ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

hälsa

  • ✴︎

    ✴︎

    Nam-nambulansen 

    Blir du jätteledsen när en anhörig hämtas av ambulans? Nu är lösningen här: en kombinerad ambulans och glassbil!

    Blir du asledsen när en anhörig hämtas av ambulans?
    Börjar du böla när din bror Börje bärs bort på bår? Trillar tårarna när tunga tant Tina trossas bort? Stiger sorgen när din syster susar mot sjukhuset? Du är långt ifrån ensam. Alarmerande statistik visar att uppemot 112% av befolkningen känner sig på sämre humör efter att ambulansen hämtat upp någon de tycker om. Jättetråkigt tycker vi på Nischredaktionen. Men torka tårarna! för nu är lösningen här: den kombinerade ambulansen och glassbilen!

    Varför just glassbilen?
    För det första har båda fordon en tydlig och samhällsbärande funktion. Dessutom är båda vana vid att köra för fort på gågator, parkera på sätt som kan ifrågasättas, och ha formen av en liten gullis lastbil. Men framför allt så har båda ett extremt påträngande ljud. Mycket pekar på att många upplever inre stress och känner sig i vägen när de hör ambulanssirener, medan många istället känner en välbekant semesterkänsla (irritation blandat med nostalgi) när de hör glassbilens glättiga melodi.

    Dessa likheter öppnar upp för möjligheten att kombinera fordonens uppdrag och därmed handla enligt devisen ‘att gå plus minus noll’. Tänk att kunna få förstglassiga plåster på såren medan mormor åker till sjukhuset i 190 km/h. Ett plåster i form av en god glass som såklart anpassas efter det medicinska tillståndet – allt för att lätta upp stämningen (en så kallad ”ice-cream-breaker”). 

    Här nedan presenteras ett förslag på meny i denna glass- och kassbil: 

    ”Trillat-av-pinn-glassen”
    Pinne och glass serveras separat, efter att mormor verkar ha trillat av pinn. 

    ”Lite väl piggelin”
    För alla anhöriga till någon med mani eller en vanligt överdos. Finns även med kok(o)ssmak.

    ”Inte tiptop”
    Du frågar ambulanspersonalen hur det är med din far. Du får inget verbalt svar, men en glass kan säga mer än tusen ord. 

    ”Sockerfri vanilj”
    Din mamma verkar ha utvecklat svår åldersdiabetes och du bjuds du på en sockerfri glass. Lycka till med dina gener, och kom ihåg att skippa tårtan på begravningen. 

    ”Magnum man-del”
    Din partner har tagit lite för mycket Viagra. 

    ”Sandwich” 
    Som ersättning för den här kolera-bajsmackan ni verkar ha fått med er hem från semestern.

     ”Bone twister”
    Det där benet ska inte vara vridet på det sättet. 

    ”Lakritspuckad”
    Sluddrigt tal och halva ansiktet hänger. Här har du något att tugga med andra halvan av munnen på väg till sjukhuset.

    ”Glassbåten som kom försent”
    Efter många inblåsningar har du äntligen börjat hosta upp tång och saltvatten. Men inget ont som inte för något smarrigt med sig, som vi i namnamambulansen brukar säga. 

    ”Magnum gold anti-billionaire”
    Till den anhöriga som förlorat sin far just efter att ha blivit struken ur testamentet. 

    Vad väntar vi på? Vi är bara en billackering bort från att alla feta barn får en dålig magkänsla av glass. Inför namnambulansen redan idag, för ett humanare samhällsklimat!

    Skribent och tveksamma idéer: Gullis Gullberg & GB
    Hittas på: Rymmen, samt på Instagram & TikTok @gullisgullberg
    Källor: Hälsokällan i Bergslagen

  • ✴︎

    ✴︎

    Skyll ditt dåliga personlighetsdrag på rätt diagnos

    Magasinet NISCH har utnyttjat sin husläkare som avslöjar hur du kopplar rätt personlighetsdrag till rätt diagnos.

