Har du försökt träffa Jonathan Tengwall den senaste tiden har han sannolikt använt bortförklaringen att han måste skriva en artikel till Nisch. Här är den.
Du kanske försöker skaka av dig ett gammalt ragg. Du kanske inte orkar med dina föräldrar. Du kanske hatar din polares usla band. Du kanske jobbar med ett gäng rövhattar som alltid vill ta en AW. Du kanske bara vill vara lite ifred för en gångs skull. Alla har vi anledningar till att inte vilja träffa folk ibland, och med hjälp av Jonathan Tengwalls expertis inom social fobi och aktivt undvikande av andra människor, passar han perfekt som konsult inom ämnet och delar sina toppniobästa ursäkter att använda när du vill slippa umgås. Hoppas att ingen han känner läser det här.
9. Död släkting
Makabert? Ja. Riskfyllt? Ja. Men ibland måste man offra en kusin, ett husdjur eller en morfar för att kunna vara lite ledsen och ”inte i rätt mood”. Se till att du kommer ihåg vilka släktingar du har dödat bara ifall någon skulle faktakolla dig. Funkar dåligt för att undvika familjetillställningar.
8. ”Jag vill inte”
Inte det bästa om du vill ha fortsatt kontakt med personen i fråga. Å andra sidan så kanske du slipper tjat framöver.
7. Skriv en artikel till nätmagasinet Nisch
Ganska smal och specifik ursäkt, men den har givit mig tre lediga hemmakvällar bara den senaste veckan.
6. Plugg
Alla har blivit dissade med ursäkter om tentor eller examinationer, och de som har pluggat vet att det är totalt obefogat i 90% av fallen. Men studier är ett dubbeleggat svärd, eftersom att du själv kan använda det mot andra studenter hur mycket du vill utan att de får säga ifrån. Och om folk vet att du inte pluggar någonting så finns det alltid ett högskoleprov att skylla på runt hörnet.
5. Tidsbaserat specialintresse
Oavsett om det är en fotbollsmatch, en mässa, en konsert eller en föreställning med vandrande robotdinosaurier så måste dina vänner ha förståelse att det bara händer just ikväll. Det var ju otroligt synd att de bara kunde umgås just den dagen också, men vad ska man göra? Viktigt här att det intresse som personen du ursäktar dig för inte delar, annars kan det bli en dyr affär när du plötsligt måste köpa dyra sista minuten biljetter.
4. Dejt
Svårmanövrerad ursäkt som kan vara väldigt potent beroende på din livssituation. Om du bara ska gå träffa din partner så kommer dina vänner snabbt känna sig dissade och börja förakta dig. Men om du istället är nydumpad och försöker komma in i matchen igen, eller om du har jobbat in en lite likeable töntpersona (egen erfarenhet) som äntligen kanske ska få ligga så är det en stor chans att dina vänner både uppmuntrar och unnar dig det.
3. Tvättid
En klassiker inom svenska ursäktskretsar. Fungerar oftast som en täckmantel för lite allt möjligt, men är bra för att den är svår att syna och för att den är så oerhört ingrodd i den svenska folksjälen.
2.”Missa” meddelanden
Så lätt hänt i teorin, händer aldrig i praktiken. Men låt inte det stoppa dig från att hävda att du ”inte såg förrän det var för sent” och därför inte kan hänga. Fungerar extra bra om folk vet att du inte har notiser aktiverade eller att du är en sån (vidrig) person som inte håller stenkoll på din telefon. Fungerar extra dåligt om du har OCD och inte klarar av att ha olästa meddelanden eller notiser.
1. Diarré
Det ultimata trumfkortet. Fungerar i alla situationer. Ingen är någonsin intresserad av detaljer, ingen kommer pressa dig på varför du är upptagen eller vad du gör, ingen kommer ställa följdfrågor. Och som om det inte vore nog, om du använder den här ursäkten tillräckligt ofta så bygger du också upp en bild av att du har en känslig mage, vilket i sig gör ursäkten ännu mer legitim.
