Clara är trött på dåliga utklädnader och ger handfasta tips för ett bättre Halloween nästa år.
Äntligen är årets värsta högtid till ända. Hyrdräkterna är återlämnade, kön till Buttericks har ebbat ut och försäljningen av grön karamellfärg har gått tillbaka till rimliga nivåer. Halloween är över för i år.
Det finns mycket vidrigt med den 31e oktober, osnutna tioåringar plingar på dörren, alla fester du går på har tema “spindelväv” och allt ätbart ska av någon märklig anledning se ut som avhuggna kroppsdelar. Den enda ljusglimten med en annars förskräcklig helg är att man får klä ut sig. Eller det hade varit en ljusglimt, om folk inte var så hysteriskt dåliga på maskerad.
Att klä ut sig är en möjlighet. Ett tillfälle att vara någon annan för en kväll eller, kanske en chans att visa världen vem man är egentligen. Det är bara lite tråkigt att alla tydligen drömmer om att vara exakt sig själva fast med ett stort sminkat sår i ansiktet.
Folk är för jävla tråkiga. Om det inte är något hemmasnickrat vampyrbett på halsen, så är det Wednesday Addams, eller knivskarp satir i form av att ha en Trumpzombiemask. Folk har lika mycket fantasi när det kommer till utklädnader som Krall Entertainment har när de ska boka nästa sommars Digilooturné(det kan aldrig gå fel med Brolle Jr och Thomas Pettersson).
Så tills nästa år önskar jag mig en enda sak. En enda kreativ, nyskapande och modern utklädnad. Och man ska inte tro att det blir den 31e oktober ifall inte någon sätter fart, så jag tar saken i egna händer. Mina damer och herrar, en utklädnadsguide för Halloween 2020, håll till godo.
För den snygga tjejen
Den snygga tjejens utklädnad brukar avgöras av vilka filmer som gått på bio det senaste året. Om det beror på att hon är en sann cineast eller för att hon vet att hon skulle vara otroligt snygg i en tight svart klänning à la Maleficient låter jag vara osagt.
Problemet med det här systemet är att det inte släpps så många filmer med supersexiga tjejer i varje år, och därför löper man en stor risk att dyka upp i samma stass som alla andra. För att undvika detta bör du hålla dig långt borta från karaktärer som Black Widow, Harley Quinn och Charlies änglar och leta i mer oväntade filmer. Vad sägs om att göra en snyggvariant av ett av djuren i den nya Dr Dolittle? Själv tänkte jag gå som en sexig anka.
För den snygga tjejen som älskar populärkultur
Jaja, absolut, hon har sett alla Wes Anderssons filmer och har läst både en och annan bok. Det betyder inte att vi inte ser rakt igenom hennes Margot Tenenbaum-outfit. Att hon är utklädd till Little Jinder lurar ingen. Vi går inte på hennes “Sexy Göran Greider”. Precis som den snygga tjejen vill hon imponera på killar, enda skillnaden är att hon vill imponera på killar som gått minst en termin på Berghs.
Tills 2020 tycker jag att du ska sluta inspireras av Sandra Beijers utklädnader och bara vara ärlig mot dig själv. Klä ut dig till Sandra Beijer.
För den snygga tjejen som inte vill bli kallad rasist
Snart är det ett nytt årtionde, det är nya tider och ingen kan längre hävda att de aldrig har hört talas om kulturell appropriering. Så tyvärr är det bara att lägga undan kimonon, du ska inte vara Mulan. Nej, men du ska såklart inte ha en kramdjurstiger och be din pojkvän klä ut sig till Aladdin. SLUTA FLÄTA HÅRET, DU ÄR INTE POCAHONTAS!
Nåväl, se det från den positiva sidan, vissa grejer får man fortfarande appropriera, till exempel ålder och vissa religioner. Du kan klä ut dig till den gamla nunnan från The Conjuring.
För tjejen som inte är snygg alls men har rätt bra pattar
Har du bara pattar att jobba med behöver du visa väldigt mycket pattar. Och visar du väldigt mycket pattar är det inte någon som tänker på resten. Glöm allt jag sa om kreativitet och att vara unik, här är det en rejäl urringning som gäller, det andra är lite skit samma.
För tjejen som varken är snygg eller har bra pattar
Du kan lika gärna klä ut dig till Thomas Pettersson.
Av: Clara Kristiansen