ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Livsstil

  • ✴︎

    ✴︎

    Ta shoten dit du kommer

    Clara guidar dig i shotens magiska och äckliga, äckliga värld.

    Shots är äckliga. De kan vara mer eller mindre vidriga, det varierar mellan ”jag behöver svälja ner det här med några klunkar öl” och ”fuck fuck fuck var är toaletten” men åtminstone lite frånstötande är de alltid. Så när du är ute och av någon anledning (du är nydumpad, du är för feg för att prata utan tre järn innanför västen, du är helt enkelt alkoholist) bestämt dig för att bli askalas väljer du inte sprit efter smak. Istället väljer du shot efter stil. Du vill helt enkelt välja något som går i linje med din image. Vem vill du vara? Säg det med en shot! 

    Fernet
    En sexa fernet signalerar att du inte haft det så jävla lätt. Vill någon prata med dig så går det bra, men ni kommer sitta vid Jack Vegas-maskinen, och samtalet kommer främst bestå av hintar om att din mamma inte var odelat kanon.

    Sourz
    Fyror sourz går bara att beställa på bricka. Ni måste vara minst fem stycken och gruppen måste ha en majoritet av female presenting personer. Denna dryck är bra om du vill visa att du är rolig, skön och ung. Framför allt ung. Sourz är barens välling och alla som raggar på dig ikväll riskerar omedelbar uthängning på Dumpen. 

    Tequila
    Du är unhinged och säger inte nej till någonting. Att högljutt beställa tequila och kolla någon i ögonen när du suttar på citronen är den absolut bästa taktiken om du vill bli medbjuden på efterfest i någon musikstudio ”precis här i närheten”. Närheten är alltid Aspudden. 

    Gin
    Här har vi någon som är nyskild och redo att mingla!!! Ditt ex har tagit barnen till Bornholm den här veckan och du behöver något fyrtioprocentigt för att förtränga att det enda som väntar på dig där hemma är tomma ekande rum. Här ska det hånglas med någon som heter Anita eller Robert, beroende på personlig preferens. 

    Jäger
    Ett säkert kort! Du förmedlar att du är en alldeles vanlig och trevlig grabb, oförarglig och harmlös. Då har folk tyvärr glömt att man kan dö av akut uttråkning, till exempel när man tvingas lyssna på dina historier om din gymnasieklasskompis Brunken.

    Hot shot
    Tut tut!!! Möhippe-alert!! Du är inte van vid att dricka alkohol eftersom ditt jobb inom HR kräver ditt fulla fokus. Du har helt enkelt inte ork eller energi att vara ute och svira om helgerna. Men ikväll är ett undantag för ni ska fira att Erica efter att ha tjatat i tre år äntligen har fått Martin att gå med på att gifta sig. En kärlekshistoria for the ages.

    Whiskeypinne
    Du är för fin för en shot. När möhippegänget woohoo:ar himlar du bara med ögonen. Du tycker att Sourz-tjejerna är barnsliga men går hem med en av dom ändå. Det är faktiskt inte ett övergrepp om man bara använder fingrarna.

     

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Clara shottar!! En gammeldansk (fattiga tjejers dryck eftersom killar älskar att bjuda på gammeldansk)

  • ✴︎

    ✴︎

    Vaska din aska

    Elvira Gullberg ger lite inspiration till dig som snart är död.

    Vill du bli kremerad eller uppäten av mask? Om du tänker att kremering låter som det varma och goa alternativet är det dags att börja fundera på var du skulle vilja bli utspridd eller placerad. Det kanske kommer som en överraskning, men när du väl är kremerad så blir det svårare för dig att uttrycka dina önskemål kring var du skulle vilja bli placerad. Du vill ju inte ligga och samla damm som aska, speciellt eftersom damm består till största delen av andras hudceller, och då blir det väldigt förvirrande vem det egentligen är som ligger i den där urnan. Så, för att undvika missförstånd och meningsskiljaktigheter kommer här några förslag. 