Text/bild: Jonathan Tengwall
Jonathan Tengwall är ståuppkomiker och Sveriges mest elitistiska kommunist. Han älskar science fiction och hatar sockerfri läsk.
Året är 2013. Eric Sporrong är balls deep into Gud, böghat, evolutionsförnekelse, abortmotstånd, kvinnohat. Han hatar alla som inte älskar Gud som han älskar Gud. Hur i helvete slutade han som stand up-komiker?
Stand up-komikern Eric Sporrong hoppade av sitt framgångsrika band. Skulle du frågat honom om varför, skulle han svarat ”Jag vill följa min dröm: att bli väckelsepredikant”. Ridå ungdom.
Jo, jo. Jag hoppade av ett band som senare blev kända. Sikta mot stjärnorna var det här. Jag var 18 år gammal och allt jag hade i huvudet var att behaga Gud, bli väckelsepredikant och dra ner himmelriket till jorden.
Jag älskade Gud. Nej, men på riktigt jag tror inte ni förstår. Jag älskade Gud. Hade han skrivit ”Eric, jag vill att du åderlåter en späckhuggare” på väggen i brinnande bajs, så hade jag gjort det.
Jag skrek i tungotal. Tungotal är ett annat ord för Gudiska – språket ”du och gud har tillsammans”. Ibland kunde det låta ”rababbabbaashanagganaja” och ibland – om jag kände den helige ande i mig tillräckligt – kunde jag dra till med ett ”rababbabbaashanagganajatikkidikkirabakadadeeeyy”. Att ”känna den heliga ande i sig” är ett kristet uttryck för att ”få feeling”.
Tre månader efter jag tagit studenten gifte jag mig. Vid 19 års ålder. Jag fick mitt första barn vid 20 års ålder. Jag tog abnormt stora lån och flyttade till Australien för att lära mig att tjäna Gud, vid 22 års ålder. Och allt detta var någonting jag helhjärtat ville göra. Nej, jag har aldrig velat skylla ifrån mig. Gud kommer i massa format och ger massa människor mening och glädje och det här är ej en trött pissa-på-religion-text. Om jag var galen? Helvete ja. Absolut inget snack.
Men Gud var aldrig dum. Aldrig någonsin var han elak. Han gjorde mig absolut inget ont. Han gjorde mig heller inte så mycket gott. Inget faktiskt. Mest för att han inte gjorde någonting. Många andra gjorde massa goda och dåliga saker som jag trodde var Gud, men det var det aldrig.
En gång när jag bad till Gud om ett tecken så flög det in en nyckelpiga genom fönster. Inget märkligt med det tänker du. ”Tecken!” tänkte jag.
Detta var så vitt jag kan minnas den enda gången Gud kommunicerade med mig. Genom nyckelpigor. Jag kan inbilla mig att den sa något i stil med ”Väl utfört arbete du gode och trogne tjänare” när den säkert i själva verket sa ”Eric, du passar så inte i långt hår. Det får dig att se ut som en ledsen järv.”
Nedan: Eric Sporrong i långt hår. Ovan: En ledsen järv i vinterlandskap
Jag brukade titta på DVD-seminarier om varför evolutionen var bull. Och inte bara bull, utan en global konspiration orkestrerad av satan själv för att pissa på Gud i nån slags info wars som de tydligen har de där två. Satan och Gud va? Ständigt i luven på varandra! Världsalltets Tom & Jerry, de där två busarna.
Skapelseteorin var givetvis the shit. Adam och Eva var allas mamy och papy och det fanns legit ”bevis” för att Noaks Ark var en 100% historiskt korrekt händelse perfekt återberättad i 1:a Mosebok [OBS! Tyvärr inte Noaks Ark som i den tecknade isbjörnen som kör runt på en ö ☹] .
