vinter

  • ✴︎

    ✴︎

    Epic Throwdown – Högtider Edition: Påsk VS Jul

    Erika ställer julen på ena sidan ringen och påsken på andra. Vilken högtid slår egentligen hårdast?

    Vilken är egentligen den bästa högtiden på hela året? Vår gästskribent Erika Andersson ska med denna högt vetenskapliga studie försöka svara på den genom att jämföra olika fenomen rörande påsken och julen.

    Godiset

    Vid påsk får du ha ett helt ägg med godis helt för dig själv. Ägget är fullt av allt det där godiset du äter året runt kompletterat med några chokladägg och chokladharar. Jag vet inte vad som händer men så fort det blir jul så verkar hela den svenska befolkningen få en snetändning när det gäller godisvanor. Allt det vanliga godiset åker ut genom dörren och vi börjar istället köpa saker som marmeladkulor, knäck, ischoklad och Aladdinaskar. Detta är inte godis, detta var saker som konsumerades när Kristina och Karl-Oskar utvandrade. Bara för att julen är nostalgisk behöver vi inte lajva barnen i Bullerbyn när det gäller vårt godis! Skärpning!

    Vinnare: Påsken

    Årstiden

    När jag säger jul tänker du på ett vinterlandskap med snötäckta granar, adventsstjärnor som lyser i fönstren och snö som gnistrar i stjärnornas och månens sken.

    Påsken kommer och hela marken är täckt av krokusar, påskliljor och snödroppar. Solen strålar och dagarna blir längre och längre. Du har på dig en jeansjacka och njuter. Hoppet har kommit tillbaka.

    Låt mig måla en annan bild: Du sitter på en buss utan värme med grå slask över gatorna och regn som öser ner, avgasrök fyller luften. Det är såhär verkligheten ser ut. Tyvärr lever vi i en psykos där vi varje år tycks glömma det aprilväder och decemberslask vi faktiskt lever i.

    Vinnare: Inte de människor som är bosatta i det här landet iallafall

    Evangeliet

    Japp! Det har äntligen blivit dags att jämföra de olika styckena i Bibeln. Nackdelen med julevangeliet är att ingen av lärlingarna var med så det är ganska fattigt. Det är en halv sida långt och inget händer egentligen. Jovisst förekommer det jungfrufödsel men utöver det är det dödfött. Det handlar mest om olika människor som är ute och går och olika snubbar som kollar på en bebis.

    De delar i Bibeln som rör påsken däremot! Där är det full action! Det tvättas fötter, det är rättegång, en spännande middag, en man förråder en annan genom att kyssa honom, skökor, död och uppståndelse! Det är lika fullspäckat som ett avsnitt av Rederiet!

    Vinnare: Påsken (Judas är ju lätt Tony)

    Pyntet

    Vad fyller du helst ditt hem med? En läskig gubbe med skägg eller ett gäng söta kycklingar? Pastellfärger eller stoppljusrött? Jag tänkte väl det. Den läskiga gubben ska också in i bostaden och vara obehaglig och fråga efter snälla barn, det slipper vi på påsken – och till er som har och använder en påskharedräkt! Sluta genast med det! Det är orimligt.

    “Men granen då!” ropar ni. “Granen som är så trevlig!” Låt mig då kontra med påskbjörken! Vad är då en påskbjörk frågar ni er. När jag var barn så släpade min pappa varje år in en björk som vi klädde i ägg och annat påskpynt. Detta trodde jag var en helt normal företeelse tills jag vid elva års ålder insåg att denna galenskap endast utövades innanför familjen Anderssons ytterdörr. Men det är inte för sent! Vill du liva upp påsken i år? Släpa in ett träd!

    Vinnare: Påsken

    Attityden

    Julen är så jäkla in your face. Redan i oktober ska det tjatas om julen och reklam börjar pumpas ut för att fylla den lille svensken med julkänsla och köphysteri. Och sen finns det sådana där julfacister som har nedräkning till julafton och som kan lyssna på julmusik året om för att: ”De är ju så bra musik!”. Julen är fine men den är också den mest överhypade saken sedan Clubhouse.

    Påsken är mer ”Tjena, nu är jag här! Ta några dagar ledigt från jobbet! Köp lite extra godis sen är du klar!” Någon påskstress existerar inte. Du slipper också tillbringa hela helgen i en bil för att ta dig mellan släktingar du bara träffar en gång per år.

    Vinnare: Påsken

    Underhållningen

    Vill du ha säsongsbaserad underhållning? På julen kan du välja och vraka: Absolute Christmas, Vikingarnas jul, Kalle Anka, Ensam Hemma, Bad Santa, hundratals julkalendrar. Här finns något för alla!

    Vid påsk då kan man ju lyssna på… hmm… jadu… Okej, om man inte gillar att droppa basen i psalmer så finns det inte direkt några särskilda påsklåtar. Det finns dock två påskfilmer. Den ena heter Hopp och handlar om Påskharens son som vill bli rockstjärna och den andra är Passion of the Christ. Utbudet är lite smalare men det finns ändå något för alla!

