ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Djur och natur

  • ✴︎

    ✴︎

    Brinna eller försvinna – ÄR skäggET det ENDA sexiga med brandmän?

    Skägg gör att brandmännens andningsutrustning fungerar sämre. Finns det något annat med brandmansyrket som kan kompensera för skägget?

    Brandmän har ansetts sexiga sedan de började släcka bränder. Kvinnfolk världen över får hjärtat satt i brand när vi tänker på män med förmågan att tämja ett av de fyra elementen. Vi tjejer vet ju knappt hur man luftar ett vanligt element!

    Förra veckan larmade Arbetsmiljöverket om att skägg gör att brandmännens andningsutrustning fungerar sämre. Problemet har vid första anblick en tydlig lösning: att brandmännen rakar av sig skägget. Det framkommer tyvärr att många brandmän skulle välja sitt skägg före syre (figur 1). Detta har som vanligt en evolutionär förklaring, eftersom fortplantning prioriteras över överlevnad (figur 2).

    Figur 1. Behovstrappa 1.

    Figur 2. Behovstrappa 2.

    Frågan är nu om det är skägget som gör brandmansyrket sexigt? Denna artikel går till botten av denna viktiga fråga genom att avhandla andra potentiellt sexiga saker med brandmän. 

    UNIFORMEN
    Uniformsyrken anses rykande heta i kvinnokretsar. Men hur står sig brandmansuniformer i konkurrensen? Tyvärr tänds inga inre eldar av byggare-Bob-hjälmar. Jackorna i den stereotypa färgen orange för snarare tankarna till sophämtning, och som tjej vill man ju inte känna sig som en sopa när man blir räddad från en brinnande byggnad (risken finns även att man i panik slänger ur sig att man “ska sorteras som plast”, och det vill man inte riskera.

    UTRUSTNINGEN
    Utrustningen är också en besvikelse i jämförelse med till exempel polisen. Inga handklovar. Ingen batong. Ingen piska (nu när jag tänker efter är jag osäker på om han faktiskt var polis… ). Brandmannen har bara brandslangen. Nej, inte den slangen. Snälla, skärpning. Jag menar den faktiska brandslangen. Och den är ju ganska slapp.

    BRANDBILEN
    Brandbilar ser tyvärr ut som leksaker. och risken är därmed stor att en brandman som rakar sig kommer se ut som en brandpojke som leker med bilar. Här kan jag dock passa på att ge en känga till polisbilar också. En Volvo är kanske stabil, men den kommer aldrig att bli en så kallad “vulvo” eller “feromon-fordon” som till exempel en formel 1-bil eller mjölkbilen.

    MÄN I GRUPP SOM GÖR NÅGOT VETTIGT
    Kul att se (men tyvärr är det ännu roligare att se om männen i gruppen har skägg) 

    LIVRÄDDNINGEN
    Att de räddar livet på folk får ändå ses som den starkaste sexighetskonkurrenten till skägget. Fantasin att bli buren ur ett brinnande hus är alltid tilltalande (jag kan dock inte bestämma mig för om jag vill vara medvetslös under tiden, man vill ju att huvudet ska hänga bakåt så att nyckelbenen blottas och håret hänget fritt och böljande – helst i slow motion. Samtidigt vill man minnas sin räddare och få klamra sig fast kring den där 70-cm-i-omkrets-halsen. Med andra ord ett klassiskt dilemma). 

    Nu kanske du tror att detta är svaret, och att det faktiskt inte är skägget som är det sexigaste med brandmansyrket. Men där tar du fel. För brandmän räddar även katter och katters barn ur höga träd. Enligt en lokaltidningsartikel från 2017 framkommer att en brandman räddade en katt ur ett träd med hjälp av sitt skägg. Katten tog helt enkelt tag i skägget för att klamra sig fast vid brandmannen (tidningen skriver dessutom att  deras uppgifter kommer från säkra och kontrollerade källor och att trovärdighet och opartiskhet har en central roll för deras journalistik. Därmed finns ingenting kvar att ifrågasätta).


    Slutsatsen blir därför enligt följande: Skägg är det sexigaste med brandmän, och med den vetskapen vore det inhumant att begära att någon inom brandkåren ska ta bort sin ansiktsbehåring. Ingen brandman ska tvingas slidea ner för stången eller in i mina DM:s med 3-dagarsstubb.

