ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Redaktionen

  • Anfallsspel i handboll

    Vänstersexa, stegisättning, gurkburk, boll, hand. Har du också svårt att hänga med i alla handbollens termer? Nischs egen Viktor Carlsson tar dig igenom grunderna och visar några av de vanligaste anfallskombinationerna.

    Vänstersexa, stegisättning, gurkburk, boll, hand. Har du också svårt att hänga med i alla handbollens termer? Nischs sportredaktör Viktor Carlsson tar dig igenom grundpostionerna och visar några av de vanligaste anfallskombinationerna. .

     

    POSITIONER

    Vi börjar med att går igenom de sex vanliga positionerna som används i anfallsspel.

    MITTNIA

    Lagets spelfördelare och den som oftast sätter igång kombinationer. Har ofta bott hemma lite för länge och gillar Gott & Blandat.

    VÄNSTERNIA

    Är tillsammans med högernian lagets huvudsakliga skytt. Antingen från distans eller efter genombrott. Favoritfilmer är Gladiator och Nyckeln till frihet. Älskar plankstek.

    HÖGERNIA

    Ungefär som vänsternian men oftare vänsterhänt. Har ofta långt hår och heter sådant som Staffan.

    VÄNSTERSEXA

    Ofta väldigt snabb och teknisk. Har tillsammans med högersexan i uppgift att hålla bredd och vara först upp i kontringar. Får sällan ligga.

    HÖGERSEXA

    I princip bara en blek kopia av vänstersexan. Har ingen riktig personlighet och glöms ofta kvar av spelarbussen. Överraskande bra på gin rummy.

    MITTSEXA

    Linjespelare. Har främst till uppgift att hålla ner motståndarförsvararna och skapa luckor åt medspelare. Luktar lite konstigt och är ofta lite av en röv.

     

    FINTER

    Handbollen är full av olika finter men i huvudsak går alla ut på att du låtsas gå och ena hållet  men sen går åt andra. Men för sakens skull kommer här en beskrivning av två.

    STEGISÄTTNING

    Vänster fot förs fram till vänster om motståndaren.
    Därefter hoppar man över till höger sida och landar på höger fot.
    Vänster fot förs fram.
    Elakt hånskratt.
    Avslut.

    GUBBAFINT

    Finta att gå förbi försvararen på ena sidan, men byt sen ben och gå på andra.
    Kommentera att om du bara varit tjugo år yngre hade du fått ligga med någon av de närvarande tjejerna (det hade du inte).

    ANFALLSKOMBINATIONER

    För att kunna lösa upp motståndarförsvaren krävs ofta mer eller mindre komplexa kombinationer. Vi ska nu gå igenom några av de vanligaste.

    JAPANARE

    Spelar hoppar in i målgården, fångar bollen och avslutar i luften.
    Antagligen rasistisk.

    GURKBURK

    Svenska landslagets paradnummer under 90-talets glansdagar.
    Laget passar runt bollen helt planlöst.
    Högersexan drar sig in i banan samtidigt som vänsternian slänger en burk inlagda gurkor på försvararen.
    Högersexan går in i luckan som uppstår och avlsutar.

    FALSK VÄXEL

    Mittsexan lånar 200 kronor från en motspelare och lämnar sedan tillbaka en 500-lapp. När motståndaren går för att hämta växel spelas bollen in till vänsternian som löper in mot luckan som uppstår och avslutar.

    PYRAMIDEN

    Laget bildar en mänsklig pyramid och skjuter över motståndarna.

    GRIS

    Två spelare kastar bollen mellan sig. Den som först tappar bollen får ett G.

    FALSK TILLVITELSE

    Vänsternian pekar ut tre spelare i motståndarlaget för brott de inte begått. När polisen för bort dem avslutar mittsexan i luckan som uppstår.

    ÖVERLÖPNING

    Högernian vänder om mitt i anfallet och springer tillbaka och avslutar i eget mål.

    Plus: Svårt för motståndarlaget att förutse och därmed försvara sig mot.

