ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Livsstil

  • ✴︎

    ✴︎

    Släpp hånglet loss det är vår!

    Gullis tar tag i det här med hångel, läs för att få reda på exakt hur mycket tunga som är för mycket. (P.S. Om du måste fråga är det för mycket).

    Många manliga beteenden har ifrågasatts på sista tiden. Men inte hånglandet. Hång-loket tuffar på trots diverse urspårade tekniker. Vi tog ett varv på redaktionen och alla berättade i turordning att vi borde ha ett betyg på minst 7/10 i hångelteknik. Efter att ha gett mig själv toppbetyg gav jag även mig själv mandat att klanka ner på alla andra. Jag säger inte att det är charmigt gjort, men jag tänker inte heller låta bli. Här kommer en exposé av dåliga hångeltekniker, var de har sitt ursprung och om det går att göra något åt dem. 

    Tvättmaskinen

    Denna man fick hångla för första gången på högstadiet och det gick SKITBRA och var SKITNAJS. Enligt honom. Och det är ju det som räknas. Redan då bestämde han sig för att inte ändra på något, någonsin. Målet är enligt honom att, precis som vid oralsex, bara sticka in tungan och röra om ordentligt. Funkar varje gång. Om du hånglar med en Tvättmaskin har du redan haft överseende med tillräckligt många andra personlighetsdrag och har troligen även lagt ner för mycket pengar på shots för att sluta hångla, så kör bara på! Du kan alltid inspirerar till att skylla på en tvättid imorgon när ni vaknar. 

     

    Bara tunga

    Om man liksom jag ibland står framför spegeln och låtsas att tungan är ett eget djur (en korsning mellan igeI och snigel som jag kallar för ”singel” vilket är passande när man beskriver denna hångelteknik) känns denna teknik extra obehaglig. Här går du det tunga artilleriet till mötes och om du försöker stänga munnen blir det lite som att hångla med en hund (vilket jag sett många hundägare göra och det är ytterligare ett beteende ni alla måste sluta med). Det känns som att någon försöker mula dig med sån där sjögrässallad man får på sushirestauranger, och det enda du egentligen kan göra är att bita ifrån. Risken är dock att bettet bara gör att han får blodad tand.

     

    Ingen tunga alls

    Jag vet inte vad som har hänt med dessa gossar men välkommen till Morias port, enemy at the gates, ”you shall not pass” och ”we shall not overcome (your ex)”.  Det är omöjligt att ta sig förbi läpparna och än mindre tänderna, som du ofta kan höra hur de gnisslar där inne i hans kranium. Han kniper ihop läpparna som om han gjorde ansiktsknipövningar, men här hjälper inte ens en menande kommentarer som ”du föder inte barn med munnen så det är onödigt att knipa”. För att hetta till situationen kan du alltid låtsas att du huvudhånglar med ett sexigt djur typ som Simba i Lejonkungen (OBS! Jag menar såklart vuxna Simba, efter att de sjungit “hakuna matata”). Annars är det enda du kan göra att se och njuta av hans snygga käkmuskler som han fått genom att alltid ha munnen stängd, samt att slippa risken att känna hans väl dolda andedräkt.

     

    Läppbitaren

    Här är det troligen inte arv utan snarare miljö som är boven. Romantiska filmer med par som hånglar i profil i allmänhet och scenen där Tom Cruise ligger till ”Take my breath away” i filmen Top Gun i synnerhet tros vara bidragande faktorer i detta beteende. Även Hannibal-filmerna i extrema fall. Läppbitaren placerar sig inte mitt på, utan några centimeter högre upp eller längre ner än din mun, och du får chansen att uppleva känslan av att råka bita dig i läppen, men du missar nöjet att äta samtidigt. Något i denna teknik som tilltalar dagens ideal är att dina läppar svullnar upp efteråt.

    Facehuggern

    Personen i fråga har större gap än du, och utnyttjar detta genom att placera sig som en sugpropp kring din mun. Efter egna erfarenheter med att försöka motverka en facehugger genom att gapa vill jag varna allmänheten – käken kan faktiskt gå ur led. Det enda du kan göra är att lämna, och det snabbt, då personen likt en dementor tenderar att suga ur dig all glädje samt din själ. 

