Det är dags att ta tag i ditt liv och bli den diktator du alltid önskat vara!I del 1 lär vi oss om hur viktigt det är med namn och titlar, samt hur du skapar ditt eget diktatornamn!
Demokrati är ett bristfälligt och patetiskt sätt för oss människor att känna kontroll. Vi röstar och röstar men ändå är det nån annan korrupt jävel som får behålla både kaka och skatt. Och ändå ser vi det som det bästa styrelsesättet. Tänk så fel vi har! Det enda sättet att faktiskt utvecklas som människor är om vi omfamnar det enda rätta styrelseskicket: Diktaturen.
Och vad är väl en diktatur utan en diktator. Vi finns här för att hjälpa dig, framtida diktator, att rädda världen. Det här är första delen av Magasinet Nischs Diktatorskola – en guide för att du ska bli en riktigt, riktigt bra diktator. Bort med jantetänket nu och fram med anteckningsblocket för i den här serien kommer du lära dig att bli bättre än Benito, starkare än Stalin och fränare än Franco.
Del 1 – Namn & Titlar
I den här delen ska du välja ditt “diktatorsnamn”, det vill säga ditt artistnamn, det namn alla kommer känna dig vid, ditt “Madonna”, ditt “Joe Labero”. Labero hette Lars Bengt Roland egentligen, men han visste att det aldrig skulle få liggas med de namnen. Om du redan har ett coolt namn så grattis, du kan köra på det du har. Men det krävs att det är något riktigt jävla bra, typ Vide eller Jihad. Annars är det läge att byta namn, gifta dig med någon med ett sexigt och lite skräckinjagande efternam eller skrika på dina föräldrar för att de döpte dig till Erik. Ja, gör det som krävs för att hitta ditt diktatornamn.
Som tur är så kostar det inte skjortan att byta namn hos Skatteverket och tur är väl det för den där skjortan kommer du behöva när du knäpper fast alla medaljer som kommer med dina påhittade titlar.
Nu när du har skaffat ett starkt namn så är det dags att fylla på med titlar.
En bra titel görs genom att sätta ihop kraftfulla ord i rätt ordning. Tänk tinderprofil, eller CV. Börja med något klassiskt som “Folkets starka Ledare” eller “Revolutionens mäktiga Guide” lägg sedan till ditt namn och fyll efter det på med förkortningar som låter officiella. Idi Amin la till exempel till förkortningen “CBE” i sin titel, något som han hittade på helt själv. Det står för “Conqueror of the British Empire”, och som du säkert förstår är det ingen annan i hela världen som har en likadan titel. Så bra är han.
Här nedan är en händig liten guide så att du kan hitta din egen titel! Känn dig fri att gå i Idi Amins fotspår och hitta på dina egna titlar. Här har du en fantastisk möjlighet att visa din uppfinningsrikedom.
Grattis! Du har nu avklarat Del 1 i Lilla Diktatorsskolan! I nästa avsnitt kommer vi ta tag i det allra viktigaste när det kommer till Diktatorer: stilen.
Tills dess: var stark, låt ingen trampa på dig, och glöm inte att radera alla cookies!
Text: Louise Karlund
Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!
Vi tar en titt på några riktigt usla par i historien så att du kan känna dig bättre över ditt eget, eller tacksam för att du är singel.
Såhär lagom till Alla Hjärtans Dag så tar vi oss en titt på några riktigt pissiga par i historien. Allt är absolut inte frid och fröjd. Läs och gläd dig om att du inte är i något av dessa förhållanden.
Gandhi & Kasturba
Jag vill verkligen inte säga något illa om Kasturba, Gandhis fru, det gjorde nämligen Mahatman själv mycket bättre. Han kallade bland annat henne för kossa, och även om kossor må vara heliga i Indien så är de dessvärre precis lika fula där som här hemma. Men Gandhi löste sitt hat mot Kasturba genom att bestämma sig för att bli celibat utan att diskutera det med henne. För att visa hur duktig han var på att inte ligga så sov han – inte med sin fru – utan med diverse unga släktingar, och visade stolt upp att han inte rört varken kvinnfolket eller sig själv. En No Fap Kung helt enkelt.
