gullberg

  • ✴︎

    ✴︎

    ÄR DU EN “GALEN TJeJ”? 

    Vilka tjejer är egentligen galna? Är du en galen tjej? Svaret på allt från du som vanligt av NISCH!

    ”Man kan ju tro att jag är ganska lugn men frågar du mina vänner så är jag helt galen!”

    “Alltså, när jag väl festar så blir jag helt vild!”

    “Jag blir typ helt tokig av koffein”

    “Alltså jag är så sjukt tävlingsinriktad, jag går verkligen alltid all in!”

    Har du hört något av dessa uttalanden kan du redan vara säker på att tjejen i fråga är helt normal. En tjej som beskriver sig själv som galen är nämligen lugnare än en filbunke – vad kan vara lugnare än svensk trögflytande kulturmjölk?

    Genom att beskriva sig själva som galna menar istället dessa tjejer att de ägnar sig åt saker som att dricka vanlig pepsi (alltså ej pepsi max), ta en vinare en tisdag eller balsammetoden.*

    Det kan vara svårt att inte luras av detta motsägelsefulla fenomen, inte minst när det gäller en själv. (Jag var till exempel övertygad om att jag var helt galen innan jag förstod att det fanns massor med andra tjejer som också gillar bröd). 

    Så – för att förenkla differentieringen har vi här sammanställt ett enkelt quiz där du genom att svara sanningsenligt på frågorna kan se om du hoppat i galen tunna. 


    Du ligger gärna…

    1. Runt.
    2. Stilla. 

    Dina kostpreferenser är…

    1. Ingen rå lök, men du är oftast okej med att peta bort den.
    2. Inga preferenser. 


    Du badar helst i…

    1. Hav
    2. Sjöar.

    Du skrattar…

    1. Åt typ allt, alltså shit, du har verkligen helt sjuk humor.
    2. För dig själv.


    Efter dejten… 

    1. Stalkar du killen du varit på dejt med på instagram.
    2. Stalkar du killen du varit på dejt med.


    När du dricker alkohol dricker du helst…

    1. HOTSHOTS!
    2. Ensam.


    Innan klockan 9 på morgonen är du…

    1. Inte människa!!!
    2. Människa.


    Innan du druckit dagens första kaffe är du

    1. Inte människa!!! 
    2. Människa.


    På högstadiet var du…

    1. Fnittrig och egentligen lite väl tokig för att sitta i elevrådet.
    2. Frånvarande. Fysiskt och/eller mentalt.


    Du duschar och tvättar håret… 

    1. Och sjunger jättehögt, jättefalskt, till och med grannarna hör ibland!
    2. Utan att berätta det för någon efteråt.




    Du får 1 poäng för alla 1:or och 2 poäng för alla 2:or.

    0-9 poäng: Ogalen gal.
    Du skulle nog må bra av ett besök i Tokyo och en portion knasi goräng.

    10-16 Ganska Galen gal.
    Du kan byta artistnamn till Lil Knas X. You already took that horse to the old town road och nu är inte riktigt alla hästarna hemma längre.

    17-20 poäng: Garanterat Galen gal.
    Du är en som en karaktär skapad av Woody Gallen som borde bli utskickad i rymden av KNASA. 

    * Som jämförande exempel hör man vissa beskriva sig som perfektionister. ”Ursäkta att jag är inne och redigerar i dokumentet, jag är perfektionist”, brukade Stella på mitt högstadium säga. Svar: nej Stella, du är inte perfektionist, du vill bara ha det på ditt sätt, kossa.

    Text: Elvira ”Gullis” Gullberg
    Bild: inte så tokig om vi får säga det själva

  • ✴︎

    ✴︎

    Så använder du julklapparna du inte önskat dig – men ändå fick!

    Som vanligt lämnas du med en mög-hög av ful-julklappar. Här presenterar vår underbara gästskribent Gullis lösningen på hur du använder klapparna du inte på något sätt ville ha.

    Vad sa du när släkten frågade vad du önskade dig i julklapp? Sa du att du drömmer om att kunna laga mat ute i regnet på ett portabelt minikök? Att du har ett djupgående intresse för hemslöjd och gammalt porslin? Att du skulle vilja få ditt porträtt målat av en 7-åring? 

    Nej, det gjorde du såklart inte. Men som vanligt lämnas du med en mög-hög av ful-julklappar. Här presenterar Gullis lösningen på hur du använder klapparna du inte på något sätt ville ha. 