    Många av oss har tyvärr begåvats med trist personlighet. När egenskaper som vi hoppades bara skulle vara faser, visar sig vara faktiska fasor för omgivningen i form av till exempel kräsenhet, trötthet och prokrastinering kan det vara en tröst att få hävda att man är ett offer för sin kropp. Men det är lätt att gå vilse i diagnosdjungeln och i många fall råkar man hänga sig i fel lian (eller en orm från Stockholm).

    Men här kommer den äntligen – din guide över hur du blir trovärdig och får den sympati du vill ha

    Du är: Ledsen

    Skyll på: Säsongsdepression*

    Faller löven? Då är det därför du fäller tårar! Snöar det? Då är det därför du är så kall inombords! Slår blommorna ut? Då är det därför du är helt utslagen! Är det för varmt? Då är det därför du är utbränd! Varje ny årstid erbjuder en ny möjlighet att hitta en yttre orsak till din olycka. Det må göra ont när knoppar brister, men det gör såklart desto ondare när kroppar har brister.

     

    Du är: Kräsen

    Skyll på: Allergi.

    Tycker du också att fisk är lite äckligt? Att fjäll är lite som torskmjäll? Att folk som värmer lax micron på jobbet borde dö? Då borde du testa allergi! Ta med dig rekvisita i form av en spruta och hävda att den är fylld med adrenalin. För att komma undan helt kan du också påstå att allergin är luftburen (för trovärdighetens skull kan du tillägga att du minsann vet att det saknas vetenskapliga belägg för luftburen allergi, men att det ännu inte är helt motbevisat att fisk kan simma vid jättehög luftfuktighet). Detta kan såklart appliceras på andra saker du vill undvika. Husläkarens egen “allergi” debuterade vid 17 års ålder efter något som brukar benämnas “incidenten”. Incidenten i fråga involverade rosafärgade, tropiskt doftande uppkast vilket husläkaren använder för att styrka sin påstådda diagnos. Denna allergi utlöses av den kolsyrade drycken Fanta Exotic. 

     

    Du har: Humörsvängningar

    Skyll på: PMS

    Ett tips lika gammalt som gympalektionen i den svenska skolan. En vanlig tjejs menscykel är i genomsnitt 28 dagar, där PMS-symtom kan dyka upp sisådär 7 dagar innan det snart är dags för den röda syndafloden. Med lite självförtroende och en slapp inställning till sanning kan din PMS dock vara hela månaden. Varje gång någon frågar dig ”har du mens eller?” ryter du fram ett ”JA”. Det funkar även bra om du börjar koksa, skyll bara ditt nyvunna glow på att du har ägglossning (redaktionen vill vara tydlig med att vi vet att kokainanvändning inte är ett personlighetsdrag (förutom i Pulp Fiction (och Exit))).

     

    Du är: Trött

    Skyll på: Järnbrist

    Här kan du även spela hjälte och säga att det är för att du är blodgivare och vegan. Klart att du ska få vila lite när du redan gjort så mycket för världen. 

     

    Du är: Oproduktiv. 

    Skyll på: ADHD (Attention Deficit Hyperactivity Disorder)

    Du fick inget gjort igår, och inte idag heller. Det var kanske ett tag sen sist du fick tummen ur. Det är ju mycket annat som måste tittas på hemma, det ska rensas besticklådor och någon måste ju scrolla igenom flödena luren och på tal om det måste ju någon eftermiddagsluren klämmas in och det tar ju sin lilla tid det också och du kan knappt läsa den här texten utan att springa och hämta en fidget spinner och det är ju i princip en diagnos redan där.

     

    Du är: Labil

    Skyll på: Barndomstrauma
    Ljug om att du gått i psykodynamisk terapi där du legat fem timmar i sträck på en divan och dessutom funnit roten till allt det onda inom dig. Om man vet varför man beter sig riktigt illa så är man automatiskt förlåten. Du kan även styrka tesen med att orden “diva” och “divan” faktiskt saknar gemensamt ursprung. 

     

    Du är: Peter Jihde

    Skyll på: Diabetes

     

    Du är: I koma

    Skyll på: Stroke

    Vi vill avslutningsvis varna för att gå med i facebookgrupper för just din diagnos, eftersom det tenderar att inspirirera lite i överkant vad det gäller att hitta fel på sig själv.

