WW2

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Historiens Sämsta Par

    Vi tar en titt på några riktigt usla par i historien så att du kan känna dig bättre över ditt eget, eller tacksam för att du är singel.

    Såhär lagom till Alla Hjärtans Dag så tar vi oss en titt på några riktigt pissiga par i historien. Allt är absolut inte frid och fröjd. Läs och gläd dig om att du inte är i något av dessa förhållanden. 

    Gandhi & Kasturba

    Jag vill verkligen inte säga något illa om Kasturba, Gandhis fru, det gjorde nämligen Mahatman själv mycket bättre. Han kallade bland annat henne för kossa, och även om kossor må vara heliga i Indien så är de dessvärre precis lika fula där som här hemma. Men Gandhi löste sitt hat mot Kasturba genom att bestämma sig för att bli celibat utan att diskutera det med henne. För att visa hur duktig han var på att inte ligga så sov han – inte med sin fru – utan med diverse unga släktingar, och visade stolt upp att han inte rört varken kvinnfolket eller sig själv. En No Fap Kung helt enkelt. 

    Henrik VIII och vem som helst

    Han gillade kvinnor Henke, han var tydligen en väldigt kärvänlig kille som brydde sig om sin tjej och var gosig och generös. Tills han hittade någon annan. Då körde han hårt på ghosting-metoden. Henrik den åttonde skiljde sig inte bara med sina fruar utan han och hans kyrka såg till att äktenskapen aldrig ägt rum. Man annullerade hela skiten så att han kunde säga “vi har aldrig varit gifta”, och så var det så. Och just det, sen avrättade han dem. Så skönt att kunna börja på ny kula med nästa partner utan något bagage ändå.

    Elizabeth Taylor och Richard Burton

    Det här var ett så passionerat förhållande att jag blir trött bara av att läsa om det. Liz och Dick fann varandra när de redan var gifta, och de hymlade inte precis med nånting heller. De var i Rom och filmade tillsammans när de inledde sin romans och det som händer i Rom stannar på paparazzibilder. De var sådär sjukligt kära som man egentligen bara får vara om man är 16 år, men de sket i det. De körde på trots ålder, värdighet och skvallerpress. Och som de körde. Det älskades, det skreks, det köptes svindyra diamanter, det förstördes hotellrum och det dracks och knarkades. Till slut skiljde de sig. För att gifta om sig med varandra ett år senare. Och sen skilja sig igen knappt ett år efter det. Passionerat, säger vissa. Tröttsamt, säger jag. 

     

    Eva Braun & Hitler

    Eva verkar ha varit ganska chill med Adolfs sysselsättning så länge hon fick göra det hon ville, och kanske var hon den enda i Tyskland som fick just det, så länge det hon ville inte var att kyssas offentligt. Deras förhållande hölls nämligen hemligt i 15 år för att snubben tyckte att han var mer attraktiv om han var singel. Det är ändå kärlek det. Fast Eva Braun försökte ta livet av sig två gånger under parets förhållande. Dock påstår folk att det var för dåligt gjort för att vara riktiga försök utan blott ett sätt för Eva att få Adolfs uppmärksamhet. Oavsett hur man ser på saken så verkar det inte varit det mest sunda förhållandet man kan ha. 

    Gustaf V & Victoria

    Eftersom nästan all personlig kommunikation mellan de två har förstörts och hovet inte vill offentliggöra drottningens brev till sin läkare och väldigt nära vän Axel Munthe så är det svårt att ordentligt sätta fingret på hur det här förhållandet såg ut. Men det vi vet är följande: Victoria hade problem med hälsan så hon hade en personlig läkare som hette Axel Munthe. De var nära varandra. Lite för nära varandra antagligen. Så pass nära att när det bestämdes att det skulle bygga ett nytt sommarslott åt kungaparet så var det Axel och inte Gustaf som var med och ritade huset tillsammans med Victoria. Solliden är alltså ett litet oäkta kärleksbarn. Sen blev Victoria så dålig att hon bara var tvungen att åka till lite sydligare breddgrader, kanske till Italien, kanske till Capri. Axel Munthe har ju en villa på Capri. Kanske dit. Det skulle ju vara praktiskt. Rykten har ju även florerat om huruvida Gustaf var mer intresserad av män än kvinnor, så det kanske inte gjorde honom fullt så mycket att Victoria var upptagen med annat. 


