ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

hund

  • ✴︎

    ✴︎ , , ,

    Vad säger ditt val av hundras om dig?

    Efter att alla i hela världen skaffat hund har många hört av sig och efterfrågat fördomsprofiler relaterade till olika hundraser. Här kommer den äntligen: Gullis guide till dig som funderar på att skaffa vänner/partner med hund och som vill veta vilka hundägare du ska undvika – baserat på ras (OBS! hundras).

    Självaste Påven har nyligen uttalat sig om hur människor som egentligen är ämnade att skaffa barn istället skaffar hund, vilket enligt honom (och därmed även Gud) avhumaniserar människor. Jag tänker egentligen att det är att kasta sten i glashus samt undrar traditionsenligt varför han blir sådär besviken på lite färre barn i samhället, men äsch! Vi gör som vanligt när det gäller katolska kyrkan – vi släpper det.

    Efter att alla i hela världen skaffat hund har många hört av sig och efterfrågat fördomsprofiler relaterade till olika hundraser. Det första man bör fråga sig är varför någon skaffat hund över huvud taget, och varför inte en annan hobby kunnat fylla tomrummet. Kombinationen av tristess och bristen på umgänge är oftast svaret på denna fråga, där den nya frågan bör vara varför ingen vill umgås med personen i fråga. Kanske kan några av fördomsprofilerna nedan hjälp oss att reda ut detta. Här kommer en guide till dig som funderar på att skaffa vänner eller partner med hund och vill veta vilka hundägare du ska undvika baserat på ras (OBS! hundras). 

    Sankt Bernhard

    Ägaren har en komplicerad relation med sin pappa (eller så heter ägarens pappa Melker). Ägaren vågar därför inte släppa någon nära, men vill gärna ha någon med ett framavlat storkukslugn med sig vart hen än går. Ägarens väska är full av pepparspray, och det viktigaste på nyckel knippan är överfallslarmet. Det näst viktigaste är nyckeln till föräldrahemmet. Ägaren har gått många kurser i livräddning med hunden, mest för att ha ett sätt att rädda sig själv. Ägaren bantar också ständigt i hopp om att en dag kunna rida runt på hunden, som ägaren (även om hen inte skulle berätta det för någon) är lite attraherad av. 

    Chihuahua 

    Ägaren vet inte hur man stavar till Chihuahua, men skriver ju aldrig något, så gör det ingenting. Jämfört med en Chihuahua är ägaren inte alls så hjälplös. Allt är relativt.. Ägaren  har ett öga för smink, i bemärkelse att hen gärna sminkar dina ögon.

    Jack Russel

    Ägarens vänner brukar säga att hen är ”snackig”. Själv säger ägaren (bland väldigt mycket annat) att:

    1. ”Tur att jag har hund med tanke på hur mycket du gillar att fika. Ja precis. Året runt ja! Espresso house är bäst, för där är kladdkakan sådär lagom kladdig. Den får inte va torr. Det är för tradigt.”

    2. ”Det är ju direkt löjligt att folk kan va rädda för en så liten hund. Att ha en sån go hund kopplad är ju som att sätta snattare i fängelse. Det är den enda rimliga jämförelsen, eller hur? ja, jag vet.”

    3. ”Min hund har så mycket personlighet! Att den verkligen förstår mig! En gång när jag kom hem och var ledsen så tittade den på mig. Den måste ha förstått. Ja, jag vet att jag berättat det tidigare men det är ju fantastiskt.”

    Kamphund

    Jag vågar inte uttala mig, och bara det är en målande beskrivning. 

    Pudel 

    Ägaren har alltid önskat sig naturligt lockigt hår. Ägaren besöker därför hårfrisörskan cirka var tredje vecka för att lägga upp håret. Ägaren skulle kunna lägga det själv, men att tanken på att någon skulle få se hen i papiljotter är förödmjukande, om ens bara i teorin. Inte ens ägarens tunga, gammelrosa sammetsgardiner kan skapa tillräckligt insynsskydd för en sådan aktion. Ägaren har nyligen försäkrat sina smycken och sina tavlor. Man vet ju aldrig, så klåfingriga människor det finns nu för tiden. Folk som äter pommes och sen klappar pudeln utan att tvätta händerna är det äckligaste ägaren vet. Pudeln och alla andra ska gå fot och veta sin plats. Annars kan det gå hål på ägarens nylonstrumpor, och det är det näst äckligaste. 

    Golden retriever 

    Ägaren har tyvärr  ingen personlighet. 

    Labrador

    Tyvärr inte här heller. 

    Samojed 

    Ägaren behöver verkligen nya tinderbilder och dennas uppenbarelse lämnar enligt tidigare romantiska erövringar “mer att önska”. Båda ägarens föräldrar hjälper till med att gå ut med hunden, borsta hunden, dressera hunden och det viktigaste av allt – fotodokumentera när ägaren låtsas vara delaktig i dessa aktiviteter. Lyckligtvis fungerar planen (även undertecknad skribent kan erkänna att hon haft överseende för en och annan spegelselfie i bar överkropp om ett djur plötsligt uppenbarat sig). Därmed kan ägarens mamma hjälpa till att ta bort de vita hundhåren från den gråa soffa med kuddar mönstrade med den amerikanska flaggan varje gång en ny tjej ska komma hem till ägaren för att “se på film”. Ägaren väljer endast filmer som handlingsmässigt innehåller minst hunddöd, så att ägaren kan berätta att det är ”jobbigt bara att tänka på det”. 