    Här på NISCH-redaktionen ser vi nu fram emot att vända blad i brandmännens kalender 2023 där vi hoppas på ett riktigt hårigt ansikte. 

    Text: Gullis Gullberg
    Research: Gullis
    Bild: Gullis
    Gullis på sociala medier: @gullisgullberg på instagram, tiktok och twitter

  • ✴︎

    ✴︎

    Skyll ditt dåliga personlighetsdrag på rätt diagnos

    Magasinet NISCH har utnyttjat sin husläkare som avslöjar hur du kopplar rätt personlighetsdrag till rätt diagnos.

    Många av oss har tyvärr begåvats med trist personlighet. När egenskaper som vi hoppades bara skulle vara faser, visar sig vara faktiska fasor för omgivningen i form av till exempel kräsenhet, trötthet och prokrastinering kan det vara en tröst att få hävda att man är ett offer för sin kropp. Men det är lätt att gå vilse i diagnosdjungeln och i många fall råkar man hänga sig i fel lian (eller en orm från Stockholm).

    Men här kommer den äntligen – din guide över hur du blir trovärdig och får den sympati du vill ha

    Du är: Ledsen

    Skyll på: Säsongsdepression*

    Faller löven? Då är det därför du fäller tårar! Snöar det? Då är det därför du är så kall inombords! Slår blommorna ut? Då är det därför du är helt utslagen! Är det för varmt? Då är det därför du är utbränd! Varje ny årstid erbjuder en ny möjlighet att hitta en yttre orsak till din olycka. Det må göra ont när knoppar brister, men det gör såklart desto ondare när kroppar har brister.

     

    Du är: Kräsen

    Skyll på: Allergi.

    Tycker du också att fisk är lite äckligt? Att fjäll är lite som torskmjäll? Att folk som värmer lax micron på jobbet borde dö? Då borde du testa allergi! Ta med dig rekvisita i form av en spruta och hävda att den är fylld med adrenalin. För att komma undan helt kan du också påstå att allergin är luftburen (för trovärdighetens skull kan du tillägga att du minsann vet att det saknas vetenskapliga belägg för luftburen allergi, men att det ännu inte är helt motbevisat att fisk kan simma vid jättehög luftfuktighet). Detta kan såklart appliceras på andra saker du vill undvika. Husläkarens egen “allergi” debuterade vid 17 års ålder efter något som brukar benämnas “incidenten”. Incidenten i fråga involverade rosafärgade, tropiskt doftande uppkast vilket husläkaren använder för att styrka sin påstådda diagnos. Denna allergi utlöses av den kolsyrade drycken Fanta Exotic. 

     

    Du har: Humörsvängningar

    Skyll på: PMS

    Ett tips lika gammalt som gympalektionen i den svenska skolan. En vanlig tjejs menscykel är i genomsnitt 28 dagar, där PMS-symtom kan dyka upp sisådär 7 dagar innan det snart är dags för den röda syndafloden. Med lite självförtroende och en slapp inställning till sanning kan din PMS dock vara hela månaden. Varje gång någon frågar dig ”har du mens eller?” ryter du fram ett ”JA”. Det funkar även bra om du börjar koksa, skyll bara ditt nyvunna glow på att du har ägglossning (redaktionen vill vara tydlig med att vi vet att kokainanvändning inte är ett personlighetsdrag (förutom i Pulp Fiction (och Exit))).

     

    Du är: Trött

    Skyll på: Järnbrist

    Här kan du även spela hjälte och säga att det är för att du är blodgivare och vegan. Klart att du ska få vila lite när du redan gjort så mycket för världen. 

     

    Du är: Oproduktiv. 

    Skyll på: ADHD (Attention Deficit Hyperactivity Disorder)

    Du fick inget gjort igår, och inte idag heller. Det var kanske ett tag sen sist du fick tummen ur. Det är ju mycket annat som måste tittas på hemma, det ska rensas besticklådor och någon måste ju scrolla igenom flödena luren och på tal om det måste ju någon eftermiddagsluren klämmas in och det tar ju sin lilla tid det också och du kan knappt läsa den här texten utan att springa och hämta en fidget spinner och det är ju i princip en diagnos redan där.

