ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Gästskribent

  • Så blir Allsvenskan 2023

    Marcus Thapper är ännu en gång ett år före alla andra!

    Just nu pratar alla om Allsvenskan 2022, men Nischs fotbollsreporter Marcus Thapper ligger som alltid steget före och kan redan nu berätta hur läget kommer se ut inför Allsvenskan 2023.

    Allsvenskan 2022 var, som varje år, hetare än någonsin. Det kryllade av hemvändare, 62 nya supertalanger som kan gå för upp mot 50 miljoner kom fram och Noa Bachner startade elva podcasts. Dessutom gick det se flera matcher på Discovery där det nästan inte strulade med chromecast. Det sändade bolaget har också hyllats enormt för sitt nya program ”Så jävla skön”, där dom dygnet runt-bevakar Jacob Bergström. Polisen fick också rätt att göra tusen nålar på alla supportrar som såg ut att tycka om flaggor, och den ständiga rädslan tillförde en riktigt spännande dimension till matcherna. Nu ser vi fram emot Allsvenskan 2022 – som också är hetare än någonsin. Här är allt du behöver veta för att ha full koll.

    AIK
    Läget just nu: Överlag bra. Klubben har sju nya talanger på gång som alla, enligt supportrarna, kommer kunna gå lika dyrt som Alexander Isak. Dom sju talangerna som var på gång förra året har dock lämnat för danska, norska och belgiska klubbar och genererade totalt 23 miljoner kronor. Även 2022 gjordes det succé med merch, då AIK släppte en helt vanlig svart t-shirt, ett par helt vanliga jeans och en helt vanlig vattenflaska. Lanseringen av dessa produkter fick flera hundra retweets. John Guidetti gjorde tyvärr bara nio matcher och ett mål förra säsongen, men hans debutplatta sålde platina. Kom trea 2022 och kommer kunna slåss om guld i år om dom bara får in en striker. Klubben är pank men Jurelius sägs ha fått löfte av flera musiker att få låna stålar.
    Positivt: Sebastian Larsson och Micke Lustig har skrivit på för ännu ett år. Stefanelli och Bahoui har sett kanon ut på försäsongen – kan anfallsproblemet äntligen vara löst?
    Negativt: Tappet av Alexander Milosevic blir tungt, och det har kritiserats att Sönderjyske fick honom för bara 68 000 kronor. Landsgnaget som koncept känns inte lika kul längre, nu när landslaget inte gjort mål på 14 matcher.

    BK HÄCKEN
    Läget just nu: Tryggt och skönt. För bara två år sen var alla experter överens om att dom var den tydliga outsidern till guldet och det pratades mycket om Häcken. Den pressen slipper dom nu äntligen, då hela Sverige kollektivt har glömt bort gänget från fastlandet utanför Göteborg. Har tydligt etablerat sig som nya Örebro, och kommer från och med nu komma nia varje säsong. Succéerna med Gothia Cup, innebandycuper, handbollscuper och det nya vattenlandet har gjort att det var möjligt att ta in fem nya norrmän som är helt okej. Efter succén med damlaget har Häcken fortsatt på den inslagna vägen och nu köpt upp Sveriges bästa dartlag och speedwayklubb – och alla dessa SM-guld som nu är deras skryter dom vitt och brett om på sina sociala medier.
    Positivt: Supportrarna är jätteglada.
    Negativt: Måljingeln ”Olé olé olé vi älskar BK Häcken”.

    DEGERFORS
    Läget just nu: Älskade av alla eftersom det är himla knasigt att folk bor på ställen som inte är Stockholm. Tänk att dom bara har en restaurang och inte pratar stockholmska? Satan vad charmigt och sjukt. Michael Kallbäck har klivit in som ny sportchef och fått med sig stora sponspengar från Qatar.
    Positivt: Stämningen.
    Negativt: Fotbollen.

