Det känns nästan lite nostalgiskt att hosta demonstrativt när man går förbi någon som konsumerar en cigarett. Det var länge sedan jag blev uppläxad om rökning. Det beror nog främst på att jag inte röker (eftersom att jag är så en så duktig och fräsch tjej) men också på att man får snusa inomhus, och…
Varför är cigaretter farligt?
Grundproblemet är att röken dödar dig. Tyvärr är det inte som en lägenhetsbrand där det sker från en dag till en annan. Det tar oftast skitlång tid att få problem och det är en del av problemet. Argumentet ”jag röker så länge jag tycker att det är gott” är ganska bra, eftersom det nog är ganska gott fram tills att du får symtom från din KOL och inte längre kan andas ut ordentligt. Hälsotillståndet blir än sämre av att rökare nu för tiden inte får stå i busskuren och därmed blir kalla och blöta*. Förutom blå läppar är det även lätt att rökare drabbas av blåa bollar, eftersom doften inte inbjuder till närgånget umgänge eller inköp av hyresrätt.
Vad kostar det att röka?
50 spänn om dagen – det är inte ens en halv kinabuffé med dagens hutlösa lunchpriser = ingen bryr sig. Därför har det klassiska har varit att klumpa ihop summorna årsvis eller livstidsvis för att på så sätt påvisa hur mycket vi skulle kunna spara och vad pengarna skulle kunna räcka till. Enligt källa på nätet skulle det kunna räcka till en handpenning på en liten lägenhet på en mindre ort i Sverige. Och om du känner dig osugen på att flytta till Fogdarp kan du skänka en tanke till det svenska stackars folkhemmet och i luddiga summor går back cirka 31 miljarder per år. Detta är vad det kostar sjukvården per år att befolkningen puffar runt. Tyvärr räcker inte tobaksbeskattningen till för att täcka de hälsomässiga rökringarna på vattnet cigaretter ger. Räddningen kanske blir att snus har blivit hur fräscht som helst och säljs i butiker som vid första anblick ser ut som att de säljer smycken eller dyr lokal fisk. Här kanske vi på sikt kan få in lite extra snusskatt från tokförmögna tanter och ivriga influencers.
Varför röker folk ändå?
En teori är de skeva varningstexterna som kanske tydligare borde anpassas för att nå ut till riskgrupper. Med riktade budskap som ”rökning kan allvarligt skada folk i din husbil”, ”din rökning kan även skada andra deltagare i Paradise Hotell” eller ”det är förenat med livsfara att utsätta din kamphund för passiv rökning” skulle man troligen se en större effekt. En annan teori är chokladcigaretterna, där konsumtion ses långt ner i åldrarna samtidigt som orden ”det börjar med en cigg” ekar i alla rökfyllda åsiktskorridorer. En tredje rykande färsk teori är såklart att cigarettkonsumenterna missat samtal kring faran med rökning eftersom de inte längre kan sitta och lyssna på uteserveringarna.
Det är fritt fram att göra som Snoop Dog och röka varje dag så länge det är gott. Men sen står du med stor sannolikhet där som en snopen hund några år senare och hostar, utan någon lägenhet i Fogdarp.
De första sekunderna går då ofta åt till att försöka förstå vad som just hänt, och sedan en rask skadekontroll. Tankarna går: “hur många personer såg just denna pinsamma händelse ske?” samt “hur dum får man egentligen vara?”. Det dröjer för min del ofta ett par år mellan dessa incidenter, och jag ska nu förklara hur att dratta på ändan i vintertid hänger ihop med lockvarornas lockvara – ”Kebab i bröd”.
Som jag minns det ifrån min ungdom så kom kebaben och tog Sverige med storm. I Uppsala, där jag bodde, såväl som i Stockholm, där jag vistades, var gensvaret smått otroligt. Man kunde alltså köpa denna läckra snabbmatsrätt “kebab med bröd” för ynka 19-25 kr. Ingredienserna var innehålls- och mängdmässigt ungefär detsamma som i det dyrare alternativet – kebabrullen, som då kostade ungefär 59-75 kr.
