ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Elvira Gullberg

  • Skyll ditt dåliga personlighetsdrag på rätt diagnos

    Magasinet NISCH har utnyttjat sin husläkare som avslöjar hur du kopplar rätt personlighetsdrag till rätt diagnos.

    Många av oss har tyvärr begåvats med trist personlighet. När egenskaper som vi hoppades bara skulle vara faser, visar sig vara faktiska fasor för omgivningen i form av till exempel kräsenhet, trötthet och prokrastinering kan det vara en tröst att få hävda att man är ett offer för sin kropp. Men det är lätt att gå vilse i diagnosdjungeln och i många fall råkar man hänga sig i fel lian (eller en orm från Stockholm).

    Men här kommer den äntligen – din guide över hur du blir trovärdig och får den sympati du vill ha

    Du är: Ledsen

    Skyll på: Säsongsdepression*

    Faller löven? Då är det därför du fäller tårar! Snöar det? Då är det därför du är så kall inombords! Slår blommorna ut? Då är det därför du är helt utslagen! Är det för varmt? Då är det därför du är utbränd! Varje ny årstid erbjuder en ny möjlighet att hitta en yttre orsak till din olycka. Det må göra ont när knoppar brister, men det gör såklart desto ondare när kroppar har brister.

     

    Du är: Kräsen

    Skyll på: Allergi.

    Tycker du också att fisk är lite äckligt? Att fjäll är lite som torskmjäll? Att folk som värmer lax micron på jobbet borde dö? Då borde du testa allergi! Ta med dig rekvisita i form av en spruta och hävda att den är fylld med adrenalin. För att komma undan helt kan du också påstå att allergin är luftburen (för trovärdighetens skull kan du tillägga att du minsann vet att det saknas vetenskapliga belägg för luftburen allergi, men att det ännu inte är helt motbevisat att fisk kan simma vid jättehög luftfuktighet). Detta kan såklart appliceras på andra saker du vill undvika. Husläkarens egen “allergi” debuterade vid 17 års ålder efter något som brukar benämnas “incidenten”. Incidenten i fråga involverade rosafärgade, tropiskt doftande uppkast vilket husläkaren använder för att styrka sin påstådda diagnos. Denna allergi utlöses av den kolsyrade drycken Fanta Exotic. 

     

    Du har: Humörsvängningar

    Skyll på: PMS

    Ett tips lika gammalt som gympalektionen i den svenska skolan. En vanlig tjejs menscykel är i genomsnitt 28 dagar, där PMS-symtom kan dyka upp sisådär 7 dagar innan det snart är dags för den röda syndafloden. Med lite självförtroende och en slapp inställning till sanning kan din PMS dock vara hela månaden. Varje gång någon frågar dig ”har du mens eller?” ryter du fram ett ”JA”. Det funkar även bra om du börjar koksa, skyll bara ditt nyvunna glow på att du har ägglossning (redaktionen vill vara tydlig med att vi vet att kokainanvändning inte är ett personlighetsdrag (förutom i Pulp Fiction (och Exit))).

     

    Du är: Trött

    Skyll på: Järnbrist

    Här kan du även spela hjälte och säga att det är för att du är blodgivare och vegan. Klart att du ska få vila lite när du redan gjort så mycket för världen. 

     

    Du är: Oproduktiv. 

    Skyll på: ADHD (Attention Deficit Hyperactivity Disorder)

    Du fick inget gjort igår, och inte idag heller. Det var kanske ett tag sen sist du fick tummen ur. Det är ju mycket annat som måste tittas på hemma, det ska rensas besticklådor och någon måste ju scrolla igenom flödena luren och på tal om det måste ju någon eftermiddagsluren klämmas in och det tar ju sin lilla tid det också och du kan knappt läsa den här texten utan att springa och hämta en fidget spinner och det är ju i princip en diagnos redan där.