    Bli spökvatten
    Förutom den härliga nostalgin där det kommer se ut ungefär som när man blandade mjölk och vatten i sitt glas på fritids, är ju havet en generellt vacker plats. Tills dess att man tänker efter. Som en vis vän till mig en gång sa: ”öe, havet är äckligt”. Hon syftade då till tång, maneter (havets yello) och även det danska bajs som hamnar i Öresund då och då. Om du håller med henne kan du istället välja att göra det i en pool istället. Då får du dessutom chansen att bekanta dig med ett och annat gammalt plåster. 

    Symbolisk växtlighet
    Precis som att vissa väljer att gräva ner moderkakan under ett träd efter förlossningen kan man välja att gräva ner askan och plantera något symboliskt ovanpå. Om du var lite asymmetrisk – en orkidé. Om du var från Trelleborg – en palm. Om du var klängig – krasse. Om du hade lite oljig hy – raps. Om du var omöjlig att bli av med – kirskål eller maskrosor. Hör gärna av dig till redaktionen och berätta om ditt starkaste personlighetsdrag så kan vi matcha ihop dig med en växt. Vi avråder från att välja trädet ask, eftersom det blir lite kaka på kaka.

    En man i byrån
    Det finns såklart modernare alternativ bara en googling bort. Man kan till exempel gjuta in askan i LP-skivor. Kan du tänka dig vilka hipsters dina barnbarn kommer bli om de kan ha farfar på vinyl? Ett tips är såklart att vara tydlig med vilken musik som ska finnas på denna LP. För den lite vitsiga kan man med fördel välja en låt som ”en man i byrån”, och sen kan barnbarnen helt enkelt förvara skivan där. I en aska bland andra grejer.

    Spräng dig själv
    Ytterligare ett modernt alternativ som finns idag är att ingjuta sin aska i fyrverkerier. Det var krut i dig när du levde och du är i krut när du nu är död. Ha då i åtanke att det ju är olagligt att spränga dessa pjäser alla dagar utom nyår. Det finns stor risk för dålig stämning på festen om någon plötsligt ber alla att hälla ut champagnen och ta en tyst minut medan hen ska spränga sin farmor. Men ändock en passande ceremoni, särskilt för någon som dött knall fall. 

    Hoppas detta har varit inspirerande läsning. Lycka till med din kremering och glöm inte brandsäkerheten. Det är till exempel ganska taskigt att ha fleecetröja på sig. 

    Text: Elvira Gullberg
    Bild: Clara Kristiansen, hoppas Elvira inte blir arg för att jag antyder att hon är glad när folk dör

     

  • ✴︎

    ✴︎ , , , ,

    Dags att ignorera alla kroppens signaler

    Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen och svett är fett som gråter. Nu är det dags att hoppas på nästa trend och börja ignorera alla andra kroppssignaler, förslagsvis kissnödighet, eller något annat kreativt ur denna framtidsbejakande artikel.

    Årets största trend är som vanligt att ignorera kroppens signaler. Exempel på detta finns överallt. “Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen” och “svett är fett som gråter” står i fetstil i varje gymråttas gymråttbo. Även hunger är sedan länge populärt att ignorera, även om det kanske är detta en fluga, sett till människans hela existens (eller som bulimikern skulle säga, en spyfluga). Vi har tidigare också haft perioder när det har varit poppis med sexuell avhållsamhet, vilket tack och lov verkar ha gått över. Men nog om mig!

    För dig som vill vara först på bollen tänkte jag nu tipsa om ett gäng andra kroppssignaler som vi inte testat att ignorera än. Kanske kommer just DU att gå till historien som den nya trendsättaren inom kroppsligt mode. 

    Kroppsliga signaler att sluta lyssna på:

    1. Törst
      Tre dagar säger folk att man kan vara utan vatten, sen dör man. Jag tycker att det är dags att någon utmanar detta påstådda rekord. Tänk alla tråkiga sporter man måste viga sitt liv åt för att bli bäst. Här räcker det med en halv vecka för att bli kingen. Och det vill man väl ändå bli?!