Vi hoppar fram 15 år och landar i nutid. Beställer du en kebab med bröd (jag slutar använda citationstecken nu, jag tror ni fattar grejen) idag kostar den mellan 59 och 75 kr. En kebabrulle får du om du betalar 75 till 89 kr. Märker ni hur märklig påverkan inflationen verkar ha haft på kebaben?
Nedan följer en uträkning för att ta fram förändringsfaktorn i priset, jag använder medelpriset.
Kebab med bröd har höjts från 22 kr till 67 kr, en procentuell höjning på strax över 200%. Kebabrullen däremot har gått ifrån 67 kr till 82 kr, en betydligt mindre ökning på ca 20%.
Hur är det möjligt att den ena maträtten – med exakt samma ingredienser som den andra – har ökat i pris tiofalt jämfört med den andra? Och priset är bara en av skillnaderna. Kvalitén är en annan. Som jag minns det kunde jag för 15 år sedan äta en kebab med bröd utan att slafsa ner varken mig själv eller min omgivning. Den var perfekt placerad i ett mjukt pitaliknande bröd, och ration sinsemellan sås, kött och sallad var oklanderlig.
Detta leder mig till min nästa fundering: Varför är brödet nu så rangligt?
Idag är det ett – i brist på bättre ord – rangligt bröd som havererar vid första anblick (okej då, anstöt), och resten av de oproportionerligt inmoffade ingredienserna är staplade likt ett Babylons torn, redo att falla ihop i Guds onåd. Hur stor käft du än besitter, kan du omöjligen ta ett bett där samtliga ingredienser inmundigas på en och samma gång. Istället, vid varje tugga som tas, hamnar minst samma mängd mat som hamnat i din mun – på marken. (Ja, på marken. Ingen har någonsin ätit en kebab med bröd sittandes vid ett bord och det vet du mycket väl.)
Detta vet kebablobbyisterna mycket väl om, men denna fråga är ingenting som tas upp i maktens rum. Denna långsamma utveckling (snarare regression) har gjort precis det den var ämnad för, nämligen att få folk att välja rullen istället för brödet.
Vid en glasskiosk i Öregrund i somras skulle jag beställa två kulor i bägare när jag såg priset – två kulor för 25kr, tre kulor för 30. Detta har glasskioskägare sysslat med i generationer, så det är väl inte så konstigt att kebabens män följer i samma spår? Att medvetet ta fram ett alternativ som inte främst är tänkt att säljas, utan finns för att få oss att välja det andra alternativet.
Ibland är folk som du (och jag förra helgen) dumma nog att välja kebab i bröd ändå. Kanske för att den är lite billigare men kanske framför allt för att tanken “undrar varför jag inte beställt kebab med bröd på så länge?” slår till. Men snart kommer svaret på den frågan, ungefär i samma stund som överlämningen av det lilla knytet mat sker. (Det tar i regel ca 30 sekunder innan det börjar droppa och rinna, noga uträknat för att du ska hinna gå iväg och inte söla ner återförsäljarens mark.)
När maten sedan fallit ihop i dina händer, och sås hamnat överallt på gata, plagg och skor får du således stå där och skämmas. Precis som när du senast ramlade på en isig trottoar. Folk låtsas att de inte ser dig men du kan ändå känna att de tycker synd om dig. “Vilken klant”, tänker de. “man borde veta bättre i den åldern”, tänker de.
Och den jobbigaste (läs: sorgligaste) insikten kommer här.
Det spelar ingen roll hur försiktiga vi är. Hur vi tror att vi lär oss av våra misstag. För både du och jag vet, att det inte är sista gången du plötsligt ligger på röven längs en vintertrottoar. Och inte heller sista gången jag plötsligt finner mig själv med trynet bökandes djupt ner i en kebab med bröd kl. 02:40 en söndagsmorgon vid Medis.
