ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Elvira Gullberg

  • MANLIGA MATVANOR

    Vad stoppar den moderna mannen i sitt genusgap?

    Vad stoppar den moderna mannen i sitt genusgap? Som läsare är du nog redan smärtsamt medveten om att vi på NISCH ibland sysslar med så kallad ”grävande journalistik”, av vissa i branschen ibland kallas ”krävande journalistik”. Vi har alltid sett det som en del i vårt journalistiska kall att genom infiltration och djupintervjuer bidra till den numera så dyrbara ”faktan”.

    Denna gången har vi pratat med två krympande minoritetsgrupper – män och kvinnor – för att genom deras respektive kostvanor kunna fastställa vad genusgapet egentligen beror på. Vi har ställt ett antal basala näringsrelaterade frågor till gemene man, det vill säga ”folk på stan”.


    Har du någon gång ätit ”overnight oats”?
    Man: Nej.
    Tjej: Ja.

    Varför/varför inte?
    Man: Vad är det för fel på vanlig gröt? Sen går det ju snabbare med mackor. 
    Tjej: Ja. Både för att alla tjejer har chiafrön hemma och för att det är trendigt. Man blir både en fit-girl och en IT-girl.

    Vet du vad en ”macha latte” är?
    Man: Jaaa… är inte det typ kaffe som är en färg. Typ lila?
    Tjej 1: Nej, men man hör att det låter grönt. 
    Tjej 2: Jag har det hemma.

    Vilken är din snabbaste maträtt? 
    Tjej: Färsk torte med pesto. 
    Red: Torte?
    Tjej: Lini. Tortellini. 

    Vilken är din snabbaste maträtt? 
    Man: Något man bara värmer. Panpizza. 
    Red: Kallar du det för att laga mat?
    Man: Ja?

    Har du alltid grönsaker till maten?
    Man: Nja, ibland så blir det morötter.
    Tjej: Ja. Annars är det sorgligt. Men ett litet spenatblad senare så är man lugn. 
    Red: Är det estetik eller näring som styr? 
    Tjejerna: Estetik.
    Man: Va?

    Vilken är din svåraste maträtt? 
    Man: Man har kanske inte gjort så jättemånga… Kanske den där vodkapastan.
    Red: På vilket sätt var det svårt?
    Man: Nä okej, en annan då… Biffar! De var kladdiga och fastnade på händerna så att de knappt gick att forma. 

    Vilken är din svåraste maträtt? 
    Tjej: Saker där man måste ha koll på temperatur, typ kött. Jag blev vegetarian för att jag inte pallade trycket. Jag fick ångest.

    Vilken är din favoritmat? 
    Man: Pizza med honung och getost. Men det kanske är en förrätt?
    Red: Varför skulle pizza vara en förrätt?
    Om många delar på den blir den ju ganska liten. Som en macka bara. 
    Red: …

    Vilken är din favoritmat? 
    Tjej 1: Sushi. 
    Tjej 2: Smörgåstårta. Då vet man att det är fest.
    Red: Eller att någon har dött. 
    Tjej 1: Eller vänta, min är kanske råbiff. Där behövs inte någon temperaturkontroll heller.
    Red: Tips till vegetarianerna alltså. 

    Om du får välja restaurang, vad blir det då? 
    Man: Italienskt. För att de kan det mesta av det bästa. Pizza och pasta. 
    Tjej 1, 2 & 3: asiatiskt!
    Red: Något speciellt kök? 
    Tjej 1, 2 & 3: Det Asiatiska?

    Hur mycket rädsla väcker ordet gluten i dig? 
    Man: Ingen. Men glutenallergiker är obehagliga, eller alltså, folk som bara är det för att det är trendigt. Det är synd om dem som är allergiska på riktigt. För det kan man vara. Tror jag?