    Text & Photoshop skills: Louise Karlund | @LouKonstantia

    Om du uppskattar våra artiklar får du gärna stötta oss på Patreon.

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Svenska somrar vi minns

    Louise gräver ner sig i Sveriges mest minnesvärda somrar och hittar några riktiga guldklimpar, och en jävla massa kantareller

    Det är lätt att falla tillbaka på nostalgi nu i sommartider. Speciellt eftersom det definitivt var bättre förr. Det skaver dock i mig när vi bara sträcker oss till att minnas sommaren 2018. Ja det var varmt som fan och vi var alla yngre och snyggare. Men jag skulle vilja att vi tänker tillbaka lite längre, till några somrar som var betydligt mer minnesvärda. 

    Sommaren 1281

    Sommaren efter att Magnus Ladulås lagstadgat att det faktiskt inte är OK att kidnappa kvinnor, eller för kvinnor att rymma hemifrån (vilket ju egentligen bara är en själv-kidnappning). Men framför allt blev det straffbart att våldta kvinnor. Tänk vilket privilegium kvinnorna kände där den första sommaren när de trodde att det hade förändrat något! Vilken känsla! Vilket självförtroende! Tänk så mycket kortare särkarna måste blivit. Kanske kunde man äntligen visa lite ankel, kanske en handled. Vågat! Sveriges första hot girl summer??

    Det kan inte varit lätt innan den här sommaren då man inte kunde lita på att Moder Svea faktiskt skulle straffa ens angripare. Tacka vet jag Magnus Ladulås och hans kvinnofridslagar – var hade vi varit utan dem?

    Kvinna markerar sin våldtäktsman så att staten vet vem som ska avrättas.

    Häxprocessommar, sent 1600-tal

    Även om man avrättade fler män som låg med sina djur än kvinnor som anklagades för trolldom så är det ändå “häxprocess” och inte “tidelag” som är det minnesvärda med 1600-talet. Det måste varit ohyggligt att i sommarvärmen vilja bada och behöva låtsas att man inte kan simma, allt för att slippa brännas på bål. Om man var otrevlig mot ett barn så kunde de påstå att man fört dem till Blåkulla – pang – på bålet bara! Inte kunde man lite fräckt säga till sina tjejkompisar att ens ex var djävulen heller, för då var man tydligen en häxa och hade legat med hin håle själv. Om man var en pryd jävel kunde man ju i alla fall njuta av de stora och många bålen, väldigt hygge

    1938 – två veckors semester

    Semester. Vilken dröm. 1938 fick helt plötsligt hela Sverige ta två hela veckors semester. Två veckor. Wow wow wow. Vad mycket man kan hitta på under två veckor. Att gå från att aldrig ha haft semester till att sedan  få två veckor måste varit helt bananas. Jag hoppas verkligen att folk tog vara på den här sommaren. För nästkommande somrar blev lite annorlunda.

    Ransonsomrarna 1939-1944

    Här fick hela Sverige två veckors betald semester, och så går resten av världen och startar krig. Så oförskämt! Hade Hitler fått ett par semesterdagar hade han kanske inte varit en sån surpuppa. För Sverige innebar kriget att ransonering av allt gott inleddes. Inget kaffe, inget socker, ingen choklad, inte en god kopp te och en ostskiva på det, nehedu. Picknick vid havet? More like plocka blåbär i skogen och låtsas som att det är för att man faktiskt vill och inte för att man har haft sötsug sen november. Det är dock otroligt hur många fler kantareller man hittar när ens liv beror på det! 

    1956 – Första sommaren utan motbok

    I 30 år hade man inte fått dricka alkohol utan att stämpla i motboken och helt plötsligt är det fritt fram att köpa så mycket punsch man bara vill vågar och kan. Vilken sommar det måste varit. Tyvärr är det ingen (förutom systembolagets revisor) som faktiskt kommer ihåg den här sommaren. 

    Text: Louise Karlund

    Bilder: folk som dött sen länge