Dinosaurier hade funnits absolut, men det var människor som hade dödat dem såklart. Va fan trodde ni? Och loch ness-odjuret är ju faktiskt ett ”levande bevis” på att det är så. Har för mig att detta återberättades på dvd nr 3 ”Dinosaurs and the Bible” i Dr. Kent Hovinds Creation Seminar. Rekommenderas varmt till absolut ingen alls.
Att sträcktitta på DVD-seminarier om varför evolutionen var bull var något jag gjorde av fri vilja för att jag tyckte det var givande, intressant och till och med roligt. Dr. Kent Hovind skojade så härligt ibland. Och han hade dessutom ett eget dinosaurienöjesfält, med det ack så passande namnet Dinosaur Adventure Land! Här kunde unga och gamla från när och fjärran ha lite dinosariebaserade äventyr men också lära sig om den omnipotenta och gränslöst älskande kristna guden och hans bastard Jesus Kristus från Nasaret. Erkänn att du vill pyttelite se de här seminarierna nu.
Jag gick på ett sex-seminarium på en kristen konferens (en mening som får det att sava till, förstås). På scenen stod en 60-årig brittisk farbror som skulle berätta för oss om hur det låg till med sex och hur Gud såg på det. Han var av den starka övertygelsen att anal penetration var från Satan då det var ett classic Satan move att pervertera något bakvänt som Gud hade gjort rätt från början.
Men Gud var ju också superhärlig. En gång kom en tjej som jag kände fram och sa ”Gud har sagt till mig att ni ska få min bil”. Som man ju gör. Säger Gud något så gör man det. För man älskar honom. Och vill man ta del av ännu mer av hans gränslösa kärlek så är det bäst att lyda. Gud hade alltså sagt till henne (kanske genom nyckelpigan igen vadvetjagvadvetjagvadvetjag) att ”Du ska ge din röda jättefina volkswagen golf med ett marknadsvärde av typ 50-70 lakan till Eric!” Det går ju inte att ha några klagomål på en sådan kille, som bara löser bil från ingenstans! Vad drar han ut för ess ur rockärmen nästa gång liksom? Han verkar ju kunna lösa vad som helst ju! 2000 tunnor fulla med torv? En härlig säl? Sexton hektar av sumpmark? Oboy?
Jag pluggade 2 år i Sydney på en teater/bibelskola. Tämligen ofta så var det välmenande kristna församlingsmedlemmar i Sverige som skickade pengar för att bistå mig som fattige student. För Gud hade ju sagt att det var så man skulle göra. Tack gud, high five rätt upp i första mosebok! Allt gud gör är egentligen bara att slänga balla grejer på alla som gillar honom. Bättre ton tack gänget.
Och don’t get me jävlar startad på bögarna va? Som vi hatade bögarna. Det var ju vår grej! Hata bögar och tycka att abort var mord. Nej, det här är inte åsikter som den samlade kristenheten har. Jag var i en rejäl ytterkant. Så fick vi det sagt också. Det finns ett band som heter Delerious som brukade kallas ”frikyrkans U2”. Frikyrkans U2. Ja, jag förstår att det savar till igen. Deras låt ”Our God Reigns” börjar så här
”40 million babies lost to Gods great orphanage, It’s a modern day genocide and a modern day disgrace If this is a human right then why aren’t we free? The only freedom we have is in a man nailed to a tree.”
Så där höll vi på va. Öj öj öj, som vi höll på. Böghat och abortmotstånd. Feminismen var enbart ett tecken på att Satan nu hade gett sig på kvinnorna.
Typiskt att bli en kristen galning när man bergis kommer från en familj av kristna galningar. De har säkert hållit på att galen kristna sig i generationer och har lukasevangeliet som familjesigill, tänker du. Fast nej. Ingen i min familj var särskilt kristen alls. Min familj var en fullt vanlig övre medelklassfamilj i Taberg utanför Jönköping. Där har vi således första svaret på hur jag hamnade i tungotalskörer och försökte skrika på djävulen och driva ut demoner ur folk. Jönköping, mina damer och herrar! Staden med fler kyrkor än vad det finns sidor i högerextrema terroristers manifest.