    Hur mycket rädsla väcker ordet gluten i dig? 
    Tjej 1: Lite rädd. Jag är tjej, så jag har ju IBS. 
    Tjej 2: Jätterädd. Det låter som en fiende. 
    Tjej 3: En gång när jag var ung ljög jag och sa att jag var gluten inför en brunch för att jag inte ville äta bröd. Då fick jag ett eget specialbakat bröd och då fick jag så dåligt samvete att jag var tvungen att äta hela för då hade de ju stått och bakat. 

    Tar du några vitaminer eller kosttillskott? Varför/varför inte? 
    Tjej: Ja. B12, D-vitamin och ibland nån sån multivitamin kvinna. 
    Man: Nä. Jag får i mig det jag behöver. 
    Red: Men du äter inga grönsaker?
    Man: Va? Morot ju?

    Är du orolig för att få järnbrist? Varför/varför inte? 
    Tjej: Man kan ju få det om man mensar eller ger blod. Och vi måste ju göra båda för att bidra till samhället. 
    Man: Jag sa ju att jag inte orolig för någon ”brist”. Jag har inga brister. 
    Red: Är du orolig för att få hjärnbrist?
    Man: Va?

    En vegansk korv- smakar den alltid lite sämre än kött?
    Man: Ja? 
    Tjej: Ja?

    De djupt analytiska intervjuerna talar sitt tydliga språk. Du är trots allt inte bara vad du äter. Men till stor del.

    Alla intervjuade personer har valt att vara anonyma.

    Text: Elvira Gullis Gullberg
    Sociala medier: gullisgullberg.se
    Bild: Nej.

     

  • ÄR DU EN “GALEN TJeJ”? 

    Vilka tjejer är egentligen galna? Är du en galen tjej? Svaret på allt från du som vanligt av NISCH!

    ”Man kan ju tro att jag är ganska lugn men frågar du mina vänner så är jag helt galen!”

    “Alltså, när jag väl festar så blir jag helt vild!”

    “Jag blir typ helt tokig av koffein”

    “Alltså jag är så sjukt tävlingsinriktad, jag går verkligen alltid all in!”

    Har du hört något av dessa uttalanden kan du redan vara säker på att tjejen i fråga är helt normal. En tjej som beskriver sig själv som galen är nämligen lugnare än en filbunke – vad kan vara lugnare än svensk trögflytande kulturmjölk?

    Genom att beskriva sig själva som galna menar istället dessa tjejer att de ägnar sig åt saker som att dricka vanlig pepsi (alltså ej pepsi max), ta en vinare en tisdag eller balsammetoden.*

    Det kan vara svårt att inte luras av detta motsägelsefulla fenomen, inte minst när det gäller en själv. (Jag var till exempel övertygad om att jag var helt galen innan jag förstod att det fanns massor med andra tjejer som också gillar bröd). 

    Så – för att förenkla differentieringen har vi här sammanställt ett enkelt quiz där du genom att svara sanningsenligt på frågorna kan se om du hoppat i galen tunna. 


    Du ligger gärna…

    1. Runt.
    2. Stilla. 

    Dina kostpreferenser är…

    1. Ingen rå lök, men du är oftast okej med att peta bort den.
    2. Inga preferenser. 


    Du badar helst i…

    1. Hav
    2. Sjöar.

    Du skrattar…

    1. Åt typ allt, alltså shit, du har verkligen helt sjuk humor.
    2. För dig själv.


    Efter dejten… 

    1. Stalkar du killen du varit på dejt med på instagram.
    2. Stalkar du killen du varit på dejt med.


    När du dricker alkohol dricker du helst…

    1. HOTSHOTS!
    2. Ensam.


    Innan klockan 9 på morgonen är du…

    1. Inte människa!!!
    2. Människa.


    Innan du druckit dagens första kaffe är du

    1. Inte människa!!! 
    2. Människa.


    På högstadiet var du…

    1. Fnittrig och egentligen lite väl tokig för att sitta i elevrådet.
    2. Frånvarande. Fysiskt och/eller mentalt.


    Du duschar och tvättar håret… 

    1. Och sjunger jättehögt, jättefalskt, till och med grannarna hör ibland!
    2. Utan att berätta det för någon efteråt.




    Du får 1 poäng för alla 1:or och 2 poäng för alla 2:or.

