ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Gästskribent

  • Det saknas en konspirationsteori

    Isak Berg tror så klart att kärnvapen finns, men förundras ändå över att ingen verkar tvivla ens lite.

    Galna människor tror på massa konstiga saker. De tror på platt jord, något nätverk som heter QAnon och att alla med kreditvärdighet är ödlor. Förmodligen är deras galenskap anledningen att de missat den mest logiska av galna teorier: den påhittade atombomben.

    Självklart tror jag att det finns kärnvapen, jag är inte galen. Jag tror att vaccin är bra, att elallergi är hittepå och jag tror på alla Emma Frans trötta käpphästar. Frågan jag ställer mig är varför så många andra tror att det finns kärnvapen? Oavsett hur vettig man är måste man erkänna att det finns något som skaver i berättelsen om den kluvna atomen.

    Long story short: vi har byggt världens bästa bomb som vi aldrig använder. Det låter inte som något vi skulle göra. Finns det inte en enda diktator som blev inspirerad av Hiroshima och Nagasaki? Minst hälften av världens länder styrs av skogstokiga Tintinskurkar, och att dessa dårar skulle ha skärpt sig varje dag sedan 1945 borde få varenda människa att häpna. Jag menar VARFÖR SMÄLLER DET ALDRIG????!!!!!!!!1

    På detta svarar väl vi fakta- och logiktöntar att det handlar om terrorbalans och rädsla för ohanterbara kedjereaktioner. Men till alla foliehattar där ute: ta bollen och spring! Jag ska ge er några inte helt bedrövliga argument till att atomen aldrig har delats och att Robert Oppenheimer är kärnfysikens svar på Gwyneth Paltrow.

    Vi tar det i kronologisk ordning: bomberna över Hiroshima och Nagasaki? Trickfilmat. Jag har sett Godzilla och vet hur bra japanerna är på att lura ögat. Precis som med månlandningen och 9/11 finns det alltid någon detalj i filmen att hänga upp sig på.

    Det argumentet var inte så starkt så jag tar nästa: Kalla kriget hade aldrig hänt om vi hade haft kärnvapen! Kom igen, hur lite kärnvapen har man om man utkämpar ett kärnvapenkrig genom att skicka upp hundar till rymden? Det luktar avledningsmanöver lång väg.

    Men kärnkraften då? tänker ni. Var kommer all el från? Snälla nån! Kärnkraftverken står garanterat tomma om de inte har byggts om till hemliga padelhallar vid det här laget. Dessutom behöver vi inte så mycket el som elbolagen vill få oss att tro. Min senaste elräkning gick på 400 kronor. För dom pengarna fick jag varma duschar och hur många rostmackor jag ville i en månad. Om det är så billigt som 400 kronor kan jag inte tänka mig att någon får lön för att stå och ha sönder atomer.

    Men står man och predikar att man inte tror på kärnkraft kommer något smartskaft garanterat kontra med kärnkraftsolyckan i Tjernobyl 1986. Var det inte äkta uranium från en äkta kärnreaktor som ödelade ett helt samhälle? Då har jag en motfråga: har någon varit i Tjernobyl innan olyckan? Det här var Ukraina på 80-talet, Sovjet höll på att rasa samman. Det är med andra ord inte alls otroligt att Tjernobyl redan såg ut som en kärnkraftsolycka långt innan själva “olyckan” inträffade.

    Sist men inte minst: Kim Jong Un. Han har inga kärnvapen. Nordkorea har hotat med kärnvapenkrig hur länge som helst och ingenting har hänt. Världens ledare vet mycket väl att han inte har några bomber. För inte så längesen twittrade Trump något i stil med att Kim var både kort och fet. Vad hände? Ingenting! Kim sa: “om ni bråkar med mig spränger jag er i bitar.” Trump sa: “men kom då tjockis.” Och så kom han inte. Bluffen är synad, kejsaren är naken.

    Det var mina bästa argument till varför kärnvapen inte finns. Självklart tror jag fortfarande på kärnvapen men efter att ha läst mina egna argument börjar jag ändå vackla lite. Jag säger som de religiösa: jag tror, men snälla ge mig ett tecken!

    Text: Isak Berg
    Bild: Ett montage, bilden är alltså INTE ett bevis på kärnvapens existens

  • Så blir Allsvenskan 2022

    Marcus Thapper ger er helhetsbilden inför Allsvenskan nästa år.