    2. Kissnödighet
      Kanske har du som kille alltid varit avundsjuk på när vi tjejer gör våra knipövningar. Nu har du chansen att visa vad du går för. Kan detta rent av bli en jämställdhetshandling? Kan man vara kille och feminist utan att försöka sluta kissa? Ett tips är att det nog blir betydligt lättare att hantera i kombination med ovanstående törst-punkt.

    3. Bajsnödighet
      OBS att jag med bajsnödighet inte menar ditt starka behov av att skryta för alla med att du vet vad HBTQ står för eller att du använder ord som ”inbilsk” istället för mallig, ”angenämt” istället för gött och ”amusant” istället för skitkul, på basen av att du ”inte vill urvattna svenska språket”. Nej, nej. Här snackar vi en gammal hederlig bajsnödighet i form av påtryckande och krampaktig sfinkterprövning. Ett tips är att ha någon typ av choker-halsband på sig, så att det inte tar en annan väg ut. Plus att det är en ganska porrig accessoar.

    4. Kli
      Se för det första till att inte vara inskriven på någon vårdcentral så att vägen till kortison alltid är lång (lite samma resonemang som restriktiva vapenlagar – om du inte har dem nära till hands är risken mindre att du använder dem i affekt). För det andra är det bra att hänga i hönshus för att skaffa loppor, och om det kommer in en räv i hönshuset kan du passa på att skaffa skabb också. Skaffa också gärna ett barn som du kan placera på dagis i hopp om löss. Semesteridéer: väldig billiga hostel i sydostasien för bedbugs, alternativt åk norrland under myggsäsong. Som yrkesval kan jag tipsa om att bli frisör, någon form av dominatrix eller riddare för att se till att exponera dig för potentiella kontaktallergiframkallande ämnen såsom latex, hårfärger och nickel (OBS att riddarrustningen är essentiell). 

    Nu är det bara för dig att sätta igång och strunta i allt kroppen säger till dig. Bantning och träning är snart passé, testa något av tipsen ovan istället. Nu vinner vi över våra “behov” en gång för alla. I min bok finns ett patenterat 10-stegs-program och även vägen mot att ignorera värme, där flera läsare efter att ha läst boken uppger att de helt slutat använda grytlappar.

     

    Text: Gullis Gullberg
    Socialt: gullisgullberg på Instagram, Twitter & Tiktok.
    Social: från och till.
    Bild: Innehåller reklam för en jättebra bok.

    Läs: mer.

  • ✴︎

    ✴︎

    Skyddar det så smakar det

    Viktor Elsnitz har suttat på kådisar. Så att ni slipper.

    Viktor Elsnitz är komiker, journaliststudent och sexgud. Hans kärlek går inte att köpa för pengar, men hans kunskap är helt gratis. 

    Sex är najs. För att vara på den säkra sidan är preventivmedel att rekommendera. Idag finns det många alternativ. Kondomer är det vanligaste preventivmedlet bland unga. Av dessa finns det en större buffé att välja och vraka ifrån. För de äventyrliga finns kondomer som lyser i mörkret, men även kondomer som är smaksatta. De smaksatta kondomerna är en hel djungel att navigera i sig självt. Därför har jag tagit på mig grovjobbet och testat de vanligaste smakerna. Här följer de bästa och sämsta.

    Innan vi börjar: hur gick det till? Ni kanske undrar: “Viktor har du sugit av penisformade objekt som du trätt kondomer på?” Min motfråga är: “Vad är ni beredda att göra för sanningen?” Betyget har jag kommit fram till genom lukt och smak. Om lukten och smaken täcker de underliggande tonerna av latex och dåliga minnen från unga år är den godkänd (spoiler: få blev godkända).

    Tutti Frutti
    Gillar du tutti frutti? Då kommer du avsky denna. När allt kommer till kritan så luktar den betydligt mer än vad den smakar. Mer tutti frutti-förpackning än tutti frutti. Det bästa med den är att den har tutti i sitt namn, och det är ganska kul pga bröst.