TEXT: Sebastian Järpehag BILD: Alec Erlingmark (kebaberna är adderade i efterredigering)
Har du precis fått en intervju på ett jobb du verkligen verkligen vill ha? Som du vill ha mer än vad man trodde att man behövde en tamagotchi när man var liten? Då har jag 7 tips på vad du inte ska göra på arbetsintervjun.
1. KOM INTE LITE SENT Kom inte två minuter sent. Om du vet att du kommer komma sent, kom hellre femton minuter sent istället för att Usain Bolta till kontoret. Då slipper du sitta och känna svetten sakta rinna ner i pannan och korsa ögonbrynen för att kladdigt och nervöst torka bort saltgeggan konstant under intervjun. Hitta på en ursäkt och kom ännu senare så framstår du åtminstone som en person som kan köra lite padel på lunchen utan problem.
2. BRYT ALDRIG ÖGONKONTAKTEN Titta inte bort från VD:ns ögon. Håll ögonkontakt i dennes perfekta ansikte. Då verkar du inte tankspridd, men framförallt kan VD:n inte kolla in din noppriga tröja och dina billiga smycken. Är du väldigt autistisk, har social ångest, adhd, add, eller annan neuropsykologisk sjukdom som gör att du inte klarar mänsklig kontakt – kolla rakt mellan ögonbrynen på VD:ns icke svettiga panna. Se det som en kärleksövning.
3. TACKA INTE NEJ Släng ut allt som du lärt dig om samtycke rakt genom fönstret! Säg inte nej till kaffe, te eller någon annan dryck som VD:n erbjuder för att senare tacka ja för att vara snäll. Säg ett rakt ja och skålla din tunga med kaffe för att framstå som att du kan ge tydliga direktiv och hör hemma i kontorslandskap. När jag säger “K” så säger du “AFFE”! “K”, “AFFE”, “K”, “AFFE”! KAFFE! (klapp klapp klapp) KAFFE! (klapp klapp klapp) KAFFE!!!
4. INGA SIMPLA TERMER “Eeehmm”, “hmmm”, “bra fråga” är ord som du måste träna bort. Lyssna på valfri podd med Fredrik Lindström och eventuellt Johannes Hansen ett bra tag innan för att komma in i rätt ordbok. Använd istället ord som “framkant”, “hegemoni” och “preciös”. Då kan du luta dig tillbaka och se ögonen tindra på VD:n.
5. SKRATTA INTE ÅT DINA EGNA DÅLIGA SKÄMT Det är inte kul. Ni är där för att VD:n ska överlåta ett väldigt stort ansvar till dig och du beter dig som rena rama pinsamma pappan. När VD:n frågar om du gillar snabba svängar och om du kan ge exempel på när du jobbat effektivt svara då inte “jodå, jag blir snabbt trött”. Ingen har någosin skrattat åt det skämtet, så varför ska du börja nu?
6. TA INGA INITIATIV… …men var uppmärksam på subtila hintar. Skaka hand eller inte? Det har trots allt varit en pandemi. Sträck inte fram handen, men tittar VD:n flertalet gånger ner på din svettiga lilla tass när du är påväg därifrån kanske det är tillfälle att visa att du kan föra dig i finrummen och ta upp labben och skaka rakt, hårt och bra. Då visar du vem fan som är perfekt för jobbet.
7. SKRIV INGET SKAMSET MAIL EFTERÅT Gick inte intervjun som du tänkt dig och du känner att du kan bidra med mer? Skriv inte ett litet mail om att du kan komplettera. Känner du så, så har nog intervjun gått så pass dåligt att du framstår som en patetisk liten råtta om du skriver ett mail till VD:n. Ingen vill vara en patetisk liten råtta.