    Just nu pratar alla om Allsvenskan 2021, men Nischs fotbollsreporter Marcus Thapper ligger som alltid steget före och kan redan nu berätta hur läget kommer se ut inför Allsvenskan 2022. 

    Allsvenskan 2021 var hetare än någonsin, precis som vanligt. Man kan lugnt säga att det var ett händelserikt år: Vi fick äntligen se fotboll på plats igen, poddarna om Allsvenskan blev över 2000 till antalet och båda kvällstidningarna lanserade sina nya chatta-om-allsvenskan-med-våra-profiler-rum för bara 499 kronor i månaden. Dessutom ersattes Villkorstrappan av Villkorshissen, som innebär att polis numera har rätt att bryta fingret på alla med halsduk. Den nya stängda Allsvenskan, där alla tv-pengar går till Malmö FF och Stockholmslagen, har klubbats igenom av UEFA och SvFF. Nu ser vi fram emot Allsvenskan 2022 – som är hetare än någonsin. Här är allt du behöver veta för att ha full koll.

    AIK
    Läget just nu:     Den sportsliga ledningen har övergett satsningen på försäljningspotential eftersom de insåg att ett sådant projekt tar längre än ett år. Klubben har även i år gjort något av en succé med lanseringen av sin vanliga svarta t-shirt. Dessutom ser vi fram emot den nya programserien “AIK 24/7” som lanseras på DOBB TV av Stockholms samlade journalistkår. Det är överlag god stämning i supporterleden, eftersom det skapats en gif där Micke Lustig räcker ut tungan mot Al-Hakim.
    Positivt: Henok Goitom har skrivit på för en säsong till. Det ryktas om att Milosevic ska komma hem igen efter en misslyckad höst i Europa Point FC på Gibraltar. Om det lossnar för Nabil Bahoui i år så kan det bli en riktigt rolig säsong. 
    Negativt: Att Eric Kahl lämnat för Belgiska Genk och ännu inte ersatts. Det återstår att se om någon halvkänd artist är sugen på att punga upp pengar för en ny vänsterback, eftersom AIK inte har en enda krona kvar. 

    BK HÄCKEN
    Läget just nu:     Samtliga experter har stuckit ut hakan och tippat Häcken som vinnare i år. De ledde Allsvenskan tills publiken kom tillbaka förra säsongen, men föll för trycket och tog bara tre segrar på hela hösten. Andreas Alm hävdar att det är för att “publiklagen fick fördelar av domarna”, medan många andra hävdar att det beror på att BK Häcken varje gång det gällde något förlorade oavsett motstånd. Hisingen är fortfarande en del av fastlandet, även om de 82 fansen fortsätter skråla förvirrat om att det är en ö. Har köpt upp alla mindre lag i Damallsvenskan för att fortsätta bygga sitt troféskåp. 
    Positivt: Gothia Cup är tillbaka i sommar och då blir det äntligen fart på Häckens ekonomi igen. 
    Negativt: Gothia Cup är tillbaka i sommar och då blir det tyvärr fart på det spårlösa försvinnandet av barn från Uganda igen. 

    DEGERFORS
    Läget i laget:     Stormigt efter att Edvardsen gått ut med att han vill spela var som helst, bara det inte är Degerfors. Kvar finns dock Sargon Abraham, som slutade på två mål på 28 matcher förra säsongen. Marcus Birro är klar som ny krönikör för klubbens hemsida. Han presenterades genom en 26 minuter lång film där han bland annat sa att han alltid brunnit mest för Degerfors, att han gett ut 112 böcker och att han vunnit På Spåret. 
    Positivt: Fin och mysig bortamatch för alla andra.
    Negativt: Ja, alltså, dom är ju för dåliga.

    DJURGÅRDEN
    Läget just nu:     Det har stormat i vinter. Efter förra årets misslyckade säsong tog Kim Bergstrand till hårda åtgärder och spelarna fick spendera större delen av vintern i arbetsläger – något som kritiserats av flera spelare i pressen. Inför säsongen ser det dock spännande ut. Anläggningen vid Kaknäs har byggts ut, för att laget behöver “lebensraum”. En ny spännande anfallare har gjort 33 mål på försäsongen och Super-Bosse har blivit stor på Clubhouse, där han anordnar “helt galna fester”. 
    Positivt: Arbetsmoralen i truppen. 
    Negativt: Stämningen i truppen. 

