film

  • ✴︎

    ✴︎

    Oscarsgalan 2023 – så kommer det gå

    Louise spår vad som kommer ske under Oscarsgalan 2023, så att du slipper försöka hålla dig vaken hela natten.

    Det är dags för galornas gala! Oscarsgalan 2023 kommer äga runt den 12e mars, och för oss här hemma i Svedala så kan man se den på TV4 play runt 1-snåret på natten mellan söndag och måndag. Galan leds i år av Jimmy Kimmel – Los Angeles Golden Boy som vi i Sverige kanske mest känner som “den mindre kända Jimmy”. 

    Eftersom det bara är viktigpettrar som faktiskt kollar på galan i realtid så ger jag dig redan nu tillstånd att skippa den helt och hållet och istället läsa min sammanfattning om vad som komma skall. 

    Och för dig som faktiskt vill se galan så bjuder vi på bingobrickor på vår instagram

    Referenser till “The Slap”

    Det enda spännande som kom från förra årets gala var den famösa lavett som Will Smith drog fram ur röven och slog till Chris Rock med. Om inte Jimmy Kimmel nämner the onämnbara i sin öppningsmonolog så får ni som läst det här tillåtelse att slå mig på käften i gengäld. 

    Jamie Lee Curtis är världens pinsammaste mamma

    Jamie Lee Curtis är en högskolespexare i själ och hjärta, och precis som din kompis Ludvig som läser till ingenjör så ser hon all jord hon står på som en scen. Jamie Lee Curtis har tidigare kommit undan med detta eftersom hon är rik och en filmstjärna. Men nu har hon blivit gammal, och istället för att skratta åt henne så vrider man sig i samma skam som man känner när ens mamma ska vara lite skojig på fest efter fem glas Gato Negro. I och med nomineringarna till Everything Everywhere All At Once kommer vi få se JLC krama och pussa på en stel Michelle Yeoh, skrika rakt ut och hoppa upp och ner när hennes mer begåvade kollegor vinner välförtjänta priser. Pinsamt.

    Colin Farrel är snygg och snäll

    Tänk att 90-talets hemmaporrskapande bad boy blivit en sån stilig man med irländsk stickad tröja! I och med The Banshees of Inisherins otroliga framfart kommer Colin Farrel sitta i nån glansig kostym och njuta av att äntligen få vara den snälla lilla pojke han alltid egentligen varit. Tänk vad som kan hända när man slutar knarka. Se även: Robert Downey JR. 

    Någon klär ut sig till en Avatar*

    Kommer ni ihåg att det kom en till Avatar-film förra året? Nej inte jag heller. Men nån jävel där ute kommer vilja vara rolig, och något av det roligaste som finns är att måla sig blå. Det är något som vi i Sverige har vetat sedan Robinson Robban gjorde precis detta i direktsänd tv redan 2004. Dock räknas det numera konstigt nog som kulturell appropriering. Så vem det nu än är som gör det kommer bli cancellad. 

    *Ja, jag vet att de heter Na’vi. Nej jag kommer inte ändra det. 

    Austin Butler klär sig i en kostym gjord av vad ser ut att vara gobeläng

    Det är inte lätt att vara man på gala; om man klär sig i en “vanlig” kostym får man skit för att man är konventionell, tråkig och antagligen rasist och/eller homofob, och om man klär sig i klänning, paljetter eller BH så är man äcklig.
    Det enda sättet att ta sig förbi detta är att klä sig i typisk manlig kostym med kvinnligt material: gobeläng, sammet, silke eller varför inte paljett. Austin Butler är en av de män som kommer följa detta mode, likaså Timothee Chalamet. 

    Namn uttalas fel

    Det är fler “utländska” namn än vanligt på galan i år, och som vi alla vet är det alltid vita människor som presenterar vinnarna, i och med detta uppstår tillfällen där kända, rika människor gör sig till åtlöje inför hela världen. Spännande, skojigt och sorgligt på samma gång. En höjdpunkt.

    Ke Huy Quan och Brendan Fraser är jätteglada

    2022 innebar comeback för inte mindre än två av 80- och 90-talens stora namn. Ke Huy Quan känd från filmer som Indiana Jones och Dödskallegänget, och Brendan Fraser känd från alla tjejers hjärtan 1999. Vi kan se fram emot kramar mellan dessa två, mellan Ke och Steven Spielberg och bara glada miner hela vägen runt. Här är två män som äntligen fått revansch och om någon av de vinner kommer du storböla över deras emotionella tal. 