    Minus: Leder oftast till mål för andra laget.

    L-ABC

    Vänstersexan fejkar en hjärtattack och när motståndarna springer ut för att göra första hjälpen spelas bollen till högernian som löper in i luckan som uppstår och avslutar.

     

    Av: Viktor Carlsson

  • AMSFL: Hur lämnar man friendzone?

    Går det att hitta vägen ur en friendzone? Fanny Agazzi försöker reda ut detta i svaret på den första läsarfrågan i relation- och livstil-spalten Är min snopp för liten, eller Fråga Fanny.

    AMSFL, kort för ar min snopp for liten, är en frågelåda om lite allt möjligt, där Fanny Agazzi får svara. Och nej förmodligen inte, angående snoppen. Den första frågan vi tar upp, handlar om att bli “friendzonad”.

    Hur tar man sig ur friendzone?
    /Treacherous_hat

    Käre herr Hatt,

    Friendzone, ett begrepp som peakade i popularitet efter den nördiga nördkkillens revansch. Det är även känt som den perfekta utvägen när man vill göra slut, utan anledning, för att man blivit ihop med någon utan att vara kär, eller när man råkat flörta med någon utan att mena allvar.

    Det skulle tex kunna låta såhär:
    ”Fast, för min del är det ju mer som att vi är väldigt nära vänner.. jag värdesätter din vänskap så mycket, jag vill inte riskera den”.
    Problemet med att hamna i den är zonen är att det historiskt sett är enormt svårt att komma ur den. Kastas du väl ned, är du på botten av marianergraven och ditt enda verktyg för att ta dig upp är en slö smörkniv. Den skulle lika gärna kunna vara vass, inte ens McGyver skulle fixa det.
    Men vänta! Bryt inte ditt vackra kompishjärta i 100%ig nickel än! Du måste inte vara någons jävla vän!
    Fundera över om något av de två påståendena nedan stämmer på dig:

    1. Det här är inte vänskap. Vi är inte vänner. Jag har smörat för dig två mån för att du ska ta av dig byxorna, och nu kommer jag inte fortsätta hålla med dig och säga att din nya skjorta är “jättefin, verkligen” för det leder ju tydligen bara till att du kommer fortsätta ha den på dig. Really, den är inte fin. Really, ta den av dig. Kanske fryser du mindre i sängen. Jag säger det här som din bästa vän, denna sekund. Sekund slut.

    2. Du vill väl inte alls vara min vän. Jag har redan en massa vänner. Alltså, alla över tio år har mer eller mindre någon vän, oftast flera, långa vänskapsrelationer som aldrig eller mycket sällan råkat bli ihopblandade med kärleksrelationer. Jag behöver ingen ny vän. Du behöver inte heller en ny vän. Att bli en vän tar tid, det är svårt och tufft och jobbigt och kräver en helt annan felsökning än en tryggt utstakad kärleksrelation. Att vara en riktig vän, är mycket mer satsigt än att vilja va ihop. En riktig vän får fan hela jävla kakan, bara minus BJs.

    Stämmer något av det: Ring din riktiga vän. Radera personens nr. Hitta en bättre. Jaja, lätt att säga, såklart, det var väl din första tanke också. Du är inte lurad! Eller kanske lite. Men bara för att du ville tro på någonting du kände!

    Skillnader mellan kärlek och vänskap
    Det är så svårt att begripa när känslor inte är besvarade. Hur kan någonting så tydligt kroppsligt kemiskt, uppstå ur ingenting? Känslan av en elektrisk stöt, är väl ingenting man bara kan hitta på alldeles själv?

    Ofta är det ju så, att vi lyckas känna in när människor omkring oss tycker om oss. Såna små micro-grejer i kommunikationen – vi tar efter dem, håller med dem om sånt de säger, ler mot dem och kanske försöker behålla deras ögonkontakt. Problemet är att det finns människor som har otydliga signaler, och kanske är du en av dem som är sämre på att läsa andra? Det är ingen fara, sånt kan man lära sig, plus fråga om. Sen finns det också en tydlig likhet i dessa små utsända kärleksförklaringar, som lika gärna skickas till en ny betydande vän, som till en person man är kär i.