Jag började gymnasiet och fick nya kompisar som råkade vara kristna, hakade på dem, ville tillhöra ett sammanhang som alla andra. Träffade en tjej, och fastnade. Jag gjorde allt av helt fri vilja, inte en enda gång höll någon en pistol mot mitt huvud och sa ”Ta emot herren Jesus Kristus som din personliga herre och frälsare eller bli en pollockmålning av hjärnsubstsans på väggen din sekulariserade lilla klusterhora!”
Året är 2013. Jag är balls deep into Gud, böghat, evolutionsförnekelse, abortmotstånd, kvinnohat 2.0 osv. Hatar alla som inte älskar Gud som jag älskar Gud. Jag tittar i min telefon. Någon på facebook delar en länk. ”13 anledningar till att vara feminist” hette den. Med rynkad panna och skepsism i barm så klickar jag. Och läser. Anledning efter anledning. Argument efter argument. Ju längre ner jag kommer och ju mer jag läser så börjar en enda tanke poppa upp. En tanke som det senare skulle visa sig skaka om mina grundvalar som ett jävla jordskalv, en tanke som skulle bli startskottet på min resa till rim, reson och allt jag på riktigt drömt om. Åh fan. Alla argument mot feminism var plötsligt fullkomligt pulveriserade. Jag hade absolut ingenting att komma med. Där och då var det som att jag för första gången på 9 år vågar öppna upp den lilla tankedörren – om jag nu har fel om detta, vad har jag mer fel om?
2015 så tog jag beslutet. Jag sa hej då till Gud. Och jag sa hej till den där grabben som hela barndomen och stor del av ungdomen alltid varit på scen. Som sjungit som Michael Jackson på talangjakter, haft roller i skolmusikaler, lärt sig alla ord i Tomas Pettersons stand up-rutin ”handbollsmålvakten” från Släng dig i brunnen på 90-talet och framfört den i så många sammanhang som möjligt. Jag försonades med killen som lirat i band, skrivit musik, drömt om applåder, jubel och all form av uppmärksamhet från massorna för att få sina sanslösa bekräftelsebehov tillfredsställda.
Jag intalade mig alltid att jag ville vara väckelsepredikant. Att leda människor till Gud och att de skulle känna hans kärlek. Men nu i efterhand vet jag att jag ville något annat. De predikanter jag gillade att titta på var alltid de som fick publiken att skratta. Det var ju exakt det jag ville. Stå där uppe och få dem att skratta! Jag ville vara Gud och jag ville ha publikens kärlek, uppskattning och odelade uppmärksamhet. Jag blev inte Gud. Jag blev stand up-komiker. För det är tydligen det man får när man plockar ut Gud ur ekvationen från en småfnissig väckelsepredikant.
Jag älskar inte Gud längre, inte ens lite. Men jag hatar heller inte Gud. Varför skulle jag? Den vansinneskristna lilla episoden jag hade har gett mig några av mina absolut finaste vänner som jag förmodligen någonsin kommer ha och jag har fått uppleva saker som är kanon när jag skriver och gör humor.
Men Gud om du är där ute hoppas jag du har det bra. Men OBS jag vet ju att du inte är det, för jag har kollat därute. Men nyckelpigor, de finns.
Eric driver HELVETET Comedy och folk till vansinne. är ena halvan av den pinsamma podden ”jag vill bara ha en podd”. Följ Eric Sporrong på instagram här.
Text: Eric Sporrong Bild: Fanny Agazzi/Eric Sporrong
Caspian Pascal leder dig rätt, eller åtminstone inte fel, i dejtingdjungeln. Här är fem tjejer du absolut inte ska dejta i vår.