    ELFSBORG
    Läget just nu:     Efter supersäsongen 2020 var Jimmy Thelins Elfsborg tillbaka som vi känner igen dem: som ett spännande projekt på sjunde plats i tabellen. Slog förra säsongens rekord i brutna motståndarben, tack vare Simon Strand som kom upp i imponerande nio. Supportrarna är mycket glada över detta. Cooper Love och Prince Kouame lämnar laget för att sadla om och bli Orups barn. “Med våra namn kändes det som ett naurligt steg.” säger Cooper Love och Prince. 
    Positivt: Per Fricks klädmärke går toppen och han ser dessutom ut att gå mot ännu en säsong med åtta mål. Dessutom har Anders Svensson slutat störa det vardagliga arbetet efter att statyn äntligen rests. 
    Negativt: Okumu och Olsson har lämnat och inte ersatts.

    HALMSTAD
    Läget i laget: 10 vinster, 8 kryss och 12 förluster ledde till en 11:e plats 2021. Ante Johansson har fyllt 53, men är fortsatt otroligt bra. Det är osannolikt tråkigt att se Halmstad spela fotboll. Magnus Haglund väckte stor uppståndelse förra våren när han gick ett Sören Cratz:skt ärevarv inför tomma läktare borta mot Elfsborg. Många ifrågasatte varför han ens gjorde det när det inte var någon publik på plats, men han motiverade det med att det är så han minns sin tid på Borås Arena. 
    Positivt: Extremt stabila bakåt. Avslutade säsongen 2021 med bara 12 insläppta mål.
    Negativt: Det händer ingenting. Avslutade säsongen 2021 med bara 10 gjorda mål.

    HAMMARBY
    Läget i laget:     Enorm hype runt klubben just nu trots förra årets sjätteplats. Det var fullsatt på Tele 2 Arena hela hösten, Bajen vann ett derby och spelarna drack flera öl och snusade mycket. Dessutom har klubbens farmarlag Hammarby Fotbollsförening Stockholm Talang Hammarby Fotbollsföreningsklubb FC gått upp i Superettan. Numera störst hejaklack även i E-Allsvenskan. 
    Positivt: Ett gäng stora skådespelare, poddare och andra mediaprofiler var på ett derby i höstas. Bojanic la ut bild där han drack en öl efter vinsten och slog sitt retweet-rekord. Flera spelare har rolig mustasch och frisyr. 
    Negativt: Som alltid, inget. Resultat spelar ingen roll i fotboll. 

    IFK GÖTEBORG
    Läget i laget:     Kom på åttonde plats år 2021. Hade en svag vår men avslutade riktigt fint och kan nog verkligen få det att lossna i år. Efter Marik Hamsiks tre matcher för klubben släppdes en DVD och en rap-platta som drog in 436 miljoner kronor till klubben. Skippade försäsongen i år då ingen orkade, så det är svårt att veta var de står just nu. Det sägs att Berg, Wendt, Johansson, Bjärsmyr och Wernbloom ska ha haft “ett riktigt sjukt NHL-lan” där de enligt uppgift “dygnade och drack typ en hel platta redbull”. Gustav Svensson är kvar i Kina eftersom klubben inte vill ha hem honom riktigt än – mer rutin och ålder krävs för att ta plats i dagens Göteborg. 
    Positivt: De unga spelarna på bänken lär sig väldigt mycket av att träna med så många personer som började med fotboll när Palme fortfarande var statsminister. 
    Negativt: Det är många av spelarna som har svårt att bolla livspusslet med fotbollen, barn, barnbarn och engagemang i PRO. Dessutom är det ett störningsmoment att lagmötena alltid börjar med tio minuters “huuueueuuu” och “oååååhhheeeehh” från hela rummet – det låter nämligen så när såhär gamla män sätter sig i sin fåtölj.

    IFK NORRKÖPING
    Läget i laget:     Spelade väldigt fin offensiv fotboll och slutade säsongen 2021 på en femteplats med målskillnaden 120-120. Blev stor uppståndelse när laget sålde hela truppen från 2021 för 860 miljoner kronor och valde att ersätta den med landet Island. Med medborgarskapet ingår nu ett kontrakt i IFK, och Rikard Norling kommer helt enkelt välja de islänningar han vill och spela med. Hemmamatcherna kommer spelas i Reykjavik på nybyggda ICA Maxi Stormarknadur Arena.
    Positivt: Försäljningspotentialen! Island är ett land på uppgång och klubben hoppas kunna sälja vidare med god vinst till Ryssland inom ett år. 
    Negativt: Klubbens podcast Framåt Kamrater, som numera alltid görs på mycket dålig, östgötsk engelska och bara handlar om isländska barns matlagningskunskaper.

