sex

  • ✴︎

    ✴︎

    Fågelskådisen – ett nykläckt sexobjekt

    Fågelskådaren har erövrat titeln som sexsymbol och vi står som fågelholkar och undrar hur det kommer sig att dessa mesiga Vaktel-vurmare, Fiskmås-fans och Lunne-lovers plötsligt inte ens behöver en wingman.

    Fågelskådare har länge släpats i smutsen. De har dock tett sig anmärkningsvärt obrydda om detta, troligen på grund av att de oftast redan är just smutsiga. Med gräsfläckar på knäna som för tankarna till svenskt midsommarfirande har de lommat runt i skogarna långt från dig och mig och spanat efter fjäderfä. Potentiella partners har tidigare undvikit dessa bird-nerdz. Fågelskådarna har tillsammans med frimärkssamlarna och modellbyggarna kategoriserats som mesar.

    Men alla vi som hackat på dem har gjort en helomvändning. Nu söker vi oss istället likt flyttfåglar söderut på fågelskådarnas kroppar, på jakt efter en lämplig gren att sitta på. Alla dessa tidigare oönskade gökungar, har blivit önskade gök-kungar. Men vad är det som gör att fågelskådarna plötsligt fått det livat i holken? 

    1. Kamouflagekläderna. Sverige har ju som bekant brist på länder att kriga mot och därför suktar nu alla vi uniformsuppskattare efter män i khaki att slå klorna i. Ju fler fickor desto fler flickor. Det finns även andra fågelskådarbeteenden som tangerar de militäriska såsom att vara uppe med tuppen och att ha konstiga hattar. Man skulle kunna tro att jägare skulle falla oss mer på läppen men det finns i skrivande stund fortfarande inte en rådjurstek i världen som väger upp barndomstraumat ”Bambis mamma”.

    2. Kikaren. Efter den hårda “you wouldn’t steal a car”-kampanjen mot illegal nedladdning lever vi tyvärr i ett piratfritt land. ”Skepp och hoj” är ersatt med ”anti-depp och Voi”. Eftersom allas* ideal är antingen Johnny Depp, Orlando Bloom eller Keira Knightley letar vi nu efter andra grupper som också använder kikare, vilket gör att våra korpgluggar riktas åt fågelskådarnas håll.  Vi hoppas att de snart får oss i kikaren

    3. Fågelboken. Denna pekbok för vuxna tillåter oss att äntligen få läsa något med bilder. Bredvid decimeter tjocka böcker och facklitteratur blir fågelboken snarast fuck-litteratur. Med färgglada foton och illustrationer kontrasterar den mot alla torra litterära klassiker. Det känns sexigt retro-hipstrigt med analoga bilder, och därför har vi nu tappat räkningen på antalet gånger vi fantiserat om att luta oss in över en fågelbok, dra pekfingret förföriskt över någon random sparv och underdånigt kraxa “och vad är det där för fågel?”

    4. Lockropen. Vanliga skådisar påfåglar sig och gör sig till på galor. Ett konstlat beteende som vi tröttnat på. Fågel-skådisarna sjunger och visslar på ett uppfriskande och naturligt sätt. Efter år av undermåliga raggningsrepliker framstår de fågelhärmande muntergökarna som betydligt mer genuina. Vi svarar därför kvittrande. Är du en av dem som brukar cat-calla alla av det kvinnliga könet på möllevångstorget? Prova att låta som en hackspett istället (inklusive att dunka huvudet mot ett träd), så ska du se att du kommer få ligga jättemycket.

    5. Att han faktiskt har en hobby. Egentligen det enda hållbara argumentet i kråksången. Nästa gång vi frågar vad någon gör på fritiden och får svaret ”gymmar och hänger med polarna” drar vi åt skogen. Och om man har tur kanske man träffar på någon snubbe där som faktiskt har ett intresse. Till exempel en fågelskådis. 

