sverige

✴︎

dec 4, 2022

✴︎ Politik

Lär Känna Din Regering – del 1

Vi har tagit reda på allt du behöver veta om Sveriges nya regering — så att du slipper göra det själv!

Det är nu över en månad sen Ulf Kristersson presenterade Sveriges nya regering. Nu när chocken över att Uffe har så många kompisar lagt sig så är det dags att gräva lite i våra nya ministrars liv. Vad heter de? Hur ser de ut? Har de någon kompetens överhuvudtaget utöver att vilja arbeta med politik?

Vi har delat in denna artikel i två delar eftersom vi vet att ni inte orkar läsa allting i en sittning – vi orkade själva knappt skriva det. Läs del två här.

Statsminister: Ulf Kristersson

Parti: Moderaterna
Från: Eskilstuna
Född: 1963
Ser ut som: Rick Moranis i Älskling, jag krympte barnen
Sa en gång: “När man ska fatta beslut blir det alltid komplicerat.”
Gillar: att träna vader
Ogillar: skatter och folk som inte kan jobba till de är 70
Vad vi kan förvänta oss: Uffe är bra på att ducka svåra frågor och bara rent utav ignorera sånt han inte vill snacka om så det blir nog mycket självgodhet och selektiv hörsel.
Övriga kommentarer: Folk säger att han är snyggare än sin fru. Vi säger att ni hatar tjocka människor och att Birgitta verkar vara en underbar kvinna.

EU-Minister: Jessika Roswall

Parti: Moderaterna

Från: Uppsala

Född: 1972
Ser ut som: att hon spelar lejonet i en lokal uppsättning av Trollkarlen från Oz
Sa en gång: “Jag vill vara med och vinna ett val igen”
Gillar: företag och sin hund
Ogillar: kåkstäder på andras tomtar
Vad vi kan förvänta oss: tråkig EU-politik, bilder tillsammans med hennes barn, förhoppningsvis mindre stripigt hår
Övriga kommentarer: Vi tycker att hon har en stark lågstadieläraraura.

Arbetsmarknads- och integrationsminister:
Johan Pehrson

Parti: Liberalerna
Från: Örebro

Född: 1968
Ser ut som: om björnen Baloo vore mänsklig
Sa en gång: “Mitt parti består av mycket kloka människor som förstår att när man går till val så säger man en sak innan valet. Sen genomförs valet. Sen säger man en sak också efter valet.”
Gillar: folk som pratar svenska, korv med bröd
Ogillar: arbetslösa, cannabis
Vad vi kan förvänta oss: sura miner över sitt eget parti eftersom han verkar vara den enda liberalen som faktiskt är nöjd över Tidöavtalet.
Övriga kommentarer: Kan detta vara Sveriges Boris Johnson? Nån som spelar flummig och lite knasig för att bli folkkär och slippa ta ansvar. Vi lägger också våra pengar på att så fort han blir av med sin ministerpost så kommer han enklast nås via talarpoolen.se.

Jämställdhets- och biträdande arbetsmarknadsminister:
Paulina Brandberg

Parti: Liberalerna

Från: Lund men bosatt i Stockholm

Född: 1983
Ser ut som: Elle Woods
Sa en gång: “Jag kallar mig feminist”
Gillar: färgen vinröd, fetaost på pizza
Ogillar: hedersvåld och Tidöavtalet
Vad vi kan förvänta oss: en jävla krutkärring, Sverige har fått sin egen Legally Blonde och hon lär inte hålla käften, mest bad ass i regeringen
Övriga kommentarer: Hon sitter inte i riksdagen, men blev ändå minister. Kan det vara resultatet av att Liberalerna fick så få röster att de inte hade något val än att ta någon utifrån?

Finansminister:
Elisabeth SvantesSON

Parti: Moderaterna
Från: Östersund

Född: 1967
Ser ut som: En struts i peruk?
Sa en gång: “Gör vi det inte så gör vi det inte” (huruvida Sverige kommer nå klimatmålen)
Gillar: att ta emot bidrag
Ogillar: att ge ut bidrag
Vad vi kan förvänta oss: svamlande svar på frågor, nya glasögon, tuffa kostymer à la Hilary
Övriga kommentarer: Hon är mot abort och för Israel. Vi är nyfikna på hur hon ställer sig till abort på palestinier.