    0-9 poäng: Ogalen gal.
    Du skulle nog må bra av ett besök i Tokyo och en portion knasi goräng.

    10-16 Ganska Galen gal.
    Du kan byta artistnamn till Lil Knas X. You already took that horse to the old town road och nu är inte riktigt alla hästarna hemma längre.

    17-20 poäng: Garanterat Galen gal.
    Du är en som en karaktär skapad av Woody Gallen som borde bli utskickad i rymden av KNASA. 

    * Som jämförande exempel hör man vissa beskriva sig som perfektionister. ”Ursäkta att jag är inne och redigerar i dokumentet, jag är perfektionist”, brukade Stella på mitt högstadium säga. Svar: nej Stella, du är inte perfektionist, du vill bara ha det på ditt sätt, kossa.

    Text: Elvira ”Gullis” Gullberg
    Bild: inte så tokig om vi får säga det själva

  • HÄSTTJEJEN – ett SEXOBJEKT?

    Hur kommer det sig att alla män som ser en hästtjej verkar vilja ”lägga mulen i blöt?” Är det helt enkelt på grund av den erotiska filmen ”Ridskolan”, eller är det något annat? NISCH har tagit reda på svaret.

    Hästtjejer. Denna starka minoritetsgrupp som spenderar en stor del av sin livstid med att med att bära runt på bajs. Trots detta verkar många dela bilden av att hästtjejer är en kinky typ av tjejer. 

    Hur kommer det sig att varje man som ser en hästtjej verkar vilja lägga mulen i blöt? Är det halmen i håret som för tankarna till sänghalmen? Är det på grund av att män inte har alla hästar hemma och vill kompensera med en tjej som har det? Eller är det helt enkelt på grund av den erotiska filmen ”Ridskolan”? Ja, om detta tvista de olärde – även jag – som nu tagit mig an denna brännande fråga (OBS! brännande eftersom det är ett hett ämne (hett som i sexigt alltså)). 

    Med hjälp av morot, piska och en så kallad galopp-undersökning* har jag – Gullis Gullberg – djupintervjuat män om varför de dras till hästtjejer mer än en hästtjej dras till en brunstig hingst (titta, nu gjorde jag också det? *frustrerad frustning*). Den vidöppna frågan som ställdes var: 

    Varför är du så kåt på hästtjejer?

    MAN 1
    Man 1 : För att… vänta va?
    Gullis: Nähä du. Du hade redan börjat, fortsätt med det du tänkte säga.
    Man 1 : …
    Gullis: *smackar lite*
    Man 1 : Ja, jo… det är väl kanske för att de gränslar hästarna. 
    Gullis: Men va? Då borde det vara hett med cykling också? Och det kan vi nog alla vara överens om att det inte är. Men okej, jag hör vad du säger. Gränslandet ligger alltså i gränslandet för snusk.

    MAN 2
    Man 2:     Det är nog för att hästredskap kan användas i sexuella sammanhang. Typ piska och gagball.
    Gullis: Du menar nog betsel. Men ja – du har rätt. Allt funkar riktigt bra. Det var såklart en utmaning med sadeln, men det gick.
    Man 2: …
    Gullis: Vill du verkligen ha en häst som stilikon? Det blir ju bara läder och metall.
    Man 2: Det är nice.
    Gullis: Det låter som att det är goth nog för sig i alla fall.
    Man 2: : ….

    MAN 3
    Man 3: Det är på grund av porrfilmen “Ridskolan”.
    Gullis: Tack men nej tack. 

    MAN 4
    Man 4: Det är nog för att hon har en dominant roll.
    Gullis: Du menar att hon tvingar hästen att gå runt på alla fyra som en submissive little bitch? Är det drömmen att bli behandlad så?
    Man 4: …
    Gullis: Svara på frågan.
    Man 4: Nä?
    Gullis: Så duktig du var nu! Här får du en sockerbit!

    MAN 5
    Man 5: Jag tror det är porrfilmen om “Ridskolan” som…
    Gullis: Tack, det räcker.