    KALMAR FF
    Läget i laget:     Ryktas om comeback från Rasmus Elm, som nu opererat bort sin magsäck. Efter skandalscenerna i slutomgången när Henrik Rydström gav Alexander Axén en rak höger i Discoverystudion fick han sparken. Nu gör Nanne Bergstrand comeback och känns mer inspirerad än någonsin. Marcus Birro jobbade som krönikör för klubben under maj och juni förra våren, men gick sedan vidare. 
    Positivt: Elm. Kommer han tillbaka så kan han verkligen bära Kalmar med sin passningsfot. 
    Negativt: Allt annat.

    MALMÖ FF
    Läget i laget:     Gick som bekant inte så bra i Allsvenskan förra året, men kom till slutspel i Europa League. Blir svårt att ersätta Colak, som trots förra vårens succé ju valde att lägga skorna på hyllan och helt satsa på sitt cosplayande. Jon Dahl har lovat att satsa på cupen i år. Stora snackisen 2021 blev dock när Discovery valde att intervjua Christiansen på teckenspråk för att slippa låtsas förstå danska. 
    Positivt: Som vanligt har de en trupp värderad till 23 gånger så mycket som alla andra allsvenska lag. Har också, i och med nya tv-avtalet, rätt till 80 % av alla pengar oavsett hur det går.
    Negativt: Efter floppen 2021 har de 2 guld på 5 år trots förutsättningarna. Sex spelare har gått ut med att de blivit slängda i en pissoar och pissade på av alla klubbens anställda. I efterhand har man förklarat detta med att om en spelare inte klarar det så har han inte tillräcklig vinnarkultur i blodet.

    SIRIUS
    Läget i laget:     Har en ny spännande tränare som bara är sju år gammal. Återstår att se om han klarar att göra något trots alla spelartapp. Klarade sig från kval neråt på målskillnad 2021, och har ännu en gång täppt igen truten på alla som inte trodde på dem. Niklas Thor gjorde comeback under hösten och var stabil. Två egna talanger fick göra flera matcher förra säsongen. Supportrarna åkte båt till Stockholm en gång och flera nya indieband bildades.  
    Positivt: Tillräckligt bra för att komma runt tolfte plats och därmed täppa till truten på alla som inte trott på dem. 
    Negativt: Ambitionsnivån. De två talangerna som fick chansen 2021 har båda lagt skorna på hyllan och istället börjat plugga genus.

    VARBERG
    Läget just nu:     Chockade alla motståndare genom att göra alla sina byten i första halvlek säsongen 2021. Slutade på en hedrande tolfte plats, men tränaren Jocke Persson hävdar att om de hade varit ett storlag hade de kommit sjua med den poängskörden, och lägger till: ni vet hur det är. Missade sju straffar förra säsongen, vilket enligt Persson är för att dom har ungefär samma träningsförutsättningar som ett lag i division fem och att det är helt sjukt att dom är i Allsvenskan. Marcus Birro var klubbens krönikör under hösten, men lämnar nu för nya uppdrag. 
    Positivt: Jocke Persson har inför säsongen bytt namn till Jürgen Persson. Han är riktigt skön. 
    Negativt: Att dom inte är ett storlag. Och därför går allt emot dom även om dom spelar bäst i serien. Ni vet hur det är. 

    ÖREBRO
    Läget i laget:     Kom nia förra säsongen. Axel Kjäll tycker det går stadigt framåt. Nordin Gerzic har skrivit på ett livstidskontrakt. Efter att ha tagit Allsvenskan med storm 2021 går Dennis Collander nu till IFK Norrköping för att “ta ett rejält kliv uppåt i karriären”. Örebrosupportrarna har därför enats om att han “ändå var ganska dålig” trots att de röstade fram honom till “årets spelare” två dagar innan han lämnade.
    Positivt: Åttondeplatsen är nära.
    Negativt: Tiondeplatsen är lika nära.