Civilminister:
Erik Slottner

Parti: Kristdemokraterna
Från: Kalmar
Född: 1980
Ser ut som: nån i Alcazar
Sa en gång: “SD är inget borgerligt parti”
Gillar: andra män, speciellt Jesus
Ogillar: fula hus
Vad vi kan förvänta oss: han vill digitalisera byråkratin så vi kan väl vänta oss en hel del socionomer som måste lära sig nya system
Övriga kommentarer: Erik är en vandrande oxymoron – en kristdemokratisk bög. Han blev till och med av med jobbet som ordförande för KD:s ungdomsförbund pga det. Han blev bespottad och korsfäst för att han spred ett nytt kärleksbudskap. Precis som Andreas Lundstedt. Vi vill också gärna pitcha för att han ska få smeknamnet “Kalmarslottner”.

Finansmarknadsminister:
Niklas Wykman

Parti: Moderaterna
Från: Kalmar, bor i Solna
Född: 1981
Ser ut som: en tandlös nakenkatt
Sa en gång: “Grattis till Liz Truss. För övrigt får man förvänta sig att feminister världen över nu köar för att gratulera Truss och Tories. Här når kvinnor toppen!”
Gillar: ironi och snärtiga tweets
Ogillar: Ship to Gaza
Vad vi kan förvänta oss: Ännu snärtigare tweets (om twitter överlever Elon)
Övriga kommentarer: Han och hans sambo Isak (som är Liberal politiker) har en hund tillsammans med klimat- och miljöminister Romina Pourmokhtari.

Försvarsminister:
Pål Jonson

Parti: Moderaterna
Från: Arvika
Född: 1972
Ser ut som: att han spelas av Kim Sulocki
Sa en gång: Riksdagens gulligaste felsägning?
Gillar: skog och jakt
Ogillar: vargen (antagande)
Vad vi kan förvänta oss: NATO!!!!!!!!!!
Övriga kommentarer: Verkar lite gulligt pillimarisk, bor på släktgård i Värmland som i nån Lagerlöfsroman. Lever antagligen som i Downton Abbey.

Minister för civilt försvar:
Carl-Oskar Bohlin

Parti: Moderaterna
Från: Borlänge
Född: 1986
Ser ut som: att hans mamma är väldigt stolt
Sa en gång: alldeles för mycket om el och energi, skönt att han inte fick den ministerposten så det blir annat ljud i skällan
Gillar: att hoppa fallskärm
Ogillar: folk som inte är beredda på krig
Vad vi kan förvänta oss: får CO som han vill så ska det bli lottor och sjukvårdare av oss hela gänget, känns ändå som en kul hobby även om kriget inte kommer
Övriga kommentarer: Det finns en 28 min lång dokumentär om honom på youtube som heter “I want to be a base jumper” där han lär sig base jumping.

Justitieminister:
Gunnar Strömmer

Parti: Moderaterna
Från: Örnsköldsvik, bor i Stockholm
Född: 1972
Ser ut som: att han gillar jazz och aladdinask
Sa en gång: “vi [vill] öppna för en humanare flyktingpolitik”
Gillar: poliser – många, lågavlönade poliser
Ogillar: gängkriminella
Vad vi kan förvänta oss: mycket snack om kriminella ungdomar som ska straffas hårt
Övriga kommentarer: Gunnar köpte svart städhjälp en gång i tiden och han har berättat för sina kompisar hur de kan ge anonyma bidrag till partiet. Vi anar att han har en väldigt nyanserad syn på det här med lagbrott.

Migrationsminister:
Maria Malmer Stenergard

Parti: Moderaterna
Från: Kristianstad, Skåne
Född: 1981
Ser ut som: en tjej som är snygg om hon bara tar av sig glasögonen
Sa en gång: “Man har gång på gång höjt skatten på arbete och nu ger man sig också på sparandet” (om att sossarna höjde skatten på ISK-konton. Som moderaterna nu också ska göra.)
Gillar: Mona Sahlin
Ogillar: när flyktingar åker på semester
Vad vi kan förvänta oss: ja inte är det fler invandrare i alla fall
Övriga kommentarer: Vi leker med tanken att det är synd om henne, för tänk ändå hur det måste vara att föra politik som man inte står bakom. Eller är MMS bara Jimmie i peruk?

