andra världskriget

  • ✴︎

    ✴︎

    5 Tips för en Lyckad Beredskapsfilm

    Starka krigshistorier har alltid fascinerat, det här handlar inte om de historierna.

    Bered er på den svenska krigsfilmen!

     Senast Sverige låg i krig räknades fortfarande Stolthet och Fördom som en boknyhet. Det har med andra ord gått några år och det gör att vi svenskar inte riktigt vet hur vi ska uppföra oss när kriget rasar i vår omvärld. Vi har därför (som vanligt) gjort bort oss. Vi bunkrar toapapper som om det vore våren 2020 och vi stämmer upp i Hasse Anderssons gamla dänga: Får man ta hunden med sig in i skyddsrummet? 

    Men ha förtröstan! Jag tror nämligen att det blivit dags att göra en revival av den absolut bästa filmgenre som finns: Svenska beredskapsfilmer och Militärfarser! Så Dunkirk (2019), Saving Private Ryan (1997) och Apocalypse Now (1979) släng er i väggen för nu ska vi prata om filmer så som Landstormens lilla argbigga (1944), Kronans käcka gossar (1940) och 91:an Karlsson – ”Hela Sveriges lilla beväringsman” (1946). 

    Här kommer några tips för att skapa en lyckad beredskapskomedi: 

    Nummer 1: Skit i storyn! 

    När du ska göra en beredskapsfilm behöver du inte lägga många minuter på storyn. Det är bara att pressa in så många stereotyper som möjligt, så som en stroppig major, en lat löjtnant, en soldat som är söderkis, en raffig piga och en blyg officer. Kasta in de allapå en bondgård som blivit omgjord till logement och slänga in dem i olika ”knasiga” situationer. Kanske har en manick försvunnit, eller hör och häpna kanske ska ett gäng tjejer testa att skjuta med gevär. Ni hör, det skriver sig själv! 

    Kolla så knasigt det blir när brudar har gevär! Från Landstormen lilla argbigga (1944)

    Nummer 2: Alla ska med! 

    Hur många karaktärer går det att få in på 90 minuter? Vad du än svarade så är siffran för låg för en beredskapsfilm! Glöm inte att alla roliga snubbar och tjejer i hela nöjessverige ska med. Filmen får gärna innehålla en karaktär som är med i gänget i några få scener för att sedan försvinna spårlöst från filmen utan att någon annan karaktär uppmärksammar det. 

    Thor Modée, Elof Ahrle och Carl Hagman: 30-talets version av Specialisterna. Från 65, 66 och jag (1936).

    Nummer 3: Motsatser är det roligaste som finns!  

    Det gäller att krama ut humor i varenda scen, och hur gör man det? Jo man jobbar med motsatser! Tänk så knasigt om en soldat som är jättelång och en soldat som är jättekort får på sig varandras byxor! Och tänk om en annan soldat är jättekaxig och den andra är superblyg och så råkar de bli förväxlade av den sexiga pigan bahahah!!! Obs! Ju färre karaktärsdrag du ger din karaktär desto mer sådan här rolig comedy kan du skapa! 

    En liten soldat som hänger på ryggen på en tjock soldat = Comedy Gold! Från Landstormens lilla Lotta (1939)

    Nummer 4: Oerhört knullig stämning!

    Om du tycker det är sexig stämning i Paradise Hotel har du aldrig sett en beredskapsfilm! Här vill alla ligga med varandra hela tiden, oavsett militär grad så blir alla förförda av sexiga pigor och söta lottor. Varannan scen går ut på att någon flörtar med någon eller att någon missförstår någon annans inviter. Det är obligatoriskt med en scen där minst två karaktärer får ihop det i en höstack eller på en höskulle. 

    Ju fler i höstacken, desto bättre! Från Landstormens lilla Lotta (1939)

    Och den absolut viktigaste regeln för att lyckas med en beredskapsfilm…

    Nummer 5: Ha ABSOLUT inga krigsscener! 

    Tänkte du ha med en scen som skildrar kriget? Är du galen!? Vad tror du det här är egentligen? En krigsfilm? Nä, kriget som rasar utanför dörren vill vi inte tänka på. Stryk därför alla scener som utspelar sig i skyttegravar och där bomber sprängs och släng istället in en scen där den sexiga pigan lurar en soldat att ta disken när hon går på dejt med en annan soldat eller en scen där en major blir upphissad i en flaggstång!