     

    Så här står vi nu och hoppas på att någon skådis ska vilja smaka på just vårt örngott. Hellre en fågelskådare i handen än tio andra snubbar på krogen. Men vi är tyvärr hönshjärnor allihop, för fågelskådarna bryr sig förstås fortfarande inte. Våra ändor kommer aldrig överträffa en flock änder och mina bröst och min häck kommer aldrig överträffa svalor som häckar.

    *Exakt 100% av alla i hela världens

    Text: Elvira “Gullis” Gullberg
    Bild: Skalenlig verklighetsskildring av alla dagar från och med nu
    Följ på Instagram och Twitter: @gullisgullberg

     

  • ✴︎

    ✴︎

    Den ofrivilliga skökan

    Clara har insett att hon tyvärr måste stå upp för kvinnors rättigheter.

    Tråkiga nyheter, och jag menar verkligen nyheter i plural. De senaste veckorna har kantats av pikar, uthängningar och direkta dödshot mot en grupp människor. De promiskuösa.

    Det är inte lätt att vara en frigjord kvinna i det moderna samhället. Man går konstant runt med ett nyrakat kön som i kombination med spetstrosor gör att ens nedre regioner kliar och svider, man har konstant ont i swipetummen i jakt på nya erövringar och sist men inte minst, man måste ligga med massa främmande människor som inte har någon aning om vad de håller på med. Som om inte detta vore nog har flertalet personer nu bestämt sig för att göra livet ännu surare för folk som är glada i rajtan tajtan. Vi tar det steg för steg.

    Sarah Havernaas gillar inte abort
    När Kristdemokraterna förra veckan berättade om att de ska utforma en ny kvinnopolitik lanserades Sarah Havernaas som en av nyckelpersonerna. Sarah är känd för att ha varit delaktig i inte en, utan två antiabortorganisationer. Hon har i och för sig själv sagt att hon absolut inte vill inskränka aborträtten, så det kan såklart vara så att hon var med i Älska livet för att hon personligen älskar att leva, eller att hon blandade ihop pro-life gruppen Provita med drycken Proviva. Älskar hon en mage full av bebis eller full av goda bakterier? Man vet inte.

    Björn Söder gillar inte heller abort
    Redan för två veckor sedan riktade Sverigedemokraternas Björn Söder en skriftlig fråga till Isabella Lövin där han krävde svar på vad hon ämnade göra åt det ökade antalet aborter i Sverige. Bland annat omnämner han abort som den vanligaste dödsorsaken i världen. Det är såklart sinnessjukt att räkna abort som en dödsorsak, men en liten ljusglimt är att det känns som att man med den retoriken i alla fall kommer lugna alla flygrädda. Det är nämligen 75 539 ggr troligare att dö av abort än i en flygolycka. Det är ändå skön statistik att höra. 

    Vlad Reiser gillar inte nakna tjejer (han tittar bara på dem för att göra världen till en bättre plats)
    Vilka fler personer har uttalat sig den senaste tiden undrar ni? Jo men det är såklart youtubern Vlad Reiser som la ut en video där han betygsatte tonårstjejer baserat på hur mycket “pappas ängel” eller “haram” de var i sina TikTok-videos. Jag är glad för alla minderåriga vars största dröm var att bli kallad lösaktig av en kille som heter som en karaktär i filmen Bilar. 

    Forskare säger att alla lössläppta kommer dö
    Som om allt detta inte vore nog kom det nyligen nya rön om att risken för att drabbas av muncancer ökar om man har oralsex med många olika partners. Du läste rätt. Man kan inte ha vaginalt sex för man får inte göra abort om man blir gravid men man kan inte heller ha oralsex för då får man cancer. Vissa kanske kommer med invändningen att man kan ha skyddat oralsex, men det är det såklart ingen som har eftersom kondomer smakar så fruktansvärt äckligt att man i valet mellan det och en otvättad snase ändå alltid väljer snasen. 

    Allt som allt ser det inte ut att bli ett bra år för de som gillar hanky panky, eller för de barn som Vlad Reiser anser bete sig som om de gillar hanky panky. Ett otroligt märkligt gäng har samlats och tillsammans bestämt sig för att sparka på de som redan ligger… runt.

