Blir du jätteledsen när en anhörig hämtas av ambulans? Nu är lösningen här: en kombinerad ambulans och glassbil!
Blir du asledsen när en anhörig hämtas av ambulans? Börjar du böla när din bror Börje bärs bort på bår? Trillar tårarna när tunga tant Tina trossas bort? Stiger sorgen när din syster susar mot sjukhuset? Du är långt ifrån ensam. Alarmerande statistik visar att uppemot 112% av befolkningen känner sig på sämre humör efter att ambulansen hämtat upp någon de tycker om. Jättetråkigt tycker vi på Nischredaktionen. Men torka tårarna! för nu är lösningen här: den kombinerade ambulansen och glassbilen!
Varför just glassbilen? För det första har båda fordon en tydlig och samhällsbärande funktion. Dessutom är båda vana vid att köra för fort på gågator, parkera på sätt som kan ifrågasättas, och ha formen av en liten gullis lastbil. Men framför allt så har båda ett extremt påträngande ljud. Mycket pekar på att många upplever inre stress och känner sig i vägen när de hör ambulanssirener, medan många istället känner en välbekant semesterkänsla (irritation blandat med nostalgi) när de hör glassbilens glättiga melodi.
Dessa likheter öppnar upp för möjligheten att kombinera fordonens uppdrag och därmed handla enligt devisen ‘att gå plus minus noll’. Tänk att kunna få förstglassiga plåster på såren medan mormor åker till sjukhuset i 190 km/h. Ett plåster i form av en god glass som såklart anpassas efter det medicinska tillståndet – allt för att lätta upp stämningen (en så kallad ”ice-cream-breaker”).
Här nedan presenteras ett förslag på meny i denna glass- och kassbil:
”Trillat-av-pinn-glassen” Pinne och glass serveras separat, efter att mormor verkar ha trillat av pinn.
”Lite väl piggelin” För alla anhöriga till någon med mani eller en vanligt överdos. Finns även med kok(o)ssmak.
”Inte tiptop” Du frågar ambulanspersonalen hur det är med din far. Du får inget verbalt svar, men en glass kan säga mer än tusen ord.
”Sockerfri vanilj” Din mamma verkar ha utvecklat svår åldersdiabetes och du bjuds du på en sockerfri glass. Lycka till med dina gener, och kom ihåg att skippa tårtan på begravningen.
”Magnum man-del” Din partner har tagit lite för mycket Viagra.
”Sandwich” Som ersättning för den här kolera-bajsmackan ni verkar ha fått med er hem från semestern.
”Bone twister” Det där benet ska inte vara vridet på det sättet.
”Lakritspuckad” Sluddrigt tal och halva ansiktet hänger. Här har du något att tugga med andra halvan av munnen på väg till sjukhuset.
”Glassbåten som kom försent” Efter många inblåsningar har du äntligen börjat hosta upp tång och saltvatten. Men inget ont som inte för något smarrigt med sig, som vi i namnamambulansen brukar säga.
”Magnum gold anti-billionaire” Till den anhöriga som förlorat sin far just efter att ha blivit struken ur testamentet.
Vad väntar vi på? Vi är bara en billackering bort från att alla feta barn får en dålig magkänsla av glass. Inför namnambulansen redan idag, för ett humanare samhällsklimat!
Skribent och tveksamma idéer: Gullis Gullberg & GB Hittas på: Rymmen, samt på Instagram & TikTok @gullisgullberg Källor: Hälsokällan i Bergslagen
Vi har tagit reda på allt du behöver veta om Sveriges nya regering — så att du slipper göra det själv!
Det är nu över en månad sen Ulf Kristersson presenterade Sveriges nya regering. Nu när chocken över att Uffe har så många kompisar lagt sig så är det dags att gräva lite i våra nya ministrars liv. Vad heter de? Hur ser de ut? Har de någon kompetens överhuvudtaget utöver att vilja arbeta med politik?
Vi har delat in denna artikel i två delar eftersom vi vet att ni inte orkar läsa allting i en sittning – vi orkade själva knappt skriva det. Läs del två här.