Nu är det slut på dåliga intervjuer! Du vet vad du inte ska göra nästa gång! Som Petter Stordalen, Mark Zuckerberg, Carl Stefan Erling Persson och Charles-Ingvar “Sickan” Jönsson sa: “If the plan doesn’t work, change the plan. Not the goal.” Seså, nu är det your time to shine! (Det sa Rihanna)
Just när vi trodde att vi inte hade några farliga djur i vår direkta närhet så kommer djur – och naturexperten Gullis och berättar hur det egentligen ligger till.
Farliga djur finns enligt de flesta bara på safari och på zoo. Således är de ganska lätta att undvika om du inte råkar jobba med vargar på Kolmården*. Med det sagt finns fortfarande ett antal djur som kan vara oväntat farliga. Det inte min mening att skrämma någon i onödan. Syftet är snarare att du ska hitta ett alternativt utlopp för det primala adrenalinpådrag som du upplever varje gång du ser en vanlig husspindel.
DET FÖRSTA FARLIGA DJURET Småhundarna. Känns igen på att du brukar fråga deras ägare hur gammal valpen är och då får svaret att hunden är någonstans mellan åtta till tio år gammal. Alltså en vuxen minihund som beter sig som en snorvalp. Om du är ficktjuv har du säkert varit med om att du stoppat handen i någons handväska bara för att få handen antastad av någon bjäbbig terrier. Det är lätt att känna sig otrygg när man tänker på alla hundar som först slickar på bajs och sedan på dig, och sen kommer undan med det bara för att de är små och har något onaturligt framavlat attribut som “oproportionerligt stora öron” eller “naken”.
FARLIGT DJUR TVÅ Som kryper ner i din läskburk för att frossa loss så fort du ställer ifrån dig den. Den lilla steklaren vägrar sen krypa ut och du blir tvungen att ge burken till en hemlös så att det är han som hamnar i getingsticket när han ska panta den. En tursam gång kanske den inte hinner ner i burken. Då kanske du istället lappar till getingjäveln med en tidning, bara för att inse att liket du nu har framför dig inte är en geting, det är ett bi. Bin – ett utrotningshotat släkte som sällan är aggressiva men som istället får dig att förgås av dåligt samvete eftersom du av misstag mördat någon som redan är i minoritet. Varken pantade burkar eller pantpengar till hemlösa kan väga upp något sådant.
ETT TREDJE FARLIGT DJUR Ljumma kvällar i skärgården. Intet ont anande bara ben i det höga gräset. Skymningen smyger sig på tillsammans med en annan smygare. Ljudlöst tar den sig innanför kläderna och biter sig fast. Sommarfest med sommarfästing. Den olustiga känslan av att någon suger på en i smyg. Inget suger så mycket som smygsug. Jag blir hellre jagad av vargar, som man säger i Kolmården.
FARLIGT (TYP) DJUR NUMMER FYRA Virus har varit på tapeten ett tag nu, men bakterier på tapeten är mycket äckligare. Bakterier har fått åka någon slags snålskjuts på en massa positiv marknadsföring i form av fräsch yoghurt med bakteriekultur och härliga probiotika-läkemedel för tarmflora och fauna, men tänk dig själv att ha en inneboende du inte kan ställa krav på. Någon som fiser hemma hos dig och sen får du skulden för lukten bara för att den är i ditt hem. Dessutom har alla dina tarmbakterier sett ditt bajs, och jag vet inte varför, men det är något som är obehagligt med det.
DET SISTA FARLIGA DJURET Fiskmåsar blir ofta tillskrivna egenskapen “dumma i huvudet” men förra veckan kunde vi läsa i fågeltidningen “nya frön” att detta bara är en täckmantel. Där beskrevs hur fiskmåsen med noga uttänkta strategier tar över ditt liv, steg för steg. Ett vanligt misstag är att tro att det är olika fiskmåsar man träffar på. Det finns ju så många! Det har dock visat sig att det i själva verket ofta är samma individ som måsar sig efter dig och som skriker utanför ditt fönster hela natten, medveten om att du kommer lämna din lägenhet i försvagat tillstånd. Då är det lätt för måsen att bajsa på din cykel och plocka med sig din falafelrulle rakt ur handen på dig. En vanlig scen i de lite mer osäkra kvarteren i Malmö, närmare bestämt på Limhamn.