Energi- och Näringsminister:
Ebba Busch

Parti: Kristdemokraterna
Från: Livets Ord
Född: 1987
Ser ut som: en galen tjej
Sa en gång: “Varför har vi inte minst 100 skadade islamister?”
Gillar: Gamla testamentet
Ogillar: Nya testamentet
Vad vi kan förvänta oss: tvära fucking kast
Övriga kommentarer: Heter egentligen Ebba-Elisabeth

Eftersom vi har så många ministrar har vi delat upp den här listan i två delar. Här finns del två.

Text och research: Louise Karlund | instagram | twitter

Bild: Johannes Frandsen, Ninni Andersson och Kristian Pohl / Regeringskansliet
✴︎

dec 4, 2022

✴︎ Politik

Lär Känna Din Regering – del 2

Vi har tagit reda på allt du behöver veta om Sveriges nya regering — så att du slipper göra det själv!

Det är nu över en månad sen Ulf Kristersson presenterade Sveriges nya regering. Nu när chocken över att Uffe har så många kompisar lagt sig så är det dags att gräva lite i våra nya ministrars liv. Vad heter de? Hur ser de ut? Har de någon kompetens överhuvudtaget utöver att vilja arbeta med politik?

Vi har delat in denna artikel i två delar eftersom vi vet att ni inte orkar läsa allting i en sittning – vi orkade själva knappt skriva det. Läs del ett här.

Klimat- och miljöminister:
Romina Pourmokhtari

Parti: Liberalerna
Från: Sundbyberg och LUF
Född: 1995
Ser ut som: En duktig feminist
Sa en gång: “Vi röstar inte nej till Ulf Kristersson, vi röstar nej till Jimmie Åkesson.”
Gillar: att käfta emot
Ogillar: SD
Vad vi kan förvänta oss: utbrändhet
Övriga kommentarer: Stackarn har varit stark motståndare till SD och måste nu samarbeta med dem bara för att få bli minister. Tänk vad man måste offra när man är tjej.

Kulturminister:
PArisa Liljestrand

Parti: Moderaterna
Från: Stockholm
Född: 1983
Ser ut som: en cockerspaniel
Sa en gång: att hon inte längre ville vara ett språkrör för andras åsikter, utan ha sina egna
Gillar: sin spotifylista “Milfmamman” och böcker
Ogillar: antagligen public service
Vad vi kan förvänta oss: fler journalister som testar vad hon kan och inte kan om kultur
Övriga kommentarer: Det finns obehagligt lite information om Parisa. Hon har ploppat upp ur ingenstans och fått skit för att hon inte har koll på svensk kultur. Bra start!

Landsbygdsminister:
Peter Kullgren

Parti: Kristdemokraterna
Från: Värmland
Född: 1981
Ser ut som: att han gillar husmanskost
Sa en gång: att Sverige inte får bli för bra på på klimatfrågor för då kanske de andra länderna inte orkar hänga med och ger upp istället
Gillar: jakt
Ogillar: public service
Vad vi kan förvänta oss: mycket snack om skog och virke, undvikande frågor om lobbyism
Övriga kommentarer: Även Peter är lite av en doldis i rikspolitiken men som med sitt gulliga uttryck och glädje över att få synas i jaktkläder antagligen kommer må riktigt bra som minister

Infrastruktur- och bostadsminister:
Andreas Carlson

Parti: Kristdemokraterna
Från: Jönköping (bor i Solna)
Född: 1987
Ser ut som: att han är pappaledig
Sa en gång: “Att stoppa skjutningarna [är] en fråga om att rädda liv”
Gillar: självklara slogans
Ogillar: tåg
Vad vi kan förvänta oss: ja inte är det höghastighetståg i alla fall
Övriga kommentarer: Typisk jönköpingssnubbe som flyttar till Stockholm efter studenten men som ändå umgås med samma kompisar som också flyttat dit

Socialminister:
Jakob Forssmed

Parti: Kristdemokraterna
Från: Huskvarna (bor också i Stockholm)
Född: 1974
Ser ut som: en rik heroinist
Sa en gång: “jag vill kandidera till partiledare”
Gillar: löpning
Ogillar: Kuba
Vad vi kan förvänta oss: bilder på honom i löpartajts med barn som idrottar
Övriga kommentarer: Jakob är syssling med Ola Forssmed!