Att dejta är ibland lite som att bli pissad i ansiktet från olika vinklar. Kanske var det just därför Livsstil bad insta-profeten Caspian Pascal om uteslutningsmetoden.
1. ”Lyssnar på Della Q-tjejen” (se fig. 1) Ni vet, tjejen som vill att du ska dra in 60k i månaden OCH jobba med kultur för att hon ska känna sig självständig. I verkligheten är det enbart Moa, Bianca och Anna som jobbar med kultur, får sminkspons och drar in 60k i månaden = tusentals svenska kvinnor går runt och tror att de ska få makt om de hamnar i beroendeställning = sveriges största kvinnofälla. Della Q-tjejen vill att du ska vara 40+ och få kåtslag av unga kvinnor utan att vara gubbsjuk för att de ska få känna sig åtrådda på ett ”gentlemannamässigt sätt”. Slutsats: Om en Della Q-tjej intresserar sig för dig betyder det egentligen bara att du snart ska dö.
fig. 1
2. Tjejer som säger ”Vi är gravida”. Om en tjej anser sig ha så lite egenvärde att hon inte förstår VEM som bär barnet är hon: 1. Hjärntvättad av en antifeministisk kille som söker feministstämpel för att få knulla. 2. Ansvarslös. 3. Korkad, då hon rimligen måste tro att ”killen ska gå in i det här lika mycket som jag”. Notera: ni är inget lag. Kom ihåg det: NI ÄR INGET LAG.
fig. 2
3. Tjejer som följer Matilda Wahl och Dumpa-din-kille-konton. Definitionen av motvind: Att vara tillsammans med en tjej som passivt aggressivt vill dumpa dig 24/7. 1. Hon kommer vara otrogen mot dig i preventivt syfte, skriva ”av sig” i valfri Streetgäri-grupp på FB där pojkvännen skammas för att inte ”finnas där känslomässigt i sorgearbetet kring mitt dåliga samvete”. 2. Tror hon har endometrios för att få tala ut i sin lokaltidning om en trendig sjukdom, sin feministiska hypokondri som det heter. 3. I ren provokation går hon upp 80 pannor och råkar ”sitta ihjäl dig” under en sexakt, skriver av sig i Streetgäri-gruppen, ”för att han inte finns där i mitt sorgearbete kring mitt dåliga samvete”, frågar sen om bantningstips.
fig. 3
4. Smyg-alkoholisten. Varje möte är liksom en nätverksträff och en kompislunch där de typ bara råkar dricka sig lagom fulla. Tio år senare inser du att du levt med en fullblodsalkis som försummat barnen och som nu är arbetslös, har leversvikt, gulsot och en otrohetsaffär med hjärtläkaren och receptionisten på pantbanken, det enda rimliga hon gör är att fortfarande tugga V6. Du försöker att konfrontera men hon sover i soffan med vinfläckar i ansiktet då hon försökt dricka under insomningsprocessen. Vuxna män kan inte göra samma sak, de har nämligen inga kompisar.
5. Växtgäris (se fig 3). Odlar monstera och paljettblad istället för killdrogen cannabis. Tjejer som vill testa om du klarar ”att se en krukväxt dö i ett minimalistiskt fönster”. Snart kan ni inte ha sex för ”växterna tittar på”. Ni får knulla i trapphuset istället. Efter tre månader får du flytta runt växterna i realtid för att fånga exakt rätt mängd ljus. Ni ska inte ha barn. Att föda en växt är något själsligt som gör mer ont än en vaginal förlossning.
Måste man göra slut när man inte vill ligga? En expert som inte alls är expert försöker svara, i veckans första ÄMSFL
Är min snopp för liten? är en frågelåda om lite allt möjligt, där Fanny Agazzi får svara. Och nej förmodligen inte, angående snoppen.