    ÖSTERSUND
    Läget i laget:     Började förra säsongen skakigt men fick under hösten en rejäl skjuts när man värvade in en ny tränare från Gloucestershire. Därefter blev det sex raka segrar och klubben har på tränarens inrådan även infört scientologi. Har under året presenterat 17 nya sponsorer som visat sig vara olika skalbolag till estländsk, ukrainsk och filippinsk maffia. Noa Bachner har flyttat till stan eftersom det till slut blev ohållbart att vakna varje morgon, se att någon hade hänt i Östersund och vara tvungen att slänga sig på närmsta flyg dit. 
    Positivt: Får vara kvar år efter år, oavsett vad. 
    Negativt: Noa Bachners jävla texter, kan han sluta lägga sig i?!

    Ps. Mjällby vann Allsvenskan 2021. Men eftersom serien ska stängas och bantas till 15 lag degraderades dem ändå. Det är fortfarande oklart varför det blev just Mjällby men Malmö, med ECA i ryggen, ville det och nu blev det så bara. De kommer även lansera en medial satsning med deras två kända supportrar, d.v.s. Clara Kristiansen och Jimmie Åkesson. Ds.

    Text: Marcus Thapper

  • Samhällselever är samhällets avskum

    Eliot Gustavsson, 16 år, hyser en stark ilska mot den allra värsta sortens människor, samhällselever.

    Häromdagen satt jag i mitt tragiska lilla pojkrum medan livet gick bananas utanför, som alltid under dessa skittider, då man inget får göra ty en pandemi är igång med att skövla pensionärer och danska råttor. Dessutom tvingas man ha historieundervisning på distans, med asdålig videokvalitet, där en 42-årig herre vid namn Mattias ska ranka sina topp 30 anledningar till varför Voltaire lärde ut bättre bouleteknik än Carl Von Linné och man känner att livet är ett mörker som slukar en långsamt. Men så slog det med mig plötsligt. Jag går fan inte samhäll i alla fall.Tacka fan för det!

     

    Själv går jag nämligen estet. När man gör det får man ofta höra saker som“Oj du går estet alltså? Alla skolkar och röker gräs på lektionerna då eller?” “Du satsar på att bo på gatan du. Härligt”. Speciellt jag som går inriktning teater, långt inne i de riktiga estetkloakerna, har verkligen fått höra det både ena och det andra. Framför allt äldre släktingar är väldigt duktiga på att blåsa en uråldrig vindpust i ansiktet på en, i form av klyschor som: “Får man några jobb när man går teater? Du måste ju ha en säker grund att luta dig tillbaka på.” Ja, men nej, gammelfaster Ingegärd. Jag kanske inte blir någon ny Margaretha Krook men jag vågar i alla fall drömma. 

     

    Det finns såklart många estetare som lever upp till fördomarna, det ska gudarna veta. Jag har några riktiga träskpunkare i mina umgängen, Men vet ni vad? De rockar ändå. Oavsett om dom röker bort tänderna med heroin så lever dom ändå livet. 

     

    Annat är det med de stackars samhällarna som är trökiga redan när dom är 16 år. “16 år” är ju latin för bortom all räddning, då ska man vara närmast störd, annars är det nåt jävligt fel. De som tar ansvar för sitt liv som sextonåringar blir nazister eller banktjänstemän. Eller ännu värre.

     

    Jag snackar om riktigt svenniga människor som har gått samhäll. De jobbar som ”outbildade lärarvikarier”, gifter sig vid 27, får 3 barn vid namn Algot, Wilgot & Zilgot, har en hund som heter Ludde och är deras “enda riktiga vän” och har upptäckt det fina med joggingskor vid 35 års ålder. Estetfamiljerna däremot, som min familj har varit polare med, helvete – så fort man kom hem till dem fick man vada genom tvätt och kanter av gammalt surdegsbröd bara för att komma till vardagsrummet, riktigt ouppstyrda jävlar. 

     

    Om man går natur har man goda utsikter att få ett fint jobb och tjäna mycket pengar. Men vad har egentligen samhällseleverna att säga till sitt försvar? Den ENDA skillnaden mellan estetprogrammet och samhällsprogrammet är EN liten pissig mattekurs! Dom går alltså en extra kurs men är 100 gånger trökigare. Samhällarna är precis som oss estetare men utan intressen och talang och en lite större fallenhet för trigonometri. 