    DJURGÅRDEN
    Läget just nu: Är tränarlösa efter att Kim och Tolle avrättade Victor Edvardsen och dömdes till fängelse. Realityserien om Bosse Andersson blev dessutom en flopp. Chilufya ryktas vara påväg tillbaka efter att ha floppat fullständigt i Midtjylland. Supportrarna sjöng Djudjudjudjudjudjudjugågågågågågårdenrdenrdenrdenrden skitbra mellan minut 71 och 72 i flera matcher. Var flera tusen på en bortamatch (hemma mot Hammarby).
    Positivt: Vann ett derby.
    Negativt: Stämningen i truppen. Herrejävlar vad dom mår piss.

    ELFSBORG
    Läget just nu: Etablerat sig som femma i Allsvenskan, men låtsas själva att tabellplacering och resultat inte spelar någon roll. Stor turbulens förra årets när Simon Strand knivhögg en funktionär eftersom han inte tyckte han borde fått gult kort. Andreasson har rest staty över sig själv. Har insett att publiken såg igenom flaggorna dom lagt ut över alla tomma platser på Borås Arena och har därför nu istället målat fullsatta läktare och satt upp som kuliss.
    Positivt: Försäljningen av Ondrejka öppnar upp för nästa talang och om Olsson bara får vara skadefri i år så kan han bli otroligt bra.
    Negativt: Ingen tycker det är kul eller intressant. Ingen i Borås, ingen utanför Borås. Fotbollssveriges svar på staden Borås.

    HAMMARBY
    Läget i laget: Satan vad allt är kul. Gurra Ludde har mustasch, det är jättemycket folk som går i tåg på Södermalm och lagets nya tv-serie där Nisse Hallberg och Isak Wahlberg snortar hockeypulver med alla nyförvärv har gjort stor succé. Kom femma eller sexa eller nåt och tre personer i ledningen blev dömda för olika hatbrott men vem bryr sig, det är ju svängigt och coolt med Bajen. Flera av deras bästa spelare var skitbra i nästan tio matcher förra säsongen. Hammarby Stockholm Talang Football FC har äntligen gått upp till Superettan!
    Positivt: Har jättemycket supportrar på herrfotbollen, damfotbollen, boulen och allt annat. Det är jättekul att supa också!
    Negativt: Det är så himla lätt att skriva något om att dom aldrig vinner Allsvenskan och aldrig kommer göra det, så det struntar gänget bakom artikeln i.

    HELSINGBORG
    Läget i laget: Kom rånästsist och får nu ladda om i Superettan. Kan dock ladda upp i lugn och ro, eftersom dom missade cupen. Går upp igen 2024.
    Positivt: Det är ändå härligt att Granen är i klubben.
    Negativt: Verkligen allt annat.

    IFK GÖTEBORG
    Läget i laget: Har gått ut och försäkrat supportrarna om att laget som 2022 kom åtta i år ska vinna guld. Föreningen har också lanserat sin femårsplan, som landar i att IFK Göteborg år 2028 ska vinna Champions League. Utöver detta har det också släppts en egen kryptovaluta och supportrarna kan för bara 12400 kronor få sitt namn inristat på en stol i omklädningsrummet. Har släppt alla spelare som är under 26 på fri transfer.
    Positivt: Det sägs att Sam Larsson är på gång. Simon Therns nya bok (skriven av Marcus Birro) har gjort succé.
    Negativt: Spelarna håller givetvis inte för att komma bättre än sexa (om allt går perfekt) oavsett vad folk som jobbar i klubben säger.

    IFK NORRKÖPING
    Läget i laget: Ledningen har berättat att klubben ska bli ledande i världen, komma ut i Europa och vinna 4 SM-guld i år. Kom sjua förra året som vanligt. Sålde tre spelare för 128 miljoner i somras, men gick ändå back ekonomiskt 2022. I år kan vi nog få se den nya spelaren Olaf Stefan Ismildur lossna rejält – Rikard Norling har beskrivit honom som en ”Glasburk som växer ut ur en fontän av blomjord”.
    Positivt: Har fortfarande cirka 200 miljoner kronor att kräva in av klubbar som köpt spelare senaste åren.
    Negativt: Ingen av dessa klubbar existerar längre.