     

    Hackspetten

    Denna hångelsprinter tror att han retas på det där sexiga sättet genom att gång på gång ta bort huvudet och sen dyka tillbaka in när han känner att det är läge. Det är egentligen inte läge när han tycker att det är läge, vilket gör att du känner dig som en larv i ett träd som blir lika rädd varje gång han utan förvarning kastar fram ansiktet. Du tillåts inte ta initiativ till något, han är ju en dominant fågelhane. Jag misstänker ofta att detta beteende är sprunget ur att personerna inte kan andas med näsan och därför måste stanna upp för att andas, åtminstone så låter det så mellan attackerna. Hacka inte på hackspetten för det, rekommendera istället en bra öron-näsa-hals-läkare. 

    Ha kul! Hångla lugnt! Och låt inte pollenallergin hindra dig från att slemma ner din kära!

    Text: Elvira Gullis Gullberg

    Bild: nån pervers jävel

    Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!

  • ✴︎

    ✴︎

    Test: Vilken korv är du?

    Clara ger dig personlighetstestet du inte visste att du behövde.

    Internet är sprängfullt av personlighetstester. Bara några klick bort kan du få reda på om du är extrovert eller introvert, vilket anknytningsmönster du har och hur mycket du egentligen vet om fotbollslaget Oxford United FC.

    Men det finns trots allt ett test som fattas. Alla har vi någon gång ställt oss frågan ”Vilken korv är jag egentligen”? Äntligen kan du få svar. 

    Beskriv din kroppsform.
    a) Liten och fyllig.
    b) Inte särskilt högrest, men rejäl
    c) En vanlis. Inte kort, inte lång, inte smal och inte tjock.
    d) Stabbig.
    e) Ganska ranglig.

    Beskriv din hy.
    a) Hård ytspänning.
    b) Alltid lite svettig.
    c) Livlös.
    d) Rödlätt.
    e) Väldigt rynkig.

    Beskriv din kroppslukt.
    a) En liten not av kiss.
    b) Mustig och manlig.
    c) Jag har ingen.
    d) Jag luktar lätt av gris.
    e) Jag luktar väldigt stark av gris.

    Vilket sammanhang gör du dig bäst i?
    a) Med släkten, de är tvungna att tycka om mig.
    b) I sängen. Eller i soffan. Eller på köksbordet. Eller i duschen.
    c) På konferens i Sigtuna.
    d) Sjungandes fräcka snapsvisor om Olof Palme och ödesdigra biobesök. Förutsatt att ingen filmar.
    e) Jag kan inte komma på ett enda sammanhang då jag faktiskt är uppskattad. 

    Vilken är din favoritlåt?
    a) Baby Shark.
    b) Vad som helst av Marvin Gaye.
    c) Jag gillar loungemusik.
    d) Bedårande barn – Jag tänker be för Sverige.
    e) Eddie Meduza – Runke ball.

    Vilket brukar vara folks första känsla när de träffar dig?
    a) Till en början brukar reaktionen vara positiv men den blir ofta sämre ju närmre de kommer.
    b) Rå, djurisk attraktion, med tillhörande skam.
    c) De brukar inte lägga märke till att jag är närvarande.
    d) Kärlek för fäderneslandet.
    e) Avsmak. 

    Flest A: Prinskorv
    Du är bebisen i gänget och precis som bebisen i gänget låtsas alla att du är gullig fast du inte är det. Det ser ut som att du skulle spricka om man kom för nära med en nål. Och man är lite sugen på att testa. 

    Flest B: Chorizo
    Wow wow wow. Du är en alfa, en karlakarl och en sann hunk. Inte en Ryan Gosling-hunk, utan en Per Moberg-hunk. Lite äcklig men med en ofrånkomlig sexuell energi.