Henrik VIII och vem som helst
Han gillade kvinnor Henke, han var tydligen en väldigt kärvänlig kille som brydde sig om sin tjej och var gosig och generös. Tills han hittade någon annan. Då körde han hårt på ghosting-metoden. Henrik den åttonde skiljde sig inte bara med sina fruar utan han och hans kyrka såg till att äktenskapen aldrig ägt rum. Man annullerade hela skiten så att han kunde säga “vi har aldrig varit gifta”, och så var det så. Och just det, sen avrättade han dem. Så skönt att kunna börja på ny kula med nästa partner utan något bagage ändå.
Elizabeth Taylor och Richard Burton
Det här var ett så passionerat förhållande att jag blir trött bara av att läsa om det. Liz och Dick fann varandra när de redan var gifta, och de hymlade inte precis med nånting heller. De var i Rom och filmade tillsammans när de inledde sin romans och det som händer i Rom stannar på paparazzibilder. De var sådär sjukligt kära som man egentligen bara får vara om man är 16 år, men de sket i det. De körde på trots ålder, värdighet och skvallerpress. Och som de körde. Det älskades, det skreks, det köptes svindyra diamanter, det förstördes hotellrum och det dracks och knarkades. Till slut skiljde de sig. För att gifta om sig med varandra ett år senare. Och sen skilja sig igen knappt ett år efter det. Passionerat, säger vissa. Tröttsamt, säger jag.
Eva Braun & Hitler
Eva verkar ha varit ganska chill med Adolfs sysselsättning så länge hon fick göra det hon ville, och kanske var hon den enda i Tyskland som fick just det, så länge det hon ville inte var att kyssas offentligt. Deras förhållande hölls nämligen hemligt i 15 år för att snubben tyckte att han var mer attraktiv om han var singel. Det är ändå kärlek det. Fast Eva Braun försökte ta livet av sig två gånger under parets förhållande. Dock påstår folk att det var för dåligt gjort för att vara riktiga försök utan blott ett sätt för Eva att få Adolfs uppmärksamhet. Oavsett hur man ser på saken så verkar det inte varit det mest sunda förhållandet man kan ha.
Gustaf V & Victoria
Eftersom nästan all personlig kommunikation mellan de två har förstörts och hovet inte vill offentliggöra drottningens brev till sin läkare och väldigt nära vän Axel Munthe så är det svårt att ordentligt sätta fingret på hur det här förhållandet såg ut. Men det vi vet är följande: Victoria hade problem med hälsan så hon hade en personlig läkare som hette Axel Munthe. De var nära varandra. Lite för nära varandra antagligen. Så pass nära att när det bestämdes att det skulle bygga ett nytt sommarslott åt kungaparet så var det Axel och inte Gustaf som var med och ritade huset tillsammans med Victoria. Solliden är alltså ett litet oäkta kärleksbarn. Sen blev Victoria så dålig att hon bara var tvungen att åka till lite sydligare breddgrader, kanske till Italien, kanske till Capri. Axel Munthe har ju en villa på Capri. Kanske dit. Det skulle ju vara praktiskt. Rykten har ju även florerat om huruvida Gustaf var mer intresserad av män än kvinnor, så det kanske inte gjorde honom fullt så mycket att Victoria var upptagen med annat.
2022 behöver inte bli som alla andra år! Låt stjärnorna guida dig till att bli en bättre människa!
Coronaviruset är här för att stanna. Greta Thunberg har snart gett upp. 70% av förra årets dagar var varmare än någonsin uppmätt. Kärnkraft är tydligen okej igen. Betty White är död. Världen går under helt enkelt. Jag vet att du inte vet vad du ska göra åt det. Men jag har skådat i stjärnorna för att du ska veta hur du ska göra för att inte bara överleva, utan även frodas år 2022, som jag döpt till Apokalypsens år.
Och glöm inte att kolla din ascendent också, man kan ju vara ett as på flera sätt.
Väduren
21 mars – 19 april Kända vädurar: Elton John, Kim Il Sung
Sitt ner i båten kära Vädur. Ingen orkar tävla mot dig längre, det finns mer än att vinna här i livet. Tyvärr är du för jävla envis för att du ska sluta. Så år 2022 tycker jag att du ska tävla om nåt vettigt. Bli bäst på att källsortera. Vinn ett pris i hållbarhet. Starta stora skam-kampanjer (skampanjer?) mot folk som flyger för mycket. Skäll ut nån på stan för att de står för nära en pensionär. Var besserwissern vi behöver, inte den du vill vara.