    KALMAR FF
    Läget i laget: rydström bla bla bla rolig fotboll bla bla bla spännande projekt bla bla bla kan nog etablera sig i topp sex bla bla bla.
    Positivt: RYDSTRÖM!!!
    Negativt: Vet inte? Kommer ju inte bli bättre än max sexa, och kommer väl vara tillbaka på typ tolfte plats inom några år, men det är ju så himla svängigt med Rydström.

    MALMÖ FF
    Läget i laget: Vann Allsvenskan och gick till Europa. Har nio miljarder på kontot. Anel Ahmedhodzics lån till Bordeaux avbröts som bekant i somras, men han ryktas nu till Atalanta. Milos Milojevic fick sparken för att ledningen kände för det och ingen ny tränare är klar än.
    Positivt: Flera unga spelare har varit otroligt bra på försäsongen. Efter att ha spelat 17 minuter under våren i Allsvenskan ska det bli riktigt kul att se dom i Mjällby i höst.
    Negativt: Stämningen är riktigt, riktigt fittig.

    SIRIUS
    Läget i laget: Den nya, tydliga organisatoriska strategin sätts nu i verket. Sirius har identifierat den bästa manliga- och kvinnliga unga tränaren, och dessa två har nu skaffat sju barn som ska sköta hela Sirius. Då resultat inte spelar så mycket roll utna fotboll handlar om att ha så ung personal som möjligt är alla nöjda med förra årets tolfteplats. Kouakou berättade efter sista matchen att han bara vill spela för AIK och att han hatar Sirius brinnande, men han blir kvar även i år.
    Positivt: Ligger nära Stockholm så att deras spelare slipper bo i Uppsala, vilket dom av någon märklig anledning ser som det värsta tänkbara straffet.
    Negativt: Dalkurd gick upp till Allsvenskan.

    SUNDSVALL
    Läget i laget: Kom givetvis råsist, eftersom dom inte hade en enda spelare tillgänglig under 2022. Spelade 4-4-2 varannan match och 3-5-2 varannan, eftersom dom valt att byta spelsystem efter varje dålig insats. Urban Hagblom har fortsatt med den nya taktiken att leta upp folk med kul namn och därför förstärkt laget med spelarna Jesus, Guyface och Fruit Of The Loom – men det är svårt att se hur det kommer landa eftersom ingen av dessa har spelat fotboll tidigare.
    Positivt: Tog 16 poäng förra säsongen trots att dom snittade att ställa upp med sju spelare per match. Har också 16 supertalanger.
    Negativt: Ja, alltså, allt typ.

    VARBERG
    Läget just nu: Startade med 30 olika startelvor säsongen 2022. Robin Simovic är Allsvenskans bästa anfallare enligt Jocke Persson, trots 2 mål på 23 starter förra säsongen. Blev tippade att komma elva av alla förra säsongen och kom på plats 13. Jocke Persson hävdar dock att han ”täppt till truten” på alla dom som tvivlat. Marcus Birro är klar för klubben.
    Positivt: Jocke Persson är så jävla skön. Och så länge han är kvar kommer Varberg fortsätta göra underverk (komma typ där dom är tippade av alla).
    Negativt: Kommer bli svårt att återupprepa förra säsongens rekord, då dom bara slog totalt 41 passningar på 30 matcher.