    HANDLINGSSKILLNADER MELLAN PERSONER SOM GILLAR DIG SOM VÄN OCH PERSONER SOM ÄR KÄRA I DIG (fetade ord är de som gäller)

    • Personen skrattar åt dina skämt (VÄN/KÄR)
    • Personen ritar av dig (VÄN/KÄR)
    • Personen skriver lappar åt dig (VÄN/KÄR)
    • Personen smsar dig lite väl sent för att berätta någonting som kanske är lite långsökt men som ändå har med dig att göra (VÄN/KÄR)
    • Personen betalar för din lunch (VÄN/KÄR)
    • Personen pratar djupt och länge med dig om era tidigare relationer och känslor (VÄN/KÄR)
    • Personen tycks ha ett ökat intresse för att höra hur din dejt förra veckan gick (VÄN/KÄR)
    • Personen försöker peppa dig att skriva sms till den du verkligen tycker om utan ett väldigt väldigt märkligt krystat leende du aldrig tidigare sett samt något blanka ögon (VÄN/KÄR)
    • Personen drar ned trosorna och sätter sig på ditt ansikte på en sleep over (VÄN/KÄR (nåja, kåt, åtminstone inte vän)

    Som du säkert märker, herr hatt, finns det helt enkelt många tecken, problemet är att tecknen inte er oss tillräckligt med information. Att gå runt som någon Saida och försöka läsa folks tankar, och sen böja alla deras skedar, är därför lönlöst. Vi MÅSTE helt enkelt lära oss att det är okej att få en diss, att tolka fel, att vara den som blev lite lurad. Vem fan är inte lurad. Du kan ge mig din del av kompishjärtat nu, dude.

    P&K,
    Fanny

    ställ dina frågor via mejlen: Arminsnoppforliten@gmail.com

  • Europas ”will they, won’t they”

    I dag skulle Brexit blivit verklighet. Men, trots britternas eviga tjat om hur mycket de hatar EU blev det inget. dags att slå tillbaka tycker Lovisa.

    Är Brexit en skilsmässa eller bara en historia om det där störiga paret som konstant “håller på att göra slut”? Dags för EU att sätta ner foten i Brexit.

     

    I dag skulle Storbritannien lämnat EU efter decennier tillsammans. D-day. Nu blev det ju inte så och denna följetong av förhandlingar och voteringar kommer att fortsätta (en följetong som för övrigt tvingat mig att skriva om den här texten flertalet gånger under veckan, tack så mycket). Du tyckte att den svenska regeringsbildningen drog ut på tiden? Kom igen.

    Många har liknat denna splittring vid en skilsmässa och visst finns det likheter, men jag tycker att denna relation har mer gemensamt med det där paret som ständigt håller på att göra slut men aldrig kommer till skott. Det blir ju aldrig av? Britterna vägrar bestämma sig och EU låter dem hållas, för tänk om de ändrar sig och kommer tillbaka???

    Det har ju varit en hel del fram och tillbaka sedan Brexit röstades igenom, inte minst de senaste veckorna då det brittiska parlamentet i princip varit i upplösningstillstånd. Bara under den senaste veckan har talmannen satt stopp för ytterligare voteringar, ministrar har avgått, Theresa May har i princip gett upp, parlamentet har tagit över makten från regeringen, man har testat stödet för mängder av olika förslag – och ändå inte kommit fram till ett beslut. Storbritannien är EU:s mesta fuck boy.

    Vi är alltså ungefär lika nära Brexit som vi var för två år sedan, och huruvida Storbritannien verkligen kommer att lämna EU i dag, den 12 april eller den 22 maj låter vi nog alla vara osagt. Men, att britterna leker med EU:s känslor är inget snack om saken.