Oxen
20 april – 20 maj Kända Oxar: vår egen Lisa Dahlin, Jimmie Åkesson
Vilken dröm du lever i nu. Du kan sitta hemma och titta på TV och alla tycker det är okej. Du kan sitta och smeka ditt fina parkettgolv i timmar utan att någon lyfter på ett enda litet ögonbryn. Men jag vill uppmana dig till att göra något nytt i år: Odla något ätbart. Börja med en tomat, det är lätt. Jag lovar. Och om jag känner dig rätt fina Oxe så kommer du njuta av livet ännu mer när du smakat ditt första hemodlade lilla röda mirakel. Världen är i ett stort behov av bra bönder just nu. Så dela med dig din själviska lilla jävel.
Tvillingarna
21 maj – 20 juni Kända Tvillingar: Donald Trump, Carol Baskin
Hur många nya hobbys startade du förra året? Höll du fast vid någon av dem? Blev det nåt bra surdegsbröd? Jag hoppas det. För även om ditt sjukligt dåliga tålamod kan vara outhärdligt för oss andra så är det ändå fantastiskt just hur många saker du kan lära dig på ett år. Så välj dina nedgrottningsämnen väl. Det är ganska otänkbart att du har nytta av hur man bygger modellplan eller sminkar dig så att du ser ut som Ariana Grande. Fokusera istället på överlevnad, jakt, campingutrustning, fiske, knyppling och släng in lite djurfakta så att vi andra har något kul att lyssna på när du måste berätta om vad du läst, hört och sett.
Kräftan
21 juni – 22 juli Kända kräftor: Vår egen Clara Clara Kristiansen, Julian Assange
Det är dags att skaffa barn nu. Jag vet att du vill. Och det här är universum som säger till att det är dags. Det spelar ingen roll om du bor i kollektiv, precis börjat en kurs i tantrasex eller betalat extra för Tinder Platinum. DET ÄR DAGS NU. Du, min fina lilla Kräfta, äger alla egenskaper för att bli världens bästa förälder, och det finns så många dåliga föräldrar där ute att det är bättre att du hoppar på bollen innan vi alla blir sterila av 5G-stolparna. OBS! Detta gäller ju självklart endast om du är vaccinerad och tänker vaccinera kommande generationer. Annars kan du kanske adoptera en hamster istället.
Lejonet
23 juli – 22 augusti Kända Lejon: vår egen Dessi Hietala, Benito Mussolini
Grattis, du har fått i uppdrag att bli politiker. Vi har för många rövhål som är politiker. Vi behöver någon som dig. Någon med ideal och charm. Någon som gillar att peka finger men gör det med stil. Någon som ryter ifrån men tar hand om oss behövande. Jag tror att du mitt goda Lejon är den Sverige behöver. Jag antar att om du läser den här artikeln så har du en någorlunda okej världsbild och förhoppningsvis ett okej samvete, så jag litar på att du gör det som är bäst för oss alla. Det är val i september. Allt är möjligt. Hade inte det varit nåt? Förra året fick vi en kvinnlig statsminister. I år kanske det blir ett Lejon.
Jungfrun
23 augusti – 22 september Kända Jungfrur: Bella Swan, Mohammed Bin Salman
Nej det blir inte bättre av ännu en kalender. Du kan inte bulletjournala dig ur din ångest. Du kan försöka, men februari kommer fortfarande suga oavsett hur många pennor du äger. Jag tycker att du ska omfamna din ångest 2022. Bli domedagsprofet. Gå ut på gator och torg och skrik ut din ångest. Använd dina pennor till att göra plakat. Ställ dig i Nordstan med pennskrinet under armen och dina hemska profetior lyfta högt över folkmassorna. Ropen skalla, ångest åt alla!