     

    VÄRNAMO
    Läget i laget: Gjorde 49 mål och släppte in 73 förra säsongen. Blev stökigt under hösten när Kim Hellberg hittades i Jonas Therns källare och det kom fram att det varit Jonas iklädd en Kim-mask som tränat Värnamo under året. Frihetsberövandet var vi som bekant okej med, det är ju ändå Jonas Thern, men han har ju för fan ingen licens. Sånt hör inte hemma på en tränarbänk.
    Positivt: KUL!
    Negativt: Inget typ? Förlåt men kommer verkligen inte på något alls? Helvete vad gött att va Värnamo och bara ha kul. Äta korv. Se Jonas Thern gå runt och muttra. Mysa oavsett resultat. Skulle kanske vara att det är så ”skön banter” mellan Simon- och Jonas Thern i samband med matcherna mot IFK Göteborg.

    Ps. Jaaaaa några av dom här kommer spela i Superettan nästa år men vi får låtsas att det här är nån slags konstig 14-allsvenska-lag-och-2 superettan-lag-guide. Ds.

     

    Text: Marcus Thapper
    Bild: Clackson Mackson

  • 5 Tips för en Lyckad Beredskapsfilm

    Starka krigshistorier har alltid fascinerat, det här handlar inte om de historierna.

    Bered er på den svenska krigsfilmen!

     Senast Sverige låg i krig räknades fortfarande Stolthet och Fördom som en boknyhet. Det har med andra ord gått några år och det gör att vi svenskar inte riktigt vet hur vi ska uppföra oss när kriget rasar i vår omvärld. Vi har därför (som vanligt) gjort bort oss. Vi bunkrar toapapper som om det vore våren 2020 och vi stämmer upp i Hasse Anderssons gamla dänga: Får man ta hunden med sig in i skyddsrummet? 

    Men ha förtröstan! Jag tror nämligen att det blivit dags att göra en revival av den absolut bästa filmgenre som finns: Svenska beredskapsfilmer och Militärfarser! Så Dunkirk (2019), Saving Private Ryan (1997) och Apocalypse Now (1979) släng er i väggen för nu ska vi prata om filmer så som Landstormens lilla argbigga (1944), Kronans käcka gossar (1940) och 91:an Karlsson – ”Hela Sveriges lilla beväringsman” (1946). 

    Här kommer några tips för att skapa en lyckad beredskapskomedi: 

    Nummer 1: Skit i storyn! 

    När du ska göra en beredskapsfilm behöver du inte lägga många minuter på storyn. Det är bara att pressa in så många stereotyper som möjligt, så som en stroppig major, en lat löjtnant, en soldat som är söderkis, en raffig piga och en blyg officer. Kasta in de allapå en bondgård som blivit omgjord till logement och slänga in dem i olika ”knasiga” situationer. Kanske har en manick försvunnit, eller hör och häpna kanske ska ett gäng tjejer testa att skjuta med gevär. Ni hör, det skriver sig själv! 

    Kolla så knasigt det blir när brudar har gevär! Från Landstormen lilla argbigga (1944)

    Nummer 2: Alla ska med! 

    Hur många karaktärer går det att få in på 90 minuter? Vad du än svarade så är siffran för låg för en beredskapsfilm! Glöm inte att alla roliga snubbar och tjejer i hela nöjessverige ska med. Filmen får gärna innehålla en karaktär som är med i gänget i några få scener för att sedan försvinna spårlöst från filmen utan att någon annan karaktär uppmärksammar det. 

    Thor Modée, Elof Ahrle och Carl Hagman: 30-talets version av Specialisterna. Från 65, 66 och jag (1936).

    Nummer 3: Motsatser är det roligaste som finns!  

    Det gäller att krama ut humor i varenda scen, och hur gör man det? Jo man jobbar med motsatser! Tänk så knasigt om en soldat som är jättelång och en soldat som är jättekort får på sig varandras byxor! Och tänk om en annan soldat är jättekaxig och den andra är superblyg och så råkar de bli förväxlade av den sexiga pigan bahahah!!! Obs! Ju färre karaktärsdrag du ger din karaktär desto mer sådan här rolig comedy kan du skapa! 

    En liten soldat som hänger på ryggen på en tjock soldat = Comedy Gold! Från Landstormens lilla Lotta (1939)

    Nummer 4: Oerhört knullig stämning!