Statsminister: Ulf Kristersson
Parti: Moderaterna
Från: Eskilstuna
Född: 1963
Ser ut som: Rick Moranis i Älskling, jag krympte barnen
Sa en gång: “När man ska fatta beslut blir det alltid komplicerat.”
Gillar: att träna vader
Ogillar: skatter och folk som inte kan jobba till de är 70
Vad vi kan förvänta oss: Uffe är bra på att ducka svåra frågor och bara rent utav ignorera sånt han inte vill snacka om så det blir nog mycket självgodhet och selektiv hörsel.
Övriga kommentarer: Folk säger att han är snyggare än sin fru. Vi säger att ni hatar tjocka människor och att Birgitta verkar vara en underbar kvinna.
EU-Minister: Jessika Roswall
Parti: Moderaterna
Från: Uppsala
Född: 1972
Ser ut som: att hon spelar lejonet i en lokal uppsättning av Trollkarlen från Oz
Sa en gång: “Jag vill vara med och vinna ett val igen”
Gillar: företag och sin hund
Ogillar: kåkstäder på andras tomtar
Vad vi kan förvänta oss: tråkig EU-politik, bilder tillsammans med hennes barn, förhoppningsvis mindre stripigt hår
Övriga kommentarer: Vi tycker att hon har en stark lågstadieläraraura.
Arbetsmarknads- och integrationsminister: Johan Pehrson
Parti: Liberalerna
Från: Örebro
Född: 1968
Ser ut som: om björnen Baloo vore mänsklig
Sa en gång: “Mitt parti består av mycket kloka människor som förstår att när man går till val så säger man en sak innan valet. Sen genomförs valet. Sen säger man en sak också efter valet.”
Gillar: folk som pratar svenska, korv med bröd
Ogillar: arbetslösa, cannabis
Vad vi kan förvänta oss: sura miner över sitt eget parti eftersom han verkar vara den enda liberalen som faktiskt är nöjd över Tidöavtalet.
Övriga kommentarer: Kan detta vara Sveriges Boris Johnson? Nån som spelar flummig och lite knasig för att bli folkkär och slippa ta ansvar. Vi lägger också våra pengar på att så fort han blir av med sin ministerpost så kommer han enklast nås via talarpoolen.se.
Jämställdhets- och biträdande arbetsmarknadsminister: Paulina Brandberg
Parti: Liberalerna
Från: Lund men bosatt i Stockholm
Född: 1983
Ser ut som: Elle Woods
Sa en gång: “Jag kallar mig feminist”
Gillar: färgen vinröd, fetaost på pizza
Ogillar: hedersvåld och Tidöavtalet
Vad vi kan förvänta oss: en jävla krutkärring, Sverige har fått sin egen Legally Blonde och hon lär inte hålla käften, mest bad ass i regeringen
Övriga kommentarer: Hon sitter inte i riksdagen, men blev ändå minister. Kan det vara resultatet av att Liberalerna fick så få röster att de inte hade något val än att ta någon utifrån?
Finansminister: Elisabeth SvantesSON
Parti: Moderaterna
Från: Östersund
Född: 1967
Ser ut som: En struts i peruk?
Sa en gång: “Gör vi det inte så gör vi det inte” (huruvida Sverige kommer nå klimatmålen)
Vad vi kan förvänta oss: svamlande svar på frågor, nya glasögon, tuffa kostymer à la Hilary
Övriga kommentarer: Hon är mot abort och för Israel. Vi är nyfikna på hur hon ställer sig till abort på palestinier.
Civilminister: Erik Slottner
Parti: Kristdemokraterna
Från: Kalmar
Född: 1980
Ser ut som: nån i Alcazar
Sa en gång: “SD är inget borgerligt parti”
Gillar: andra män, speciellt Jesus
Ogillar: fula hus
Vad vi kan förvänta oss: han vill digitalisera byråkratin så vi kan väl vänta oss en hel del socionomer som måste lära sig nya system
Övriga kommentarer: Erik är en vandrande oxymoron – en kristdemokratisk bög. Han blev till och med av med jobbet som ordförande för KD:s ungdomsförbund pga det. Han blev bespottad och korsfäst för att han spred ett nytt kärleksbudskap. Precis som Andreas Lundstedt. Vi vill också gärna pitcha för att han ska få smeknamnet “Kalmarslottner”.