     

    Du är: Labil

    Skyll på: Barndomstrauma
    Ljug om att du gått i psykodynamisk terapi där du legat fem timmar i sträck på en divan och dessutom funnit roten till allt det onda inom dig. Om man vet varför man beter sig riktigt illa så är man automatiskt förlåten. Du kan även styrka tesen med att orden “diva” och “divan” faktiskt saknar gemensamt ursprung. 

     

    Du är: Peter Jihde

    Skyll på: Diabetes

     

    Du är: I koma

    Skyll på: Stroke

    Vi vill avslutningsvis varna för att gå med i facebookgrupper för just din diagnos, eftersom det tenderar att inspirirera lite i överkant vad det gäller att hitta fel på sig själv.

    *OBS att cirka 4 av 4 personer som är ledsna 4/4 årstider kan lida av faktisk depression. NISCH:s husläkare uppmanar dig som upplever detta att söka hjälp. Om du bara är deppig i november så är det däremot i det närmaste ett sundhetstecken.

    **OBS att om du som kvinna kan flyta i vatten och skyller på diagnosen “häxa” för att ta bort uppmärksamheten från dina stora flytanordningar till bröst kan få det hett om öronen.  

     

    Text: Gullis Gullberg
    Sociala mediabevakning av skribenten: gullisgullberg på instagram, twitter och Tiktok
    Bild: konsultbyrå som finansierades av vinster i välfärden

  • ✴︎

    ✴︎ , , ,

    Sommarskryt – när sommarkojan är ett sommarslott

    Sommar-skryt-säsongen är slut. Men vad är egentligen ett sommarskryt? Är du drabbad? Är du skyldig? Gullis Gullberg vet!

    ”Jag behöver semester från semestern”, “det är så frisk temperatur i vattnet” och “jag har alltid haft svårt för charter” är exempel på klassiska sommarskryt. Ett sommarskryt är som ett vanligt skryt, förklätt i sommarkläder. Ett skryt med snygg solbränna, som först ser ut som vanligt soligt prat, men tittar man noga är solbrännan och orden bara smuts och skryt. Sommarskryten har ökat markant sedan de sociala mediernas intåg i vardagslivet men hördes även långt innan detta, i konversationer nationen över. Här följer några klassiska exempel på subtila sommarskyt, och vad de egentligen betyder.

    ”JAG SKA TILL MIN STUGA”

    Vad är det med er som påstår att ni har en stuga, där det efter ett tag kryper fram att ni inte alls har någon stuga. Däremot har ni ett sommar-HUS, en sommar-VILLA, eller en sommar-HERRGÅRD. ”Vi kan åka till min sommarstuga på Öland”, säger ni och så kommer man dit och sätter sitt “jag tog med mig lakan” i halsen när man får bo på ert sommarsoliden. 

     

    ”JAG BEHÖVER SEMESTER FRÅN SEMESTERN”

    Skrytet grundar sig i att hen vill skylta med att ha spenderat hela semestern med att tvinga barnen att odla krasse, att cykla sju varv runt Ven, att baka glutenfritt surdegsbröd, ha kalas på Leos lekland, och att blåsa upp uppblåsbara baddjur. Oftast yttrat av en mamma/pappa/mappa/pamma som under hela barnens grundskoleperiod kommer att vägra släppa ifrån sig titeln som ”klassförälder”. Hen har även ha svårt att göra sig av med den icke-självvalda titeln som ”överklassförälder”. Egentligen längtar hen efter att få vältra sig i rut och rot, och för att tygla sig har hen döpt sina barn till just Rut och Rot. ”Rot är ett grundat namn. Man märkte redan när hen var 3 månader att hen var väldigt jordnära”. 

     

    ”JAG SITTER HELLRE I SKUGGAN ÄN I SOLEN”

    Ett super-subtilt skryt. Sägs av personer som vägrar komma ner från sina höga solskyddsfaktor-hästar som kan smyga in ämnet ”vad som får huden att åldras” i vilken konversationen som helst. Deras svett och deras andedräkt luktar Rituals body lotion, och även om det är molnigt kommer de informera dig om 1) UV-index och 2) hur hög SPF de har i sin ekologiska veganska foundation. Varning för att nämna ordet ”retinol” i deras närhet! Om du inte vet vad det är – googla det. Fråga för allt i världen inte dem. 