    Om du tycker det är sexig stämning i Paradise Hotel har du aldrig sett en beredskapsfilm! Här vill alla ligga med varandra hela tiden, oavsett militär grad så blir alla förförda av sexiga pigor och söta lottor. Varannan scen går ut på att någon flörtar med någon eller att någon missförstår någon annans inviter. Det är obligatoriskt med en scen där minst två karaktärer får ihop det i en höstack eller på en höskulle. 

    Ju fler i höstacken, desto bättre! Från Landstormens lilla Lotta (1939)

    Och den absolut viktigaste regeln för att lyckas med en beredskapsfilm…

    Nummer 5: Ha ABSOLUT inga krigsscener! 

    Tänkte du ha med en scen som skildrar kriget? Är du galen!? Vad tror du det här är egentligen? En krigsfilm? Nä, kriget som rasar utanför dörren vill vi inte tänka på. Stryk därför alla scener som utspelar sig i skyttegravar och där bomber sprängs och släng istället in en scen där den sexiga pigan lurar en soldat att ta disken när hon går på dejt med en annan soldat eller en scen där en major blir upphissad i en flaggstång!

    Queen som får en dejt att ta disken när hon går på dejt med en annan! Från Landstormens lilla argbigga (1944)

     

    Text: Erika Andersson

    Bild: Svensk Filmdatabas

    För mer skojigheter om gamla svenska filmer: Instagramkontot BortomBergman

    För övrigt trams: Twitter: Ikaisweird/Instagram: Tanttorup 

     
    Glöm inte att stödja Magasinet Nisch på Patreon!

  • 4 roliga aktiviteter för dig som är ovaccinerad 

    Misströsta inte över inställda alternativmedicinkonvent och uteblivna 5G-demonstrationer. Anna vet vad du kan ägna dig åt!

    Det är inte kul att vara antivaxxer nu för tiden. Vaccinpass på var och vartannat etablissemang. Snart får man väl inte ens gå och skita i det här landet utan att visa upp sin medicinska historik, tänker du. Men misströsta inte över inställda alternativmedicinkonvent och uteblivna 5G-demonstrationer. Här får du inspiration till nya, glädjegivande aktiviteter du som ovaccinerad kan prova på!

    Nya coronavarianter och nya restriktioner. Suck. Det suger ganska mycket att vara människa just nu. Men extra mycket suger det såklart att vara du. Du har valt att inte vaccinera dig – och ska behöva sitta hemma och glo bara för att Maggan Andersson är ny på jobbet och spänner musklerna med nya förbud? Ursäkta? Du är ju en av få som SETT SANNINGEN om vaccinets värdelöshet och det naturliga immunförsvarets förträfflighet. Om alla bara käkade kottar och gluttade lite på solen i stället för att ta vaccin, så skulle den här pandemin vara över snabbare än du hann säga ”deep state”. 

    Ska det vara såhär? Nej! I dessa tider av så kallad medicinsk apartheid har även du som ovaccinerad såklart rätt att roa dig. Undertecknad vill därför bjuda på sina absolut bästa tips.

    Gå en (digital) kurs i snickeri

    Lär dig hyvla, hamra, fila och såga via en crypto-chatt. Snart kommer du vara så bra på att snickra att du känner ”jag skulle minsann kunna bygga mig ett litet hus”. En tur till Bauhaus senare är du på väg mot en riktigt, riktigt avlägsen skogsväg. Mitt ute bland massa granar (inte grannar) gör du din snickarmagi. Bygger det där lilla huset. Flyttar in – och stannar kvar där! Blir eremit. Om du verkligen måste socialisera kan du bekanta dig med en ovanligt sällskaplig ekorre eller en dement hare som inte förstår bättre.