Vågen
23 september – 22 oktober Kända Vågar: Vladimir Putin, Mahatma Gandhi
Kanske är vågen den vi behöver 2022. Kanske är det (äntligen) din chans att skina. Är det inte dags att fixa den där Israel-Palestina konflikten? Jag har hört att det behövs hjälp i Polen. Både du och jag vet att folk behöver bestämma sig och sluta tjafsa. Kan inte du ta tag i detta i år? Ska du inte ta och bjuda in dig själv hos folk och bara sätta dig ner och lyssna och sen besluta åt dem? Kan du snälla ta över Agenda i SVT.
skorpionen
23 oktober – 21 november Kända Skorpioner: Karl X Gustav , Selma Lagerlöf
Jag vet att du njuter nu ditt lilla pervo. Du gläder dig åt jordens undergång, rullar i människans exkrement och äter vindruvor liggandes. Din lilla psykopat. Det är på något underligt sätt skönt att veta att i alla fall någon har det bra nu för tiden. Även om det är du. Ditt lilla äckel. Jag har bara en sak att be dig om: dela med dig av din glädje. Hjälp folk att se det här kaoset med dina ögon. Lär oss att fröjdas av mörkret. Din lilla galning.
Skytten
22 november – 21 december Kända Skyttar: Göran Greider, Påven
Om ADHD var en människa. Grattis. Dock är det ett utomordentligt tillfälle att äntligen ta tillfället i akt och starta den där sekten du funderat på så länge. Mänskligheten har aldrig varit mer mottagbar för domedagssekter som just nu, och med så många serier om Knutby som det finns för tillfället så finns all information du behöver bara ett knapptryck bort. Nu när du inte kan åka på den där Ayahuascaresan du tjatat om sen studenten så får du skapa ditt eget lilla frigjorda paradis här hemma i Svealand. Jag har hört att det finns många billiga gårdar i Dalarna som är perfekta för sektbildning.
Stenbocken
22 december – 19 januari Kända Stenbockar: Greta Thunberg, Lord Voldemort
2022 är det ingen som bryr sig om att du sprungit alla maraton på norra halvklotet och blev Sveriges största exportör av fågelfrö 2018. Det är dags att ta sig an ett projekt som klarar tidens gång, och visst är det det du vill. Att folk ska minnas dig. Bygg ett hus, renovera ett torp, bli självförsörjande och när du är klar – döp huset efter dig, vafan ansök om att döpa om hela vägen efter dig själv. Jag lovar – ingen i Knäred kommer glömma dig.
Vattumannen
20 januari – 19 februari Kända Vattumän: vår egen Gullis Gullberg, Magdalena Andersson
Det är väl en jävla tur att apokalypsen behöver forskare. Aldrig någonsin har vetandet varit hetare. Folk lyssnar äntligen på dina raljanser om hur r-nummer egentligen fungerar och hur vi ska få protein från grodyngel. Du kan faktiskt bara fortsätta med 2022 som du gjort hittills. Så länge du ser till att, precis som tvillingarna, lära dig nåt vettigt. Bli professor i nåt bra är du snäll. Vi behöver inte fler Art Directors.
Fiskarna
20 februari – 20 mars Kända Fiskar: vår egen Louise Karlund, Prinsessan Estelle
Jag är ledsen min lilla firre men det kommer inte bli lätt att leva under 2022. Allt är förgäves. Du kommer gråta mer än du gjorde den gången du köpte risnudlar istället för ramennudlar. Det kommer bli ett år där du inte vet vad du ska ta dig till eftersom varje möjlig framtid verkar som den absolut värsta möjliga. Men på det positiva spektrat så kommer du bli förälskad i varenda vettiga människa du möter. Dock är det inte särskilt många.
Text och astrologi: Louise Karlund | @LouKonstantia Om du uppskattade det här så finns vi på Patreon!
Louise ger sin önskelista på nya ämnen till poddar på Sveriges Radio. Allt för att täcka de allra pinsammaste kunskapsluckorna.
Sveriges Radio har än en gång gett oss en podd som kan förklara det oförklarliga – i det här fallet är det självklart P1:s Mellanösternpodd som jag syftar på. Höstens bästa lyssning är alltså guidad av språkets Michael Bublé: Johar Bendjelloul. Mellanösternpodden är ju självklart inte den enda som undervisar oss undersåtar. Nej på Sveriges Radio lär man ut allting från mat till mode, från språk till sport. Men ändå fattas det en del i grundutbildningen hos oss stackars satar. Jag gjorde en snabb granskning av redaktionens kunskapsbrister och presenterar nu de luckor vi behöver fyllda.