     

    ”DET ÄR SÅ FRISKT I VATTNET”

    Detta är ett skryt med många lager, och då pratar vi inte bara om underhudsfett. På det översta lagret hittar vi den ytliga ”jag njuter mer än du” men nere i det kalla djupet finns underliggande behov av att visa upp sin kroppskontroll. Ibland följs skrytet av tips på hur du ska andas när du går ner i vattnet eller ett boktips (Kay Pollack) eller en länk till någon hälsokostpreparat med alger. Sägs av vinterbadare samt personer som också säger ”jag njuter verkligen av att ta i ordentligt”. 

     

    ”DET ÄR SÅ MÅNGA SOM GIFTER SIG I SOMMAR”

    Här är någon som vill tipsa om hur kul det är att ha jättemånga jättenära vänner. Ett giftigt tips till oss andra som aldrig testat att vara tillräckligt poppis för att få gratisäta halstrad pilgrimsmussla varannan helg. 

     

    ”JAG RAKAR MIG INTE”

    Med en stolt buske planterad i varje armhåla ska man nu stå ut med att personen framför har nog med självförtroende för att gå emot normen och dessutom – som av en slump – inte verkar ha någon hårväxt alls. Vilket lyckligt sammanträffande att just denna person råkar besitta båda egenskaper. 

     

    ”JAG HAR ALLTID HAFT SVÅRT FÖR CHARTER”

    Inte nog med att du först får återberättat hur personen bott hos lokala familjer som bjudit dem på mjölk direkt från spenen på deras ko/get/morfar och hur de fått uppleva ”det genuina Grekland”. Efter denna utläggning om en privat strand som du måste simma 4 km för att komma till (men det är sååååå väääärt det, bla bla bla naturupplevelse bla bla) blir det vanligtvis en exposé i personens känslor gentemot charter, hur hen är för rastlös för att ligga vid poolen, och hur hen helt saknar förståelse för att man inte kan ta med sin 2 dagar gamla bebis på bergsklättring. 

     

    ”JAG HAR ETT SVAMPSTÄLLE”

    Folk beter sig som om de var leveransansvariga till något thailändskt fullmoon-party och börjar plocka svamp redan i juli. Oklart varför de är så stressade om svampstället nu är så hemligt, men så fort de kommer igång så kan man se sig mätt på kantarellmackor genom att scrolla igenom valfritt feed. 

     

    Andra saker folk häver ur sig efter ett glas rosévin:

    ”JAG BRUKAR EGENTLIGEN INTE TYCKA OM ROSÉ MEN PÅ SOMMAREN KAN ETT GLAS VARA GOTT”

    Hur smakar det där rosévinet? Kan det vara ett blommigt vin med inslag av äpple och med underton av att vara för fin för rosévin?

     

    Känner du igen dig? Då kanske du ska spendera årets andra månader med att fundera på om du verkligen är trevlig. 

    Text: Gullis Gullberg
    Bild: Boyfriends of instagram
    Socialt: gullisgullberg på insta, tiktok och twitter

  • ✴︎

    ✴︎ , , , ,

    Dags att ignorera alla kroppens signaler

    Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen och svett är fett som gråter. Nu är det dags att hoppas på nästa trend och börja ignorera alla andra kroppssignaler, förslagsvis kissnödighet, eller något annat kreativt ur denna framtidsbejakande artikel.

    Årets största trend är som vanligt att ignorera kroppens signaler. Exempel på detta finns överallt. “Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen” och “svett är fett som gråter” står i fetstil i varje gymråttas gymråttbo. Även hunger är sedan länge populärt att ignorera, även om det kanske är detta en fluga, sett till människans hela existens (eller som bulimikern skulle säga, en spyfluga). Vi har tidigare också haft perioder när det har varit poppis med sexuell avhållsamhet, vilket tack och lov verkar ha gått över. Men nog om mig!

    För dig som vill vara först på bollen tänkte jag nu tipsa om ett gäng andra kroppssignaler som vi inte testat att ignorera än. Kanske kommer just DU att gå till historien som den nya trendsättaren inom kroppsligt mode. 