    Investera i SAOL

    Jag tänker – kanske fördomsfullt – att du som antivaxxer inte riktigt har någon bokhylla att tala om? Du är mer Reddit och 4chan än Strindberg och Tolkien. Men någonstans ska man börja. Införskaffa klassikern Svenska Akademiens Ordlista! Där slår du upp orden ”faktaresistens”, ”vetenskap” samt ”oomkullrunkelig”. Det sistnämnda ordet ärligt talat bara för att det låter så himla skoj. Och skoj vill du ju ha, det är därför du läser den här listan. 

    Prova ett nytt pyssel

    Har du testat origami? Klassisk origami baseras på vackert vikta papper, men mitt tips att du går direkt på en ny, trendig avant garde-variant som kallas folieorigami. Och vackra svalor, blommor och så vidare i all ära, men här har du chansen att skapa något som faktiskt också går att använda. Bunkra upp med folie och sätt igång att pyssla ihop ett gäng snygga hattar som matchar ditt sinne; foliefedora för den klassiska skeptikern, foliebasker för den lite mer chica konspirationsteoretikern eller varför inte en tjusig foliefez.

    Unna dig en resa

    Vinterresan till Mallis är bara att glömma om du inte går och besprutar dig. Så nu har du massor tid för en inre resa istället. Kontemplera ordentligt kring det här med vaccin. Testa att ta det lilla förnuft du har till fånga. Du kommer plötsligt att uppleva en känsla av att falla fritt och flyga fram. Är vetenskapen något på spåren ändå? VA?! Den här mentala eskapaden är något annat än att trängas vid all inclusive-buffén på Casa del Sol. Och du har inte ens behövt sätta dig på ett överbokat SAS-plan. När du landar är 1177.se förhoppningsvis din slutdestination. Annars kanske IVA.

    Lägg gärna upp bilder när du testar de här aktiviteterna! Använd hashtaggen #blådåre. Mycket nöje!

    Författare: Anna Karlsson (OBS ej pseudonym, bara fantasilösa föräldrar)

    Anna Karlsson är komiker, kommunikatör, korianderfantast och ett riktigt måndagsexemplar hälsomässigt (så ta ert jäkla vaccin om ni vill se henne gigga).

    Följ på instagram: @anna89ka

  • Kebab med bröd och en trottoar

    Sebastian Järpehag minns en svunnen snabbmat.

    Ibland ramlar man ju på en trottoar – faktiskt.

    De första sekunderna går då ofta åt till att försöka förstå vad som just hänt, och sedan en rask skadekontroll. Tankarna går: “hur många personer såg just denna pinsamma händelse ske?” samt “hur dum får man egentligen vara?”. Det dröjer för min del ofta ett par år mellan dessa incidenter, och jag ska nu förklara hur att dratta på ändan i vintertid hänger ihop med lockvarornas lockvara – ”Kebab i bröd”. 

    Som jag minns det ifrån min ungdom så kom kebaben och tog Sverige med storm. I Uppsala, där jag bodde, såväl som i Stockholm, där jag vistades, var gensvaret smått otroligt. Man kunde alltså köpa denna läckra snabbmatsrätt “kebab med bröd” för ynka 19-25 kr. Ingredienserna var innehålls- och mängdmässigt ungefär detsamma som i det dyrare alternativet – kebabrullen, som då kostade ungefär 59-75 kr. 

    Vi hoppar fram 15 år och landar i nutid. Beställer du en kebab med bröd (jag slutar använda citationstecken nu, jag tror ni fattar grejen) idag kostar den mellan 59 och 75 kr. En kebabrulle får du om du betalar 75 till 89 kr. Märker ni hur märklig påverkan inflationen verkar ha haft på kebaben?

    Nedan följer en uträkning för att ta fram förändringsfaktorn i priset, jag använder medelpriset.

    Kebab med bröd har höjts från 22 kr till 67 kr, en procentuell höjning på strax över 200%. Kebabrullen däremot har gått ifrån 67 kr till 82 kr, en betydligt mindre ökning på ca 20%. 