Finansmarknadsminister: Niklas Wykman
Parti: Moderaterna
Från: Kalmar, bor i Solna
Född: 1981
Ser ut som: en tandlös nakenkatt
Sa en gång: “Grattis till Liz Truss. För övrigt får man förvänta sig att feminister världen över nu köar för att gratulera Truss och Tories. Här når kvinnor toppen!”
Gillar: ironi och snärtiga tweets
Ogillar: Ship to Gaza
Vad vi kan förvänta oss: Ännu snärtigare tweets (om twitter överlever Elon)
Övriga kommentarer: Han och hans sambo Isak (som är Liberal politiker) har en hund tillsammans med klimat- och miljöminister Romina Pourmokhtari.
Övriga kommentarer: Verkar lite gulligt pillimarisk, bor på släktgård i Värmland som i nån Lagerlöfsroman. Lever antagligen som i Downton Abbey.
Minister för civilt försvar: Carl-Oskar Bohlin
Parti: Moderaterna
Från: Borlänge
Född: 1986
Ser ut som: att hans mamma är väldigt stolt
Sa en gång: alldeles för mycket om el och energi, skönt att han inte fick den ministerposten så det blir annat ljud i skällan
Gillar: att hoppa fallskärm
Ogillar: folk som inte är beredda på krig
Vad vi kan förvänta oss: får CO som han vill så ska det bli lottor och sjukvårdare av oss hela gänget, känns ändå som en kul hobby även om kriget inte kommer
Övriga kommentarer: Det finns en 28 min lång dokumentär om honom på youtube som heter “I want to be a base jumper” där han lär sig base jumping.
Vad vi kan förvänta oss: mycket snack om kriminella ungdomar som ska straffas hårt
Övriga kommentarer: Gunnar köpte svart städhjälp en gång i tiden och han har berättat för sina kompisar hur de kan ge anonyma bidrag till partiet. Vi anar att han har en väldigt nyanserad syn på det här med lagbrott.
Migrationsminister: Maria Malmer Stenergard
Parti: Moderaterna
Från: Kristianstad, Skåne
Född: 1981
Ser ut som: en tjej som är snygg om hon bara tar av sig glasögonen
Sa en gång: “Man har gång på gång höjt skatten på arbete och nu ger man sig också på sparandet” (om att sossarna höjde skatten på ISK-konton. Som moderaterna nu också ska göra.)
Gillar: Mona Sahlin
Ogillar: när flyktingar åker på semester
Vad vi kan förvänta oss: ja inte är det fler invandrare i alla fall
Övriga kommentarer: Vi leker med tanken att det är synd om henne, för tänk ändå hur det måste vara att föra politik som man inte står bakom. Eller är MMS bara Jimmie i peruk?
Energi- och Näringsminister: Ebba Busch
Parti: Kristdemokraterna
Från: Livets Ord
Född: 1987
Ser ut som: en galen tjej
Sa en gång: “Varför har vi inte minst 100 skadade islamister?“
Gillar: Gamla testamentet
Ogillar: Nya testamentet
Vad vi kan förvänta oss: tvära fucking kast
Övriga kommentarer: Heter egentligen Ebba-Elisabeth
Eftersom vi har så många ministrar har vi delat upp den här listan i två delar. Här finns del två.
Vi har tagit reda på allt du behöver veta om Sveriges nya regering — så att du slipper göra det själv!
Det är nu över en månad sen Ulf Kristersson presenterade Sveriges nya regering. Nu när chocken över att Uffe har så många kompisar lagt sig så är det dags att gräva lite i våra nya ministrars liv. Vad heter de? Hur ser de ut? Har de någon kompetens överhuvudtaget utöver att vilja arbeta med politik?
Vi har delat in denna artikel i två delar eftersom vi vet att ni inte orkar läsa allting i en sittning – vi orkade själva knappt skriva det. Läs del ett här.