     

    Du är: Labil

    Skyll på: Barndomstrauma
    Ljug om att du gått i psykodynamisk terapi där du legat fem timmar i sträck på en divan och dessutom funnit roten till allt det onda inom dig. Om man vet varför man beter sig riktigt illa så är man automatiskt förlåten. Du kan även styrka tesen med att orden “diva” och “divan” faktiskt saknar gemensamt ursprung. 

     

    Du är: Peter Jihde

    Skyll på: Diabetes

     

    Du är: I koma

    Skyll på: Stroke

    Vi vill avslutningsvis varna för att gå med i facebookgrupper för just din diagnos, eftersom det tenderar att inspirirera lite i överkant vad det gäller att hitta fel på sig själv.

    *OBS att cirka 4 av 4 personer som är ledsna 4/4 årstider kan lida av faktisk depression. NISCH:s husläkare uppmanar dig som upplever detta att söka hjälp. Om du bara är deppig i november så är det däremot i det närmaste ett sundhetstecken.

    **OBS att om du som kvinna kan flyta i vatten och skyller på diagnosen “häxa” för att ta bort uppmärksamheten från dina stora flytanordningar till bröst kan få det hett om öronen.  

     

    Text: Gullis Gullberg
    Sociala mediabevakning av skribenten: gullisgullberg på instagram, twitter och Tiktok
    Bild: konsultbyrå som finansierades av vinster i välfärden

  • Sommarskryt – när sommarkojan är ett sommarslott

    Sommar-skryt-säsongen är slut. Men vad är egentligen ett sommarskryt? Är du drabbad? Är du skyldig? Gullis Gullberg vet!

    ”Jag behöver semester från semestern”, “det är så frisk temperatur i vattnet” och “jag har alltid haft svårt för charter” är exempel på klassiska sommarskryt. Ett sommarskryt är som ett vanligt skryt, förklätt i sommarkläder. Ett skryt med snygg solbränna, som först ser ut som vanligt soligt prat, men tittar man noga är solbrännan och orden bara smuts och skryt. Sommarskryten har ökat markant sedan de sociala mediernas intåg i vardagslivet men hördes även långt innan detta, i konversationer nationen över. Här följer några klassiska exempel på subtila sommarskyt, och vad de egentligen betyder.

    ”JAG SKA TILL MIN STUGA”

    Vad är det med er som påstår att ni har en stuga, där det efter ett tag kryper fram att ni inte alls har någon stuga. Däremot har ni ett sommar-HUS, en sommar-VILLA, eller en sommar-HERRGÅRD. ”Vi kan åka till min sommarstuga på Öland”, säger ni och så kommer man dit och sätter sitt “jag tog med mig lakan” i halsen när man får bo på ert sommarsoliden. 

     

    ”JAG BEHÖVER SEMESTER FRÅN SEMESTERN”

    Skrytet grundar sig i att hen vill skylta med att ha spenderat hela semestern med att tvinga barnen att odla krasse, att cykla sju varv runt Ven, att baka glutenfritt surdegsbröd, ha kalas på Leos lekland, och att blåsa upp uppblåsbara baddjur. Oftast yttrat av en mamma/pappa/mappa/pamma som under hela barnens grundskoleperiod kommer att vägra släppa ifrån sig titeln som ”klassförälder”. Hen har även ha svårt att göra sig av med den icke-självvalda titeln som ”överklassförälder”. Egentligen längtar hen efter att få vältra sig i rut och rot, och för att tygla sig har hen döpt sina barn till just Rut och Rot. ”Rot är ett grundat namn. Man märkte redan när hen var 3 månader att hen var väldigt jordnära”. 

     

    ”JAG SITTER HELLRE I SKUGGAN ÄN I SOLEN”

    Ett super-subtilt skryt. Sägs av personer som vägrar komma ner från sina höga solskyddsfaktor-hästar som kan smyga in ämnet ”vad som får huden att åldras” i vilken konversationen som helst. Deras svett och deras andedräkt luktar Rituals body lotion, och även om det är molnigt kommer de informera dig om 1) UV-index och 2) hur hög SPF de har i sin ekologiska veganska foundation. Varning för att nämna ordet ”retinol” i deras närhet! Om du inte vet vad det är – googla det. Fråga för allt i världen inte dem. 