    Hur är det möjligt att den ena maträtten – med exakt samma ingredienser som den andra – har ökat i pris tiofalt jämfört med den andra? Och priset är bara en av skillnaderna. Kvalitén är en annan. Som jag minns det kunde jag för 15 år sedan äta en kebab med bröd utan att slafsa ner varken mig själv eller min omgivning. Den var perfekt placerad i ett mjukt pitaliknande bröd, och ration sinsemellan sås, kött och sallad var oklanderlig. 

    Detta leder mig till min nästa fundering: Varför är brödet nu så rangligt?

    Idag är det ett – i brist på bättre ord – rangligt bröd som havererar vid första anblick (okej då, anstöt), och resten av de oproportionerligt inmoffade ingredienserna är staplade likt ett Babylons torn, redo att falla ihop i Guds onåd. Hur stor käft du än besitter, kan du omöjligen ta ett bett där samtliga ingredienser inmundigas på en och samma gång. Istället, vid varje tugga som tas, hamnar minst samma mängd mat som hamnat i din mun – på marken. (Ja, på marken. Ingen har någonsin ätit en kebab med bröd sittandes vid ett bord och det vet du mycket väl.)

    Detta vet kebablobbyisterna mycket väl om, men denna fråga är ingenting som tas upp i maktens rum. Denna långsamma utveckling (snarare regression) har gjort precis det den var ämnad för, nämligen att få folk att välja rullen istället för brödet. 

    Vid en glasskiosk i Öregrund i somras skulle jag beställa två kulor i bägare när jag såg priset – två kulor för 25kr, tre kulor för 30. Detta har glasskioskägare sysslat med i generationer, så det är väl inte så konstigt att kebabens män följer i samma spår? Att medvetet ta fram ett alternativ som inte främst är tänkt att säljas, utan finns för att få oss att välja det andra alternativet.

    Ibland är folk som du (och jag förra helgen) dumma nog att välja kebab i bröd ändå. Kanske för att den är lite billigare men kanske framför allt för att tanken “undrar varför jag inte beställt kebab med bröd på så länge?” slår till. Men snart kommer svaret på den frågan, ungefär i samma stund som överlämningen av det lilla knytet mat sker. (Det tar i regel ca 30 sekunder innan det börjar droppa och rinna, noga uträknat för att du ska hinna gå iväg och inte söla ner återförsäljarens mark.)

    När maten sedan fallit ihop i dina händer, och sås hamnat överallt på gata, plagg och skor får du således stå där och skämmas. Precis som när du senast ramlade på en isig trottoar. Folk låtsas att de inte ser dig men du kan ändå känna att de tycker synd om dig. “Vilken klant”, tänker de. “man borde veta bättre i den åldern”, tänker de. 

    Och den jobbigaste (läs: sorgligaste) insikten kommer här. 

    Det spelar ingen roll hur försiktiga vi är. Hur vi tror att vi lär oss av våra misstag. För både du och jag vet, att det inte är sista gången du plötsligt ligger på röven längs en vintertrottoar. Och inte heller sista gången jag plötsligt finner mig själv med trynet bökandes djupt ner i en kebab med bröd kl. 02:40 en söndagsmorgon vid Medis.

    TEXT: Sebastian Järpehag
    BILD: Alec Erlingmark (kebaberna är adderade i efterredigering)

  • Öppet brev från en tidigare (nästan) anti-vaxxer

    Bella Bascom skriver om anti-vaxxers, och erkänner att hon själv doppat tårna i sörjan.

    Det här är andra delen av artikelserien “Det fria livet” där vi tar en titt på fria livsstilar.

    Äntligen börjar samhället öppna upp allt mer! Många har fått vaccin och Tegnell ler med hela ansiktet. Samtidigt som pandemin börjar gå åt rätt håll så har mitt hat dansat upp till ytan likt en vit mdma-tjej i haremsbyxor på skogsrave. Anti-vaxxers eller som de kallar sig: forskare, vetenskapsmän, filosofer och “smartare än dig ditt jävla får”.