    3/10

    Bubbelgum
    Den väcker minnen från barndomen! Hubba bubba? Mumma! Frågan är om man vill att en kondom ska väcka minnen från barndomen?

    8/10

    Jordgubb
    När man tänker på jordgubbar tänker man på sommaren. När man tänker på jordgubbskondomer tänker man på gången man beställde dem för att skriva en artikel. Och det? Det är ingen vidare skön tanke. Smakar mer latex än sommrig bärkompott. Luktar pencillin. Kanske att rekomendera om du känner dig sjuk? Men samtidigt är det nog inte det den bästa stunden att köra rysk roulette med din kräkreflex.

    3/10

    Choklad
    Kärleksmaken choklad. Av alla smaker du kan plocka fram ur din skrivbordslåda kvart i tre en söndagsmorgon är denna nog den mest romantiska. Hur smakar den? Ett ord: Dekadent. En symfoni av fylliga, rika och mörka choklatoner som gör livet till en fest och fest till vardag. 

    6/10

    Spearmint
    En amuse-bouche som heter duga. Det är något med de klassiska tuggummismakerna. De funkar! Dock ska det nämnas att du inte bör tugga på den som ett tuggummi, då smakar den inte spearmint längre.

    6/10

    Vanilj
    Den smakar inte så mycket, men ibland är inte smaka så mycket ganska bra. Förväntar du dig stordåd från denna? Vaniljsex är ett uttryck av en anledning, och inte för att det är avant garde direkt. Helt ärligt blev jag ganska upprörd, tror du får en större vaniljsmak om du tar en tahitisk vaniljstång och smörjer en vanlig durex på egen hand.

    3/10

    Körsbär
    En artificiell körsbärsarom på en artificiell körsbärskondom. Passar som handen i handsken. Men hur god var den? Inte så värst. Den kändes väldigt amerikansk i smaken. Vilket sällan är positivt. 

    4/10

    Banan
    Helt okej om du gillar banan. Om du inte gillar banan är den också helt okej. Den smakar inte jättemycket banan helt enkelt. 

    5/10

    Cola
    Vi slutar på topp. Oj oj oj är allt man kan säga. Det finns ett uttryck om att även en dålig pizza smakar gott. Även en dålig cola smakar cola. Smakar colakondomen bra? Nja, inte riktigt. Men smakar det cola? Absolut, det går inte att argumentera mot.Tyvärr mer Freeway än Coca Cola.

    7/10

    Där har ni det. Gå nu ut och informera era fränder såväl som era meningsmotståndare. Själv ska jag försöka skölja ut smaken av glidmedel ur min mun.

    Text: Viktor Elsnitz
    Bild: Clacke Clackson och Viktor Elsnitz, lite bakom ryggen på Viktor Elsnitz

  • ✴︎

    ✴︎

    SmAKI är som bAKI

    Tea Lange har tagit sig en helkväll. För journalistiken.

    Tea Lange är journaliststudent och inte främmande för alkohol. Vem skulle väl kunna passa bättre som Nischs egna vodkarecensent? 

    På måndag släpper Labyrint-rapparen Aki en vodka i samarbete med Veras bryggeri som heter ”Ortens Favorit Vodka”. Den kommer alltså ut 9 maj på Systembolaget. Denna vodka ska jag recensera efter smak, tycke och bläcka. 

    Mina kriterier: 

    1. Jag har varit full.

    2. Jag har druckit vodka, visserligen senast på en cafétoalett vid Järntorget, jag vill säga… 2018? Men oj vad jag har druckit vodka. I det fallet den billigaste vodkan man kan hitta, den som kommer i en plastflaska som man kan panta sen (undrar lite om det inte kanske är så att Explorer är den billigaste vodkan, för isåfall är jag en clown som inte hedrar APK-systemet och borde skendränkas). 

    Akis nya vodka är en vodka som får dig att tänka: ”Har Aki gjort den? Isåfall kan jag tänka mig att testa den”. Den smakar som all sprit smakar, det vill säga som ånger, ångest och allt däremellan.

