande för all tid.
Sverige har haft en brokig skara statsministrar och det är svårt att säga vad Stefans eftermäle kommer bli. Men det har i alla fall inte gjorts askfat i hans avbild. Och det är ju alltid nånting.
Text: Louise Karlund Bild: Hallwylska muséet, Sveriges enda riktiga museum om överklassen.