Klimat- och miljöminister: Romina Pourmokhtari
Parti: Liberalerna
Från: Sundbyberg och LUF
Född: 1995
Ser ut som: En duktig feminist
Sa en gång: “Vi röstar inte nej till Ulf Kristersson, vi röstar nej till Jimmie Åkesson.”
Gillar: att käfta emot
Ogillar: SD
Vad vi kan förvänta oss: utbrändhet
Övriga kommentarer: Stackarn har varit stark motståndare till SD och måste nu samarbeta med dem bara för att få bli minister. Tänk vad man måste offra när man är tjej.
Kulturminister: PArisa Liljestrand
Parti: Moderaterna
Från: Stockholm
Född: 1983
Ser ut som: en cockerspaniel
Sa en gång: att hon inte längre ville vara ett språkrör för andras åsikter, utan ha sina egna
Vad vi kan förvänta oss: fler journalister som testar vad hon kan och inte kan om kultur
Övriga kommentarer: Det finns obehagligt lite information om Parisa. Hon har ploppat upp ur ingenstans och fått skit för att hon inte har koll på svensk kultur. Bra start!
Landsbygdsminister: Peter Kullgren
Parti: Kristdemokraterna
Från: Värmland
Född: 1981
Ser ut som: att han gillar husmanskost
Sa en gång: att Sverige inte får bli för bra på på klimatfrågor för då kanske de andra länderna inte orkar hänga med och ger upp istället
Gillar: jakt
Ogillar: public service
Vad vi kan förvänta oss: mycket snack om skog och virke, undvikande frågor om lobbyism
Övriga kommentarer: Även Peter är lite av en doldis i rikspolitiken men som med sitt gulliga uttryck och glädje över att få synas i jaktkläder antagligen kommer må riktigt bra som minister
Infrastruktur- och bostadsminister: Andreas Carlson
Sa en gång: “Att stoppa skjutningarna [är] en fråga om att rädda liv”
Gillar: självklara slogans
Ogillar: tåg
Vad vi kan förvänta oss: ja inte är det höghastighetståg i alla fall
Övriga kommentarer: Typisk jönköpingssnubbe som flyttar till Stockholm efter studenten men som ändå umgås med samma kompisar som också flyttat dit
Socialminister: Jakob Forssmed
Parti: Kristdemokraterna
Från: Huskvarna (bor också i Stockholm)
Född: 1974
Ser ut som: en rik heroinist
Sa en gång: “jag vill kandidera till partiledare”
Gillar: löpning
Ogillar: Kuba
Vad vi kan förvänta oss: bilder på honom i löpartajts med barn som idrottar
Övriga kommentarer: Jakob är syssling med Ola Forssmed!
Sjukvårdsminister: Acko Ankarberg Johansson
Parti: Kristdemokraterna
Från: Huskvarna
Född: 1964
Ser ut som: en sjukt fräsig dam
Sa en gång: “Det är inte fel på väljarna”
Gillar: tolkar i sjukvården
Ogillar: tokar i sjukvården
Vad vi kan förvänta oss: principer
Övriga kommentarer: Det är med både rädsla och förtjusning som jag säger att Acko verkar vara en riktig krutkärring
Socialtjänstminister: Camilla Waltersson Grönvall
Parti: Moderaterna
Från: Lilla Edet
Född: 1969
Ser ut som: att hon ger riktigt bra kramar
Sa en gång: “Vi tycker inte att det är public service uppgift att ha nöjesprogram”
Gillar: surrogatmödraskap
Ogillar: socionomutbildningen
Vad vi kan förvänta oss: en hel del oslipade kommentarer som kan leda till skoj (läs: kaos)
Övriga kommentarer: Som regeringens enda västsvenska medlem har hon självklart en bild på klippor och hav som omslagsbild på facebook. Som sig bör.
Äldre- och socialförsäkringsminister: Anna Tenje
Parti: Moderaterna
Från: Växjö
Född: 1977
Ser ut som: att hon ber om en busig frisyr hos frisören
Sa en gång: “Ni som känner mig vet att jag älskar Margaret Thatcher”
Gillar: glesbygden
Ogillar: sura miner
Vad vi kan förvänta oss: Det ska bli spännande att se hur hon håller uppe charmen och leendet när hon måste jobba med försäkringskassan.