Teknikpodden light
Glöm det allra senaste inom “tech”. Har du frågor som: vilken sladd är HDMI-sladden? Måste jag verkligen behålla den här adaptern eller är den redan omodern? Var är av-knappen på min mobil? I den här podden guidar Täppas Fogelberg oss i vilken app som gör de där vita ramarna på Instagram, och hur man raderar sin cache. Kanske får du till och med reda på vad en cache är! Om en blind man kan så kan du.
Ingredienspodden med Tareq
Tomas Tengby kan prata om hur man lagar maten, men vad gör man om man inte förstår sig på vad den innehåller? Om det finns någon som kan lära mig skillnaden på satsumas, mandariner, clementiner och andra citrusfrukter så är det Tareq Taylor. Är nudlar pasta? Kan man värma majonnäs? Har verkligen soltorkade tomater ett utgångsdatum? Jag vill bara kunna handla en kålrot (eller var det majrova) utan att googla varje gång.
Geografipodden
Visst är det trevligt att höra djupa diskussioner om Tigray och Kabul, men om man inte vet vart det ligger blir det lätt fel. Som när jag sa till min finska rumskompis att jag inte kände till Turku men hade hört talas om Åbo.* Eller som när jag trodde att Kristianstad och “Krischansta” var två olika platser.** Den här podden sätter “geo”-t i geopolitiken och efter den här intensivkursen kommer du kunna allting om skillnaden på Chennai och Madras.***
Självklart kommer det inte enbart handla om städer, här kommer vi också ta upp såna saker som: “vad menar folk med ‘Europa’?”, “Räknas min finlandskryssning som att resa utomlands?” “Såhär lång är en mil.” och “Är jag en vidrig människa om jag semestrar i Dubai?”. Perfekt tillfälle att använda alla de där korrespondenterna som SR har på stand by överallt.
P3 ID fast med folk som är kända utan anledning
Jag behöver en podd om de där människorna man inte kan googla. De där som är “medieprofiler” och “youtubers”. Den här podden skulle vara en liten parlör för oss som vill skratta åt b-kändisar men också vill veta varför vi skrattar. För oss som vill veta om det är en Bachelordeltagare eller SD-profil vi pratar om. Kanske kommer jag en dag till och med förstå vem Margaux Dietz är.
Skicka gärna den här listan till någon viktig på Sveriges Radio så att vi kan känna oss duktiga och vuxna. Och dela gärna med dig av dina egna kunskapsluckor till oss på Instagram och Facebook.
* Det är alltså samma stad, Åbo är det svenska namnet och Turku det finska. ** Det är också samma ställe. Men skåningar är i grund och botten danskar och uttalar sina städer enligt den principen. *** Du gissade rätt – det är samma ställe. Fuck kolonialismen.
Louise gör det alla snubbar drömmer om och rankar alla låtar ur vårt allra bästa actionfranchise – James Bond
Det är äntligen Bond-säsong! Och som vi har väntat! Det är sex år sen Spectre kom. Ett och ett halvt år sen vi skulle fått den nya filmen. Det har känts som att stå på perrongen i Hässleholm och invänta ett tåg som bara puttas längre och längre fram i tiden tills man lika gärna kunde promenerat till Malmö för då hade man ändå varit snabbare än SJ.
I de här tiderna tävlar GrabbarnaTM om vem som kan tycka högst och starkast om diverse Bondrelaterade aspekter (bilar, brudar och bomber, bl.a. ) och vi här på Magasinet Nisch kommer inte vara sämre.
Har jag sett alla Bondfilmerna – nej. Jag tänker inte betala för Viaplay bara för att se Pierce Brosnan och hans smoking i en “genomskinlig” bil. Men Spotify betalar jag för eftersom jag är en människa. Och därför kommer jag nu ranka alla Bondlåtar. Inte de instrumentala förstås, det är tråkigt. Hela listan finns även som spellista på Spotify om man är sugen.
En Bondlåt ska vara som James Bond själv – cool, sexig och farlig. Det är alltså på dessa tre kriterier som jag kommer döma musiken. Självklara bonuspoäng om artisten är britt.