     

    ”DET ÄR SÅ FRISKT I VATTNET”

    Detta är ett skryt med många lager, och då pratar vi inte bara om underhudsfett. På det översta lagret hittar vi den ytliga ”jag njuter mer än du” men nere i det kalla djupet finns underliggande behov av att visa upp sin kroppskontroll. Ibland följs skrytet av tips på hur du ska andas när du går ner i vattnet eller ett boktips (Kay Pollack) eller en länk till någon hälsokostpreparat med alger. Sägs av vinterbadare samt personer som också säger ”jag njuter verkligen av att ta i ordentligt”. 

     

    ”DET ÄR SÅ MÅNGA SOM GIFTER SIG I SOMMAR”

    Här är någon som vill tipsa om hur kul det är att ha jättemånga jättenära vänner. Ett giftigt tips till oss andra som aldrig testat att vara tillräckligt poppis för att få gratisäta halstrad pilgrimsmussla varannan helg. 

     

    ”JAG RAKAR MIG INTE”

    Med en stolt buske planterad i varje armhåla ska man nu stå ut med att personen framför har nog med självförtroende för att gå emot normen och dessutom – som av en slump – inte verkar ha någon hårväxt alls. Vilket lyckligt sammanträffande att just denna person råkar besitta båda egenskaper. 

     

    ”JAG HAR ALLTID HAFT SVÅRT FÖR CHARTER”

    Inte nog med att du först får återberättat hur personen bott hos lokala familjer som bjudit dem på mjölk direkt från spenen på deras ko/get/morfar och hur de fått uppleva ”det genuina Grekland”. Efter denna utläggning om en privat strand som du måste simma 4 km för att komma till (men det är sååååå väääärt det, bla bla bla naturupplevelse bla bla) blir det vanligtvis en exposé i personens känslor gentemot charter, hur hen är för rastlös för att ligga vid poolen, och hur hen helt saknar förståelse för att man inte kan ta med sin 2 dagar gamla bebis på bergsklättring. 

     

    ”JAG HAR ETT SVAMPSTÄLLE”

    Folk beter sig som om de var leveransansvariga till något thailändskt fullmoon-party och börjar plocka svamp redan i juli. Oklart varför de är så stressade om svampstället nu är så hemligt, men så fort de kommer igång så kan man se sig mätt på kantarellmackor genom att scrolla igenom valfritt feed. 

     

    Andra saker folk häver ur sig efter ett glas rosévin:

    ”JAG BRUKAR EGENTLIGEN INTE TYCKA OM ROSÉ MEN PÅ SOMMAREN KAN ETT GLAS VARA GOTT”

    Hur smakar det där rosévinet? Kan det vara ett blommigt vin med inslag av äpple och med underton av att vara för fin för rosévin?

     

    Känner du igen dig? Då kanske du ska spendera årets andra månader med att fundera på om du verkligen är trevlig. 

    Text: Gullis Gullberg
    Bild: Boyfriends of instagram
    Socialt: gullisgullberg på insta, tiktok och twitter

  • Vaska din aska

    Elvira Gullberg ger lite inspiration till dig som snart är död.

    Vill du bli kremerad eller uppäten av mask? Om du tänker att kremering låter som det varma och goa alternativet är det dags att börja fundera på var du skulle vilja bli utspridd eller placerad. Det kanske kommer som en överraskning, men när du väl är kremerad så blir det svårare för dig att uttrycka dina önskemål kring var du skulle vilja bli placerad. Du vill ju inte ligga och samla damm som aska, speciellt eftersom damm består till största delen av andras hudceller, och då blir det väldigt förvirrande vem det egentligen är som ligger i den där urnan. Så, för att undvika missförstånd och meningsskiljaktigheter kommer här några förslag. 