Övriga kommentarer: Sveriges enda riktiga gnosjöandatjej, finns ett trevligt klipp när hon säger “marijuana” på småländska.
Utrikesminister: Tobias Billström
Parti: Moderaterna
Från: Malmö
Född: 1973
Ser ut som: att han tecknades på 70-talet
Sa en gång: ”Turkiet är en demokrati”
Gillar: både killar och tjejer!
Ogillar: Kurder
Vad vi kan förvänta oss: att han gör vad som helst för att vi ska få vara med i NATO
Övriga kommentarer: Har redan varit minister och sa då en del smårasistiska saker så han lär ju passa in även i den nya regeringen. Han älskar tydligen brittisk kolonialhistoria.
Utbildningsminister: Mats PErsson
Parti: Liberalerna
Från: uppvuxen i Markaryd, bor i Lund
Född: 1980
Ser ut som: Tobias Billström
Sa en gång: “att åka rutschkana och leka med lille Henning slår det mesta”
Gillar: Lugn och fakking ro
Ogillar: stökiga elever
Vad vi kan förvänta oss: Ännu mera liberalt snack om skola
Övriga kommentarer: Jag trodde verkligen inte att det fanns någon annan anmärkningsvärd människa från Markaryd utöver mig själv.
Skolminister: Lotta Edholm
Parti: Liberalerna (Vad trodde du? Hon är skolminister)
Från: Västerås
Född: 1965
Ser ut som: Malena Ernman
Sa en gång: “Jag är konflikträdd, och jag gillar inte debatter”
Gillar: friskolor, speciellt den hon har aktier i
Ogillar: kritiska frågor
Vad vi kan förvänta oss: att hon är extra hård mot friskolorna bara för att bevisa att hon lämnat dem, eller så skiter hon i det och cashar in istället
Övriga kommentarer: Lotta har varit gift med Lars Leijonborg, det är ju mysigt.
Bistånds- och utrikeshandelsminister: Johan Forssell
Parti: Moderaterna
Från: Stockholm
Född: 1979
Ser ut som: din kompis pojkvän som blir arg när han dricker
Sa en gång: “Låt oss uppkalla Olof Palmes torg i Örebro och Tage Erlanders gata i Karlstad efter George W Bush.”
Gillar: hårda tag
Ogillar: sekretess mellan myndigheter
Vad vi kan förvänta oss: att Johan vägrar ge bistånd om han inte får nåt tillbaka
Övriga kommentarer: Forssell utsågs 2005 till “Sveriges sexigaste kille” av tidningen QX:s “bögjury”. Han har kampanjat för militären och “hårdare tag” (vilket kanske också bidragit till den där QX-utmärkelsen) och har nu fastnat med bistånd och utrikeshandel. Men Johan kan använda både morot och piska (vilket bögjuryn antagligen inte har något emot) och kommer använda sina nyfunna verktyg till att hota andra länder till att ta tillbaka sina utvandrare.
Eftersom vi har så många ministrar har vi delat upp den här listan i två delar. Här finns del ett.
Rubrikerna om Ryssland (kul)sprutar och ungdomar hackar tänder av skräcken för Ryssland på TikTok. Samtalen till Bris har ökat på grund av oroade barn. För att ta reda på mer om situationen har jag pratat med den ryskaste jag vet och den 12-årigaste jag vet. De heter Alexander och Leona! Alexander: Är ryss, minst 25…
Rubrikerna om Ryssland (kul)sprutar och ungdomar hackar tänder av skräcken för Ryssland på TikTok. Samtalen till Bris har ökat på grund av oroade barn. För att ta reda på mer om situationen har jag pratat med den ryskaste jag vet och den 12-årigaste jag vet. De heter Alexander och Leona!
Alexander: Är ryss, minst 25 år, och anonym Leona: Är 12 år, sassy och älskar TikTok
Vi ska prata om Ryssland..
Leona: Najs!!
Vad menar man med “Ryssen kommer?”
Alexander: Ur mitt perspektiv så menar man ”vi i Sverige måste ha mer pengar till försvaret utan massa tjafs.” Leona: Typ såhära att Ryssland kommer bomba ner Sverige.