    Jag började denna recensionsresa på en onsdagskväll, eftersom jag jobbar hela helgen och därför typ bara dricker på veckodagar. Jag tar en snabb shot innan jag går ut och blir inte överraskad direkt. Smaken får mig att tänka på den gången det var valborg i Slottskogen och jag råkade hamna mitt i något form av rapbattle med ett gäng majornaskejtare. Jag rimmade ”göka” med ”pöka”, sa förlåt och gick därifrån. Den skammen vill man inte uppleva igen. Tyvärr har det hänt igen. Flera gånger om!  Tea ”Rap” Lange är ett namn som alltför många känner igen.

    Sen dricker jag inte mer vodka förrän på fredag, då jag vaknar med en hemsk huvudvärk, svettig som ett as och direkt börjar omvärdera hela mitt liv. Kan det vara vodkan som har skapat det här sjukdomspåfallet? Kan det ha varit att min livslust helt enkelt är för stor? När jag ringde killen från bryggeriet och frågade om fyllan på vodkan sa han bara ”Den här vodkan är så sjuk, det är snefylla deluxe, det lovar jag”. Kan jag rekommendera en snefyllevodka? Jag vet inget om bouquet och min kompis Hanna som är sommelier är fem timmar bort i Göteborg. Som Kjell Höglund säger: jag är ett skepp i nöd! Efter ett par hemgjorda drinkar (vodka, agave, citron, bla bla bla) så känner jag att det här verkligen är alkohol. Jag fäller en tår för att jag missar ”Bra där – en hip hop historia” och att dricka vin med mina kompisar för att i min sjukdom dricka av en tredjedel av bandet Labyrints livsnektar. 

    Snabb tanke: varför gör alla kändisar just vodka, vin eller öl? Varför inte Snooks cointreau? Petters akvavit? Maria Montazamis lilla hemlighet (en vibrator och gin i ett), Jan Guillous Mezcal? En annan snabbare tanke: ni vet såna recensionssidor som recenserar typ, den bästa diskmaskinen, finns det sidor som recenserar dem? Asså typ topp fem bästa sidorna där du kan hitta bra recensioner? Och sen kanske det finns en sida som recenserar de sidorna? Det är mycket frågor som kommer upp när man sitter i ett mörkt rum och recenserar vodka. 

    Och vad vill man ha ut av en vodka? Vill man ha fyllan? Jag kan inte riktigt tänka mig att man desperat vill ha smaken, eftersom bra vodka tydligen ska smaka som vatten och att man då lika gärna kan dricka… vatten. På internet står det att den bästa vodkan bara kan hittas i Gdansk, men jag tror nog ändå att den bästa vodkan finns i min lägenhet. Zing! Den förväntade ni inte er! 

    Nu är jag ganska full faktiskt. Enligt Flashback så var veckans grogg den 25e februari 2021 Dvorek och cola, så det kanske är en drink värd att testa men att man då byter ut Dvorek mot Ortens Favorit Vodka. För jag tror inte det finns någon annan i världshistorien, förutom jag och användaren iq144, som kommit på den geniala idén att blanda cola och vodka. 

    Om jag hade sagt typ att den här vodkan inte fungerade, att det va typ ba VATTEN, hade ni trott på mig då? Hade jag kunnat starta drev mot AKIS VODKA!? Här kommer en liten rap om Akis vodka: 

    Akis vodka är helt okej 
    Det vet jag för att jag är tjej
    För tjejer håller koll på en sådan grej

    — Man kan blanda den med bubbelvatten så får man en skinny bitch. Smakar vatten fast man blir full, 10/10, säger Hugo, min kompis, om att dricka vodka. 

    Gånger jag i den här recensionen sagt vodka: 29
    Gånger jag avbrutit den här recensionen för att skriva en rap: 3

    Betyg: 8/10 (minus två poäng för att jag satte en isbit i halsen)

    Bild på drinken jag gjorde med Akis vodka.

    Text: Tea Lange
    Bild: Tea Lange