024 All-Time High
Film: Octopussy, 1983 Artist: Rita Coolidge
VAD ÄR DET HÄR???!!! JAG BLIR SÅ FRUSTRERAD? KLIPP BORT SKITEN. Vad handlar den om? Enda logiken jag kan hitta i den här är att Rita Coolidge var så hög att hon inte visste vad hon höll på med. Därav titeln. Annars är det här ett all time low. Jag skäms till och med att skriva det skämtet. MEN DET ÄR PÅ DEN NIVÅN VI ÄR NU.
Cool: 0 Sexig: 0 Farlig: 0 Brittpoäng: 0 Total: 0
023 For Your Eyes Only
Film: For Your Eyes Only, 1981 Artist: Sheena Easton
Det här var då en trökig liten sång. Med små plingande bjällror och för mycket synt. Noll stråk, noll blås, noll kul. Hade jag inte berättat att det här var en Bondlåt hade du trott att den var med i en Disneyfilm. Är helt säker på att den är bortklippt från Aladdin.
Cool: 1 Sexig: 4 Farlig: 1 Brittpoäng: 1 Total: 7
022 Tomorrow Never Dies
Film: Tomorrow Never Dies, 1997 Artist: Sheryl Crow
Hade vi nån sorts masspsykos sent 90-tal? Varför lät vi Sheryl Crow härma Gwen Stefani och yla som en kåt räv och sen kalla det Bondlåt? Den är kanske sexig om man gillar desperata kvinnor som åmar sig.
Cool: 0 Sexig: 4 Farlig: 4 Brittpoäng: 0 Total: 8
021 The Man With The Golden Gun
Film: The Man with the Golden Gun, 1974 Artist: Lulu
Om Bondfilmerna hade varit musikal så hade den här låten varit det stora öppningsnumret. Man riktigt känner jazzhänderna genom högtalarna. Att ingen satt upp en Bond-musikal är helt otroligt efter att ha hört den här låten. Tyvärr kan jag inte komma på nåt annat bra med den.
Att Madonna bara casual viskar ”Sigmund Freud” mitt i allt säger en del om den här låten och hur jag omöjligt kan ta den på allvar. Elektronikan passar dock filmen, men inte konstigt att man valde att gå en annan väg efter det här. Tröttsamt glitchig.
Film: The Spy who Loved Me, 1977 Artist: Carly Simon
Sjukt att nån som sjöng “You’re so Vain” kan göra en så här tråkig låt. Det här är den kärlekstrytna låten i slutet på första akten av en musikal. Bonds svar på Hopelessly Devoted to You. Ganska porrig om man läser mellan raderna antar jag.
Film: From Russia with Love, 1963 Artist: Matt Monro
Vi möter en omåttligt romantisk Bond i den här låten. Aldrig har väl någon sjungit så älskvärt över Ryssland sen Vänsterpartiet kallade sig kommunister. Kan man kalla det Kalla Kriget-romantik? Tyvärr är det enda farliga med den här låten just att de sjunger om Ryssland.
Film: In Her Majesty’s Secret Service, 1969 Artist: Louis Armstrong
Lite osmakligt att ha en låt som handlar om att man har all tid som finns när typ det enda Bond gör är rädda världen från att gå under. Har du verkligen tid James? Det är inte så att nån raket kommer skjuta sönder Prince Philip eller är en ubåt på väg att krocka in i Mauritanien? Men låten är cool. Den är cool eftersom Louis Armstrong är cool. Men det är noll farligt. Och bara pyttesexigt. Tyvärr.
Är det en bra låt? Jag antar det. Är det en Bondlåt? Meh. Antiklimaktisk och seriös. Ingen glimt i Billies öga och ytterst lite sex. Samlar gärna underskrifter för att göra Bad Guy till Billie Eilishs officiella Bondlåt.
Vad fan är Moonraker? Verkar inte som att Shirley vet det heller. Det här låter mer som en jul-ballad än nånting man vill ligga till. Men med tanke på hur många som är födda 25 september så kanske jag har fel.
A-ha försöker så hårt att vara Bond. Men hur skulle vi kunna ha en norsk bond egentligen? Tänk han den där rödskäggige från Game of Thrones som Bond. Så känns den här låten. Osexig och hårig.
Film: The World is not Enough, 1999 Artist: Garbage
Eftersom Spotify inte har låten så hade jag knappt hört den. Synd! För det här var förvånansvärt bra. Nån vaknade upp och bestämde att det som behövdes var mindre pop och mer mörker. Till dig står jag i evig skuld.