Vad vet du om Ryssland-Gotland-gate?
Alexander: Att man skickar några soldater som till antal är färre än Putins livvaktsstyrka och påstår att det är en markering mot Ryssland, medan det är i själva verket en uppvisning för att vissa vill gå med i Nato och det är snart val.. Och jag tror inte en genomsnittlig ryss vet var Gotland ligger om jag ska vara ärlig. Leona: Ryssland ska komma till Gotland och har en bomb på en båt eller nåt… Iallafall nånting med Sverige. Och Gotland har soldater som vaktar för att Ryssland-människorna kommer och så ska dem stoppa dem.
Vad har du sett på TikTok om det här?
Alexander: Ingenting om inte någon av alla dansmoves är inspelat på Gotland. TikTok är väl ingen informationskälla? Leona: Att Ryssland kommer bomba ner Sverige!!! Typ fanpages när de typ berättar nåt om Ryssland så går det i slow motion. Asså sök ba på Charlie D’Amelio!
Här är ett smakprov av Ryssland + barn på TikTok. Tydligen är Leif & Billy thirst trap-material.
Är du rädd?
Alexander: Ja, man vet aldrig vad folk hittar på när de är rädda i onödan så jag är rädd för det. Leona: Nej. För de kommer inte kunna göra nånting. Och för att en fanpage sa att de åker till Ukraina och inte Sverige, så nu känner jag mig myyyyyyycket bättre.
Vad är sant kring hela ”ryssen kommer” och Gotland?
Alexander: Ryssarna invaderade Gotland i ett par dagar 1808. Det är sant. Leona: Allt jag vet är sant är att Puuutin är nånting nånting och soldaterna går runt med vapen. PoOotin säger en del? Jag säger PuuUuutin. Vet inte vad som händer, men han vill bomba Sverige, och starta krig! I SVERIGE!
Vad tycker du vanligt folk ska göra och känna?
Alexander: Man ska ifrågasätta information man får, var den kommer ifrån, finns det fler källor, vad är syftet osv. Samla in fler åsikter för att veta hur man själv tycker. När man har gjort det kan man känna sig lite tryggare. Leona: Jag tycker att de inte ska vara rädda. De borde söka “Charlie D’amelio fanpage Ryssland” på TikTok. Då kommer de må mycket bättre. De tar Ukraina först!
Kan du spräcka hål på en myt om Ryssland?
Alexandra: Ryssland har lägre gräns för rattfylleri än Sverige. Moskva ligger i samma breddgrad som Kalmar (och inte på Nordpolen). Den lilla dockan som det finns fler dockor inuti heter inte Babusjka utan Matreshka (babusjka betyder mormor/ farmor). Leona: Hmm.. i Stranger Things var Ryssland med.. men det finns liksom inte på rikt. Jag såg typ såhär nåt “Ryssland kommer mest troligen starta krig i de här delarna av Sverige först”. Men på Lilla Aktuellt sa de att de var fake.
Vill du tillägga någonting?
Leona: Putin kallas P-Utin och inte P-OOOOtin.
Nu vet ni hur det egentligen ligger till med Gotland, Ryssland och TikTok. Slutsatsen är väl att det hade piggat upp att få sina nyheter med en dans i slow motion i bakgrunden.
Sluta rynka på ögonbrynen. Jag har givetvis samtycke från förälderns håll och förklarade för den unga jäntan om Ryssland och källkritik efter vårt samtal.
Var är männen i barnmorskekrisen? Här! Men vad kan de om krisen?
Det är stressigt på avdelningarna, barnmorskor säger upp sig, politiker säger att de kastar pengar på problemet och det är en sabla röra. Kvinnor skriker, hash-taggar, delar klipp och twittrar sig in i väggen. Alla är upprörda. Eller? Är killarna det? Vet de att det pågår en kris eller betraktar de barnmorskekrisen som en kvinnofråga? Kvinnofrågor = killar blundar, säger “aaaa” och trycker in och ut fingrarna i öronen.
Jag har sökt svaren om krisen från en av landets vassaste barnmorskor, som vill vara anonym, och den personen jag vet stämmer mest in på beskrivningen “kille”: Viktooooor Engberg!