     

    Så vad vill jag med den här texten? Jo, jag vill att du som gick samhäll på gymnasiet att tänka efter, är du där du i livet de egentligen vill vara? Finns det något du skulle vilja göra men aldrig har vågat? Troligtvis. Och om du ska börja gymnasiet till hösten och undrar vilket program du ska välja, se det här som lite gratis studievägledning. Gå det du helst vill gå, men kom ihåg att samhäll är utbildningen dit drömmar kommer för att dö.

    Text: Eliot Gustavsson
    Bild: Porträtt av en riktig estetsparvel(dvs Eliot Gustavsson)

     

  • Fake it till you mellanchef it – 10 steg för att framstå som kompetent

    Jimmy Johansson lär dig hur du tar dig (halvvägs) till toppen, utan att kunna någonting.

    Kompetens ligger i betraktarens ögon, det innebär att all möda du lägger på att vara duktig på jobbet är rent slöseri. Om du istället fokuserar på att få din chef att tro att du är kompetent, kommer du bli mellanchef på nolltid. Okej, börja anteckna, för nu kommer Jimmy Johansson, karriär-king och certifierad kille, lära dig skutta uppåt i lönetrappan utan vare sig ansträngning eller talang.

    Jobba från mobilen
    Att verka vara tillgänglig dygnet runt och att låtsas vara en morgonmänniska skickar goda streber-signaler till dina chefer. Därför är det första och sista du gör varje dag att fråga något luddigt i ett gruppmail eller i jobbchatten. Viktigt att du CC:ar eller taggar in din chef. När dina kollegor har ställt några dumma motfrågor använder du den allmänna förvirringen som underlag för att boka in ett möte snarast. Mer om hur du ska utnyttja dessa möten strax. 

    En bonus med att bli flink med mobilen är att du kan även jobba från en skidlift, en finlandsfärja, eller bäst av allt: en toalett.

    Boka möten och håll snattran 
    Alla vet att alla möten alltid är slöseri med allas tid, förutom för dig. För du använder dem för att framstå som konkret och beslutsam – det två finaste sakerna man kan vara inom en organisation.

    Du åstadkommer detta genom att vara tyst under hela mötet, se lite svår ut, och kanske till och med antecka (skriv några generiska buzzwords ifall någon sneglar). När dina får till kollegor har haltat sig igenom sitt vanliga dravel; ja Daniel H, VI VET att du vill jobba “datadrivet” och nej Ewa med dubbel-v, det är ingen som vill ha AW i din mögliga badtunna, då upprepar du helt enkelt det minst dumma som togs upp under kaoset och sen tittar du på chefen och säger –då spikar vi det, bra möte! (här får du gärna laborera med lite olika gester. En klassiker som ”tummen upp” funkar alltid, men vågar du köra en ”hang-loose” eller ”finger-pistoler” kan du gå långt inom organisationen, chefer älskar sån skit.) 

    Spela dum
    Det här låter såklart lite motsägelsefullt, men försök få dina chefer att förklara saker för dig, även om du redan har stenkoll på området. För det ska du veta, att ses som kompetent och därigenom klättra inom en organisation handlar inte om att vara duktig, det handlar om att bli omtyckt av chefen. Alla chefer (speciellt killchefer) älskar anställda som de får förklara saker för. När chefen får bryta ner något semi-komplicerat för dig så känns det äntligen rimligt för hen att i snitt få 8x gånger mer betalt än dig. Och det känns så mysigt i magen för hen att tänka “detta är jag värd” – Åh så mysigt det känns, mys mys mys.

    Va kille, sjuttitalist & medelklass
    Se till att va född i rätt samhällsklass och gärna någon gång mellan 1965-1985. Är du yngre kan du plugga lite semi-gubbiga referenser (kolla upp bandet Genesis!).

    Är du dessutom kille kan du high-fivea dig uppåt i organsationen. Tips! En bra high-five sitter i höfterna och du laddar du redan i steget, tänk dig en rejäl rallarsving fast utan lössnus och slentrianmässig hets mot folkgrupp.

    Lova vitt och brett
    Ta i från knäna när du ska genomföra något och låtsas sedan som om du levererat lika mycket du lovade. Om du bara är självsäker nog så räcker ett halvt A4 i storlek 18 för att beskriva er nya budgetstrategi. Du kommer förstärka bilden av dig själv som konkret, koncis, och kongenial.
    Kan du som jag dessutom få fram din poäng med hjälp av en alliteration kommer du bli befodrad även om du skulle glömma byxorna hemma. 

