ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Livsstil

  • ✴︎

    ✴︎ , , ,

    Sommarskryt – när sommarkojan är ett sommarslott

    Sommar-skryt-säsongen är slut. Men vad är egentligen ett sommarskryt? Är du drabbad? Är du skyldig? Gullis Gullberg vet!

    ”Jag behöver semester från semestern”, “det är så frisk temperatur i vattnet” och “jag har alltid haft svårt för charter” är exempel på klassiska sommarskryt. Ett sommarskryt är som ett vanligt skryt, förklätt i sommarkläder. Ett skryt med snygg solbränna, som först ser ut som vanligt soligt prat, men tittar man noga är solbrännan och orden bara smuts och skryt. Sommarskryten har ökat markant sedan de sociala mediernas intåg i vardagslivet men hördes även långt innan detta, i konversationer nationen över. Här följer några klassiska exempel på subtila sommarskyt, och vad de egentligen betyder.

    ”JAG SKA TILL MIN STUGA”

    Vad är det med er som påstår att ni har en stuga, där det efter ett tag kryper fram att ni inte alls har någon stuga. Däremot har ni ett sommar-HUS, en sommar-VILLA, eller en sommar-HERRGÅRD. ”Vi kan åka till min sommarstuga på Öland”, säger ni och så kommer man dit och sätter sitt “jag tog med mig lakan” i halsen när man får bo på ert sommarsoliden. 

     

    ”JAG BEHÖVER SEMESTER FRÅN SEMESTERN”

    Skrytet grundar sig i att hen vill skylta med att ha spenderat hela semestern med att tvinga barnen att odla krasse, att cykla sju varv runt Ven, att baka glutenfritt surdegsbröd, ha kalas på Leos lekland, och att blåsa upp uppblåsbara baddjur. Oftast yttrat av en mamma/pappa/mappa/pamma som under hela barnens grundskoleperiod kommer att vägra släppa ifrån sig titeln som ”klassförälder”. Hen har även ha svårt att göra sig av med den icke-självvalda titeln som ”överklassförälder”. Egentligen längtar hen efter att få vältra sig i rut och rot, och för att tygla sig har hen döpt sina barn till just Rut och Rot. ”Rot är ett grundat namn. Man märkte redan när hen var 3 månader att hen var väldigt jordnära”. 

     

    ”JAG SITTER HELLRE I SKUGGAN ÄN I SOLEN”

    Ett super-subtilt skryt. Sägs av personer som vägrar komma ner från sina höga solskyddsfaktor-hästar som kan smyga in ämnet ”vad som får huden att åldras” i vilken konversationen som helst. Deras svett och deras andedräkt luktar Rituals body lotion, och även om det är molnigt kommer de informera dig om 1) UV-index och 2) hur hög SPF de har i sin ekologiska veganska foundation. Varning för att nämna ordet ”retinol” i deras närhet! Om du inte vet vad det är – googla det. Fråga för allt i världen inte dem. 

     

    ”DET ÄR SÅ FRISKT I VATTNET”

    Detta är ett skryt med många lager, och då pratar vi inte bara om underhudsfett. På det översta lagret hittar vi den ytliga ”jag njuter mer än du” men nere i det kalla djupet finns underliggande behov av att visa upp sin kroppskontroll. Ibland följs skrytet av tips på hur du ska andas när du går ner i vattnet eller ett boktips (Kay Pollack) eller en länk till någon hälsokostpreparat med alger. Sägs av vinterbadare samt personer som också säger ”jag njuter verkligen av att ta i ordentligt”. 

     

    ”DET ÄR SÅ MÅNGA SOM GIFTER SIG I SOMMAR”

    Här är någon som vill tipsa om hur kul det är att ha jättemånga jättenära vänner. Ett giftigt tips till oss andra som aldrig testat att vara tillräckligt poppis för att få gratisäta halstrad pilgrimsmussla varannan helg. 

     

    ”JAG RAKAR MIG INTE”

    Med en stolt buske planterad i varje armhåla ska man nu stå ut med att personen framför har nog med självförtroende för att gå emot normen och dessutom – som av en slump – inte verkar ha någon hårväxt alls. Vilket lyckligt sammanträffande att just denna person råkar besitta båda egenskaper. 

     

    ”JAG HAR ALLTID HAFT SVÅRT FÖR CHARTER”

    Inte nog med att du först får återberättat hur personen bott hos lokala familjer som bjudit dem på mjölk direkt från spenen på deras ko/get/morfar och hur de fått uppleva ”det genuina Grekland”. Efter denna utläggning om en privat strand som du måste simma 4 km för att komma till (men det är sååååå väääärt det, bla bla bla naturupplevelse bla bla) blir det vanligtvis en exposé i personens känslor gentemot charter, hur hen är för rastlös för att ligga vid poolen, och hur hen helt saknar förståelse för att man inte kan ta med sin 2 dagar gamla bebis på bergsklättring. 