    Och vi som inte ligger runt då? Vi måste tyvärr börja.  Eftersom Sarah, Björn, Vlad och forskare valt att försöka inskränka kvinnor på ett så otroligt förlegat sätt måste nu alla sanna feminister också backa ett par steg och gå tillbaka till lite mer old school-feminism. Vi måste bränna våra BH-ar, börja käka dagen efter-piller som lösgodis, lägga ut WAP challenges och ligga med varenda Joakim inom fem mils radie. Det är såklart vidrigt att belasta sina axlar, hormonnivåer och värdighet på det sättet. Men vi gör det inte för att det är kul, vi gör det för att vi måste. Det är inte bara sex och dansvideos, det är civil olydnad.

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Ett porträtt av Björn Söder

     

  • ✴︎

    ✴︎

    Fem tjejer du inte ska dejta (mer)

    Caspian Pascal leder dig rätt, eller åtminstone inte fel, i dejtingdjungeln. Här är fem tjejer du absolut inte ska dejta i vår.

    Att dejta är ibland lite som att bli pissad i ansiktet från olika vinklar. Kanske var det just därför Livsstil bad insta-profeten Caspian Pascal om uteslutningsmetoden.

    1. ”Lyssnar på Della Q-tjejen” (se fig. 1)
    Ni vet, tjejen som vill att du ska dra in 60k i månaden OCH jobba med kultur för att hon ska känna sig självständig. I verkligheten är det enbart Moa, Bianca och Anna som jobbar med kultur, får sminkspons och drar in 60k i månaden = tusentals svenska kvinnor går runt och tror att de ska få makt om de hamnar i beroendeställning = sveriges största kvinnofälla. Della Q-tjejen vill att du ska vara 40+ och få kåtslag av unga kvinnor utan att vara gubbsjuk för att de ska få känna sig åtrådda på ett ”gentlemannamässigt sätt”.
    Slutsats: Om en Della Q-tjej intresserar sig för dig betyder det egentligen bara att du snart ska dö.

    fig. 1

    2. Tjejer som säger ”Vi är gravida”.
    Om en tjej anser sig ha så lite egenvärde att hon inte förstår VEM som bär barnet är hon:
    1. Hjärntvättad av en antifeministisk kille som söker feministstämpel för att få knulla.
    2. Ansvarslös.
    3. Korkad, då hon rimligen måste tro att ”killen ska gå in i det här lika mycket som jag”.
    Notera: ni är inget lag.
    Kom ihåg det: NI ÄR INGET LAG.

    fig. 2

    3. Tjejer som följer Matilda Wahl och Dumpa-din-kille-konton.
    Definitionen av motvind: Att vara tillsammans med en tjej som passivt aggressivt vill dumpa dig 24/7.
    1. Hon kommer vara otrogen mot dig i preventivt syfte, skriva ”av sig” i valfri Streetgäri-grupp på FB där pojkvännen skammas för att inte ”finnas där känslomässigt i sorgearbetet kring mitt dåliga samvete”.
    2. Tror hon har endometrios för att få tala ut i sin lokaltidning om en trendig sjukdom, sin feministiska hypokondri som det heter.
    3. I ren provokation går hon upp 80 pannor och råkar ”sitta ihjäl dig” under en sexakt, skriver av sig i Streetgäri-gruppen, ”för att han inte finns där i mitt sorgearbete kring mitt dåliga samvete”, frågar sen om bantningstips.

    fig. 3

    4. Smyg-alkoholisten.
    Varje möte är liksom en nätverksträff och en kompislunch där de typ bara råkar dricka sig lagom fulla. Tio år senare inser du att du levt med en fullblodsalkis som försummat barnen och som nu är arbetslös, har leversvikt, gulsot och en otrohetsaffär med hjärtläkaren och receptionisten på pantbanken, det enda rimliga hon gör är att fortfarande tugga V6.
    Du försöker att konfrontera men hon sover i soffan med vinfläckar i ansiktet då hon försökt dricka under insomningsprocessen. Vuxna män kan inte göra samma sak, de har nämligen inga kompisar.