    Flest C: Wienerkorv
    Allt chorizon är, är du inte. Du är som folk är mest, hel och ren men det är också det snällaste man kan säga om dig. Jantelagen är ditt first amendment och du har aldrig släppt in någon i ditt hem utan orden ”Välkommen till min enkla boning.”

    Flest D: Falukorv
    Du är rasist, va? Ja, man kan vara rasist fast man älskar flygande Jacob.

    Flest E: Ölkorv
    Du förpestar varenda rum du är i. Dina bad vibes sprider sig som klamydia i ett ungdomsparti. Ful att titta på, luktar illa och lämnar kvar en flottig hinna på fingrarna efter att man rört dig. Jag skulle dock inte ens ta i dig med tång ditt äckliga lilla avskum.


    Text: Clara Kristiansen

  • ✴︎

    ✴︎ , , ,

    Vad säger ditt val av hundras om dig?

    Efter att alla i hela världen skaffat hund har många hört av sig och efterfrågat fördomsprofiler relaterade till olika hundraser. Här kommer den äntligen: Gullis guide till dig som funderar på att skaffa vänner/partner med hund och som vill veta vilka hundägare du ska undvika – baserat på ras (OBS! hundras).

    Självaste Påven har nyligen uttalat sig om hur människor som egentligen är ämnade att skaffa barn istället skaffar hund, vilket enligt honom (och därmed även Gud) avhumaniserar människor. Jag tänker egentligen att det är att kasta sten i glashus samt undrar traditionsenligt varför han blir sådär besviken på lite färre barn i samhället, men äsch! Vi gör som vanligt när det gäller katolska kyrkan – vi släpper det.

    Efter att alla i hela världen skaffat hund har många hört av sig och efterfrågat fördomsprofiler relaterade till olika hundraser. Det första man bör fråga sig är varför någon skaffat hund över huvud taget, och varför inte en annan hobby kunnat fylla tomrummet. Kombinationen av tristess och bristen på umgänge är oftast svaret på denna fråga, där den nya frågan bör vara varför ingen vill umgås med personen i fråga. Kanske kan några av fördomsprofilerna nedan hjälp oss att reda ut detta. Här kommer en guide till dig som funderar på att skaffa vänner eller partner med hund och vill veta vilka hundägare du ska undvika baserat på ras (OBS! hundras). 

    Sankt Bernhard

    Ägaren har en komplicerad relation med sin pappa (eller så heter ägarens pappa Melker). Ägaren vågar därför inte släppa någon nära, men vill gärna ha någon med ett framavlat storkukslugn med sig vart hen än går. Ägarens väska är full av pepparspray, och det viktigaste på nyckel knippan är överfallslarmet. Det näst viktigaste är nyckeln till föräldrahemmet. Ägaren har gått många kurser i livräddning med hunden, mest för att ha ett sätt att rädda sig själv. Ägaren bantar också ständigt i hopp om att en dag kunna rida runt på hunden, som ägaren (även om hen inte skulle berätta det för någon) är lite attraherad av. 

    Chihuahua 

    Ägaren vet inte hur man stavar till Chihuahua, men skriver ju aldrig något, så gör det ingenting. Jämfört med en Chihuahua är ägaren inte alls så hjälplös. Allt är relativt.. Ägaren  har ett öga för smink, i bemärkelse att hen gärna sminkar dina ögon.

    Jack Russel

    Ägarens vänner brukar säga att hen är ”snackig”. Själv säger ägaren (bland väldigt mycket annat) att:

    1. ”Tur att jag har hund med tanke på hur mycket du gillar att fika. Ja precis. Året runt ja! Espresso house är bäst, för där är kladdkakan sådär lagom kladdig. Den får inte va torr. Det är för tradigt.”

    2. ”Det är ju direkt löjligt att folk kan va rädda för en så liten hund. Att ha en sån go hund kopplad är ju som att sätta snattare i fängelse. Det är den enda rimliga jämförelsen, eller hur? ja, jag vet.”

    3. ”Min hund har så mycket personlighet! Att den verkligen förstår mig! En gång när jag kom hem och var ledsen så tittade den på mig. Den måste ha förstått. Ja, jag vet att jag berättat det tidigare men det är ju fantastiskt.”