Sjukvårdsminister:
Acko Ankarberg Johansson

Parti: Kristdemokraterna
Från: Huskvarna
Född: 1964
Ser ut som: en sjukt fräsig dam
Sa en gång: “Det är inte fel på väljarna”
Gillar: tolkar i sjukvården
Ogillar: tokar i sjukvården
Vad vi kan förvänta oss: principer
Övriga kommentarer: Det är med både rädsla och förtjusning som jag säger att Acko verkar vara en riktig krutkärring

Socialtjänstminister:
Camilla Waltersson Grönvall

Parti: Moderaterna
Från: Lilla Edet
Född: 1969
Ser ut som: att hon ger riktigt bra kramar
Sa en gång: “Vi tycker inte att det är public service uppgift att ha nöjesprogram”
Gillar: surrogatmödraskap
Ogillar: socionomutbildningen
Vad vi kan förvänta oss: en hel del oslipade kommentarer som kan leda till skoj (läs: kaos)
Övriga kommentarer: Som regeringens enda västsvenska medlem har hon självklart en bild på klippor och hav som omslagsbild på facebook. Som sig bör.

Äldre- och socialförsäkringsminister:
Anna Tenje

Parti: Moderaterna
Från: Växjö
Född: 1977
Ser ut som: att hon ber om en busig frisyr hos frisören
Sa en gång: “Ni som känner mig vet att jag älskar Margaret Thatcher”
Gillar: glesbygden
Ogillar: sura miner
Vad vi kan förvänta oss: Det ska bli spännande att se hur hon håller uppe charmen och leendet när hon måste jobba med försäkringskassan.
Övriga kommentarer: Sveriges enda riktiga gnosjöandatjej, finns ett trevligt klipp när hon säger “marijuana” på småländska.

Utrikesminister:
Tobias Billström

Parti: Moderaterna
Från: Malmö
Född: 1973
Ser ut som: att han tecknades på 70-talet
Sa en gång: ”Turkiet är en demokrati”
Gillar: både killar och tjejer!
Ogillar: Kurder
Vad vi kan förvänta oss: att han gör vad som helst för att vi ska få vara med i NATO
Övriga kommentarer: Har redan varit minister och sa då en del smårasistiska saker så han lär ju passa in även i den nya regeringen. Han älskar tydligen brittisk kolonialhistoria.

Utbildningsminister:
Mats PErsson

Parti: Liberalerna
Från: uppvuxen i Markaryd, bor i Lund
Född: 1980
Ser ut som: Tobias Billström
Sa en gång: “att åka rutschkana och leka med lille Henning slår det mesta”
Gillar: Lugn och fakking ro
Ogillar: stökiga elever
Vad vi kan förvänta oss: Ännu mera liberalt snack om skola
Övriga kommentarer: Jag trodde verkligen inte att det fanns någon annan anmärkningsvärd människa från Markaryd utöver mig själv.

Skolminister:
Lotta Edholm

Parti: Liberalerna (Vad trodde du? Hon är skolminister)
Från: Västerås

Född: 1965

Ser ut som: Malena Ernman

Sa en gång: “Jag är konflikträdd, och jag gillar inte debatter”

Gillar: friskolor, speciellt den hon har aktier i
Ogillar: kritiska frågor
Vad vi kan förvänta oss: att hon är extra hård mot friskolorna bara för att bevisa att hon lämnat dem, eller så skiter hon i det och cashar in istället
Övriga kommentarer: Lotta har varit gift med Lars Leijonborg, det är ju mysigt.

Bistånds- och utrikeshandelsminister:
Johan Forssell

Parti: Moderaterna
Från: Stockholm
Född: 1979
Ser ut som: din kompis pojkvän som blir arg när han dricker
Sa en gång: “Låt oss uppkalla Olof Palmes torg i Örebro och Tage Erlanders gata i Karlstad efter George W Bush.”
Gillar: hårda tag
Ogillar: sekretess mellan myndigheter
Vad vi kan förvänta oss: att Johan vägrar ge bistånd om han inte får nåt tillbaka
Övriga kommentarer: Forssell utsågs 2005 till ”Sveriges sexigaste kille” av tidningen QX:s ”bögjury”. Han har kampanjat för militären och “hårdare tag” (vilket kanske också bidragit till den där QX-utmärkelsen) och har nu fastnat med bistånd och utrikeshandel. Men Johan kan använda både morot och piska (vilket bögjuryn antagligen inte har något emot) och kommer använda sina nyfunna verktyg till att hota andra länder till att ta tillbaka sina utvandrare.

Eftersom vi har så många ministrar har vi delat upp den här listan i två delar. Här finns del ett.