Vad gör man när man slutar ligga med varandra? Är det första tecknet på att det är kört /Murkymanel
Kära Murkymanel, Det självklara första mest spontana svaret här är helt enkelt att eeeh, Ja. Förmodligen. Men. Det svaret verkade vara en aning färgat av mina egna föreställningar om livet. Det finns ju naturligtvis en massa följdfrågor till din ursprungsfråga, som tex ”hur länge har det pågått” och ”blir du ofta kåt på hennes syrra” etc etc. Men utifrån den information du angivit försökte jag ändå se saken från andra vinklar.
Jag googlade saken och ”inte kåt på min partner” visade sig vara en jättepopulär grej att googla! Och tacka fan för det egentligen.
Vi tycks ju trots allt leva i någon sorts illusion om att kärleken kan komma flygande och rädda oss från allt möjligt saggit skit (ja jag menar xhamster). Sen, om den är tillräckligt ”rätt”, varar den automatiskt för evigt. Also har man galet bra sex varje dag på det härligt slitna knarriga trägolvet i sin våning på Kungsholmen. Ja precis bredvid teppanyakihällen. Ärligt talat dude alla som varit ihop med någon mer än två månader vet väl, att man ibland bara vill sitta och se förjävlig ut i ett par mjukisar och spela på sin lur medan killen man är kär i sitter bredvid, spelar red dead redemption och luktar lite vagt som ostädad sommarstuga. Och det finns inte ens horhus i red dead redemption.
Olika kvällstidningar verkar ha mycket bra tips på hur man kan få förlorad lust tillbaka, sorgliga sorgliga tips som ”gymma tillsammans”, ”börja dansa pardans” eller kanske ”besök en sexolog”. Kortfattat bör man alltså något paradoxalt göra så mycket osexiga aktiviteter man bara kan tillsammans för att tillslut vinna tillbaka sitt tjejstånd varje gång han unlockat en ny achievement i något sexlöst pixeluniversa (ja man böjer det så) där vuxna män pallar hästar och skogen är full av trollzombies.
Jag tycker ni borde börja skicka porrvideor till varandra från soffans olika hörn. Piffa lite för fan. Eller gör slut. Eller ha en paus eller ge varandra lite space så ni kan prova ligga med någon annan. Det är svintråkigt att leva utan att ligga, tycker alla utom frivilliga fågelskådare (”vocel”, en livstil vi kommer lära oss mer om på denna sida framöver). Lycka till puss!
Går det att hitta vägen ur en friendzone? Fanny Agazzi försöker reda ut detta i svaret på den första läsarfrågan i relation- och livstil-spalten Är min snopp för liten, eller Fråga Fanny.
AMSFL, kort för ar min snopp for liten, är en frågelåda om lite allt möjligt, där Fanny Agazzi får svara. Och nej förmodligen inte, angående snoppen. Den första frågan vi tar upp, handlar om att bli “friendzonad”.
Hur tar man sig ur friendzone? /Treacherous_hat
Käre herr Hatt,
Friendzone, ett begrepp som peakade i popularitet efter den nördiga nördkkillens revansch. Det är även känt som den perfekta utvägen när man vill göra slut, utan anledning, för att man blivit ihop med någon utan att vara kär, eller när man råkat flörta med någon utan att mena allvar.
Det skulle tex kunna låta såhär: ”Fast, för min del är det ju mer som att vi är väldigt nära vänner.. jag värdesätter din vänskap så mycket, jag vill inte riskera den”. Problemet med att hamna i den är zonen är att det historiskt sett är enormt svårt att komma ur den. Kastas du väl ned, är du på botten av marianergraven och ditt enda verktyg för att ta dig upp är en slö smörkniv. Den skulle lika gärna kunna vara vass, inte ens McGyver skulle fixa det. Men vänta! Bryt inte ditt vackra kompishjärta i 100%ig nickel än! Du måste inte vara någons jävla vän! Fundera över om något av de två påståendena nedan stämmer på dig:
Det här är inte vänskap. Vi är inte vänner. Jag har smörat för dig två mån för att du ska ta av dig byxorna, och nu kommer jag inte fortsätta hålla med dig och säga att din nya skjorta är “jättefin, verkligen” för det leder ju tydligen bara till att du kommer fortsätta ha den på dig. Really, den är inte fin. Really, ta den av dig. Kanske fryser du mindre i sängen. Jag säger det här som din bästa vän, denna sekund. Sekund slut.