VAD ÄR GREJEN MED BARNMORSKEKRISEN?
Barnmorska: Det här är en kris över hela landet som har pågått länge, men barnmorskor har inte blivit lyssnade på. I somras hade vi i Göteborg 3000 obemannade arbetspass när vi gick in i semesterperioden. Det fanns ingen ”plan” uppifrån, utan vi själva skulle lösa det. Vi blev inbeordrade extra varje dag. Vi hann inte med att äta eller dricka, vilket kanske var tur för vi hann ju inte heller kissa. En gång när jag hade mens tog jag en förlossningsbinda på mig för jag inte visste om jag skulle hinna byta tampong i tid.
Dessutom var det baby boom som resultat av pandemin, så ibland stod kvinnor bokstavligen och krystade när de ringde på dörrarna till förlossningen. Det fanns inga rum klara och OFTA var det fullt i hela regionen, så det gick heller inte att hänvisa de födande dit. Friska förstföderskor blev hemskickade 6 timmar efter förlossningen mot sin vilja. Det här är varken värdigt oss eller de som föder!
Viktor: Jaha, ska jag berätta? De är lite missnöjda med villkoren och så. En barnmorska har två förlossningar samtidigt typ. Är inte det dåligt? Så tror jag att det är. Barnmorskor säger upp sig, men jag tycker det är lite dumt för då kan de barnmorskor som har det gott ställt, typ med en partner som jobbar, säga upp sig men den ensamstående fyrbarnsmamman får det ännu sämre. Skit-dumt egentligen. Inte bra för nån.
Var det i Danderyd som 45 stycken sagt upp sig? Jag tänker att det här är typ ett drev, att det är “inne-grejen” just nu. Typ att den första som sa upp sig var barnmorskornas Cissi Wallin. Jag vet inte ens om det hjälper långsiktigt. Om en månad eller två är det här bortglömt. Om det blir bättre får vi aldrig veta det. Om vi inte frågar en barnmorska då. Eller mig. Ring mig om två månader!
VEMS FEL ÄR DET?
Barnmorska: Jättesvårt att utse en enskild syndabock men jag tänker att felet är att politikerna, tjänstemännen och ledningen på respektive sjukhus inte har lyssnat på barnmorskorna. Det är också ett strukturellt problem eftersom det ser illa ut i hela landet. Räcker det att säga att förlossningsvården i Sverige är ”säker” och sen nöja sig med det? Jag tror svensk förlossningsvård måste ta ett helhetsgrepp och tänka om.
Viktor: Staten och kapitalet. Sjukhuset och välfärden. Politikerna. Det svaret funkar väl alltid? Politikerna!
OM ALLA SLUTAR, VAD HÄNDER MED MAMMORNA?
Barnmorska: Ja, den frågan har jag ställt mig själv också. Vad ska jag svara? Ska ambulanspersonal och personal på vanliga akutmottagningen förlösa? Ska kvinnor föda oassisterat i hemmet? Ska alla förlösas med planerade kejsarsnitt? Ingen aning. Jag tror att många barnmorskor kommer tillbaka om det blir en förändring. Det är inte en brist på barnmorskor utan en brist på barnmorskor som vill arbeta på förlossningen så som den ser ut idag.
Viktor: Just nu blir det väl skit för de mammorna. Om man bor i Lule’ kanske man måste åka 25 mil för att föda, men i det långa loppet blir det väl bra. Fler barnmorskor på sjukhusen för alla mammisar! Jag tänker att det kan bli en barnmorska för mammis och en för pappis. Pappans barnmorska ska hjälpa honom att andas och förklara vad som händer och så. Två barnmorskor blir kanon!
VARFÖR HJÄLPER MER LÖN?
Barnmorska: Hur gör man för att locka till sig folk i ett akut läge? Jo, man erbjuder RIKTIGT BRA löner! Sliter en som vi gör och dessutom inte får en skälig lön känns det ännu mer omotiverat att stanna kvar och arbeta. Skulle vi däremot få en skälig lön så skulle det vara en motivation att stanna kvar.