Text och research: Louise Karlund | instagram | twitter

Bild: Ninni Andersson, Johannes Frandsen och Kristian Pohl / Regeringskansliet
✴︎

okt 10, 2022

✴︎ Kultur och Nöje

Nygamla Traditioner i en Nygammal Tid

Sverige behöver ny kultur! Men med gamla värderingar. Louise har listan på vad ni kan se fram emot.

Det sägs att Sverigedemokraterna vill använda sitt nya inflytande till att omforma och omfamna kulturpolitiken, och som självutnämnd kulturredaktör på Magasinet Nisch så tänkte jag nu dra mitt strå till stacken och hjälpa herrarna i brunt på traven.

Här kommer några förslag på nya traditioner, högtider och festligheter för ett nygammalt Sverige.

MAKE OFFERBLOT GREAT AGAIN

Den kanske mest urgamla nordiska tradition vi hade var ju att offra till asagudarna. Sju gånger om året offrar vi lite av varje och sen vart nionde år offrar man nio gubbar och lite djur som man hänger i ett träd. Tanken med ett offer är ju att man ger gudarna något som man själv egentligen behöver, förr var det mat. Nu kan vi kanske offra genom att dra på alla gamla glödlampor och koka upp pastavattnet utan lock.

Offra din elräkning till Oden, och du kommer vinna den där Instagramtävlingen du deltar i. Offra till Tor och du får fint väder på semestern. Offra till Frej och du blir gravid.

Fössta Tossdan i Mass

Även om jag som smålänning aldrig ens hört talas om det här påfundet förrän efter jag lämnade de mörka skogarnas land så kan jag inte låta bli att förtjusas av denna simpla men ändå välmenande högtid. Det är menat som ett skämt, men eftersom smålänningar (och låt mig även räkna in ölänningarna i denna skara) inte har det minsta prestige så har man adopterat dagen med marsipantårta och jag antar kaffe, mys och P4 Kronoberg.

30 april: Valborg

“Ja men Louise, Valborgsmässoafton firar vi ju redan” tänker du nu. Ja men gör vi det tillräckligt? Jag tror att vi kan Valborga bättre än en mesig liten inhängnad brasa och studentbackanal. Hårdare straff säger du, bränn de på bål säger jag. En stor jävla häxbrasa ackompanjerad av Chalmerister som sjunger Vintern Rasat. Elda upp de kriminella medan det viftas med studentmössor. Två flugor – en brasa.

1o november: Mårtengås

Vi saknar en bra högtid i november och här har vi festligheter som väntar på att komma tillbaka i rampljuset. Trots att det numera bara är skåningarna som kränger svartsoppa så är Mårtengås en högtid som har firats i hela Sverige sedan sent 1500-tal. Det sägs att anledningen till att man äter just gås den här dagen är för att Sankt Mårten var en superpopulär snubbe som alla älskade så pass att de ville att han skulle bli biskop. Men Mårten pallade inte (relate) och gömde sig i en gåsstia (relate). Men gässen de jävla golarna gjorde en massa ljud ifrån sig så man hittade Mårten och tvingade på honom biskopshatten.

december: Bränn ner Gävlebocken

Är det inte på tiden att vi som samhälle accepterar att själva tjusningen med Gävlebocken är att den brinner ner? Vi är ett land som älskar eld: vi eldar för att fira in våren, vi tänder 300 miljoner värmeljus varje år, och en del galningar tänder bål på påsk. När vi ser en tio meter hög bock av halm är det enda vi ser en jävligt episk brasa.

Det finns också de som tror att eldningen av bocken är ett offer till gudarna och de gånger vi inte bränner den följer ett mörkens år. Därför bör vi göra det officiellt: bygg upp den, bränn ner den, lev frodigt.

Nä, skämt åsido så finns det bara ett rätt sätt att omforma Sverige: gör Midsommarafton till Sveriges nationaldag.

Text: Louise Karlund | Twitter | Instagram
Bild: Carl Larsson | Centerpartiet | Patriarkatet | Edward Blom (antar jag) | Dina mardrömmar

Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!
✴︎

aug 31, 2021

✴︎ Politik, Vetenskap och Historia

Statsministrar vi minns

Fälldin, Bildt och de Geer! Bättre eller sämre än Löfven? Läs Louises artikel för att göra din egen uppfattning!

Stefan Löfven har bestämt att han inte ska ställa upp i nästa val och då är ju frågan vad hans historiska och politiska arv som statsminister kommer bli. Vad kommer skrivas om Stefan i historieböckerna?