    Margot Robbie klär sig i Chanel och Internet hatar det

    Om du följer Diet Prada på Instagram så kan du sluta läsa nu; du vet redan mer än mig och du har en stark åsikt om det. För oss dödliga så är Margot Robbie alltid snygg, men för de som ser att det är Chanel hon har på sig pirrar den där “Free Britney-känslan” i maggropen. Robbie har ett kontrakt med Chanel som säger att hon ska klä sig i deras kläder på röda mattan och tydligen är det skitfult. Vad vet jag – jag är en av de som anser att hon skulle kunna gå naken och fortfarande vara snygg. 

    Don’t Mention The War

    Det är ju trots allt krig, och även om jänkarna inte lider av höga elpriser och paprikor dyrare än porslinständer så mår de ändå fruktansvärt. Speciellt Hollywood. Någon av vinnarna kommer dra ner stämningen genom att nämna Ukraina och då måste de allihopa ställa sig upp, applådera, se ledsna men stolta ut och sedan hålla en tyst minut som varar tills Jimmy Kimmel skojar om Leonardo DiCaprios flickvänners ålder.

    Guillermo Del Toro är sötast™

    Har jag sett den nya Pinocchio-filmen? Nej. Är det för att jag fick men för livet efter att ha sett Disneyversionen när jag var liten? Ja. Men om det är nånting jag litar på så är det att Guillermo Del Toro kan göra en läskig film bättre. Han älskar skräck mer än jag älskar min mamma och han älskar säkert sin mamma mer än jag älskar min pojkvän. Han fick hela världen att bli kåta på en fisk och nu har han fått alla vuxna att äntligen gilla Pinocchio. Hans Pinocchio kommer vinna i kategorin Bästa Animerade Film och han kommer hålla ett urgulligt tal om monster och barndom och han kommer säkert klämma in nånting om Mexiko också. Och det kommer vara kvällens bästa tal. 

    “Elvis” vinner alla kreativa priser

    Baz Luhrmanns filmer är alltid för mycket, man orkar inte titta på dem om man inte är 14 år och dödskär i skådisarna. Men det de alltid är bra på är kostym, scenografi och mask. Om de inte vinner alla dessa är det för att en annan film lyckades göra Brendan Fraser tjock. 

    “Triangle of Sadness” nämns endast i samma mening som spyor

    Tänk vad skönt det måste vara för Hollywood att Ruben Östlund slängde in lite trams i sin satir. Hade de inte kunnat skämta om kräks och bajs hade de ju behövt tänka på den kritik som riktas rakt mot deras egna ansikten. Istället för självrannsakan kan nu Hollywoods elit skratta åt uppkastningar i alla riktningar (men helst neråt). Som en extra nivå på det hela så kan ju Ruben nu räkna sig själv till den elit han driver med. Det är ändå värt några sura uppstötningar. 

    Det viktigaste med Oscarsgalan är inte vem som vinner – det är vem som är snyggast, vem som håller bäst tal och Meryl Streep. Glöm inte det!


    Text & Kulturspådomar: Louise Karlund | Twitter | Instagram

    Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!

  • ✴︎

    ✴︎

    5 Tips för en Lyckad Beredskapsfilm

    Starka krigshistorier har alltid fascinerat, det här handlar inte om de historierna.

    Bered er på den svenska krigsfilmen!

     Senast Sverige låg i krig räknades fortfarande Stolthet och Fördom som en boknyhet. Det har med andra ord gått några år och det gör att vi svenskar inte riktigt vet hur vi ska uppföra oss när kriget rasar i vår omvärld. Vi har därför (som vanligt) gjort bort oss. Vi bunkrar toapapper som om det vore våren 2020 och vi stämmer upp i Hasse Anderssons gamla dänga: Får man ta hunden med sig in i skyddsrummet? 

    Men ha förtröstan! Jag tror nämligen att det blivit dags att göra en revival av den absolut bästa filmgenre som finns: Svenska beredskapsfilmer och Militärfarser! Så Dunkirk (2019), Saving Private Ryan (1997) och Apocalypse Now (1979) släng er i väggen för nu ska vi prata om filmer så som Landstormens lilla argbigga (1944), Kronans käcka gossar (1940) och 91:an Karlsson – ”Hela Sveriges lilla beväringsman” (1946). 