Du vill väl inte alls vara min vän. Jag har redan en massa vänner. Alltså, alla över tio år har mer eller mindre någon vän, oftast flera, långa vänskapsrelationer som aldrig eller mycket sällan råkat bli ihopblandade med kärleksrelationer. Jag behöver ingen ny vän. Du behöver inte heller en ny vän. Att bli en vän tar tid, det är svårt och tufft och jobbigt och kräver en helt annan felsökning än en tryggt utstakad kärleksrelation. Att vara en riktig vän, är mycket mer satsigt än att vilja va ihop. En riktig vän får fan hela jävla kakan, bara minus BJs.
Stämmer något av det: Ring din riktiga vän. Radera personens nr. Hitta en bättre. Jaja, lätt att säga, såklart, det var väl din första tanke också. Du är inte lurad! Eller kanske lite. Men bara för att du ville tro på någonting du kände!
Skillnader mellan kärlek och vänskap Det är så svårt att begripa när känslor inte är besvarade. Hur kan någonting så tydligt kroppsligt kemiskt, uppstå ur ingenting? Känslan av en elektrisk stöt, är väl ingenting man bara kan hitta på alldeles själv?
Ofta är det ju så, att vi lyckas känna in när människor omkring oss tycker om oss. Såna små micro-grejer i kommunikationen – vi tar efter dem, håller med dem om sånt de säger, ler mot dem och kanske försöker behålla deras ögonkontakt. Problemet är att det finns människor som har otydliga signaler, och kanske är du en av dem som är sämre på att läsa andra? Det är ingen fara, sånt kan man lära sig, plus fråga om. Sen finns det också en tydlig likhet i dessa små utsända kärleksförklaringar, som lika gärna skickas till en ny betydande vän, som till en person man är kär i.
HANDLINGSSKILLNADER MELLAN PERSONER SOM GILLAR DIG SOM VÄN OCH PERSONER SOM ÄR KÄRA I DIG (fetade ord är de som gäller)
Personen skrattar åt dina skämt (VÄN/KÄR)
Personen ritar av dig (VÄN/KÄR)
Personen skriver lappar åt dig (VÄN/KÄR)
Personen smsar dig lite väl sent för att berätta någonting som kanske är lite långsökt men som ändå har med dig att göra (VÄN/KÄR)
Personen betalar för din lunch (VÄN/KÄR)
Personen pratar djupt och länge med dig om era tidigare relationer och känslor (VÄN/KÄR)
Personen tycks ha ett ökat intresse för att höra hur din dejt förra veckan gick (VÄN/KÄR)
Personen försöker peppa dig att skriva sms till den du verkligen tycker om utan ett väldigt väldigt märkligt krystat leende du aldrig tidigare sett samt något blanka ögon (VÄN/KÄR)
Personen drar ned trosorna och sätter sig på ditt ansikte på en sleep over (VÄN/KÄR (nåja, kåt, åtminstone inte vän)
Som du säkert märker, herr hatt, finns det helt enkelt många tecken, problemet är att tecknen inte er oss tillräckligt med information. Att gå runt som någon Saida och försöka läsa folks tankar, och sen böja alla deras skedar, är därför lönlöst. Vi MÅSTE helt enkelt lära oss att det är okej att få en diss, att tolka fel, att vara den som blev lite lurad. Vem fan är inte lurad. Du kan ge mig din del av kompishjärtat nu, dude.