    Kamphund

    Jag vågar inte uttala mig, och bara det är en målande beskrivning. 

    Pudel 

    Ägaren har alltid önskat sig naturligt lockigt hår. Ägaren besöker därför hårfrisörskan cirka var tredje vecka för att lägga upp håret. Ägaren skulle kunna lägga det själv, men att tanken på att någon skulle få se hen i papiljotter är förödmjukande, om ens bara i teorin. Inte ens ägarens tunga, gammelrosa sammetsgardiner kan skapa tillräckligt insynsskydd för en sådan aktion. Ägaren har nyligen försäkrat sina smycken och sina tavlor. Man vet ju aldrig, så klåfingriga människor det finns nu för tiden. Folk som äter pommes och sen klappar pudeln utan att tvätta händerna är det äckligaste ägaren vet. Pudeln och alla andra ska gå fot och veta sin plats. Annars kan det gå hål på ägarens nylonstrumpor, och det är det näst äckligaste. 

    Golden retriever 

    Ägaren har tyvärr  ingen personlighet. 

    Labrador

    Tyvärr inte här heller. 

    Samojed 

    Ägaren behöver verkligen nya tinderbilder och dennas uppenbarelse lämnar enligt tidigare romantiska erövringar “mer att önska”. Båda ägarens föräldrar hjälper till med att gå ut med hunden, borsta hunden, dressera hunden och det viktigaste av allt – fotodokumentera när ägaren låtsas vara delaktig i dessa aktiviteter. Lyckligtvis fungerar planen (även undertecknad skribent kan erkänna att hon haft överseende för en och annan spegelselfie i bar överkropp om ett djur plötsligt uppenbarat sig). Därmed kan ägarens mamma hjälpa till att ta bort de vita hundhåren från den gråa soffa med kuddar mönstrade med den amerikanska flaggan varje gång en ny tjej ska komma hem till ägaren för att “se på film”. Ägaren väljer endast filmer som handlingsmässigt innehåller minst hunddöd, så att ägaren kan berätta att det är ”jobbigt bara att tänka på det”. 

     

    Grävande journalistik: Elvira Gullis Gullberg

    Antal ben som hittades under grävning: 0,5

    Sociala medier: gullisgullberg

    Antal gånger jag blev kissad på under spaningarna: 2 gånger (varav en gång var av en hund)

    Källa: stadsparken i alla städer

    Bild: min hund

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Historiens Sämsta Par

    Vi tar en titt på några riktigt usla par i historien så att du kan känna dig bättre över ditt eget, eller tacksam för att du är singel.

    Såhär lagom till Alla Hjärtans Dag så tar vi oss en titt på några riktigt pissiga par i historien. Allt är absolut inte frid och fröjd. Läs och gläd dig om att du inte är i något av dessa förhållanden. 

    Gandhi & Kasturba

    Jag vill verkligen inte säga något illa om Kasturba, Gandhis fru, det gjorde nämligen Mahatman själv mycket bättre. Han kallade bland annat henne för kossa, och även om kossor må vara heliga i Indien så är de dessvärre precis lika fula där som här hemma. Men Gandhi löste sitt hat mot Kasturba genom att bestämma sig för att bli celibat utan att diskutera det med henne. För att visa hur duktig han var på att inte ligga så sov han – inte med sin fru – utan med diverse unga släktingar, och visade stolt upp att han inte rört varken kvinnfolket eller sig själv. En No Fap Kung helt enkelt. 

    Henrik VIII och vem som helst

    Han gillade kvinnor Henke, han var tydligen en väldigt kärvänlig kille som brydde sig om sin tjej och var gosig och generös. Tills han hittade någon annan. Då körde han hårt på ghosting-metoden. Henrik den åttonde skiljde sig inte bara med sina fruar utan han och hans kyrka såg till att äktenskapen aldrig ägt rum. Man annullerade hela skiten så att han kunde säga “vi har aldrig varit gifta”, och så var det så. Och just det, sen avrättade han dem. Så skönt att kunna börja på ny kula med nästa partner utan något bagage ändå.