    Här kommer några tips för att skapa en lyckad beredskapskomedi: 

    Nummer 1: Skit i storyn! 

    När du ska göra en beredskapsfilm behöver du inte lägga många minuter på storyn. Det är bara att pressa in så många stereotyper som möjligt, så som en stroppig major, en lat löjtnant, en soldat som är söderkis, en raffig piga och en blyg officer. Kasta in de allapå en bondgård som blivit omgjord till logement och slänga in dem i olika ”knasiga” situationer. Kanske har en manick försvunnit, eller hör och häpna kanske ska ett gäng tjejer testa att skjuta med gevär. Ni hör, det skriver sig själv! 

    Kolla så knasigt det blir när brudar har gevär! Från Landstormen lilla argbigga (1944)

    Nummer 2: Alla ska med! 

    Hur många karaktärer går det att få in på 90 minuter? Vad du än svarade så är siffran för låg för en beredskapsfilm! Glöm inte att alla roliga snubbar och tjejer i hela nöjessverige ska med. Filmen får gärna innehålla en karaktär som är med i gänget i några få scener för att sedan försvinna spårlöst från filmen utan att någon annan karaktär uppmärksammar det. 

    Thor Modée, Elof Ahrle och Carl Hagman: 30-talets version av Specialisterna. Från 65, 66 och jag (1936).

    Nummer 3: Motsatser är det roligaste som finns!  

    Det gäller att krama ut humor i varenda scen, och hur gör man det? Jo man jobbar med motsatser! Tänk så knasigt om en soldat som är jättelång och en soldat som är jättekort får på sig varandras byxor! Och tänk om en annan soldat är jättekaxig och den andra är superblyg och så råkar de bli förväxlade av den sexiga pigan bahahah!!! Obs! Ju färre karaktärsdrag du ger din karaktär desto mer sådan här rolig comedy kan du skapa! 

    En liten soldat som hänger på ryggen på en tjock soldat = Comedy Gold! Från Landstormens lilla Lotta (1939)

    Nummer 4: Oerhört knullig stämning!

    Om du tycker det är sexig stämning i Paradise Hotel har du aldrig sett en beredskapsfilm! Här vill alla ligga med varandra hela tiden, oavsett militär grad så blir alla förförda av sexiga pigor och söta lottor. Varannan scen går ut på att någon flörtar med någon eller att någon missförstår någon annans inviter. Det är obligatoriskt med en scen där minst två karaktärer får ihop det i en höstack eller på en höskulle. 

    Ju fler i höstacken, desto bättre! Från Landstormens lilla Lotta (1939)

    Och den absolut viktigaste regeln för att lyckas med en beredskapsfilm…

    Nummer 5: Ha ABSOLUT inga krigsscener! 

    Tänkte du ha med en scen som skildrar kriget? Är du galen!? Vad tror du det här är egentligen? En krigsfilm? Nä, kriget som rasar utanför dörren vill vi inte tänka på. Stryk därför alla scener som utspelar sig i skyttegravar och där bomber sprängs och släng istället in en scen där den sexiga pigan lurar en soldat att ta disken när hon går på dejt med en annan soldat eller en scen där en major blir upphissad i en flaggstång!

    Queen som får en dejt att ta disken när hon går på dejt med en annan! Från Landstormens lilla argbigga (1944)


     

    Text: Erika Andersson

    Bild: Svensk Filmdatabas

    För mer skojigheter om gamla svenska filmer: Instagramkontot BortomBergman

    För övrigt trams: Twitter: Ikaisweird/Instagram: Tanttorup 

     
    Glöm inte att stödja Magasinet Nisch på Patreon!

  • ✴︎

    ✴︎

    Den Ultimata Bondlåtsrankningen

    Louise gör det alla snubbar drömmer om och rankar alla låtar ur vårt allra bästa actionfranchise – James Bond

    Det är äntligen Bond-säsong! Och som vi har väntat! Det är sex år sen Spectre kom. Ett och ett halvt år sen vi skulle fått den nya filmen. Det har känts som att stå på perrongen i Hässleholm och invänta ett tåg som bara puttas längre och längre fram i tiden tills man lika gärna kunde promenerat till Malmö för då hade man ändå varit snabbare än SJ. 

    I de här tiderna tävlar GrabbarnaTM om vem som kan tycka högst och starkast om diverse Bondrelaterade aspekter (bilar, brudar och bomber, bl.a. ) och vi här på Magasinet Nisch kommer inte vara sämre. 