    5. Växtgäris (se fig 3).
    Odlar monstera och paljettblad istället för killdrogen cannabis. Tjejer som vill testa om du klarar ”att se en krukväxt dö i ett minimalistiskt fönster”. Snart kan ni inte ha sex för ”växterna tittar på”. Ni får knulla i trapphuset istället. Efter tre månader får du flytta runt växterna i realtid för att fånga exakt rätt mängd ljus.
    Ni ska inte ha barn. Att föda en växt är något själsligt som gör mer ont än en vaginal förlossning.

    TEXT: CASPIAN PASCAL
    BILD: CASPIAN PASCAL/FANNY AGAZZI

  • ✴︎

    ✴︎

    Klä dig för ligget du vill ha – inte ligget du har

    Den enda stilguiden du egentligen behöver.

    Du vet vem du vill ligga med men inte hur du ska få hen på fall – Clara Kristiansen ger dig stiltipsen som garanterar hemsläp.

    Jag vet hur det är. Det är söndagsmorgon, du är bakfull bortom alla gränser och ännu en gång vaknar du upp hemma hos någon kille som heter Fredrik vars mest spännande personlighetsdrag är att gilla allsvensk fotboll.

    Huvudet dunkar, du har ciggsmak i munnen och du mår piss. Varför blir det alltid så här? Varför får du aldrig ligga med någon spännande? Tänk att få ligga med en kändis. Eller en reklamare. Kanske en konstnär? Bara någon som inte heter fucking Fredrik.

    Du ligger med tråkiga människor och vet du vad? Det är bara ditt eget fel. För med ligg är det som med jobb. Du ska inte klä dig för det du har, du ska klä dig för det du vill ha. Som Ola Salo gjorde 2007 när han ville jobba som kråka.

    Och som din fairy stylemother ska jag vägleda dig.

     

    En Art Director
    Du vill alltså ligga med någon som älskar typsnitt och ramen. Jag förstår det inte men jag ska hjälpa dig ändå. Köp en tröja med ett oironiskt Comic sans-tryck. Han kommer lacka ur och ni kommer ha underbart hatsex.

    En ungsosse
    För att fånga en ungsosse måste du se ut som en ungsosse eftersom de inte parar sig utanför den egna gruppen. Det enda du behöver är alltså en svart polotröja, grådaskig hud och ett lite för stort engagemang för RUT-avdraget.

    En nationalsocialist
    Om du vill få en nationalsocialist på fall gäller det att påminna honom om det gamla Sverige, det Sverige han älskar. Välj ut ett barn i bullerbyn alternativt Malin i Saltkråkan som stilförebild och klä dig exakt så. Först då kan en sverigevän bli din hjärtevän.

    En killkomiker
    Visa pattar och skratta åt alla hans skämt. Det är verkligen inte svårare än så.

    Sandra Beijer
    Så du vill dansa trostango med Sandra? Då är det du som införskaffar en fodrad jeansjacka, en välansad pornstache och en ankartatuering. Låtsas vara vänsterhänt, rök bara cigariller eller ha någon annan gullig quirk hon kan bygga en hel karaktär av i sin nästa bok.

    Någon i Hov1
    Jag ska vara ärlig. Du kommer kunna ligga med någon i Hov1, men det kommer troligtvis inte vara Noel Flike eller Ludwig Kronstrand. De har väl typ legat med både Rebecca och Fiona, och du kan faktiskt inte mäta dig med varken Rebecca eller Fiona. Men för att få Dante eller han den andra på fall räcker det gott med en långt gången ätstörning och en för stor Fila-sweatshirt.

    Lucas Simonsson
    Till skillnad från vad många tror så ligger inte Lucas med tjejer som bär peruk. Han ligger med tjejer vars hår ser jättemycket ut som en peruk.