    Bli spökvatten
    Förutom den härliga nostalgin där det kommer se ut ungefär som när man blandade mjölk och vatten i sitt glas på fritids, är ju havet en generellt vacker plats. Tills dess att man tänker efter. Som en vis vän till mig en gång sa: ”öe, havet är äckligt”. Hon syftade då till tång, maneter (havets yello) och även det danska bajs som hamnar i Öresund då och då. Om du håller med henne kan du istället välja att göra det i en pool istället. Då får du dessutom chansen att bekanta dig med ett och annat gammalt plåster. 

    Symbolisk växtlighet
    Precis som att vissa väljer att gräva ner moderkakan under ett träd efter förlossningen kan man välja att gräva ner askan och plantera något symboliskt ovanpå. Om du var lite asymmetrisk – en orkidé. Om du var från Trelleborg – en palm. Om du var klängig – krasse. Om du hade lite oljig hy – raps. Om du var omöjlig att bli av med – kirskål eller maskrosor. Hör gärna av dig till redaktionen och berätta om ditt starkaste personlighetsdrag så kan vi matcha ihop dig med en växt. Vi avråder från att välja trädet ask, eftersom det blir lite kaka på kaka.

    En man i byrån
    Det finns såklart modernare alternativ bara en googling bort. Man kan till exempel gjuta in askan i LP-skivor. Kan du tänka dig vilka hipsters dina barnbarn kommer bli om de kan ha farfar på vinyl? Ett tips är såklart att vara tydlig med vilken musik som ska finnas på denna LP. För den lite vitsiga kan man med fördel välja en låt som ”en man i byrån”, och sen kan barnbarnen helt enkelt förvara skivan där. I en aska bland andra grejer.

    Spräng dig själv
    Ytterligare ett modernt alternativ som finns idag är att ingjuta sin aska i fyrverkerier. Det var krut i dig när du levde och du är i krut när du nu är död. Ha då i åtanke att det ju är olagligt att spränga dessa pjäser alla dagar utom nyår. Det finns stor risk för dålig stämning på festen om någon plötsligt ber alla att hälla ut champagnen och ta en tyst minut medan hen ska spränga sin farmor. Men ändock en passande ceremoni, särskilt för någon som dött knall fall. 

    Hoppas detta har varit inspirerande läsning. Lycka till med din kremering och glöm inte brandsäkerheten. Det är till exempel ganska taskigt att ha fleecetröja på sig. 

    Text: Elvira Gullberg
    Bild: Clara Kristiansen, hoppas Elvira inte blir arg för att jag antyder att hon är glad när folk dör

     

  • Dags att ignorera alla kroppens signaler

    Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen och svett är fett som gråter. Nu är det dags att hoppas på nästa trend och börja ignorera alla andra kroppssignaler, förslagsvis kissnödighet, eller något annat kreativt ur denna framtidsbejakande artikel.

    Årets största trend är som vanligt att ignorera kroppens signaler. Exempel på detta finns överallt. “Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen” och “svett är fett som gråter” står i fetstil i varje gymråttas gymråttbo. Även hunger är sedan länge populärt att ignorera, även om det kanske är detta en fluga, sett till människans hela existens (eller som bulimikern skulle säga, en spyfluga). Vi har tidigare också haft perioder när det har varit poppis med sexuell avhållsamhet, vilket tack och lov verkar ha gått över. Men nog om mig!

    För dig som vill vara först på bollen tänkte jag nu tipsa om ett gäng andra kroppssignaler som vi inte testat att ignorera än. Kanske kommer just DU att gå till historien som den nya trendsättaren inom kroppsligt mode. 