     

    Julafton. Bull-mormor och fet-faster och resten av tjocka släkten (såklart även den betydligt magrare fastern som brukar spotta ut julmaten när hon tuggat den för “då har hon känt smaken och det räcker gott”) levererar julklappar utan vare sig eftertanke eller kvitto. Avsaknaden av kvitto är troligen någon solidarisk gest gentemot ett träd som ska räddas genom få spara en liten barkbit. Men vem bryr sig om moder jord när man sitter med en mög-hög av ful-julklappar framför sig? Svar: inte du. Här kommer således instruktioner på hur du använder allt oönskat du troligen fick i julklapp.

     

    STORMKÖKET

    Tänkt användningsområde: Laga mat utomhus

    Nytt användningsområde: Tillverka Crystal Meth

    Några friluftsfjantiga bakåtsträvare med fraser som “allt smakar gott utomhus” lyckades utnämna denna utdaterade uppfinning till årets julklapp. Trots vår tids bekväma innovationer “induktionshäll” och “inomhus” finns det alltså människor som går ut i skogen för att tillaga tortellini. Fascinerande och skrämmande. Du kan istället använda stormköket till att återfå kontrollen över din ekonomi genom börja tillverka Meth. Verksamheten blir snabbt självdrivande när du själv börjar med drogen och slutar slösa bort ditt liv på sömn. Om du mot förmodan redan är pigg och/eller rik och/eller sätter oproportionerligt högt värde på din tandhälsa kan du istället använda stormköket som en rogivande öppen spis.

    HEMSLÖJD

    Tänkt användningsområde: Prydnad

    Nytt användningsområde: Hygienisk indikator

    En prydnadsängel som din mormor köpt i en hantverksbod i någon trött hembygdspark. Den innehåller troligen piprensare, garn och fastlimmat glitter. Den köptes till dig eftersom mormor tyckte att “ni har ju likadant hår”. Du tackar mormor med entonigt röst och ryser till när du känner på ängelns torra, sträva garnhår. Du får omedelbart en tankeställare kring om du borde duscha oftare. Detta kan du vända till din fördel genom att ställa ängeln någonstans lättillgängligt så att du vid osäkerhet kring din personliga hygien kan se och jämföra. Vid eventuella likheter med dig själv vet du att det är dags att tvaga din lekamen. 

     

    DEN ÄRVDA TESERVISEN

    Tänkt användningsområde: Dricka te

    Nytt användningsområde: Shotglas

    När du deppat någon minut över att mormor använder den ynka lilla pension man får efter ett liv som hemmafru till att köpa hemslöjd är det dags att glädjas åt lite oanvändbart arvegods från farmor. Omsorgsfullt inlindade tekoppar med rosmotiv som rymmer cirka sju droppar var med ytspänningen inräknad. Alltså som gjorda för något du borde dra ner på, troligen spriten. Dina tolv Tequilashots behöver plöstligt inte innebära att du vaknar med ditt ex eller i ett halväten falafel och ett paket digestivekex. Dessutom får du en påminnelse om farmor och livets förgänglighet varje gång du marinerar sorgerna. Skål!

     

    TECKNINGEN FRÅN ETT BARN

    Tänkt användningsområde: ???

    Nytt användningsområde: Självinsikt

    En egenritad teckning från din systerdotter får hela rummet att le och minst tre personer kommer med sin skojar-röst att säga ”oj-oj-oj, är det modern konst?”. Svaret på den frågan är alltid nej, och du undrar hur länge du måste behålla detta skräp som enligt systerdotterns stolta utsago är “ett porträtt av dig”. Du vet på grund av egna erfarenheter från låg- och mellanstadiet att barn alltid är ärliga, och efter inspektion av bilden inser du till din förfäran att du haft komplex för fel saker i alla dessa år. Porträttet är i det närmaste en nidbild av dig som du nu kan använda för analys. Äntligen får du en klar bild av vad du egentligen borde skämmas över. 

    Nyårsafton. En vecka har gått sedan julaftons besvikelser. Du är klarvaken, rik, nyduschad och lagom full. Du skålar och skrålar in det nya året med dig själv och din katt. Det pågår en traditionsenlig färgglad skottlossning på Möllevångstorget utanför fönstret. Katten reser ragg, och du njuter lite eftersom det är det närmaste du kommit ett ragg i år. Men du vet i alla fall varför, tänker du medan du tittar på systerdotterns skeva porträtt.

     

    Författad av: Elvira “Gullis” Gullberg
    Som hittas på: insta under @gullisgullberg

    Källor: Livets hårda skola