    Aron Flam
    Den här är jag något av en expert på eftersom Aron Flam likeade en av mina selfies när jag var nitton, smal och djupt deprimerad. Gå ner tio kilo, skaffa en lite för kort kjol och försök se ut som att du har en komplicerad relation till din pappa.

    Flora Wiström
    Se ut som en kille från Mando Diao

    Mando Diao
    Se ut som Flora Wiström

    Min kompis Frida
    Frida är egentligen bara den kvinnliga versionen av Aron Flam. Gå ner tio kilo, skaffa en lite för lång lugg och försök se ut som att du har en komplicerad relation till din pappa sen han sa att han inte tänker köpa en moped till dig i konfirmationspresent.

    Nu vet du exakt hur du ska klä dig nästa gång du ska ut på köttmarknaden. Och du? Blocka Fredriks nummer.

     

    Av: Clara Kristiansen
    Foto: Scanpix, Flora Wiström

  • ✴︎

    ✴︎

    AMSFL: Inget sex, är det slut nu?

    Måste man göra slut när man inte vill ligga? En expert som inte alls är expert försöker svara, i veckans första ÄMSFL

    Är min snopp för liten? är en frågelåda om lite allt möjligt, där Fanny Agazzi får svara. Och nej förmodligen inte, angående snoppen.

    Vad gör man när man slutar ligga med varandra? Är det första tecknet på att det är kört
    /Murkymanel

    Kära Murkymanel,
    Det självklara första mest spontana svaret här är helt enkelt att eeeh, Ja. Förmodligen.
    Men.
    Det svaret verkade vara en aning färgat av mina egna föreställningar om livet. Det finns ju naturligtvis en massa följdfrågor till din ursprungsfråga, som tex ”hur länge har det pågått” och ”blir du ofta kåt på hennes syrra”  etc etc. Men utifrån den information du angivit försökte jag ändå se saken från andra vinklar. 

    Jag googlade saken och ”inte kåt på min partner” visade sig vara en jättepopulär grej att googla! Och tacka fan för det egentligen.

    Vi tycks ju trots allt leva i någon sorts illusion om att kärleken kan komma flygande och rädda oss från allt möjligt saggit skit (ja jag menar xhamster). Sen, om den är tillräckligt ”rätt”, varar den automatiskt för evigt. Also har man galet bra sex varje dag på det härligt slitna knarriga trägolvet i sin våning på Kungsholmen. Ja precis bredvid  teppanyakihällen. Ärligt talat dude alla som varit ihop med någon mer än två månader vet väl, att man ibland bara vill sitta och se förjävlig ut i ett par mjukisar och spela på sin lur medan killen man är kär i sitter bredvid, spelar red dead redemption och luktar lite vagt som ostädad sommarstuga. Och det finns inte ens horhus i red dead redemption.

    Olika kvällstidningar verkar ha mycket bra tips på hur man kan få förlorad lust tillbaka, sorgliga sorgliga tips som ”gymma tillsammans”, ”börja dansa pardans” eller kanske ”besök en sexolog”. Kortfattat bör man alltså något paradoxalt göra så mycket osexiga aktiviteter man bara kan tillsammans för att tillslut vinna tillbaka sitt tjejstånd varje gång han unlockat en ny achievement i något sexlöst pixeluniversa (ja man böjer det så) där vuxna män pallar hästar och skogen är full av trollzombies. 

    Jag tycker ni borde börja skicka porrvideor till varandra från soffans olika hörn. Piffa lite för fan. Eller gör slut. Eller ha en paus eller ge varandra lite space så ni kan prova ligga med någon annan. Det är svintråkigt att leva utan att ligga, tycker alla utom frivilliga fågelskådare (”vocel”, en livstil vi kommer lära oss mer om på denna sida framöver).
    Lycka till puss!

    VILL DU FRÅGA NÅGONTING OM LIVET? 
    Mejla arminsnoppforliten@gmail.com och signera mejlet med det du vill kalla dig.
    TEXT: FANNY AGAZZI  
    BILD: FANNY AGAZZI