    Därför vill jag uppmana EU till en sak. Och ja, jag vet att man inte ska lägga sig i sina vänners förhållanden men detta är något som påverkar mig personligen och ärligt talat är jag trött på skiten. Ingen av dina vänner hade tillåtit dig att vara del av ett så här långt ”will they, won’t they” så här kommer det: det är dags att EU lämnar Storbritannien innan Storbritannien lämnar EU. Förläng inte Brexit. Kasta ut dem ur unionen och låt dem falla handlöst ner i Nordsjön. Ingen pardon, ingen återvändo. Låt oss avsluta detta en gång för alla.

    Andra will they, won’t they i världen just nu:

    • Trump och Kim Jong-Un – Den lika skrämmande som gulliga duon i internationell politik. Älskar de eller hatar de varandra? Kommer de att sluta fred eller utlösa ett tredje världskrig? Ingen vet.

    • EBT och Jimmie – Denna nationalromans verkar just nu vara “on” och Jimmies dröm om ett konservativt block ser mer och mer ut att bli verklighet. Denna relation har dessutom potential att utvecklas till ett triangeldrama om (eller snarare när) Uffe ger sig in i leken.

     

    Av: Lovisa Olai

  • Sorteringshatten: svenska partiledare

    Din guide till svensk politik i Harry Potter-universat! I vilka elevhem skulle de svenska partiledarna sorteras?

    Din guide till svensk politik i Harry Potter-universat! De svenska partiledarena sorteras in i Hogwarts fyra olika elevhem. Har du inte gjort din hemläxa i Harry Potter-kunskap och inte vet vad de olika elevhemmen står för vill jag be dig att snabbt googla “characteristics hogwarts houses” och återkomma.

    Klar? Toppen då kör vi.

     

    Stefan Löfven – Slytherin
    VA? Skulle en sosse va en sneaky slytherin, huset varifrån självaste Voldemort kommer ifrån? Jajjemen, hear me out. Steffe har offrat extremt mycket enbart för att fortsätta vara statsminister. Han har ju till och med offrat socialdemokratins heligaste ko, själva grundpelaren i partiet: arbetsrätten. Makten är viktigast, sakpolitiken kommer sen. En typisk slytherin.

    Annie Lööf – Hufflepuff
    Hårt jobb lönar sig. Typisk hufflepuffegenskap som går hand i hand med Centern och Annies entreprenörsivran. Hon visar också på stort tålamod – att vi bara ska vänta på att bolagsstyrelser blir jämställda och inte hjälpa till med kvotering. Det kräver ett jävla tålamod.

    Ulf Kristersson – Slytherin
    Här har vi en ärelysten jäkel som, precis som Stefan, vägrade släppa chansen till makten. Han vill vara en stark ledare men med sin ringa längd behöver han hävda sig lite extra mycket – vilket tar sig uttryck i diverse spydigheter.

    Ebba Busch Thor – Gryffindor
    Det här med kristendom och magi går ju inte riktigt ihop och i flera länder har Harry Potter förbjudits på grund av sina “ockulta” inslag. Bortser vi från den religiösa biten är dock EBT en klockren Gryffindor. Hon sitter högt, högt, högt på den moraliska hästen och kan bli ganska störig i sin jakt på rättvisa. Älskar bilden av sig själv som räddaren i nöden.

    Isabella Lövin – Hufflepuff
    *insert random skämt om weed och miljöpartister här*

    Jimmie Åkesson – Slytherin
    Väntad sortering absolut, men det är här Jimmie hör hemma. Han håller hårt på traditioner och gamla anor och hans numera klassiska citat “Det är för att de inte är svenskar. De passar inte in.” hade kunnat komma ur vilken dödsätares mun som helst.

    Jonas Sjöstedt – Gryffindor
    Är nästan äckligt god. Har starka ideal om gemenskap och vill rida ut i försvar för de mindre lyckligt lottade. Modigt säger vissa, dumdristigt säger andra. Och självklart hittar vi Jonas fiende nummer ett, Jimmie, i det rivaliserande elevhemmet Slytherin.