     

    ”JAG HAR ETT SVAMPSTÄLLE”

    Folk beter sig som om de var leveransansvariga till något thailändskt fullmoon-party och börjar plocka svamp redan i juli. Oklart varför de är så stressade om svampstället nu är så hemligt, men så fort de kommer igång så kan man se sig mätt på kantarellmackor genom att scrolla igenom valfritt feed. 

     

    Andra saker folk häver ur sig efter ett glas rosévin:

    ”JAG BRUKAR EGENTLIGEN INTE TYCKA OM ROSÉ MEN PÅ SOMMAREN KAN ETT GLAS VARA GOTT”

    Hur smakar det där rosévinet? Kan det vara ett blommigt vin med inslag av äpple och med underton av att vara för fin för rosévin?

     

    Känner du igen dig? Då kanske du ska spendera årets andra månader med att fundera på om du verkligen är trevlig. 

    Text: Gullis Gullberg
    Bild: Boyfriends of instagram
    Socialt: gullisgullberg på insta, tiktok och twitter

  • ✴︎

    ✴︎

    Ta shoten dit du kommer

    Clara guidar dig i shotens magiska och äckliga, äckliga värld.

    Shots är äckliga. De kan vara mer eller mindre vidriga, det varierar mellan ”jag behöver svälja ner det här med några klunkar öl” och ”fuck fuck fuck var är toaletten” men åtminstone lite frånstötande är de alltid. Så när du är ute och av någon anledning (du är nydumpad, du är för feg för att prata utan tre järn innanför västen, du är helt enkelt alkoholist) bestämt dig för att bli askalas väljer du inte sprit efter smak. Istället väljer du shot efter stil. Du vill helt enkelt välja något som går i linje med din image. Vem vill du vara? Säg det med en shot! 

    Fernet
    En sexa fernet signalerar att du inte haft det så jävla lätt. Vill någon prata med dig så går det bra, men ni kommer sitta vid Jack Vegas-maskinen, och samtalet kommer främst bestå av hintar om att din mamma inte var odelat kanon.

    Sourz
    Fyror sourz går bara att beställa på bricka. Ni måste vara minst fem stycken och gruppen måste ha en majoritet av female presenting personer. Denna dryck är bra om du vill visa att du är rolig, skön och ung. Framför allt ung. Sourz är barens välling och alla som raggar på dig ikväll riskerar omedelbar uthängning på Dumpen. 

    Tequila
    Du är unhinged och säger inte nej till någonting. Att högljutt beställa tequila och kolla någon i ögonen när du suttar på citronen är den absolut bästa taktiken om du vill bli medbjuden på efterfest i någon musikstudio ”precis här i närheten”. Närheten är alltid Aspudden. 

    Gin
    Här har vi någon som är nyskild och redo att mingla!!! Ditt ex har tagit barnen till Bornholm den här veckan och du behöver något fyrtioprocentigt för att förtränga att det enda som väntar på dig där hemma är tomma ekande rum. Här ska det hånglas med någon som heter Anita eller Robert, beroende på personlig preferens. 

    Jäger
    Ett säkert kort! Du förmedlar att du är en alldeles vanlig och trevlig grabb, oförarglig och harmlös. Då har folk tyvärr glömt att man kan dö av akut uttråkning, till exempel när man tvingas lyssna på dina historier om din gymnasieklasskompis Brunken.

    Hot shot
    Tut tut!!! Möhippe-alert!! Du är inte van vid att dricka alkohol eftersom ditt jobb inom HR kräver ditt fulla fokus. Du har helt enkelt inte ork eller energi att vara ute och svira om helgerna. Men ikväll är ett undantag för ni ska fira att Erica efter att ha tjatat i tre år äntligen har fått Martin att gå med på att gifta sig. En kärlekshistoria for the ages.

    Whiskeypinne
    Du är för fin för en shot. När möhippegänget woohoo:ar himlar du bara med ögonen. Du tycker att Sourz-tjejerna är barnsliga men går hem med en av dom ändå. Det är faktiskt inte ett övergrepp om man bara använder fingrarna.

     

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Clara shottar!! En gammeldansk (fattiga tjejers dryck eftersom killar älskar att bjuda på gammeldansk)

  • ✴︎

    ✴︎

    Vaska din aska

    Elvira Gullberg ger lite inspiration till dig som snart är död.

    Vill du bli kremerad eller uppäten av mask? Om du tänker att kremering låter som det varma och goa alternativet är det dags att börja fundera på var du skulle vilja bli utspridd eller placerad. Det kanske kommer som en överraskning, men när du väl är kremerad så blir det svårare för dig att uttrycka dina önskemål kring var du skulle vilja bli placerad. Du vill ju inte ligga och samla damm som aska, speciellt eftersom damm består till största delen av andras hudceller, och då blir det väldigt förvirrande vem det egentligen är som ligger i den där urnan. Så, för att undvika missförstånd och meningsskiljaktigheter kommer här några förslag. 