    Elizabeth Taylor och Richard Burton

    Det här var ett så passionerat förhållande att jag blir trött bara av att läsa om det. Liz och Dick fann varandra när de redan var gifta, och de hymlade inte precis med nånting heller. De var i Rom och filmade tillsammans när de inledde sin romans och det som händer i Rom stannar på paparazzibilder. De var sådär sjukligt kära som man egentligen bara får vara om man är 16 år, men de sket i det. De körde på trots ålder, värdighet och skvallerpress. Och som de körde. Det älskades, det skreks, det köptes svindyra diamanter, det förstördes hotellrum och det dracks och knarkades. Till slut skiljde de sig. För att gifta om sig med varandra ett år senare. Och sen skilja sig igen knappt ett år efter det. Passionerat, säger vissa. Tröttsamt, säger jag. 

     

    Eva Braun & Hitler

    Eva verkar ha varit ganska chill med Adolfs sysselsättning så länge hon fick göra det hon ville, och kanske var hon den enda i Tyskland som fick just det, så länge det hon ville inte var att kyssas offentligt. Deras förhållande hölls nämligen hemligt i 15 år för att snubben tyckte att han var mer attraktiv om han var singel. Det är ändå kärlek det. Fast Eva Braun försökte ta livet av sig två gånger under parets förhållande. Dock påstår folk att det var för dåligt gjort för att vara riktiga försök utan blott ett sätt för Eva att få Adolfs uppmärksamhet. Oavsett hur man ser på saken så verkar det inte varit det mest sunda förhållandet man kan ha. 

    Gustaf V & Victoria

    Eftersom nästan all personlig kommunikation mellan de två har förstörts och hovet inte vill offentliggöra drottningens brev till sin läkare och väldigt nära vän Axel Munthe så är det svårt att ordentligt sätta fingret på hur det här förhållandet såg ut. Men det vi vet är följande: Victoria hade problem med hälsan så hon hade en personlig läkare som hette Axel Munthe. De var nära varandra. Lite för nära varandra antagligen. Så pass nära att när det bestämdes att det skulle bygga ett nytt sommarslott åt kungaparet så var det Axel och inte Gustaf som var med och ritade huset tillsammans med Victoria. Solliden är alltså ett litet oäkta kärleksbarn. Sen blev Victoria så dålig att hon bara var tvungen att åka till lite sydligare breddgrader, kanske till Italien, kanske till Capri. Axel Munthe har ju en villa på Capri. Kanske dit. Det skulle ju vara praktiskt. Rykten har ju även florerat om huruvida Gustaf var mer intresserad av män än kvinnor, så det kanske inte gjorde honom fullt så mycket att Victoria var upptagen med annat. 

    Text & Photoshop skills: Louise Karlund | @LouKonstantia

    Om du uppskattar våra artiklar får du gärna stötta oss på Patreon.

  • ✴︎

    ✴︎

    Magasinet Nischs Horoskop 2022 – Så gör du det bästa av apokalypsen!

    2022 behöver inte bli som alla andra år! Låt stjärnorna guida dig till att bli en bättre människa!

    Coronaviruset är här för att stanna. Greta Thunberg har snart gett upp. 70% av förra årets dagar var varmare än någonsin uppmätt. Kärnkraft är tydligen okej igen. Betty White är död. Världen går under helt enkelt. Jag vet att du inte vet vad du ska göra åt det. Men jag har skådat i stjärnorna för att du ska veta hur du ska göra för att inte bara överleva, utan även frodas år 2022, som jag döpt till Apokalypsens år. 

    Och glöm inte att kolla din ascendent också, man kan ju vara ett as på flera sätt.