Nu är det upp till dig och mig att varna allmänheten för små hundar, bin, fästingar, bakterier och fiskmåsar. Vi kanske är högst upp i näringskedjan idag, men även näringskedjan kan ha en svag länk. Länken till den här artikeln till exempel. Nu avslutar jag texten, innan jag skriver fler metaforer som inte håller.
*Om du gör det behöver du inte läsa denna artikel. Sluta läsa direkt. Fri hopp och lek för dig. Seriöst. Njut av livet medan du kan. Det går inte i repris. Förutom när det skildras i dokumentärer om vargattacker.
En guide till din frihet inom MLM: pengar, girl-boss och homepartys.
Det här är andra delen av artikelserien “Det fria livet” där vi tar en titt på fria livsstilar.
Vill du ta del av en fantastisk möjlighet, tjäna pengar på dina egna villkor, från din egen säng? 😍🌸 Vill du vara din egen chef? ✨ Vill du äga ett stort företag som bara kan växa, som du kan kalla ditt? 😘💞
Om du känner igen något av dessa meddelanden, så tycks du vara i målgruppen för den fria livsstilen MLM, som passar alla. Här är en komplett guide för dig som behöver hjälp att välja vilket pyramidspel du ska bli utnyttjad av. Man kan kalla det en Frihetsguide.
Moderna “pyramidspel”: multi level marketing (MLM)/network marketing har pågått Elvis Presleys gyllene dagar, men har bubblat rakt upp till ytan med hjälp av sociala medier. MLM:s är kända för sina homepartyn där man kränger produkter och värvar familjemedlemmar till sitt eget nätverk. Ju fler man värvar att pressa tveksamma produkter, och ju bättre det går för dem man värvat, desto högre i rank kommer man själv. Med sociala medier har den processen bara blivit smidigare.
Det här är livsstilen för dig som drömmer om något stort, har tappat all värdighet och inte har några problem med att kränga halvdana produkter till dina föräldrar och vänner för att tjäna någon krona, och dessutom vill leva fritt på köpet.
Vanliga säljpunkter: Lätt att tjäna pengar, jobba när du vill, från sängen. Men nu, till Frihetsguiden!
NuSkin Smink, med en rackarns backstory som jag själv fått berättat för mig vid värvning. Tekniken bakom deras produkter startades av en man som hade en sjuhelvetes ful syster. Inte en enda läkare, inte en enda dermatolog, INGEN förutom han kunde lösa hennes finniga nylle. Att lösningen var så enkel som lera, lotion och lipgloss och att de fula kvinnorna själva skulle sälja produkterna till andra fula kvinnor så att de tillsammans blir ett girl boss-team kunde ingen tro.
Nu för tiden finns det influencers inom NuSkin, bland annat en som var med i succéprogrammet Unga Föräldrar för att göra reklam för sitt “eget” företag. Perfekt säljpunkt! Ryggraden till NuSkin Sverige är fillersfyllda tjejer i 30-årsåldern som månglar “anti aging”-produkter till 20-åringar och peppar urfattiga nyblivna ekonomi-studenter att själva börja bygga sitt team. De kontaktar unga tjejer via nätet, lägger ut annonser för “nya spännande projekt”, eller söker 10 nya tjejer till att bli influencers. De beter sig exakt som männen som kontaktade dem på Lunarstorm i ungdomen. De vet allt vad en ung kvinna vill: vara influencer och inte vara ful.