Viktor: Är det här pandemins fel? Kanske att de just nu attraherar för få och de får jobba så många timmar? Då vill ingen utbilda sig för de vet hur det är. Eller är det en baby boom? Nä, det är pandemin som är problemet. Alla sliter som djur, hela vården gör ju det. Så jag tycker barnmorskorna bara är lite gnälliga? Dom lever i ett gnälligt yrke, du vet, mycket snack på kafferasterna. Nu får de ju knappt några raster, men ändå.
VAD SKA VANLIGT FOLK GÖRA ÅT SAKEN?
Barnmorska: Skriv under namninsamlingar, delta vid demonstrationer och manifestationer. Dela, likea och skriv debattartiklar eller inlägg på sociala medier. Eller varför inte höra av sig direkt till beslutsfattare? Ni som själva fött och fått lida på grund av personalbrist – dela era historier.
Viktor: Är det inte så att man ska få en länk och så ska man skriva upp sig där. Skriva “Jag är på barnmorskans sida. Vi behöver 100 000 signeringar!” Så man ska väl hålla ögonen öppna för det och gå in och BACKAROM!
OM DU SKULLE JÄMFÖRA DET HÄR MED EN HISTORISK HÄNDELSE – VILKEN?
Barnmorska: Hmm.. Jag tycker det liknar många liknande händelser i vården genom åren. En grupp gör någon form av uppror och säger ifrån. Men har det någonsin lett det till något? Något säger mig att detta är början på något nytt. Kanske är jag naiv men den här gången känns det kanske som att detta är början på en riktig förändring.
Viktor: Bondeupproret. Det är snarlikt.
VAD ÄR LÖSNINGEN?
Barnmorska: Inför en barnmorska per födande, höj lönerna ordentligt, tänk över arbetstider. Förkortad arbetstid och administrativ tid till utbildning och fortbildning. Erbjud alternativ till födande där de själva kan välja vart och hur de vill föda, ta in barnmorskor i beslutsfattande organ och ta inte besluten över huvudet på oss. Öppna upp för fler platser att föda på så alla kvinnor som behöver en plats får komma in i tid!
Viktor: Asså det är för få barnmorskor och en otrygg miljö att föda i. En barnmorska får ha två förlossningar samtidigt och mammisar får föda i bilen. Det finns inga barnmorskor! Eller är det en personalkostnad? Politikerna har inte skjutsat in pengar? Ja, där har du det! Politikerna måste ge pengar. INTE FAN VET JAG. Nu får jag en panikångestattack. Mer pengar till sjukhusen är mitt slutgiltiga svar.
HAR DU NÅT ATT SÄGA TILL IRÉNE SVENONIUS?
Barnmorska: Lyssna på alla oss som arbetar på golvet. Det räcker inte bara att uppnå målet en födande per barnmorska. Tänk långsiktigt, engångssummor räcker inte. Gå en dag på förlossningen för att få en inblick!
Viktor: Är det hon som är barnmorskan i artikeln? Vem är hon?
*Dessi förklarar*
Okej. Det är klart hon är moderat. SERONIUS, säg upp dig! SERRRONIUS. Jävla skitnamn också. LÖS DET! Vad fan har du att säga? SERONIUS, tycker du det här är ett skämt eller? Det är vår framtid vi pratar om. Äe, jag säger skärp dig och ta dig i kragen SERONIUS. Hitta lösningen!
FÖRRESTEN.. HUR MYCKET SPRICKER MAN?
Barnmorska: Oj. Så svårt att svara på, det är väldigt individuellt. De flesta ”spricker” något. Det är väldigt viktigt att bristningen blir bra sydd, det är svårt att undvika att en bristning uppstår helt och hållet, framför allt hos en förstföderska.
Viktor: Från Ystad till Haparanda. Nämen hmm… Det jag vet är att man är öppen tio centimeter och så föder man. Det där om Ystad och Haparanda var ett skämt. Det enda sättet man kan spricka mellan Ystad och Haparanda är väl om man föder medan man kör emellan städerna. Vilket inte verkar så långt bort med den här krisen!
Barnmorska: 100/10 poäng Viktor (alla killar): 10/10 poäng