    Här kommer ett tydligt exempel på kraften i att lova mer än man kan leverera: Du tänkte inte ens på att denna artikel bara innehåller 5 tips och inte de 10 som utlovades? Tror du jag kommer ligga vaken för det inatt? Nope. Jag får fortfarande mina sex tusen på faktura. 

    Nu kanske du tycker det verkar vara en del jobb med att just framstå som kompenent, och varför inte då bara lägga den energin på att faktiskt jobba istället? Jovisst, om man är en tönt kan man göra så, men ingen gillar en tönt. Låtsas vara tillgänglig, sno andras idéer och bete dig som ett får runt din VD, så kommer du bli mellanchef på nolltid.

    Text: Jimmy Johansson
    Bild: Tagna på en helt vanlig arbetsplats var som helst i Sverige

  • Konsten att fly en pandemi

    Nils Bernhardsson berättar om sin långa färd till Tyskland, mitt under pågående pandemi.

    Väskorna är packade, den stora lila resväskan väger som halva mig. Den har ett stort klistermärke som gör reklam för ”Laguna Beach Surf Shop – California” som om jag varit där. Den där resväskan har varit överallt, några weekends i Berlin, tre chartervändor till Grekland, ett halvår i Prag men aldrig ens i närheten av Laguna Beach – California. Varken jag eller väskan. Men visst fan ser jag berest och cool ut varje gång jag släpar den mot något billigt inrikesflyg på Arlanda. Men den här gången ska jag inte flyga, imorgon går tåget söderut, först ett snabbt byte i Lund för vidare resa med Öresundståget till Köpenhamn och efter det Hamburg. Den sista lilla biten går vidare mot slutstationen Münster.

    “Vad fan är ens Münster?” tänker ni. Tänk er Malmö fast utan den socialdemokratiska fetischen för folkhemsbygge. En stad från medeltiden med massor av historia tills några jänkare i bombflygplan tappade bort sig 1944 och jämnade fel stad med marken. Det ska tydligen vara uppbyggt till sin forna glans, men vad vet jag.

    Under en inte särskilt Corona-säker öl på Nytorget med min fantastiska ex-flickvän berättade jag om mina planer. Efter min utläggning om varför det är en bra idé att under brinnande pandemi lämna allt som är tryggt för nya möjligheter kom hennes i vanlig ordning helt oförblommerade insikt.
    ”Är du säker på att du inte bara flyr från något?” Självklart flyr jag från något. Samma som alla andra försökt fly från hela året. Panik, depression och noll spänn på kontot. 

    Som många av er andra har jag gått sysslolös ett tag. Ett bra tag. Inga charterresor till Grekland, inga weekends i Berlin. Sommaren 2020 bestod av ljummen öl och jazztobak i olika parker och ett frenetiskt dejtande. Men nu det nya takter och nya dejter, denna gång med tyska kvinnor.

    Jag dejtade en tysk tjej en gång. Förvirringen var stor när jag fick en utskällning för att tåget var tio minuter sent. Tyska tåg är inte sena, tydligen inte tyska killar heller. Och nej, det blev inget mer med det som du kanske förstår. 

    På Köpenhamns centralstation är det kallt och blåsigt, lägg sen till det konstanta hotet av att bli nedbajsad av någon duva så är det på det hela en riktig skräpstation. På stationsgolvet går det runt små korpulenta människor med ett 7/11-utbud på en hylla hängandes om halsen ner över magen, vilket nog är det mest förnedrande/danska fenomenet någonsin. 

    På tåget från Köpenhamn satt jag tillsammans med en tysk tjackig tant mitt i diesellokets relativa tystnad. Hon såg ut att vara rädd för allt, men hon åt två burkar konserverad korv och en halv påse solrosfrön med plirande ögon som en hungrig gatuhund. Frågan är om det sa mest om henne eller om stället vi var på väg till. 

    Framme mitt i natten i den främmande medeltidsstaden, 1200 kilometer hemifrån och 14 timmar senare. Två veckors karantän. Vi får se hur det går. Shoutout till Flaschenpost (Flaskpost) som levererar mat och sprit till dörren, ni är mitt allt.
    Nu är det dags att uppleva Münster från ett fünster.

    Text: Nils Bernhardsson
    Bild: Nils Bernhardsson

    Vill du också få chansen att skriva för Nisch? Missa inte det här!