    *OBS att cirka 4 av 4 personer som är ledsna 4/4 årstider kan lida av faktisk depression. NISCH:s husläkare uppmanar dig som upplever detta att söka hjälp. Om du bara är deppig i november så är det däremot i det närmaste ett sundhetstecken.

    **OBS att om du som kvinna kan flyta i vatten och skyller på diagnosen “häxa” för att ta bort uppmärksamheten från dina stora flytanordningar till bröst kan få det hett om öronen.  

     

    Text: Gullis Gullberg
    Sociala mediabevakning av skribenten: gullisgullberg på instagram, twitter och Tiktok
    Bild: konsultbyrå som finansierades av vinster i välfärden

  • ✴︎

    ✴︎ , , , ,

    Dags att ignorera alla kroppens signaler

    Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen och svett är fett som gråter. Nu är det dags att hoppas på nästa trend och börja ignorera alla andra kroppssignaler, förslagsvis kissnödighet, eller något annat kreativt ur denna framtidsbejakande artikel.

    Årets största trend är som vanligt att ignorera kroppens signaler. Exempel på detta finns överallt. “Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen” och “svett är fett som gråter” står i fetstil i varje gymråttas gymråttbo. Även hunger är sedan länge populärt att ignorera, även om det kanske är detta en fluga, sett till människans hela existens (eller som bulimikern skulle säga, en spyfluga). Vi har tidigare också haft perioder när det har varit poppis med sexuell avhållsamhet, vilket tack och lov verkar ha gått över. Men nog om mig!

    För dig som vill vara först på bollen tänkte jag nu tipsa om ett gäng andra kroppssignaler som vi inte testat att ignorera än. Kanske kommer just DU att gå till historien som den nya trendsättaren inom kroppsligt mode. 

    Kroppsliga signaler att sluta lyssna på:

    1. Törst
      Tre dagar säger folk att man kan vara utan vatten, sen dör man. Jag tycker att det är dags att någon utmanar detta påstådda rekord. Tänk alla tråkiga sporter man måste viga sitt liv åt för att bli bäst. Här räcker det med en halv vecka för att bli kingen. Och det vill man väl ändå bli?!

    2. Kissnödighet
      Kanske har du som kille alltid varit avundsjuk på när vi tjejer gör våra knipövningar. Nu har du chansen att visa vad du går för. Kan detta rent av bli en jämställdhetshandling? Kan man vara kille och feminist utan att försöka sluta kissa? Ett tips är att det nog blir betydligt lättare att hantera i kombination med ovanstående törst-punkt.

    3. Bajsnödighet
      OBS att jag med bajsnödighet inte menar ditt starka behov av att skryta för alla med att du vet vad HBTQ står för eller att du använder ord som ”inbilsk” istället för mallig, ”angenämt” istället för gött och ”amusant” istället för skitkul, på basen av att du ”inte vill urvattna svenska språket”. Nej, nej. Här snackar vi en gammal hederlig bajsnödighet i form av påtryckande och krampaktig sfinkterprövning. Ett tips är att ha någon typ av choker-halsband på sig, så att det inte tar en annan väg ut. Plus att det är en ganska porrig accessoar.

    4. Kli
      Se för det första till att inte vara inskriven på någon vårdcentral så att vägen till kortison alltid är lång (lite samma resonemang som restriktiva vapenlagar – om du inte har dem nära till hands är risken mindre att du använder dem i affekt). För det andra är det bra att hänga i hönshus för att skaffa loppor, och om det kommer in en räv i hönshuset kan du passa på att skaffa skabb också. Skaffa också gärna ett barn som du kan placera på dagis i hopp om löss. Semesteridéer: väldig billiga hostel i sydostasien för bedbugs, alternativt åk norrland under myggsäsong. Som yrkesval kan jag tipsa om att bli frisör, någon form av dominatrix eller riddare för att se till att exponera dig för potentiella kontaktallergiframkallande ämnen såsom latex, hårfärger och nickel (OBS att riddarrustningen är essentiell). 

    Nu är det bara för dig att sätta igång och strunta i allt kroppen säger till dig. Bantning och träning är snart passé, testa något av tipsen ovan istället. Nu vinner vi över våra “behov” en gång för alla. I min bok finns ett patenterat 10-stegs-program och även vägen mot att ignorera värme, där flera läsare efter att ha läst boken uppger att de helt slutat använda grytlappar.