     

    Grävande journalistik: Elvira Gullis Gullberg

    Antal ben som hittades under grävning: 0,5

    Sociala medier: gullisgullberg

    Antal gånger jag blev kissad på under spaningarna: 2 gånger (varav en gång var av en hund)

    Källa: stadsparken i alla städer

    Bild: min hund

  • ✴︎

    ✴︎ , ,

    Sveriges farligaste djur

    Just när vi trodde att vi inte hade några farliga djur i vår direkta närhet så kommer djur – och naturexperten Gullis och berättar hur det egentligen ligger till.

    Farliga djur finns enligt de flesta bara på safari och på zoo. Således är de ganska lätta att undvika om du inte råkar jobba med vargar på Kolmården*. Med det sagt finns fortfarande ett antal djur som kan vara oväntat farliga. Det inte min mening att skrämma någon i onödan. Syftet är snarare att du ska hitta ett alternativt utlopp för det primala adrenalinpådrag som du upplever varje gång du ser en vanlig husspindel. 

    DET FÖRSTA FARLIGA DJURET
    Småhundarna. Känns igen på att du brukar fråga deras ägare hur gammal valpen är och då får svaret att hunden är någonstans mellan åtta till tio år gammal. Alltså en vuxen minihund som beter sig som en snorvalp. Om du är ficktjuv har du säkert varit med om att du stoppat handen i någons handväska bara för att få handen antastad av någon bjäbbig terrier. Det är lätt att känna sig otrygg när man tänker på alla hundar som först slickar på bajs och sedan på dig, och sen kommer undan med det bara för att de är små och har något onaturligt framavlat attribut som “oproportionerligt stora öron” eller “naken”.

    FARLIGT DJUR TVÅ
    Som kryper ner i din läskburk för att frossa loss så fort du ställer ifrån dig den. Den lilla steklaren vägrar sen krypa ut och du blir tvungen att ge burken till en hemlös så att det är han som hamnar i getingsticket när han ska panta den. En tursam gång kanske den inte hinner ner i burken. Då kanske du istället lappar till getingjäveln med en tidning, bara för att inse att liket du nu har framför dig inte är en geting, det är ett bi. Bin – ett utrotningshotat släkte som sällan är aggressiva men som istället får dig att förgås av dåligt samvete eftersom du av misstag mördat någon som redan är i minoritet. Varken pantade burkar eller pantpengar till hemlösa kan väga upp något sådant. 

     

    ETT TREDJE FARLIGT DJUR
    Ljumma kvällar i skärgården. Intet ont anande bara ben i det höga gräset. Skymningen smyger sig på tillsammans med en annan smygare. Ljudlöst tar den sig innanför kläderna och biter sig fast. Sommarfest med sommarfästing. Den olustiga känslan av att någon suger på en i smyg. Inget suger så mycket som smygsug. Jag blir hellre jagad av vargar, som man säger i Kolmården.

    FARLIGT (TYP) DJUR NUMMER FYRA
    Virus har varit på tapeten ett tag nu, men bakterier på tapeten är mycket äckligare. Bakterier har fått åka någon slags snålskjuts på en massa positiv marknadsföring i form av fräsch yoghurt med bakteriekultur och härliga probiotika-läkemedel för tarmflora och fauna, men tänk dig själv att ha en inneboende du inte kan ställa krav på. Någon som fiser hemma hos dig och sen får du skulden för lukten bara för att den är i ditt hem. Dessutom har alla dina tarmbakterier sett ditt bajs, och jag vet inte varför, men det är något som är obehagligt med det. 

    DET SISTA FARLIGA DJURET
    Fiskmåsar blir ofta tillskrivna egenskapen “dumma i huvudet” men förra veckan kunde vi läsa i fågeltidningen “nya frön” att detta bara är en täckmantel. Där beskrevs hur fiskmåsen med noga uttänkta strategier tar över ditt liv, steg för steg. Ett vanligt misstag är att tro att det är olika fiskmåsar man träffar på. Det finns ju så många! Det har dock visat sig att det i själva verket ofta är samma individ som måsar sig efter dig och som skriker utanför ditt fönster hela natten, medveten om att du kommer lämna din lägenhet i försvagat tillstånd. Då är det lätt för måsen att bajsa på din cykel och plocka med sig din falafelrulle rakt ur handen på dig. En vanlig scen i de lite mer osäkra kvarteren i Malmö, närmare bestämt på Limhamn. 

     

    Nu är det upp till dig och mig att varna allmänheten för små hundar, bin, fästingar, bakterier och fiskmåsar. Vi kanske är högst upp i näringskedjan idag, men även näringskedjan kan ha en svag länk. Länken till den här artikeln till exempel. Nu avslutar jag texten, innan jag skriver fler metaforer som inte håller. 

    *Om du gör det behöver du inte läsa denna artikel. Sluta läsa direkt. Fri hopp och lek för dig. Seriöst. Njut av livet medan du kan. Det går inte i repris. Förutom när det skildras i dokumentärer om vargattacker.

    Text och analys: Elvira Gullberg