    Jan Björklund – Ravenclaw
    “Klokhet och vett uti övermått är den finaste gåva människan fått”. Nu kanske inte Janne är den som allra mest utstrålar intelligens och bildning men jävlar vad han gillar skolan. Inget flum, tidiga betyg och fler lärare ska det vara! Skit samma att forskningen inte visar att det nödvändigtvis är bättre, så länge det blir ordning och reda!

    Av: Lovisa Olai

  • Nöjet på Nisch

    Isak redogör för vad Nöjet på Nisch egentligen är eller inte är.

    Det sägs att när Killinggänget skulle berätta vad NileCity var för något så gjorde dom det genom att berätta om allt de inte var. Vissa skulle argumentera för att detta var ett sätt att komma runt det faktum att de inte hade en aning om vad de höll på med, andra skulle säga att det var genialt.

    På samma sätt vill jag beskriva nöjessidorna på Nisch. Inte bara för att snabbt etablera utifrån vilken humortradition denna del av Nisch kommer att ta sin livskraft ifrån, utan också för att positionera mig, Nisch och “Nöjet” som jag nu kommer att kalla det, i relation till det övriga blaskorna som snackar nöje.

    Aftonbladet
    I skrivande stund toppar Aftonbladet sina nöjessidor med ett uttalande från “ex-pojkvännen” till den tragiskt avlidna Josefin Nilsson. “Ex-pojkvännen” tillåts på Aftonbladets nöjessidor bemöta all den välförtjänta skit han fått kastat mot sig sen det att dokumentären om Josefin Nilsson i dagarna anlände SVT. Till skillnad från Aftonbladet Nöje kommer Nöjet på Nisch INTE att kategorisera kvinnomisshandel under nöje, hur skojigt det än är att mannen i frågas för- och mellannamn ger initialerna RÖV. Här kommer vi INTE heller att ge dömda kvinnomisshandlare utrymme att uttala sig om hur lite eller mycket *BLINK BLINK* de haft att göra med den misshandlade kvinnans död.

    Nöjet på Nisch, till skillnad från Aftonbladet, kommer INTE heller att ha pluslåsta texter enligt strukturen “Så gick det sen för Peter Harrysons lilla mamma” som primär anledning till varför man ska läsa innehållet. För er som undrar, hon är död.

    Nöjesguiden
    Här på Nisch kommer vi INTE att kontraktera en bunt begåvade komiker, ge dem varsin blogg och sedan år efter att bloggen hastigt och lustigt slutat uppdateras fortfarande skylta med dessa komikers namn under bloggfältet på vår site.

    Nöjet på Nisch kommer INTE heller att lägga allt kreativt kapital i händerna på ett kompisgäng vars primära arbetsuppgift tycks vara att sitta på någon bjudölsafton på Nosh & Chow och lägga upp flippiga instastories på varandra. Ett par smala solbrillor är inte coolt bara för att en kille från Göteborg som kanske hånglat med Zara Larsson har dem på sig, det vet vi och det borde även gänget på NG förstå vid det här laget.

    Expressen
    Nisch kommer INTE att vara som Expressen, på något sätt, någonsin. Kanske om Alex Schulman vill skriva en text, då kommer vi sno honom likt Expressen gjorde från Aftonbladet, men bara då.

    De andra
    Nöjet på Nisch kommer inte heller att vara som någon annan av de trista nöjessidorna som reducerat livets krydda till vad som sker på de stora scenerna och den senaste boken om någons alkoholiserade pappa. Nisch kommer inte att lyfta varken feministiska techhouse-klubbar eller den senaste pjäsen om den “nya mansrollen” bara för att dra enkla politiska poänger. Nisch kommer inte att prata om mat, tv-spel eller Neverland-öl som om det vore lägre stående nöjen än det kvinnohatarna på dramaten presenterar för omvärlden dag in och dag ut.

    Vad kommer då Nöjet på Nisch att vara? Jag har INTE en jävla aning.

    Av: Isak Wahlberg