    Kroppsliga signaler att sluta lyssna på:

    1. Törst
      Tre dagar säger folk att man kan vara utan vatten, sen dör man. Jag tycker att det är dags att någon utmanar detta påstådda rekord. Tänk alla tråkiga sporter man måste viga sitt liv åt för att bli bäst. Här räcker det med en halv vecka för att bli kingen. Och det vill man väl ändå bli?!

    2. Kissnödighet
      Kanske har du som kille alltid varit avundsjuk på när vi tjejer gör våra knipövningar. Nu har du chansen att visa vad du går för. Kan detta rent av bli en jämställdhetshandling? Kan man vara kille och feminist utan att försöka sluta kissa? Ett tips är att det nog blir betydligt lättare att hantera i kombination med ovanstående törst-punkt.

    3. Bajsnödighet
      OBS att jag med bajsnödighet inte menar ditt starka behov av att skryta för alla med att du vet vad HBTQ står för eller att du använder ord som ”inbilsk” istället för mallig, ”angenämt” istället för gött och ”amusant” istället för skitkul, på basen av att du ”inte vill urvattna svenska språket”. Nej, nej. Här snackar vi en gammal hederlig bajsnödighet i form av påtryckande och krampaktig sfinkterprövning. Ett tips är att ha någon typ av choker-halsband på sig, så att det inte tar en annan väg ut. Plus att det är en ganska porrig accessoar.

    4. Kli
      Se för det första till att inte vara inskriven på någon vårdcentral så att vägen till kortison alltid är lång (lite samma resonemang som restriktiva vapenlagar – om du inte har dem nära till hands är risken mindre att du använder dem i affekt). För det andra är det bra att hänga i hönshus för att skaffa loppor, och om det kommer in en räv i hönshuset kan du passa på att skaffa skabb också. Skaffa också gärna ett barn som du kan placera på dagis i hopp om löss. Semesteridéer: väldig billiga hostel i sydostasien för bedbugs, alternativt åk norrland under myggsäsong. Som yrkesval kan jag tipsa om att bli frisör, någon form av dominatrix eller riddare för att se till att exponera dig för potentiella kontaktallergiframkallande ämnen såsom latex, hårfärger och nickel (OBS att riddarrustningen är essentiell). 

    Nu är det bara för dig att sätta igång och strunta i allt kroppen säger till dig. Bantning och träning är snart passé, testa något av tipsen ovan istället. Nu vinner vi över våra “behov” en gång för alla. I min bok finns ett patenterat 10-stegs-program och även vägen mot att ignorera värme, där flera läsare efter att ha läst boken uppger att de helt slutat använda grytlappar.

     

    Text: Gullis Gullberg
    Socialt: gullisgullberg på Instagram, Twitter & Tiktok.
    Social: från och till.
    Bild: Innehåller reklam för en jättebra bok.

    Läs: mer.

  • ✴︎

    ✴︎ , , ,

    Vad säger ditt val av hundras om dig?

    Efter att alla i hela världen skaffat hund har många hört av sig och efterfrågat fördomsprofiler relaterade till olika hundraser. Här kommer den äntligen: Gullis guide till dig som funderar på att skaffa vänner/partner med hund och som vill veta vilka hundägare du ska undvika – baserat på ras (OBS! hundras).

    Självaste Påven har nyligen uttalat sig om hur människor som egentligen är ämnade att skaffa barn istället skaffar hund, vilket enligt honom (och därmed även Gud) avhumaniserar människor. Jag tänker egentligen att det är att kasta sten i glashus samt undrar traditionsenligt varför han blir sådär besviken på lite färre barn i samhället, men äsch! Vi gör som vanligt när det gäller katolska kyrkan – vi släpper det.

    Efter att alla i hela världen skaffat hund har många hört av sig och efterfrågat fördomsprofiler relaterade till olika hundraser. Det första man bör fråga sig är varför någon skaffat hund över huvud taget, och varför inte en annan hobby kunnat fylla tomrummet. Kombinationen av tristess och bristen på umgänge är oftast svaret på denna fråga, där den nya frågan bör vara varför ingen vill umgås med personen i fråga. Kanske kan några av fördomsprofilerna nedan hjälp oss att reda ut detta. Här kommer en guide till dig som funderar på att skaffa vänner eller partner med hund och vill veta vilka hundägare du ska undvika baserat på ras (OBS! hundras). 