    Kroppsliga signaler att sluta lyssna på:

    1. Törst
      Tre dagar säger folk att man kan vara utan vatten, sen dör man. Jag tycker att det är dags att någon utmanar detta påstådda rekord. Tänk alla tråkiga sporter man måste viga sitt liv åt för att bli bäst. Här räcker det med en halv vecka för att bli kingen. Och det vill man väl ändå bli?!

    2. Kissnödighet
      Kanske har du som kille alltid varit avundsjuk på när vi tjejer gör våra knipövningar. Nu har du chansen att visa vad du går för. Kan detta rent av bli en jämställdhetshandling? Kan man vara kille och feminist utan att försöka sluta kissa? Ett tips är att det nog blir betydligt lättare att hantera i kombination med ovanstående törst-punkt.

    3. Bajsnödighet
      OBS att jag med bajsnödighet inte menar ditt starka behov av att skryta för alla med att du vet vad HBTQ står för eller att du använder ord som ”inbilsk” istället för mallig, ”angenämt” istället för gött och ”amusant” istället för skitkul, på basen av att du ”inte vill urvattna svenska språket”. Nej, nej. Här snackar vi en gammal hederlig bajsnödighet i form av påtryckande och krampaktig sfinkterprövning. Ett tips är att ha någon typ av choker-halsband på sig, så att det inte tar en annan väg ut. Plus att det är en ganska porrig accessoar.

    4. Kli
      Se för det första till att inte vara inskriven på någon vårdcentral så att vägen till kortison alltid är lång (lite samma resonemang som restriktiva vapenlagar – om du inte har dem nära till hands är risken mindre att du använder dem i affekt). För det andra är det bra att hänga i hönshus för att skaffa loppor, och om det kommer in en räv i hönshuset kan du passa på att skaffa skabb också. Skaffa också gärna ett barn som du kan placera på dagis i hopp om löss. Semesteridéer: väldig billiga hostel i sydostasien för bedbugs, alternativt åk norrland under myggsäsong. Som yrkesval kan jag tipsa om att bli frisör, någon form av dominatrix eller riddare för att se till att exponera dig för potentiella kontaktallergiframkallande ämnen såsom latex, hårfärger och nickel (OBS att riddarrustningen är essentiell). 

    Nu är det bara för dig att sätta igång och strunta i allt kroppen säger till dig. Bantning och träning är snart passé, testa något av tipsen ovan istället. Nu vinner vi över våra “behov” en gång för alla. I min bok finns ett patenterat 10-stegs-program och även vägen mot att ignorera värme, där flera läsare efter att ha läst boken uppger att de helt slutat använda grytlappar.

     

    Text: Gullis Gullberg
    Socialt: gullisgullberg på Instagram, Twitter & Tiktok.
    Social: från och till.
    Bild: Innehåller reklam för en jättebra bok.

    Läs: mer.

  • Släpp hånglet loss det är vår!

    Gullis tar tag i det här med hångel, läs för att få reda på exakt hur mycket tunga som är för mycket. (P.S. Om du måste fråga är det för mycket).

    Många manliga beteenden har ifrågasatts på sista tiden. Men inte hånglandet. Hång-loket tuffar på trots diverse urspårade tekniker. Vi tog ett varv på redaktionen och alla berättade i turordning att vi borde ha ett betyg på minst 7/10 i hångelteknik. Efter att ha gett mig själv toppbetyg gav jag även mig själv mandat att klanka ner på alla andra. Jag säger inte att det är charmigt gjort, men jag tänker inte heller låta bli. Här kommer en exposé av dåliga hångeltekniker, var de har sitt ursprung och om det går att göra något åt dem. 

    Tvättmaskinen

    Denna man fick hångla för första gången på högstadiet och det gick SKITBRA och var SKITNAJS. Enligt honom. Och det är ju det som räknas. Redan då bestämde han sig för att inte ändra på något, någonsin. Målet är enligt honom att, precis som vid oralsex, bara sticka in tungan och röra om ordentligt. Funkar varje gång. Om du hånglar med en Tvättmaskin har du redan haft överseende med tillräckligt många andra personlighetsdrag och har troligen även lagt ner för mycket pengar på shots för att sluta hångla, så kör bara på! Du kan alltid inspirerar till att skylla på en tvättid imorgon när ni vaknar. 