    Har jag sett alla Bondfilmerna – nej. Jag tänker inte betala för Viaplay bara för att se Pierce Brosnan och hans smoking i en “genomskinlig” bil. Men Spotify betalar jag för eftersom jag är en människa. Och därför kommer jag nu ranka alla Bondlåtar. Inte de instrumentala förstås, det är tråkigt. Hela listan finns även som spellista på Spotify om man är sugen.

    En Bondlåt ska vara som James Bond själv – cool, sexig och farlig. Det är alltså på dessa tre kriterier som jag kommer döma musiken. Självklara bonuspoäng om artisten är britt.

    024
    All-Time High

    Film: Octopussy, 1983
    Artist: Rita Coolidge

    VAD ÄR DET HÄR???!!! JAG BLIR SÅ FRUSTRERAD? KLIPP BORT SKITEN. Vad handlar den om? Enda logiken jag kan hitta i den här är att Rita Coolidge var så hög att hon inte visste vad hon höll på med. Därav titeln. Annars är det här ett all time low. Jag skäms till och med att skriva det skämtet. MEN DET ÄR PÅ DEN NIVÅN VI ÄR NU.

    Cool: 0 Sexig: 0 Farlig: 0 Brittpoäng: 0 Total: 0


    023
    For Your Eyes Only

    Film: For Your Eyes Only, 1981
    Artist: Sheena Easton

    Det här var då en trökig liten sång. Med små plingande bjällror och för mycket synt. Noll stråk, noll blås, noll kul. Hade jag inte berättat att det här var en Bondlåt hade du trott att den var med i en Disneyfilm. Är helt säker på att den är bortklippt från Aladdin.

    Cool: 1 Sexig: 4 Farlig: 1 Brittpoäng: 1 Total: 7


    022
    Tomorrow Never Dies

    Film: Tomorrow Never Dies, 1997
    Artist: Sheryl Crow

    Hade vi nån sorts masspsykos sent 90-tal? Varför lät vi Sheryl Crow härma Gwen Stefani och yla som en kåt räv och sen kalla det Bondlåt? Den är kanske sexig om man gillar desperata kvinnor som åmar sig. 

    Cool: 0 Sexig: 4 Farlig: 4 Brittpoäng: 0 Total: 8


    021
    The Man With The Golden Gun

    Film: The Man with the Golden Gun, 1974
    Artist: Lulu

    Om Bondfilmerna hade varit musikal så hade den här låten varit det stora öppningsnumret. Man riktigt känner jazzhänderna genom högtalarna. Att ingen satt upp en Bond-musikal är helt otroligt efter att ha hört den här låten. Tyvärr kan jag inte komma på nåt annat bra med den. 

    Cool: 2 Sexig: 0 Farlig: 7 Brittpoäng: 1 Total: 10


    020
    Die Another Day

    Film: Die Another Day, 2002
    Artist: Madonna

    Att Madonna bara casual viskar ”Sigmund Freud” mitt i allt säger en del om den här låten och hur jag omöjligt kan ta den på allvar. Elektronikan passar dock filmen, men inte konstigt att man valde att gå en annan väg efter det här. Tröttsamt glitchig. 

    Cool: 3 Sexig: 3 Farlig: 5 Brittpoäng: 0 Total: 11


    019
    Nobody Does it Better

    Film: The Spy who Loved Me, 1977
    Artist: Carly Simon

    Sjukt att nån som sjöng “You’re so Vain” kan göra en så här tråkig låt. Det här är den kärlekstrytna låten i slutet på första akten av en musikal. Bonds svar på Hopelessly Devoted to You. Ganska porrig om man läser mellan raderna antar jag.

    Cool: 3 Sexig: 6 Farlig: 2 Brittpoäng: 0 Total: 11


    018
    From Russia with Love

    Film: From Russia with Love, 1963
    Artist: Matt Monro

    Vi möter en omåttligt romantisk Bond i den här låten. Aldrig har väl någon sjungit så älskvärt över Ryssland sen Vänsterpartiet kallade sig kommunister. Kan man kalla det Kalla Kriget-romantik? 
    Tyvärr är det enda farliga med den här låten just att de sjunger om Ryssland.