    MAN 6
    Man 6: Vet inte. Det känns som att de kan hantera stora grejer.
    Gullis: Hur skulle du hantera den storleksmässiga konkurrenssituationen som uppstår?
    Man 6: Inga problem för mig. 
    Gullis: Vänta nu…vad menar du med…
    Man 6: *Galopperar iväg*
    Gullis: Aha. 

    Gallopundersökningen talar sitt tydliga språk. Det är hästtjejernas tydliga kommunikation som får män att fantisera innanför hästboxen. Istället för vaga hintar som “lite till vänster”, ”fortare” och “jag gillar inte det där” ger hästtjejerna rapp återkoppling, allt från ett piskrapp när det går för långsamt till en äppelbit och en klapp på halsen när han varit riktigt duktig. Som vanligt är det kommunikationen som är viktigast i alla mellanmänskliga kontakter**.

    *Gallupundersökning som avser hästfrågor
    **Skojar bara, orsaken är såklart den erotiska filmen “Ridskolan”. 

    Text: Gullis Gullberg
    Hemsida: gullisgullberg.se
    Hittas på Sociala medier: tiktok och facebook under namnet gullisgullberg
    Hittas även i: stallet

  • HJUL, JULI & JULA – Om du är dålig på VANLIG jul

    Får du kritik för att du inte bidrar till julstämningen? Genom att vrida och vända på ordet Jul kan du få en andra chans att bidra till hjulstämningen/julistämningen/JULA-stämningen mm.

    Är du dålig på jul? Får du kritik för att du inte bidrar till julstämningen? Genom att vrida och vända lite på ordet Jul kan du få en andra chans. Här presenterar NISCH-redaktionen några typer av alternativ jul som du kan använda för att bidra till årets julstämning/hjulstämning/Juliafton etc. Vilken blir din favorit?

    1. Var på hjul
      Ingen kan klandra dig för att vara dålig på jul när du tar dig fram på hjul. Enhjuling, Trehjuling, Fyrhjuling, Hjullastare –  inget stoppar dig där du rullar fram som den juligaste av köttbullar. Däck the halls!

    2. Juli i jul
      Danskarna har ibland något skit de kallar ”Jul i juli” där tomten plötsligt kommer in och likt en vit mediaman påminner alla om att han finns och att alla ska längta efter honom trots att han är inaktuell. Gör tvärtemot våra packade vänner i väst (alltså väderstrecket väst, jag menar inte personalen på high chaparal). Vänd på fläskestejen och se julen som en chans att påminna alla om hur nice livet var i juli.

    3. Byt namn till Julia
      All press på att äta sylta eller ha något pinsamt diadem med renhorn på försvinner om du är tillräckligt Julig bara genom att existera. Något som tyvärr kommer på köpet blir de äldre släktingarnas fråga om du ”har hittat din Romeo än?”. För julstämningens skull så kan du kanske ljuga och säga att din nya förmåga Peter absolut är lite lik Leo Di Caprio.

    4. Byt namn till Julian
      Samma fast för våra typ 7 manliga läsare. En bonus är att du till skillnad från Julia slipper Shakespearereferenserna. En ännu roligare bonus är att om någon frågar vad det nu var för namn du bytt till så kan du dra igång en härlig långdans och sjunga ”Nu är det Julian, ja nu är det Julian…”

    5. Shoppa på JULA
      Nämn en person som inte vill ha verktyg i julklapp? Ja okej, det var lätt… Men nämn en pappa som inte vill ha verktyg i julklapp? Just det – det går inte! Ta chansen att konkurrera ut tomten genom att enbart ge bort JULA-klappar*. Byt snöbollarna mot JULA-bollar (JULA:s egen tolkning på chokladbollar) och snöbollskriget är igång!
      *Tyvärr inte i samarbete med JULA. Bli Patreon, snälla. 
    6. Hjula
      Det gamla lågstadietricket som aldrig inte var häftigt. När Astrid Lindgrens jul drar igång med Emil och Ida som sjunger ”opp och ner, ner och opp” då tar du chansen och är upp-och-ner på riktigt. Sen är det bara att ta emot släktens jubel. Speciellt din lite sliskiga ingifta farbrors, om du mot rekommendation ändå valt att ha kjol.