    Väduren

    21 mars – 19 april
    Kända vädurar: Elton John, Kim Il Sung

    Sitt ner i båten kära Vädur. Ingen orkar tävla mot dig längre, det finns mer än att vinna här i livet. Tyvärr är du för jävla envis för att du ska sluta. Så år 2022 tycker jag att du ska tävla om nåt vettigt. Bli bäst på att källsortera. Vinn ett pris i hållbarhet. Starta stora skam-kampanjer (skampanjer?) mot folk som flyger för mycket. Skäll ut nån på stan för att de står för nära en pensionär. Var besserwissern vi behöver, inte den du vill vara. 

    Oxen

    20 april – 20 maj
    Kända Oxar: vår egen Lisa Dahlin, Jimmie Åkesson

    Vilken dröm du lever i nu. Du kan sitta hemma och titta på TV och alla tycker det är okej. Du kan sitta och smeka ditt fina parkettgolv i timmar utan att någon lyfter på ett enda litet ögonbryn. Men jag vill uppmana dig till att göra något nytt i år: Odla något ätbart. Börja med en tomat, det är lätt. Jag lovar. Och om jag känner dig rätt fina Oxe så kommer du njuta av livet ännu mer när du smakat ditt första hemodlade lilla röda mirakel. Världen är i ett stort behov av bra bönder just nu. Så dela med dig din själviska lilla jävel.

    Tvillingarna

    21 maj – 20 juni
    Kända Tvillingar: Donald Trump, Carol Baskin

    Hur många nya hobbys startade du förra året? Höll du fast vid någon av dem? Blev det nåt bra surdegsbröd? Jag hoppas det. För även om ditt sjukligt dåliga tålamod kan vara outhärdligt för oss andra så är det ändå fantastiskt just hur många saker du kan lära dig på ett år. Så välj dina nedgrottningsämnen väl. Det är ganska otänkbart att du har nytta av hur man bygger modellplan eller sminkar dig så att du ser ut som Ariana Grande. Fokusera istället på överlevnad, jakt, campingutrustning, fiske, knyppling och släng in lite djurfakta så att vi andra har något kul att lyssna på när du måste berätta om vad du läst, hört och sett. 

    Kräftan

    21 juni – 22 juli
    Kända kräftor: Vår egen Clara Clara Kristiansen, Julian Assange

    Det är dags att skaffa barn nu. Jag vet att du vill. Och det här är universum som säger till att det är dags. Det spelar ingen roll om du bor i kollektiv, precis börjat en kurs i tantrasex eller betalat extra för Tinder Platinum. DET ÄR DAGS NU. Du, min fina lilla Kräfta, äger alla egenskaper för att bli världens bästa förälder, och det finns så många dåliga föräldrar där ute att det är bättre att du hoppar på bollen innan vi alla blir sterila av 5G-stolparna. OBS! Detta gäller ju självklart endast om du är vaccinerad och tänker vaccinera kommande generationer. Annars kan du kanske adoptera en hamster istället.

    Lejonet

    23 juli – 22 augusti
    Kända Lejon: vår egen Dessi Hietala, Benito Mussolini

    Grattis, du har fått i uppdrag att bli politiker. Vi har för många rövhål som är politiker. Vi behöver någon som dig. Någon med ideal och charm. Någon som gillar att peka finger men gör det med stil. Någon som ryter ifrån men tar hand om oss behövande. Jag tror att du mitt goda Lejon är den Sverige behöver. Jag antar att om du läser den här artikeln så har du en någorlunda okej världsbild och förhoppningsvis ett okej samvete, så jag litar på att du gör det som är bäst för oss alla. Det är val i september. Allt är möjligt. Hade inte det varit nåt? Förra året fick vi en kvinnlig statsminister. I år kanske det blir ett Lejon.

    Jungfrun

    23 augusti – 22 september
    Kända Jungfrur: Bella Swan, Mohammed Bin Salman

    Nej det blir inte bättre av ännu en kalender. Du kan inte bulletjournala dig ur din ångest. Du kan försöka, men februari kommer fortfarande suga oavsett hur många pennor du äger. Jag tycker att du ska omfamna din ångest 2022. Bli domedagsprofet. Gå ut på gator och torg och skrik ut din ångest. Använd dina pennor till att göra plakat. Ställ dig i Nordstan med pennskrinet under armen och dina hemska profetior lyfta högt över folkmassorna. Ropen skalla, ångest åt alla!