Eftersom vi inte kan se in i framtiden så har jag tittat bakåt på tidigare statsministrar och vad vårt samhälle (Wikipedia) har dömt värt att lämna efter om dem.

Christian Lundeberg — statsminister augusti – november 1905

Christian var den som äntligen lyckades lösa hela den där Norge-frågan som man suttit med sen mitten på 1800-talet. Det där jobbiga med att norrmännen faktiskt inte ville vara svenskar, eller ens i union med oss. Han löste det — men är Norge svenskt? Näh! Så jag vet inte om vi ska kalla det ”löst”.

Han var också ett ultrakonservativt svin som vräkte folk för att de engagerade sig i facket. Mitt i vintern för övrigt. Som att det är så mycket lättare att vara utan boende på sommaren. Men ändå – extra pissigt. Kungen (ja han hade faktiskt saker att säga till om på den här tiden) tvingade honom att avgå och Chrille försökte förgäves förskaffa en högerregering efter han försvunnit. Men inte ens högern tyckte att de skulle styra.

Karl Staaff — statsminister november 1905 – maj 1906 samt 1911 – 1914

Karl är liberalernas Olof Palme. Likt en amerikansk advokat i en dålig serie på femman försvarade han fattigt folk – pro bono! – och massorna älskade honom. Så pass att han var statsminister två gånger. I flera år försökte han införa allmän rösträtt men tyvärr var inte alla så coola som honom. Däremot lyckades han se till så att vi fick allmän pension! Detta tyckte överklassen var så vidrigt att de började tillverka askkoppar med Kalles face på så att de kunde fimpa honom i nyllet.

Louis de Geer den yngre — statsminister oktober 1920 – februari 1921

Den här snubbens farsa var Sveriges första statsminister och hade George W Bush läst på lite så hade han kunnat undvika en massa pinsamheter, TY DET ÄR INTE EN BRA IDÉ ATT GÅ I PAPPSENS FOTSPÅR NÄR DU INTE ÄR LIKA SMART SOM HONOM. Louis junior var så kass på sitt jobb att hans egen regering inte pallade mer. ”Det är han eller vi” sa de till kungen och kungen valde dem. Han beskrivs som en energivampyr, som en slarver som glömde bort tiden till sina egna tal. En idiot helt enkelt.

Per Albin Hansson — statsminister 1932 – 1936 samt 1936 – 1946

Per Albin – Supersossen. Killen som knäckte koden. Antimilitaristen som blev försvarsminister. Nykteristkämpen som söp ihjäl sig. Folkhemmets fader som hade två fruar, fyra barn, två familjer, två hem – samtidigt. Och så säger man att killar inte kan göra två saker samtidigt. You showed them Per Albin!

Thorbjörn Fälldin — statsminister 1976 – 1978 samt 1979 – 1982

En livs levande bonde och anspråkslös centerpartist. Annie Lööfs våta dröm, och Peter Bratts likaså när det visade sig att Björnen köpt sex. Kanske i alla fall. Nu var det ju inte olagligt men lite fult var det allt. Även för bönder. Dock var det inte fult att röka, Thorbjörn engagerade sig i rökarnas riksförbund. Tills dess att han blev sjuk och var tvungen att fimpa för gott.

Ola Ullsten — statsminister 1978 – 1979

Ola var gammal LUF-are som kanske inte riiiiktigt hade det som krävdes för att bli Sveriges främsta beslutstagare. Men där hamnade han i alla fall ändå. Runt honom blev folk frustrerade då han inte kunde varken ta beslut eller kompromissa. Det enda han faktiskt fick gjort var att ge den rumänske diktatorn Ceaușescu serafimerorden. Och det är ju ingen liten bedrift ändå.

Carl Bildt — statsminister 1991 – 1994

Visste du att Carl Bildts farfars farfar var statsminister? Han hette Gillis och hoppade bara in som statsis ett år för att hans polare Kungen behövde lite hjälp med att styra pöbeln. Cirka hundra år senare fick han den hjälp han behövde i lille Calle. Carl Bildt är elevrådsordförandenas elevrådsordförande. Han var till och med i TV första gången som representant för Sveriges Elevråds Centralorganisation. Och osexigare blir det. Han var till exempel aktiv under 68. Aktiv mot 68-rörelsen. Och som töntgrädden på trôkmoset så var han den första regeringschefen att skicka ett mail till Bill Clinton. Om du inte somnat än så kan du glädja dig åt att jänkarna bad folk att låtsas vara imponerade av honom för att hålla honom på gott humör. Elevrådsordförande en gång. Elevrådsordförande för all tid.