     

    Text: Gullis Gullberg
    Socialt: gullisgullberg på Instagram, Twitter & Tiktok.
    Social: från och till.
    Bild: Innehåller reklam för en jättebra bok.

    Läs: mer.

  • ✴︎

    ✴︎

    Kostar det så smakar det rök (och gott)

    Det känns nästan lite nostalgiskt att hosta demonstrativt när man går förbi någon som konsumerar en cigarett. Det var länge sedan jag blev uppläxad om rökning. Det beror nog främst på att jag inte röker (eftersom att jag är så en så duktig och fräsch tjej) men också på att man får snusa inomhus, och…

    Varför är cigaretter farligt?

    Grundproblemet är att röken dödar dig. Tyvärr är det inte som en lägenhetsbrand där det sker från en dag till en annan. Det tar oftast skitlång tid att få problem och det är en del av problemet. Argumentet ”jag röker så länge jag tycker att det är gott” är ganska bra, eftersom det nog är ganska gott fram tills att du får symtom från din KOL och inte längre kan andas ut ordentligt. Hälsotillståndet blir än sämre av att rökare nu för tiden inte får stå i busskuren och därmed blir kalla och blöta*. Förutom blå läppar är det även lätt att rökare drabbas av blåa bollar, eftersom doften inte inbjuder till närgånget umgänge eller inköp av hyresrätt. 

    Vad kostar det att röka?

    50 spänn om dagen – det är inte ens en halv kinabuffé med dagens hutlösa lunchpriser = ingen bryr sig. Därför har det klassiska har varit att klumpa ihop summorna årsvis eller livstidsvis för att på så sätt påvisa hur mycket vi skulle kunna spara och vad pengarna skulle kunna räcka till. Enligt källa på nätet skulle det kunna räcka till en handpenning på en liten lägenhet på en mindre ort i Sverige. Och om du känner dig osugen på att flytta till Fogdarp kan du skänka en tanke till det svenska stackars folkhemmet och i luddiga summor går back cirka 31 miljarder per år. Detta är vad det kostar sjukvården per år att befolkningen puffar runt. Tyvärr räcker inte tobaksbeskattningen till för att täcka de hälsomässiga rökringarna på vattnet cigaretter ger. Räddningen kanske blir att snus har blivit hur fräscht som helst och säljs i butiker som vid första anblick ser ut som att de säljer smycken eller dyr lokal fisk. Här kanske vi på sikt kan få in lite extra snusskatt från tokförmögna tanter och ivriga influencers.

    Varför röker folk ändå?

    En teori är de skeva varningstexterna som kanske tydligare borde anpassas för att nå ut till riskgrupper. Med riktade budskap som ”rökning kan allvarligt skada folk i din husbil”,  ”din rökning kan även skada andra deltagare i Paradise Hotell” eller ”det är förenat med livsfara att utsätta din kamphund för passiv rökning” skulle man troligen se en större effekt. En annan teori är chokladcigaretterna, där konsumtion ses långt ner i åldrarna samtidigt som orden ”det börjar med en cigg” ekar i alla rökfyllda åsiktskorridorer. En tredje rykande färsk teori är såklart att cigarettkonsumenterna missat samtal kring faran med rökning eftersom de inte längre kan sitta och lyssna på uteserveringarna. 

    Det är fritt fram att göra som Snoop Dog och röka varje dag så länge det är gott. Men sen står du med stor sannolikhet där som en snopen hund några år senare och hostar, utan någon lägenhet i Fogdarp. 

    Rökridå

    *Smoke on the water

     

    Textförfattare: Gullis Gullberg
    Social: Sådär
    Sociala medier: gullisgullberg överallt
    Bild: Nej

  • ✴︎

    ✴︎

    Visst gör det ont när kroppar brister?

    Gullis förklarar här varför vårjackan kallas “Vår-Jack the Ripper” och hur du kan undvika att behöva stå i vårdkö och vårkö. Den enda uthärdliga svenska årstiden är här och vårjackorna plockas fram. Vår tids och vårtids största fara.