    Vågen

    23 september – 22 oktober
    Kända Vågar: Vladimir Putin, Mahatma Gandhi

    Kanske är vågen den vi behöver 2022. Kanske är det (äntligen) din chans att skina. Är det inte dags att fixa den där Israel-Palestina konflikten? Jag har hört att det behövs hjälp i Polen. Både du och jag vet att folk behöver bestämma sig och sluta tjafsa. Kan inte du ta tag i detta i år? Ska du inte ta och bjuda in dig själv hos folk och bara sätta dig ner och lyssna och sen besluta åt dem? Kan du snälla ta över Agenda i SVT.

    skorpionen

    23 oktober – 21 november
    Kända Skorpioner: Karl X Gustav , Selma Lagerlöf

    Jag vet att du njuter nu ditt lilla pervo. Du gläder dig åt jordens undergång, rullar i människans exkrement och äter vindruvor liggandes. Din lilla psykopat. Det är på något underligt sätt skönt att veta att i alla fall någon har det bra nu för tiden. Även om det är du. Ditt lilla äckel. Jag har bara en sak att be dig om: dela med dig av din glädje. Hjälp folk att se det här kaoset med dina ögon. Lär oss att fröjdas av mörkret. Din lilla galning. 

    Skytten

    22 november – 21 december
    Kända Skyttar: Göran Greider, Påven

    Om ADHD var en människa. Grattis. Dock är det ett utomordentligt tillfälle att äntligen ta tillfället i akt och starta den där sekten du funderat på så länge. Mänskligheten har aldrig varit mer mottagbar för domedagssekter som just nu, och med så många serier om Knutby som det finns för tillfället så finns all information du behöver bara ett knapptryck bort. Nu när du inte kan åka på den där Ayahuascaresan du tjatat om sen studenten så får du skapa ditt eget lilla frigjorda paradis här hemma i Svealand. Jag har hört att det finns många billiga gårdar i Dalarna som är perfekta för sektbildning.

    Stenbocken

    22 december – 19 januari
    Kända Stenbockar: Greta Thunberg, Lord Voldemort

    2022 är det ingen som bryr sig om att du sprungit alla maraton på norra halvklotet och blev Sveriges största exportör av fågelfrö 2018. Det är dags att ta sig an ett projekt som klarar tidens gång, och visst är det det du vill. Att folk ska minnas dig. Bygg ett hus, renovera ett torp, bli självförsörjande och när du är klar – döp huset efter dig, vafan ansök om att döpa om hela vägen efter dig själv. Jag lovar – ingen i Knäred kommer glömma dig. 

    Vattumannen

    20 januari – 19 februari
    Kända Vattumän: vår egen Gullis Gullberg, Magdalena Andersson

    Det är väl en jävla tur att apokalypsen behöver forskare. Aldrig någonsin har vetandet varit hetare. Folk lyssnar äntligen på dina raljanser om hur r-nummer egentligen fungerar och hur vi ska få protein från grodyngel. Du kan faktiskt bara fortsätta med 2022 som du gjort hittills. Så länge du ser till att, precis som tvillingarna, lära dig nåt vettigt. Bli professor i nåt bra är du snäll. Vi behöver inte fler Art Directors. 

    Fiskarna 

    20 februari – 20 mars
    Kända Fiskar: vår egen Louise Karlund, Prinsessan Estelle

    Jag är ledsen min lilla firre men det kommer inte bli lätt att leva under 2022. Allt är förgäves. Du kommer gråta mer än du gjorde den gången du köpte risnudlar istället för ramennudlar. Det kommer bli ett år där du inte vet vad du ska ta dig till eftersom varje möjlig framtid verkar som den absolut värsta möjliga. Men på det positiva spektrat så kommer du bli förälskad i varenda vettiga människa du möter. Dock är det inte särskilt många. 

    Text och astrologi: Louise Karlund | @LouKonstantia
    Om du uppskattade det här så finns vi på Patreon!