Nyckelord: Vara din egen chef, när som helst, från sängen, 🌸✨😍😘, möjlighet
Forever Living Det är precis som NuSkin, man får ✨ jobba med positiva fantastiska kvinnor 💫 fast med fokus på Aloe Vera. Samma koncept, samma poängräkning och samma meddelanden i dm. Dessutom samma pissblå marketingfärg som någon som läst färgteori vet symboliserar “företagsamhet” och “jättebra bindor”. Att locka med att jobba hemifrån sängen är 1,5 år in i pandemin alla fysioterapeuters dröm. Kroppshållningar som helt rasat ihop och ryggar som måste stärkas.
Nyckelord: Aloe Vera, vara din egen chef, när som helst, från sängen, 🌸✨😍😘, möjlighet
Mary Kay Gammal goding i gamet. Pengar, pengar och pengar tjänar företaget på de stackare som släpar produkterna från väninna till väninna och öppnar burk efter burk som av produkt som luktar gammal tant. Inte lika villiga att kontakta unga via DM, desto mer villiga att utnyttja att hudvårdskonsult inte är en skyddad titel.
Nyckelord: Fristående Hudvårdskonsult!!!
Tacky smink kan change the game.
PartyLite Samma dm, samma typ av förpackning, samma typ av produkt, fast med veke i. Jag tror dessutom man uppmanas att köpa på sig ett lager av produkten för sina home parties. Sen blir man aldrig i helvetet av med den. För ljus köper mamma och mormor redan billigt och bra på Ikea. Men du får frihet att när du vill, och var du vill – om där du vill jobba är bönandes på knä på din mammas vardagsrumsgolv.
Nyckelord: Snälla köp ett ljus.
Herbalife
Få din frihet genom att kontakta folk och berätta att chili cheese inte kommer göra dem smala. Det som kommer göra dem smala (och därmed hälsosamma) är ett kokihop av örter som får folk att skita ut sina inälvor och svälta! Du får friheten, de får mycket egentid i badrummet. Gemensamt för alla dessa företag, oavsett vilken kategori de säljer så väljer företaget den pissblå färgen, ett leende som lyser och diversity.
Nyckelord: Hellre bajs i brallan, än att kallas tjockis-Mallan.
Kille som skiter på sig i detta nu.
Pure Romance Är du en medelålders kvinna som älskar lila linnetyg och att “normalisera konversationen om sex”, så finns det några sexlekssakspyramidspel som 25-åringar i småstäder älskar att ta in som spex på fester. Då får du visa upp chokladsmakande glidmedel, dallriga dildos och penisringar för fnissande tjejer och bögar fulla på cava. Framförallt måste du predika om att rengöra leksakerna och att sex är helt naturligt för att en tjej ska våga köpa en liten dildo som för hennes kompisar inte ser helt grotesk ut.
Nyckelord: Erotika!
Tupperware Den enda typen av burk och köksredskap man växt upp med, och inte ens på dagen jag flyttade ut var det köttfärsåsfläckar i plastburkarna. Det är det enda home partyt någon kan gå ifrån med värdigheten i behåll – här har du en riktig guldgrotta. Kasta vilken tupperware som helst på mig. Dessutom har deras plastburks-konsulter mer värdighet än att skriva frihetserbjudanden över DM. Det här är ett MLM för dig som vill göra verklig skillnad för din plånbok, för köksredskap och i världen. OBS: Kan vara så att alla redan har tupperware och inte vill ha mer, men friheten och värdigheten kommer att finnas kvar.
Nyckelord: Miljöplast och värdighet
Enda expertisen man behöver.
Så vill du leva fritt på dina egna tider, vara din egna chef, ta del av en fantastisk möjlighet, nå dina drömmar, välja din semester, jobba i team, som din egen, som dig själv i friheten, utan kostnad, med otroliga produkter, som förändrar ditt liv, som kanske gör dig ekonomiskt oberoende kanske, som gör dig till en springare för en börshaj – gå med i ett MLM och tappa din värdighet för alltid.
Eventuellt får du frihet genom att sälja en ny logga för miljoner till någon av företagen. Välj då ett annat god damn typsnitt.
Text: Dessi Hietala Bild: Twitter, pyramidhemsidorna, en enkel googling