    Cool: 3 Sexig: 5 Farlig: 3 Brittpoäng: 1 Total: 12


    017
    We Have All the Time in the World

    Film: In Her Majesty’s Secret Service, 1969
    Artist: Louis Armstrong

    Lite osmakligt att ha en låt som handlar om att man har all tid som finns när typ det enda Bond gör är rädda världen från att gå under. Har du verkligen tid James? Det är inte så att nån raket kommer skjuta sönder Prince Philip eller är en ubåt på väg att krocka in i Mauritanien? Men låten är cool. Den är cool eftersom Louis Armstrong är cool. Men det är noll farligt. Och bara pyttesexigt. Tyvärr.

    Cool: 10 Sexig: 2 Farlig: 0 Brittpoäng: 0 Total: 12


    016
    No Time to Die

    Film: No Time to Die, 2021
    Artist: Billie Eilish

    Är det en bra låt? Jag antar det. Är det en Bondlåt? Meh. Antiklimaktisk och seriös. Ingen glimt i Billies öga och ytterst lite sex. Samlar gärna underskrifter för att göra Bad Guy till Billie Eilishs officiella Bondlåt. 

    Cool: 5 Sexig: 3 Farlig: 8 Brittpoäng: 0 Total: 16


    015
    Moonraker

    Film: Moonraker, 1979
    Artist: Shirley Bassey

    Vad fan är Moonraker? Verkar inte som att Shirley vet det heller. Det här låter mer som en jul-ballad än nånting man vill ligga till. Men med tanke på hur många som är födda 25 september så kanske jag har fel.

    Cool: 6 Sexig: 4 Farlig: 6 Brittpoäng: 1 Total: 17


    014
    The Living Daylights

    Film: The Living Daylights, 1987
    Artist: a-ha

    A-ha försöker så hårt att vara Bond. Men hur skulle vi kunna ha en norsk bond egentligen? Tänk han den där rödskäggige från Game of Thrones som Bond. Så känns den här låten. Osexig och hårig. 

    Cool: 5 Sexig: 5 Farlig: 7 Brittpoäng: 0 Total: 17


    013
    The World is not Enough

    Film: The World is not Enough, 1999
    Artist: Garbage

    Eftersom Spotify inte har låten så hade jag knappt hört den. Synd! För det här var förvånansvärt bra. Nån vaknade upp och bestämde att det som behövdes var mindre pop och mer mörker. Till dig står jag i evig skuld.  

    Cool: 6 Sexig: 4 Farlig: 7 Brittpoäng: 0,5 Total: 17,5


    012
    License to Kill

    Film: License to Kill, 1989
    Artist: Gladys Knight

    Varning! Är man allergisk mot wailing ska man inte lyssna på den här dängan. Det är mycket ”wooahaaooh baby”, men på nåt sätt funkar det. Mariah Carey måste fått alla sina låtar härifrån. Gladys är sexig och cool. Smooth. Som Timothy Dalton.

    Cool: 6 Sexig: 8 Farlig: 4 Brittpoäng: 0 Total: 18


    011
    You Only Live Twice

    Film: You Only Live Twice, 1967
    Artist: Nancy Sinatra

    Nancy Sinatra – den bättre Sinatra – gör en så catchig låt. Och sexig i ett sånt där ”jag är på semester i thailand och det är för varmt för att göra något så jag ligger här naken och viftar med nåt blad bara”-sätt. Om man kisar med öronen kan man kalla henne 60-talets Billie Eilish. 

    Cool: 7 Sexig: 8 Farlig: 5 Brittpoäng: 0 Total: 20


    010
    Thunderball

    Film: Thunderball, 1965
    Artist: Tom Jones

    Stackars Tom Jones som uppgiften att få ordet ”thunderball” att låta sexigt. Visst finns det en charm i en man som tar det han har och bara kör på det? Precis så känns den här låten. Om Tom Jones kan göra Tom Jones till en sexsymbol hos tusentals tanter kan han även göra Thunderball sexig. 

    Cool: 7 Sexig: 6 Farlig: 8 Brittpoäng: 1 Total: 22


    009
    Writing’s on the Wall

    Film: Spectre, 2015
    Artist: Sam Smith

    Ledsen Bond kräver ledsen låt. Den här låten är ju farlig på riktig, inte sådär töntfarlig man kunde vara på 70-talet. När man hör den här låten förstår man att folk kanske kommer dö i den här filmen. Woops! Spoiler!