    Vinnare: Julen (På Walkover)

    Resultat

    Påsken: 4 poäng
    Julen: 1 poäng

    Slutgiltlig vinnare: Påsken!

    Och med det här önskar vi på Magasinet Nisch er alla en Glad Påsk!


    Erika Andersson är stand up komiker från Halmstad känd för sina ordvitsar och sitt meme-konto Bortom Bergman.

    Text: Erika Andersson

    Twitter: Ikaisweird /Instagram: Tanttorup & BortomBergman

    Glöm inte att stödja Magasinet Nisch på Patreon!

  • ✴︎

    ✴︎

    Visst gör det ont när kroppar brister?

    Gullis förklarar här varför vårjackan kallas “Vår-Jack the Ripper” och hur du kan undvika att behöva stå i vårdkö och vårkö. Den enda uthärdliga svenska årstiden är här och vårjackorna plockas fram. Vår tids och vårtids största fara.

    Relativt den grå hösten, den gråare vintern och den ständiga besvikelsen svensk ”sommar” så kan våren lätt framstå som en enligt källa ”riktigt behaglig episod”. Vanliga skrik byts ut mot så kallade ”vårskrik” som indikerar att nu finns det möjlighet att tillfälligt maskera din panikångest i en snygg vårjacka. 

    Att hänga undan vinterjackan har kommit att symbolisera hur lätt man kan känna sig om axlarna när denna tyngd tas av. Ett ok som byts mot ett ”OK” (med tanke på att alla dunjackor ofta består av i genomsnitt sju kanadagäss så är det en riktigt rimlig metafor). Våren är här och då säger vi ”no” till gäss* och plockar fram vårjackan.

    Säg yes till gäss ungdomar!

    Vårjackan – åh, vårjackan – likställs med lätthet och barfotadans och spirande ljusgröna knoppar. Den tål varken vatten, vind eller något annat svenskt väder, men samma minut kalendervåren infaller får den ändå ta dunjackans plats på galgen. Galghumor, eftersom den meteorologiska våren minst sagt låter sig väntas på. Och nu börjar den. Nu börjar kampen för lätthet och fåfänga. 

    Vårens första dag
    Dag ett i vårjacka. Vinterjackan med all sitt dun ligger nu nerpressad i en kartong på vinden. Ett säkert skydd mot fågelinfluensan samtidigt som du helt ovetande är ett steg närmare säsongsinfluensan. Du är nöjd. Utanför ditt fönster syns den bleka vårsolen. Du tar bilder på nyutslagna vintergäck och delar i alla dina sociala mediekanaler med texter som ”vårvindar friska” eller ”släpp fångerne, loss det är vår!” eller ett citat från en dikt av Karin Boye, som det litterära geni du är. Våren inspirerar dig helt enkelt, förklarar du för alla som inte frågar.

    Vårens andra dag
    Dag två i vårjacka. Ösregn och snålblåst. Du funderar på varför det kallas snålblåst när det verkligen inte är snålt med blåst. Du har snuva och känner dig snuvad på våren. Du försöker muntra upp dig med att du åtminstone har en stilig vårjacka, men du hör knappt dina egna tankar eftersom vinden viner i dina öron. 

    Vårens tredje dag
    Dag tre i vårjacka. Du upptäcker till din fasa att du använt Karin Boyes dikt ”ja visst gör det ont” som caption till dina bilder på vårblommor tre vårar i rad. Du försöker genast radera bilden men dina fingrar är stelfrusna och du råkar istället gilla en jättegammal bild på din före detta partners nya förmåga, samt skicka en gråtskratt-emoji till en vagt bekant. 

    Vårens fjärde dag
    Armbandsurets visare att frusit fast. Snödroppar, vintergäck, krokus och du är utslagna. Du försöker tina upp din nattfrostiga lekamen med långa varma duschar. Meteorologerna pratar om rysskyla och du blir iskall utvändigt, men desto kallare invändigt eftersom du tänker på den kommande elräkningen. Du finner tröst i att du är så blek att du i alla fall sett rik ut om det varit 1700-tal. Du kan inte riktigt förklara för omgivningen hur det tröstar dig.

    Vårens femte dag
    Du läser i din journal att det är dag fem i vårjacka. Om hjärnan vanligtvis har konsistensen av smör hade din hjärna nu varit omöjlig att bre på en macka. Du tänker nöjt att nu behöver du aldrig mer slå i din lilltå igen. Och inte någon annan tå heller. Dina förfrysta och nu amputerade tår har du sparat i en glasburk som står på ditt nattduksbord. Bredvid tåburken står några slokande vintergäck i en vas. Dina vårkänslor spirar ikapp med blommorna. Du må har fällt några tår, men inte några tårar, tänker du medan du slokörat haltar upp på vinden för att hämta tillbaka dunjackan.

    *se: engelska språket

    Text: Gullis Gullberg
    Bild: Modefotografen Henke Håkansson
    Insta: @gullisgullberg
    Twitter: Gullisgullberg (har inga följare men postar ändå ibland)