Sverige har haft en brokig skara statsministrar och det är svårt att säga vad Stefans eftermäle kommer bli. Men det har i alla fall inte gjorts askfat i hans avbild. Och det är ju alltid nånting.

Text: Louise Karlund
Bild: Hallwylska muséet, Sveriges enda riktiga museum om överklassen.
✴︎

maj 24, 2020

✴︎ Vetenskap och Historia

Bajs Ahoy!

Med start idag har Danmark bestämt sig för att tömma 290 000 kubikmeter avföring i Öresund. Vissa, inklusive Lisa, tycker att detta är en mindre bra idé.

På grund av en mindre olägenhet i form av ett byggarbete i Nordhavn har Danmark tagit det svåra beslutet att släppa ut en jävla massa bajs i Öresund, nära den svenska gränsen. Resultatet kan bli en övergödning av havet, och att ordet “dansk pölse” kan få en ny innebörd på svenska badstränder.

Där jag redan innan hade svårt för att bada på grund av stanken av tång, kommer det alltså nu kunna flyta fram en och annan bajskorv under sommaren. Det blir en misosoppa con carne, om man säger så. Ett antal svenskar, som kanske liksom jag föredrar att vara utan, har redan tagit tag i saken och startat en namninsamling för att stoppa utsläppet.

Denna namninsamling har som ni ser i texten ovan också utvecklats till en hämndaktion. Och eftersom insamlingen är startad av skåningar, så har hämnden utformats därefter. Trots att vi protesterar mot övergödningen av havet och klimatpåverkan, så är ändå den rimligaste lösningen på problemet att vi släpper ut lika mycket bajs i havet själva. Eller, varför inte dubbelt? Nu är tiden för revolt, så jag säger att klockan 20.00 på fredag bör vi därför rada upp oss längs med Ribbans badbryggor, röv bredvid röv, och ge danskarna en smak av sin egen medicin!

Under fliken “Anledningar att skriva på” finns många duktiga debattörer. De lägger upp tydliga, inte alls fördomsfulla eller långsinta argument, på ett lättläst och tydligt vis. Mikael, som hatar danskar så mycket att han är bannad från bordershop, skriver detta:

Som vi vet så sitter det ju en dansk och bajsar runt varje husknut i köpenhamn, så det är väl inte helt främmande att just de skulle försöka sig på en sådan här manöver. Jag var i Danmark en gång och såg en ungdom spotta på marken, så jag har ju vetat att detta var på G.

Thomas, en man av poesins värld, fångar känslan alla längs med södra kusten bär på just nu:

Tack Thomas.

Tanja till statsminister! Hon säger som det är, och hon gör det med styrka! Man kan nästan se Tanja stå med ett glittersprängt plakat och skrika hela vägen över sundet.

Och man kan inte annat än att hålla med Tanja. Nu när inga turister får komma in i Danmark så är väl hela Skagen fritt? Börja bygg på hög där, och sen är det ett ett problem för morgondagen, och de stackars måsar som gör misstaget att landa på det.

En expert säger att det är “dålig stil” och det känns väl lite som en underdrift va? “Dålig stil” är väl att inte tvätta toastolen efter att man stökat ner när man är på besök hos svärföräldrarna. Jag skulle gå så långt att säga att det till och med är skitdålig stil. För att sätta det i Ernst Hugo Järegårds fina ord: Tack ni svenska vakttorn, med plutonium tvingar vi dansken på knä. Här, danmark, utskitet av kalk och vatten. Och där – Sverige. Hugget i granit. Dansk.. jävlar. DANSKJÄVLAR!

Älskar du att bada i bajsvatten kan du strunta i denna länk. Men om du är en person med någon slags respekt för hygien, eller någon som vill se fem skåningar försöka frakta bajs till danska ambassaden, så är det livsviktigt att du gör din del! Vive la révolution!

https://www.mittskifte.org/petitions/stoppa-det-danska-bajsvattnet

Vill du stötta Magasinet Nisch framfart på World Wide Web så kan du göra det via denna länken:

https://www.patreon.com/magasinetnisch

Av: Lisa Dahlin

Följ på insta: @lisadahlin

Källor: Exklusivt för Patreons.