    Cool: 6 Sexig: 6 Farlig: 9 Brittpoäng: 1 Total: 22


    008
    Live and Let Die

    Film: Live and Let Die, 1973
    Artist: Wings (sir Paul McCartney alltså)

    Mycket stressig fara i den här låten. Hälften som att man blir jagad av en antilop genom gamla stan, andra hälften som att man chillar på Jamaica. Så väldigt bondig antar jag. Och om man inte vill ha tre låtar i en hade man väl inte frågat Paul McCartney heller. Tyvärr inte jättemycket sex.

    Cool: 9 Sexig: 4 Farlig: 9 Brittpoäng: 1 Total: 23


    007
    You Know My Name

    Film: Casino Royal, 2006
    Artist: Chris Cornell

    Man bytte ut Bond. Man bytte ut stilen. Man påbörjade Craig-eran med ett jävla bang. Chris Cornell är en så galet otippad bondhitmakare men här är vi. En låt som får mig att vilja göra parkour på ett casino, jomantackar.

    Cool: 8 Sexig: 7 Farlig: 8 Brittpoäng: 0 Total: 23


    006
    A View to a Kill

    Film: A View to a Kill, 1985
    Artist: Duran Duran

    Jag dansar mer än gärna rakt in i elden till den här låten. Nej det är inga stråk eller blås eller nån kåt soulsångare som smörar men det behövs inte. Inte när man köttar ut ett sånt här sound. Det här är peak 80-tal. Sjukt att Duran Duran skulle skapa den svängigaste låten på den här listan.

    Cool: 8 Sexig: 7 Farlig: 8 Brittpoäng: 1 Total: 24


    005
    Goldfinger

    Film: Goldfinger, 1964
    Artist: Shirley Bassey

    Kan du inga Bondlåtar kan du ändå den här på nåt sätt. Du kan ju texten och allt. Och de där fräna trumpeterna finns inpräntade i hjärnan på oss allihopa. Det är en jävla dänga det här. Cool och farlig och sexig – motsatsen till vad karaktären Goldfinger är. Men vem bryr sig när det låter så här bra?

    Cool: 8 Sexig: 7 Farlig: 9 Brittpoäng: 1 Total: 25


    004
    GoldenEye

    Film: GoldenEye, 1995
    Artist: Tina Turner

    Tina Turner lyckas få mig att känna mig som att jag glider genom en dimmig hamn med pistolen i högsta hugg, som att jag har en lång klänning med hög slits så att jag når kniven som sitter fastspänd på låret. Tina Turner är inte kär i Bond, hon suktar inte efter Bond. Tina Turner ÄR Bond. Nu ska jag maila Barbara Broccoli om att Tina ska bli nästa Bond. 

    Cool: 8 Sexig: 7 Farlig: 10 Brittpoäng: 0 Total: 25


    003
    Skyfall

    Film: Skyfall, 2012
    Artist: Adele

    Adele – Englands Seinabo Sey. Sån attityd, sån känsla. Stråkarna darrar och man bara myser. Hade varit en fullpoängare om den hade varit lite porrigare.

    Cool: 10 Sexig: 7 Farlig: 10 Brittpoäng: 1 Total: 28


    002
    Another Way to Die

    Film: Quantum of Solace, 2008
    Artist: Jack White + Alicia Keys

    Den här låten gör det för mig, som kidzen säger. Basgångar som viskar ”ta mig”, trummor som dundrar ”håll käften” och orkesterstråk som skriker ”spring!”. Jag vill ligga med den här låten. Kan vi hålla med och gå vidare tack.

    Cool: 10 Sexig: 10 Farlig: 10 Brittpoäng: 0 Total: 30


    001
    Diamonds are Forever

    Film: Diamonds are Forever, 1971
    Artist: Shirley Bassey

    Om man har ”stimulate and tease me” i texten så måste det bli en 10 på sexig. Det här är porr i musikform. Eller i alla fall en sån erotisk novell som tanter läser. Farliga blåsinstrument och så jävla nonchalant att man ryser. PER-RE-FEKT jävla Bondlåt.

    Cool: 10 Sexig: 10 Farlig: 10 Brittpoäng: 1 Total: 31


    Håller du med mig? Eller vill du skrika och slänga din DVD-samling med Bondfilmer på mig? Nu kan du rösta på din bästa och sämsta Bondlåt på vår Instagram! 


    Text: Louise Karlund
    Instagram & Twitter: @loukonstantia