     

    Bara tunga

    Om man liksom jag ibland står framför spegeln och låtsas att tungan är ett eget djur (en korsning mellan igeI och snigel som jag kallar för ”singel” vilket är passande när man beskriver denna hångelteknik) känns denna teknik extra obehaglig. Här går du det tunga artilleriet till mötes och om du försöker stänga munnen blir det lite som att hångla med en hund (vilket jag sett många hundägare göra och det är ytterligare ett beteende ni alla måste sluta med). Det känns som att någon försöker mula dig med sån där sjögrässallad man får på sushirestauranger, och det enda du egentligen kan göra är att bita ifrån. Risken är dock att bettet bara gör att han får blodad tand.

     

    Ingen tunga alls

    Jag vet inte vad som har hänt med dessa gossar men välkommen till Morias port, enemy at the gates, ”you shall not pass” och ”we shall not overcome (your ex)”.  Det är omöjligt att ta sig förbi läpparna och än mindre tänderna, som du ofta kan höra hur de gnisslar där inne i hans kranium. Han kniper ihop läpparna som om han gjorde ansiktsknipövningar, men här hjälper inte ens en menande kommentarer som ”du föder inte barn med munnen så det är onödigt att knipa”. För att hetta till situationen kan du alltid låtsas att du huvudhånglar med ett sexigt djur typ som Simba i Lejonkungen (OBS! Jag menar såklart vuxna Simba, efter att de sjungit “hakuna matata”). Annars är det enda du kan göra att se och njuta av hans snygga käkmuskler som han fått genom att alltid ha munnen stängd, samt att slippa risken att känna hans väl dolda andedräkt.

     

    Läppbitaren

    Här är det troligen inte arv utan snarare miljö som är boven. Romantiska filmer med par som hånglar i profil i allmänhet och scenen där Tom Cruise ligger till ”Take my breath away” i filmen Top Gun i synnerhet tros vara bidragande faktorer i detta beteende. Även Hannibal-filmerna i extrema fall. Läppbitaren placerar sig inte mitt på, utan några centimeter högre upp eller längre ner än din mun, och du får chansen att uppleva känslan av att råka bita dig i läppen, men du missar nöjet att äta samtidigt. Något i denna teknik som tilltalar dagens ideal är att dina läppar svullnar upp efteråt.

    Facehuggern

    Personen i fråga har större gap än du, och utnyttjar detta genom att placera sig som en sugpropp kring din mun. Efter egna erfarenheter med att försöka motverka en facehugger genom att gapa vill jag varna allmänheten – käken kan faktiskt gå ur led. Det enda du kan göra är att lämna, och det snabbt, då personen likt en dementor tenderar att suga ur dig all glädje samt din själ. 

     

    Hackspetten

    Denna hångelsprinter tror att han retas på det där sexiga sättet genom att gång på gång ta bort huvudet och sen dyka tillbaka in när han känner att det är läge. Det är egentligen inte läge när han tycker att det är läge, vilket gör att du känner dig som en larv i ett träd som blir lika rädd varje gång han utan förvarning kastar fram ansiktet. Du tillåts inte ta initiativ till något, han är ju en dominant fågelhane. Jag misstänker ofta att detta beteende är sprunget ur att personerna inte kan andas med näsan och därför måste stanna upp för att andas, åtminstone så låter det så mellan attackerna. Hacka inte på hackspetten för det, rekommendera istället en bra öron-näsa-hals-läkare. 

    Ha kul! Hångla lugnt! Och låt inte pollenallergin hindra dig från att slemma ner din kära!

    Text: Elvira Gullis Gullberg

    Bild: nån pervers jävel

    Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!