    Sankt Bernhard

    Ägaren har en komplicerad relation med sin pappa (eller så heter ägarens pappa Melker). Ägaren vågar därför inte släppa någon nära, men vill gärna ha någon med ett framavlat storkukslugn med sig vart hen än går. Ägarens väska är full av pepparspray, och det viktigaste på nyckel knippan är överfallslarmet. Det näst viktigaste är nyckeln till föräldrahemmet. Ägaren har gått många kurser i livräddning med hunden, mest för att ha ett sätt att rädda sig själv. Ägaren bantar också ständigt i hopp om att en dag kunna rida runt på hunden, som ägaren (även om hen inte skulle berätta det för någon) är lite attraherad av. 

    Chihuahua 

    Ägaren vet inte hur man stavar till Chihuahua, men skriver ju aldrig något, så gör det ingenting. Jämfört med en Chihuahua är ägaren inte alls så hjälplös. Allt är relativt.. Ägaren  har ett öga för smink, i bemärkelse att hen gärna sminkar dina ögon.

    Jack Russel

    Ägarens vänner brukar säga att hen är ”snackig”. Själv säger ägaren (bland väldigt mycket annat) att:

    1. ”Tur att jag har hund med tanke på hur mycket du gillar att fika. Ja precis. Året runt ja! Espresso house är bäst, för där är kladdkakan sådär lagom kladdig. Den får inte va torr. Det är för tradigt.”

    2. ”Det är ju direkt löjligt att folk kan va rädda för en så liten hund. Att ha en sån go hund kopplad är ju som att sätta snattare i fängelse. Det är den enda rimliga jämförelsen, eller hur? ja, jag vet.”

    3. ”Min hund har så mycket personlighet! Att den verkligen förstår mig! En gång när jag kom hem och var ledsen så tittade den på mig. Den måste ha förstått. Ja, jag vet att jag berättat det tidigare men det är ju fantastiskt.”

    Kamphund

    Jag vågar inte uttala mig, och bara det är en målande beskrivning. 

    Pudel 

    Ägaren har alltid önskat sig naturligt lockigt hår. Ägaren besöker därför hårfrisörskan cirka var tredje vecka för att lägga upp håret. Ägaren skulle kunna lägga det själv, men att tanken på att någon skulle få se hen i papiljotter är förödmjukande, om ens bara i teorin. Inte ens ägarens tunga, gammelrosa sammetsgardiner kan skapa tillräckligt insynsskydd för en sådan aktion. Ägaren har nyligen försäkrat sina smycken och sina tavlor. Man vet ju aldrig, så klåfingriga människor det finns nu för tiden. Folk som äter pommes och sen klappar pudeln utan att tvätta händerna är det äckligaste ägaren vet. Pudeln och alla andra ska gå fot och veta sin plats. Annars kan det gå hål på ägarens nylonstrumpor, och det är det näst äckligaste. 

    Golden retriever 

    Ägaren har tyvärr  ingen personlighet. 

    Labrador

    Tyvärr inte här heller. 

    Samojed 

    Ägaren behöver verkligen nya tinderbilder och dennas uppenbarelse lämnar enligt tidigare romantiska erövringar “mer att önska”. Båda ägarens föräldrar hjälper till med att gå ut med hunden, borsta hunden, dressera hunden och det viktigaste av allt – fotodokumentera när ägaren låtsas vara delaktig i dessa aktiviteter. Lyckligtvis fungerar planen (även undertecknad skribent kan erkänna att hon haft överseende för en och annan spegelselfie i bar överkropp om ett djur plötsligt uppenbarat sig). Därmed kan ägarens mamma hjälpa till att ta bort de vita hundhåren från den gråa soffa med kuddar mönstrade med den amerikanska flaggan varje gång en ny tjej ska komma hem till ägaren för att “se på film”. Ägaren väljer endast filmer som handlingsmässigt innehåller minst hunddöd, så att ägaren kan berätta att det är ”jobbigt bara att tänka på det”. 

     

    Grävande journalistik: Elvira Gullis Gullberg

    Antal ben som hittades under grävning: 0,5

    Sociala medier: gullisgullberg

    Antal gånger jag blev kissad på under spaningarna: 2 gånger (varav en gång var av en hund)

    Källa: stadsparken i alla städer

    Bild: min hund