    Vem visste att man kunde bli immunolog av att kika på YouTube och antisemitiska webbsidor? Det är en otrolig tid vi lever i när man har så mycket kunskap lättillgängligt vid sina fingrar. Så jävla fett att leva på 2020-talet. Men för en anti-vaxxer är det lite av en “blessing and a curse” att leva idag, eftersom att dessa upplysta personer önskar att leva som på 1800-talet. Då drack man lite stark saft om man hade en ansiktstumör eller käkade en bit mumsig moderskaka för att inte åldras så rackarns snabbt. Man tog inte heller nåt nedrans vaccin då. För att det fanns inga. De använde också ord som rackarns och nedrans vilket ju är supercharmigt. 

    Det har varit så spännande att följa alla anti-vaxxers, jagmenarskeptiker, nu när covid-vaccinen har kommit. Innan var det mycket “Varför har det inte kommit ett vaccin än?! Det är såklart för att de vill att vi ska dö!” Så kom vaccinen tillslut och det gick bara en kort stund innan det blev “De vill injicera Bill Gates i min arm och de vill att jag ska ha jävligt bra internetuppkoppling, men jag vill ha modem för de ska fan inte övervaka mig!” 

    Jag önskar bara att de fattade att det lever över 7,88 miljarder människor i världen och att Billy verkligen skiter fullständigt i ditt medelklassiga liv. Han är upptagen med att leva singellivet och spela golf med Jeff Bezos.

    En 20-årig SKÄPTIKÄR.

    Jag ska vara ärlig och säga att jag faktiskt har varit lite av en anti-vaxxer när jag var yngre och nybliven mamma. Jag tänkte att mässling och polio inte är så farligt och det FINNS JU INTE LÄNGRE. Tillslut kom jag på den briljanta tanken att det kanske har med vaccinerna att göra. Plus att jag verkade ha glömt att jag fick alla de vaccinen som barn. (Min odiagnostiserade ADHD har förmodligen ingen koppling.)

    Sen tänkte jag att det vore jävligt pinsamt om min bebis fick mässling och dödade en bebis. Men jag vet att alla inte är lika empatiskt intelligenta och ödmjuka som mig själv. För att det är nåt med att, ja, allt handlar inte om dig, gumman. Du är verkligen inte anledningen till att man tar fram vaccin, det är för exakt alla andras skull. Ingen bryr sig om dig och din friska bebis. Det är dig man snackar om när man pratar om “natural selection”, sweetie. 

    Jag är förhoppningsvis färdigvaccinerad för covid och har antikroppar sen tidigare, så jag är i princip odödlig. Jag tog vaccinet för att jag tror på vetenskap istället för nån snubbe som blivit av med sin läkarlicens och sitter på YouTube framför hans hemgjorda green screen. Framförallt tog jag det för att jag är otroligt småaktig och ville visa alla SKÄPTIKÄR att jag har vaccinerat mig. 

    Kanske lever det kvar pyttelite anti-vaxxer i mig. Jag har försökt kommunicera med Bill Gates genom min arm för att vem vet, jag kanske är hans typ? Och mama needs to pay these bills! (pun intended)

    Så, alla anti-vaxxers kan ni snälla göra alla andra en tjänst och flytta till en ö där ni kan bo utan läkarvård så får vi kanske någon ordning på natural selection och naturen kan börja läka på riktigt, för erat jag-tänk hjälper verkligen ingen. Och kan ni absolut sluta dela “information” på Facebook för ingen, inte ens din mamma bryr sig. Ni påminner om en sekt som går från dörr till dörr och försöker få alla jävla “får” att förstå sanningen. Men den enda sanningen här är att du är dum i huvet.

    Text: Bella Bascom
    Bild: Kathryn LeRoux, säkert min pappa och STATEN SOM ÖVERVAKAR OSS