“Jag tar upp fingret från knappen. “Herregud” tänker jag. “Jag har precis skjutit ut min 10-åriga son i rymden för att slå något slags rekord… kungligt.” Jag heter Elon Musk, och här kommer mitt sommarprat; berättat med den eminente Lisa Dahlins ord.”
Elon Musk, namnet på alla grabbiga källargrabbars fnasiga läppar. Entreprenörsmogulen som fick alla killar med en affärsplan för badkarsbryggeri att se ut som några slags töntar.
Att ett så symmetriskt ansikte som möjligt skulle vara idealet för ett vackert utseende är faktiskt en myt, startat av Elon Musk 2009. Jag vill inte vara taskig, men det känns faktiskt som att hans föräldrar födde ett barn med hyfsad huvudform, men sen bara slängde lite ansikts(delar) rakt där i mitten. Tittar man länge nog kan man tycka sig se att det är en annan människas ansikte sytt på fel kropp. Jag tänker inte spekulera i legitimiteten av det uttalandet, men vi kan väl säga att det är typ 50/50.
Med hjälp av fem kronor han hittat på marken startade han företagen SpaceX, OpenAI, PayPal, IKEA och Postnord. Hans pappa, som tjänade pengar på gruvor i Sydafrika och som tyvärr ligger med sin styvdotter, hade såklart inget att göra med investeringen. Det har Elon sagt.
Elon Musk har mycket pengar. På morgonen vaknar han och börjar räkna varenda krona, men han hinner aldrig klart innan det blir natt och när han sover tappar han räkningen och måste nästa dag börja om från början igen. Därför startade han valutan “Bit-coin” (även kallat Kåta Killars Kontanter), men det visade sig att det var otroligt svårt att hålla räkningen där också. Elons stora pengasäck kommer dock inom kort kapitalisera på “the final frontier” – space. Nej, inte cyberspace. Spacespace. I en värld där det kostar en säck guldmynt att skjutas ut i universum i en bil med kopphållare, gör det inget om man har en mikropenis. Förutsatt att du då har en säck guldmynt.
Grimes, Elons partner in future war-crimes. Det kan vara svårt att se skillnad på henne och deras nyfödda barn, men så är det ju ofta nu för tiden. Hon är artist, och trots att jag inte har lyssnat på hennes musik så kan jag tänka mig att det är sånt man kommer lyssna på medan man drar rymd-koks på mars.
Eftersom namnförslaget för deras barn X Æ A-12 inte godkändes, har Elon och Grimes nu valt att kalla barnet Xander, vilket om vi ska vara ärliga är nästan mer orimligt att det är lagligt. USC Psychology Services har redan börjat undsätta personal för de framtida timmar terapi som, av förklarliga anledningar, kommer behövas.
Vår framtida härskare och muskigheten själv är väldigt intresserad av AI, alltså Artificiell Intelligens. Detta är eftersom han själv är en produkt av detta. Elon Musk kontrolleras nämligen av Plankton, från den kända barnserien Svampbob Fyrkant. Vi kan se bevis för detta här:
Elon är en stark förkämpe inte bara för teknikens under, han är också precis som sin fru vegetarian, och har vid flertal tillfällen uttalat sig om vikten om att prata om könssjukdomar. Själv är han mycket öppen kring sin klamydia och säger; “Min klamydia är inte något att skämmas över. Jag är stolt och skulle aldrig göra någon för att förändra den kropp jag kallar mitt tempel från så som den är idag.”
Jag vägrar förklara mig.
Av: Lisa Dahlin
Källor: New York Times, TT, NASA, Lerums Tidning
Följ på insta: @lisadahlin