      Nu är det Julian!

      God jul önskar NISCH-redaktionen via Gullis Gullberg

  • Nam-nambulansen 

    Blir du jätteledsen när en anhörig hämtas av ambulans? Nu är lösningen här: en kombinerad ambulans och glassbil!

    Blir du asledsen när en anhörig hämtas av ambulans?
    Börjar du böla när din bror Börje bärs bort på bår? Trillar tårarna när tunga tant Tina trossas bort? Stiger sorgen när din syster susar mot sjukhuset? Du är långt ifrån ensam. Alarmerande statistik visar att uppemot 112% av befolkningen känner sig på sämre humör efter att ambulansen hämtat upp någon de tycker om. Jättetråkigt tycker vi på Nischredaktionen. Men torka tårarna! för nu är lösningen här: den kombinerade ambulansen och glassbilen!

    Varför just glassbilen?
    För det första har båda fordon en tydlig och samhällsbärande funktion. Dessutom är båda vana vid att köra för fort på gågator, parkera på sätt som kan ifrågasättas, och ha formen av en liten gullis lastbil. Men framför allt så har båda ett extremt påträngande ljud. Mycket pekar på att många upplever inre stress och känner sig i vägen när de hör ambulanssirener, medan många istället känner en välbekant semesterkänsla (irritation blandat med nostalgi) när de hör glassbilens glättiga melodi.

    Dessa likheter öppnar upp för möjligheten att kombinera fordonens uppdrag och därmed handla enligt devisen ‘att gå plus minus noll’. Tänk att kunna få förstglassiga plåster på såren medan mormor åker till sjukhuset i 190 km/h. Ett plåster i form av en god glass som såklart anpassas efter det medicinska tillståndet – allt för att lätta upp stämningen (en så kallad ”ice-cream-breaker”). 

    Här nedan presenteras ett förslag på meny i denna glass- och kassbil: 

    ”Trillat-av-pinn-glassen”
    Pinne och glass serveras separat, efter att mormor verkar ha trillat av pinn. 

    ”Lite väl piggelin”
    För alla anhöriga till någon med mani eller en vanligt överdos. Finns även med kok(o)ssmak.

    ”Inte tiptop”
    Du frågar ambulanspersonalen hur det är med din far. Du får inget verbalt svar, men en glass kan säga mer än tusen ord. 

    ”Sockerfri vanilj”
    Din mamma verkar ha utvecklat svår åldersdiabetes och du bjuds du på en sockerfri glass. Lycka till med dina gener, och kom ihåg att skippa tårtan på begravningen. 

    ”Magnum man-del”
    Din partner har tagit lite för mycket Viagra. 

    ”Sandwich” 
    Som ersättning för den här kolera-bajsmackan ni verkar ha fått med er hem från semestern.

     ”Bone twister”
    Det där benet ska inte vara vridet på det sättet. 

    ”Lakritspuckad”
    Sluddrigt tal och halva ansiktet hänger. Här har du något att tugga med andra halvan av munnen på väg till sjukhuset.

    ”Glassbåten som kom försent”
    Efter många inblåsningar har du äntligen börjat hosta upp tång och saltvatten. Men inget ont som inte för något smarrigt med sig, som vi i namnamambulansen brukar säga. 

    ”Magnum gold anti-billionaire”
    Till den anhöriga som förlorat sin far just efter att ha blivit struken ur testamentet. 

    Vad väntar vi på? Vi är bara en billackering bort från att alla feta barn får en dålig magkänsla av glass. Inför namnambulansen redan idag, för ett humanare samhällsklimat!

    Skribent och tveksamma idéer: Gullis Gullberg & GB
    Hittas på: Rymmen, samt på Instagram & TikTok @gullisgullberg
    Källor: Hälsokällan i Bergslagen