Varning! Är man allergisk mot wailing ska man inte lyssna på den här dängan. Det är mycket ”wooahaaooh baby”, men på nåt sätt funkar det. Mariah Carey måste fått alla sina låtar härifrån. Gladys är sexig och cool. Smooth. Som Timothy Dalton.
Film: You Only Live Twice, 1967 Artist: Nancy Sinatra
Nancy Sinatra – den bättre Sinatra – gör en så catchig låt. Och sexig i ett sånt där ”jag är på semester i thailand och det är för varmt för att göra något så jag ligger här naken och viftar med nåt blad bara”-sätt. Om man kisar med öronen kan man kalla henne 60-talets Billie Eilish.
Stackars Tom Jones som uppgiften att få ordet ”thunderball” att låta sexigt. Visst finns det en charm i en man som tar det han har och bara kör på det? Precis så känns den här låten. Om Tom Jones kan göra Tom Jones till en sexsymbol hos tusentals tanter kan han även göra Thunderball sexig.
Ledsen Bond kräver ledsen låt. Den här låten är ju farlig på riktig, inte sådär töntfarlig man kunde vara på 70-talet. När man hör den här låten förstår man att folk kanske kommer dö i den här filmen. Woops! Spoiler!
Film: Live and Let Die, 1973 Artist: Wings (sir Paul McCartney alltså)
Mycket stressig fara i den här låten. Hälften som att man blir jagad av en antilop genom gamla stan, andra hälften som att man chillar på Jamaica. Så väldigt bondig antar jag. Och om man inte vill ha tre låtar i en hade man väl inte frågat Paul McCartney heller. Tyvärr inte jättemycket sex.
Man bytte ut Bond. Man bytte ut stilen. Man påbörjade Craig-eran med ett jävla bang. Chris Cornell är en så galet otippad bondhitmakare men här är vi. En låt som får mig att vilja göra parkour på ett casino, jomantackar.
Jag dansar mer än gärna rakt in i elden till den här låten. Nej det är inga stråk eller blås eller nån kåt soulsångare som smörar men det behövs inte. Inte när man köttar ut ett sånt här sound. Det här är peak 80-tal. Sjukt att Duran Duran skulle skapa den svängigaste låten på den här listan.
Kan du inga Bondlåtar kan du ändå den här på nåt sätt. Du kan ju texten och allt. Och de där fräna trumpeterna finns inpräntade i hjärnan på oss allihopa. Det är en jävla dänga det här. Cool och farlig och sexig – motsatsen till vad karaktären Goldfinger är. Men vem bryr sig när det låter så här bra?
Tina Turner lyckas få mig att känna mig som att jag glider genom en dimmig hamn med pistolen i högsta hugg, som att jag har en lång klänning med hög slits så att jag når kniven som sitter fastspänd på låret. Tina Turner är inte kär i Bond, hon suktar inte efter Bond. Tina Turner ÄR Bond. Nu ska jag maila Barbara Broccoli om att Tina ska bli nästa Bond.
Adele – Englands Seinabo Sey. Sån attityd, sån känsla. Stråkarna darrar och man bara myser. Hade varit en fullpoängare om den hade varit lite porrigare.
Film: Quantum of Solace, 2008 Artist: Jack White + Alicia Keys
Den här låten gör det för mig, som kidzen säger. Basgångar som viskar ”ta mig”, trummor som dundrar ”håll käften” och orkesterstråk som skriker ”spring!”. Jag vill ligga med den här låten. Kan vi hålla med och gå vidare tack.
Film: Diamonds are Forever, 1971 Artist: Shirley Bassey
Om man har ”stimulate and tease me” i texten så måste det bli en 10 på sexig. Det här är porr i musikform. Eller i alla fall en sån erotisk novell som tanter läser. Farliga blåsinstrument och så jävla nonchalant att man ryser. PER-RE-FEKT jävla Bondlåt.
Håller du med mig? Eller vill du skrika och slänga din DVD-samling med Bondfilmer på mig? Nu kan du rösta på din bästa och sämsta Bondlåt på vår Instagram!
Text: Louise Karlund Instagram & Twitter: @loukonstantia