    Queen som får en dejt att ta disken när hon går på dejt med en annan! Från Landstormens lilla argbigga (1944)


     

    Text: Erika Andersson

    Bild: Svensk Filmdatabas

    För mer skojigheter om gamla svenska filmer: Instagramkontot BortomBergman

    För övrigt trams: Twitter: Ikaisweird/Instagram: Tanttorup 

     
    Glöm inte att stödja Magasinet Nisch på Patreon!

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Svenska somrar vi minns

    Louise gräver ner sig i Sveriges mest minnesvärda somrar och hittar några riktiga guldklimpar, och en jävla massa kantareller

    Det är lätt att falla tillbaka på nostalgi nu i sommartider. Speciellt eftersom det definitivt var bättre förr. Det skaver dock i mig när vi bara sträcker oss till att minnas sommaren 2018. Ja det var varmt som fan och vi var alla yngre och snyggare. Men jag skulle vilja att vi tänker tillbaka lite längre, till några somrar som var betydligt mer minnesvärda. 

    Sommaren 1281

    Sommaren efter att Magnus Ladulås lagstadgat att det faktiskt inte är OK att kidnappa kvinnor, eller för kvinnor att rymma hemifrån (vilket ju egentligen bara är en själv-kidnappning). Men framför allt blev det straffbart att våldta kvinnor. Tänk vilket privilegium kvinnorna kände där den första sommaren när de trodde att det hade förändrat något! Vilken känsla! Vilket självförtroende! Tänk så mycket kortare särkarna måste blivit. Kanske kunde man äntligen visa lite ankel, kanske en handled. Vågat! Sveriges första hot girl summer??

    Det kan inte varit lätt innan den här sommaren då man inte kunde lita på att Moder Svea faktiskt skulle straffa ens angripare. Tacka vet jag Magnus Ladulås och hans kvinnofridslagar – var hade vi varit utan dem?

    Kvinna markerar sin våldtäktsman så att staten vet vem som ska avrättas.

    Häxprocessommar, sent 1600-tal

    Även om man avrättade fler män som låg med sina djur än kvinnor som anklagades för trolldom så är det ändå “häxprocess” och inte “tidelag” som är det minnesvärda med 1600-talet. Det måste varit ohyggligt att i sommarvärmen vilja bada och behöva låtsas att man inte kan simma, allt för att slippa brännas på bål. Om man var otrevlig mot ett barn så kunde de påstå att man fört dem till Blåkulla – pang – på bålet bara! Inte kunde man lite fräckt säga till sina tjejkompisar att ens ex var djävulen heller, för då var man tydligen en häxa och hade legat med hin håle själv. Om man var en pryd jävel kunde man ju i alla fall njuta av de stora och många bålen, väldigt hygge

    1938 – två veckors semester

    Semester. Vilken dröm. 1938 fick helt plötsligt hela Sverige ta två hela veckors semester. Två veckor. Wow wow wow. Vad mycket man kan hitta på under två veckor. Att gå från att aldrig ha haft semester till att sedan  få två veckor måste varit helt bananas. Jag hoppas verkligen att folk tog vara på den här sommaren. För nästkommande somrar blev lite annorlunda.

    Ransonsomrarna 1939-1944

    Här fick hela Sverige två veckors betald semester, och så går resten av världen och startar krig. Så oförskämt! Hade Hitler fått ett par semesterdagar hade han kanske inte varit en sån surpuppa. För Sverige innebar kriget att ransonering av allt gott inleddes. Inget kaffe, inget socker, ingen choklad, inte en god kopp te och en ostskiva på det, nehedu. Picknick vid havet? More like plocka blåbär i skogen och låtsas som att det är för att man faktiskt vill och inte för att man har haft sötsug sen november. Det är dock otroligt hur många fler kantareller man hittar när ens liv beror på det! 

    1956 – Första sommaren utan motbok

    I 30 år hade man inte fått dricka alkohol utan att stämpla i motboken och helt plötsligt är det fritt fram att köpa så mycket punsch man bara vill vågar och kan. Vilken sommar det måste varit. Tyvärr är det ingen (förutom systembolagets revisor) som faktiskt kommer ihåg den här sommaren. 

    Text: Louise Karlund

    Bilder: folk som dött sen länge