intervju

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Allt tjejer vill veta om elektricitet

    Elpriserna är höga medan min kunskapsnivå om varför är låg. I denna intervju med får vi lära oss allt en typisk tjej inte kan om elektricitet. Spännande? Inte om vi frågar elbranschens ansikte utåt – Anton Gullberg.

    Förutom saker jag lärt mig på TV (att inte pissa på elstängsel, att inte stoppa gafflar i eluttag och att inte rosta bröd i badrum) vet jag faktiskt nästan ingenting om elektricitet, och när jag frågade andra tjejer i min närhet visade det sig att de var lika ovetande. Utan att gräva ner oss i varför jag och min umgängeskrets har glömt bort hela högstadiet, vände jag mig istället till en äkta elektriker och elingenjör – Anton Gullberg – för att få svar på alla frågor en klassisk tjej har om elektricitet. 

    Anton Gullberg
     Den bästa kontakten du kan ha om du undrar saker om elektricitet

    Hej Anton. Varför vill någon bli elektriker? 

    förmodligen för att man inte vet vad man vill, och är typ 14 år gammal och måste välja ett gymnasium.

    Kan du mycket om el? 

    Någorlunda. Jag kunde dock inte mycket om el när jag faktiskt jobbade som elektriker, innan jag blev ingenjör alltså*. (Skryt? reds. anm.). När man jobbar som elektriker är det höftning, killgissning och riktigt gamla tumregler som gäller. Man fattar inte förrän efteråt att man har gjort fel.

    När då?

    När man har pluggat. Men man har stort självförtroende innan dess. Och det man gör funkar ändå tillräckligt bra för att funka.

    Har du något exempel på något skit du gjort? 

    Ja, jag har gjort någon riktigt ful installation. Rent estetiskt alltså. Jag skrattade när jag gick därifrån. 

    Hur såg den ut?

    Snett. Hemma hos en privatperson. Det var inte moraliskt rätt, jag borde ha ändrat men jag pallade inte, och hon fattade inte att det var fult. 

    Nu känner vi dig, Anton! Gott! Vi går vidare till alla el-frågor från tjejer: Förklara varför elpriserna är höga?

    För att vi har en gemensam elmarknad med flera andra länder, så om elpriserna går upp i ett land så går de upp även i de andra länderna. Nu är det gaspriserna som har gått upp jättemycket. Framförallt är det Tyskland som använder väldigt mycket gas. 

    Det låter inte riktigt bra. Borde inte de vara lite försiktiga med sånt? Var elen jättedyr under andra världskriget också?

    Nej.

    Hur förklarar man bäst el för en tjej? 

    Jag vet inte. Hur förklarar man el till någon? Det är potentialutjämning. 

    Hur förklarar man potensutjämning?

    potentialutjämning? Det är atomers urladdning. 

    Är det sant att man kan dö av blixten när man duschar? 

    Jag skulle säga nej. Så länge inte huset är felbyggt, grejerna i huset måste va jordade. Men man måste nog ha ett svagt hjärta. Om det inte är en hydda. Då kan man nog räkna med att dö. 

    Gör det ont att dö blixtdöden?

    Nej. 

    Om det åskar ute, borde jag sätta mig i bilen?

    Ja, du är lite isolerad där tack vare däcken. Ställ dig inte vid ett träd. Men du kan lika bra va hemma. Om du inte bor i hydda. 

    Varför vill man ha jordade eluttag? 

    Annars dör man i duschen. 

    Kostar det pengar varje gång man tänder och släcker en lampa?

    Det kräver startström, så med en gammal lampa blir det nog dyrare men med nya LED är det inte så. Man sparar i princip ingen energi på att släcka lamporna nu för tiden. 

    Hur vet man vilket ljus som inte funkar in i en julgransslinga?

    Om den är seriekopplad måste man faktiskt kolla en i taget. Är den inte det så ser man det direkt **. 

    Jag trodde vi hade kommit längre. Fy. Hur stor stöt kan man få av statisk elektricitet? 

    På en skala 1-10?

    Ja?

    1.

    Varför kan inte alla ha elbil? 

    För att det är för många fattiga stackare som inte har råd med det. 

    Hur gör man med en elbil som har slut på el om man är mitt i ingenstans? Kan man komma med el som man kommer med en dunk bensin? 

    Man kan komma med en dunk bensin och en motor som kan producera el. Ett sånt där trippel-A-paket räcker tyvärr inte.

    Känns sjukt otryggt. 

    Du har ändå inte råd med en elbil.

    Varför behöver man mäta el i så många olika enheter?

    Det är samma som att man inte kan mäta temp och längd i samma enhet. Det är helt olika saker. En är ström och en är spänning och en är resistens. 

    Okej, då förstår jag precis (journalistisk vit lögn, reds. anm). Vad är det för skillnad för ström och spänning?

    Ström får lampan att lysa. Spänning är det som driver strömmen. 

    Blir det kärnkraft eller?

    Inte i Sverige. Det är för känsligt att bygga. Men Polen och Estland och Lettland kommer lätt att bygga. 

    Tror du att koppartjuvar kommer stjäla kopparhöljet på det inkapslade avfallet?

    Nej. Skulle inte detta handla om el?

    Kan man sänka förbrukningen genom att skaffa typ en dimmer på diskmaskinen?

    Nä det kan man inte. 

    Varför kan ens strömmen gå i ens hus? Varför finns det så många eluttag om man ändå inte kan använda dem samtidigt?