    Relativt den grå hösten, den gråare vintern och den ständiga besvikelsen svensk ”sommar” så kan våren lätt framstå som en enligt källa ”riktigt behaglig episod”. Vanliga skrik byts ut mot så kallade ”vårskrik” som indikerar att nu finns det möjlighet att tillfälligt maskera din panikångest i en snygg vårjacka. 

    Att hänga undan vinterjackan har kommit att symbolisera hur lätt man kan känna sig om axlarna när denna tyngd tas av. Ett ok som byts mot ett ”OK” (med tanke på att alla dunjackor ofta består av i genomsnitt sju kanadagäss så är det en riktigt rimlig metafor). Våren är här och då säger vi ”no” till gäss* och plockar fram vårjackan.

    Säg yes till gäss ungdomar!

    Vårjackan – åh, vårjackan – likställs med lätthet och barfotadans och spirande ljusgröna knoppar. Den tål varken vatten, vind eller något annat svenskt väder, men samma minut kalendervåren infaller får den ändå ta dunjackans plats på galgen. Galghumor, eftersom den meteorologiska våren minst sagt låter sig väntas på. Och nu börjar den. Nu börjar kampen för lätthet och fåfänga. 

    Vårens första dag
    Dag ett i vårjacka. Vinterjackan med all sitt dun ligger nu nerpressad i en kartong på vinden. Ett säkert skydd mot fågelinfluensan samtidigt som du helt ovetande är ett steg närmare säsongsinfluensan. Du är nöjd. Utanför ditt fönster syns den bleka vårsolen. Du tar bilder på nyutslagna vintergäck och delar i alla dina sociala mediekanaler med texter som ”vårvindar friska” eller ”släpp fångerne, loss det är vår!” eller ett citat från en dikt av Karin Boye, som det litterära geni du är. Våren inspirerar dig helt enkelt, förklarar du för alla som inte frågar.

    Vårens andra dag
    Dag två i vårjacka. Ösregn och snålblåst. Du funderar på varför det kallas snålblåst när det verkligen inte är snålt med blåst. Du har snuva och känner dig snuvad på våren. Du försöker muntra upp dig med att du åtminstone har en stilig vårjacka, men du hör knappt dina egna tankar eftersom vinden viner i dina öron. 

    Vårens tredje dag
    Dag tre i vårjacka. Du upptäcker till din fasa att du använt Karin Boyes dikt ”ja visst gör det ont” som caption till dina bilder på vårblommor tre vårar i rad. Du försöker genast radera bilden men dina fingrar är stelfrusna och du råkar istället gilla en jättegammal bild på din före detta partners nya förmåga, samt skicka en gråtskratt-emoji till en vagt bekant. 

    Vårens fjärde dag
    Armbandsurets visare att frusit fast. Snödroppar, vintergäck, krokus och du är utslagna. Du försöker tina upp din nattfrostiga lekamen med långa varma duschar. Meteorologerna pratar om rysskyla och du blir iskall utvändigt, men desto kallare invändigt eftersom du tänker på den kommande elräkningen. Du finner tröst i att du är så blek att du i alla fall sett rik ut om det varit 1700-tal. Du kan inte riktigt förklara för omgivningen hur det tröstar dig.

    Vårens femte dag
    Du läser i din journal att det är dag fem i vårjacka. Om hjärnan vanligtvis har konsistensen av smör hade din hjärna nu varit omöjlig att bre på en macka. Du tänker nöjt att nu behöver du aldrig mer slå i din lilltå igen. Och inte någon annan tå heller. Dina förfrysta och nu amputerade tår har du sparat i en glasburk som står på ditt nattduksbord. Bredvid tåburken står några slokande vintergäck i en vas. Dina vårkänslor spirar ikapp med blommorna. Du må har fällt några tår, men inte några tårar, tänker du medan du slokörat haltar upp på vinden för att hämta tillbaka dunjackan.

    *se: engelska språket

    Text: Gullis Gullberg
    Bild: Modefotografen Henke Håkansson
    Insta: @gullisgullberg
    Twitter: Gullisgullberg (har inga följare men postar ändå ibland)