    Det beror på vad man stoppar in i dem. Man kan nog ha en laddare i varje uttag utan att strömmen går, men brödrosten drar mycket mer. 

    I proppskåpet är det ju bara att kötta igång den igen.Och är det farligt att bara sätta igång strömmen igen? 

    Ja det kan man göra om man stängt av brödrosten. Har man samma grejer på så går den igen. Det där är definitionen av galenskap. 

    Jag vill inte ställa nästa fråga.

    Jo. Det är lika bra. 

    Okej. Är det mest miljövänligt att onanera med duschmunstycket eller med en vibrator?

    Det beror på hur varmt vattnet är. Om det är hyfsat varmt är det dyrare med duschen. 

    Varför heter jag El-vira när det är du som är elektriker? 

    Det är väl egentligen bara för att mamma stoppade pappa som röstade på Esmeralda. 

    Detta hör inte hit.

    Verkligen inte. 

    Vad säger du om jag frågar om elektriker gillar spänning i vardagen? 

    Den här intervjun är över.


    Text & intervju: Gullis Gullberg
    Bild: El-vira och Ant-on/off
    Sociala medier: gullisgullberg överallt utom linkedin

  • ✴︎

    ✴︎

    7 don’ts på arbetsintervjun för drömjobbet

    7 saker du inte får göra på arbetsintervjun!

    Har du precis fått en intervju på ett jobb du verkligen verkligen vill ha? Som du vill ha mer än vad man trodde att man behövde en tamagotchi när man var liten? Då har jag 7 tips på vad du inte ska göra på arbetsintervjun.

    1.  KOM INTE LITE SENT
    Kom inte två minuter sent. Om du vet att du kommer komma sent, kom hellre femton minuter sent istället för att Usain Bolta till kontoret. Då slipper du sitta och känna svetten sakta rinna ner i pannan och korsa ögonbrynen för att kladdigt och nervöst torka bort saltgeggan konstant under intervjun. Hitta på en ursäkt och kom ännu senare så framstår du åtminstone som en person som kan köra lite padel på lunchen utan problem. 

    2. BRYT ALDRIG ÖGONKONTAKTEN
    Titta inte bort från VD:ns ögon. Håll ögonkontakt i dennes perfekta ansikte. Då verkar du inte tankspridd, men framförallt kan VD:n inte kolla in din noppriga tröja och dina billiga smycken. Är du väldigt autistisk, har social ångest, adhd, add, eller annan neuropsykologisk sjukdom som gör att du inte klarar mänsklig kontakt – kolla rakt mellan ögonbrynen på VD:ns icke svettiga panna. Se det som en kärleksövning. 

    3. TACKA INTE NEJ
    Släng ut allt som du lärt dig om samtycke rakt genom fönstret! Säg inte nej till kaffe, te eller någon annan dryck som VD:n erbjuder för att senare tacka ja för att vara snäll. Säg ett rakt ja och skålla din tunga med kaffe för att framstå som att du kan ge tydliga direktiv och hör hemma i kontorslandskap. När jag säger “K” så säger du “AFFE”! “K”, “AFFE”, “K”, “AFFE”! KAFFE! (klapp klapp klapp) KAFFE! (klapp klapp klapp) KAFFE!!!

    4. INGA SIMPLA TERMER
    “Eeehmm”, “hmmm”, “bra fråga” är ord som du måste träna bort. Lyssna på valfri podd med Fredrik Lindström och eventuellt Johannes Hansen ett bra tag innan för att komma in i rätt ordbok. Använd istället ord som “framkant”, “hegemoni” och “preciös”. Då kan du luta dig tillbaka och se ögonen tindra på VD:n.

    5. SKRATTA INTE ÅT DINA EGNA DÅLIGA SKÄMT
    Det är inte kul. Ni är där för att VD:n ska överlåta ett väldigt stort ansvar till dig och du beter dig som rena rama pinsamma pappan. När VD:n frågar om du gillar snabba svängar och om du kan ge exempel på när du jobbat effektivt svara då inte “jodå, jag blir snabbt trött”. Ingen har någosin skrattat åt det skämtet, så varför ska du börja nu?

    6. TA INGA INITIATIV… 
    …men var uppmärksam på subtila hintar. Skaka hand eller inte? Det har trots allt varit en pandemi. Sträck inte fram handen, men tittar VD:n flertalet gånger ner på din svettiga lilla tass när du är påväg därifrån kanske det är tillfälle att visa att du kan föra dig i finrummen och ta upp labben och skaka rakt, hårt och bra. Då visar du vem fan som är perfekt för jobbet. 

    7. SKRIV INGET SKAMSET MAIL EFTERÅT
    Gick inte intervjun som du tänkt dig och du känner att du kan bidra med mer? Skriv inte ett litet mail om att du kan komplettera. Känner du så, så har nog intervjun gått så pass dåligt att du framstår som en patetisk liten råtta om du skriver ett mail till VD:n. Ingen vill vara en patetisk liten råtta.  

    Nu är det slut på dåliga intervjuer! Du vet vad du inte ska göra nästa gång! Som Petter Stordalen, Mark Zuckerberg, Carl Stefan Erling Persson och Charles-Ingvar “Sickan” Jönsson sa: “If the plan doesn’t work, change the plan. Not the goal.” Seså, nu är det your time to shine! (Det sa Rihanna)


    Text: Dessi Hietala
    Instagram: @hietalaa