    Bli spökvatten
    Förutom den härliga nostalgin där det kommer se ut ungefär som när man blandade mjölk och vatten i sitt glas på fritids, är ju havet en generellt vacker plats. Tills dess att man tänker efter. Som en vis vän till mig en gång sa: ”öe, havet är äckligt”. Hon syftade då till tång, maneter (havets yello) och även det danska bajs som hamnar i Öresund då och då. Om du håller med henne kan du istället välja att göra det i en pool istället. Då får du dessutom chansen att bekanta dig med ett och annat gammalt plåster. 

    Symbolisk växtlighet
    Precis som att vissa väljer att gräva ner moderkakan under ett träd efter förlossningen kan man välja att gräva ner askan och plantera något symboliskt ovanpå. Om du var lite asymmetrisk – en orkidé. Om du var från Trelleborg – en palm. Om du var klängig – krasse. Om du hade lite oljig hy – raps. Om du var omöjlig att bli av med – kirskål eller maskrosor. Hör gärna av dig till redaktionen och berätta om ditt starkaste personlighetsdrag så kan vi matcha ihop dig med en växt. Vi avråder från att välja trädet ask, eftersom det blir lite kaka på kaka.

    En man i byrån
    Det finns såklart modernare alternativ bara en googling bort. Man kan till exempel gjuta in askan i LP-skivor. Kan du tänka dig vilka hipsters dina barnbarn kommer bli om de kan ha farfar på vinyl? Ett tips är såklart att vara tydlig med vilken musik som ska finnas på denna LP. För den lite vitsiga kan man med fördel välja en låt som ”en man i byrån”, och sen kan barnbarnen helt enkelt förvara skivan där. I en aska bland andra grejer.

    Spräng dig själv
    Ytterligare ett modernt alternativ som finns idag är att ingjuta sin aska i fyrverkerier. Det var krut i dig när du levde och du är i krut när du nu är död. Ha då i åtanke att det ju är olagligt att spränga dessa pjäser alla dagar utom nyår. Det finns stor risk för dålig stämning på festen om någon plötsligt ber alla att hälla ut champagnen och ta en tyst minut medan hen ska spränga sin farmor. Men ändock en passande ceremoni, särskilt för någon som dött knall fall. 

    Hoppas detta har varit inspirerande läsning. Lycka till med din kremering och glöm inte brandsäkerheten. Det är till exempel ganska taskigt att ha fleecetröja på sig. 

    Text: Elvira Gullberg
    Bild: Clara Kristiansen, hoppas Elvira inte blir arg för att jag antyder att hon är glad när folk dör

     

  • ✴︎

    ✴︎ , , , ,

    Dags att ignorera alla kroppens signaler

    Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen och svett är fett som gråter. Nu är det dags att hoppas på nästa trend och börja ignorera alla andra kroppssignaler, förslagsvis kissnödighet, eller något annat kreativt ur denna framtidsbejakande artikel.

    Årets största trend är som vanligt att ignorera kroppens signaler. Exempel på detta finns överallt. “Smärta är bara svaghet som lämnar kroppen” och “svett är fett som gråter” står i fetstil i varje gymråttas gymråttbo. Även hunger är sedan länge populärt att ignorera, även om det kanske är detta en fluga, sett till människans hela existens (eller som bulimikern skulle säga, en spyfluga). Vi har tidigare också haft perioder när det har varit poppis med sexuell avhållsamhet, vilket tack och lov verkar ha gått över. Men nog om mig!

    För dig som vill vara först på bollen tänkte jag nu tipsa om ett gäng andra kroppssignaler som vi inte testat att ignorera än. Kanske kommer just DU att gå till historien som den nya trendsättaren inom kroppsligt mode. 

    Kroppsliga signaler att sluta lyssna på:

    1. Törst
      Tre dagar säger folk att man kan vara utan vatten, sen dör man. Jag tycker att det är dags att någon utmanar detta påstådda rekord. Tänk alla tråkiga sporter man måste viga sitt liv åt för att bli bäst. Här räcker det med en halv vecka för att bli kingen. Och det vill man väl ändå bli?!

    2. Kissnödighet
      Kanske har du som kille alltid varit avundsjuk på när vi tjejer gör våra knipövningar. Nu har du chansen att visa vad du går för. Kan detta rent av bli en jämställdhetshandling? Kan man vara kille och feminist utan att försöka sluta kissa? Ett tips är att det nog blir betydligt lättare att hantera i kombination med ovanstående törst-punkt.

    3. Bajsnödighet
      OBS att jag med bajsnödighet inte menar ditt starka behov av att skryta för alla med att du vet vad HBTQ står för eller att du använder ord som ”inbilsk” istället för mallig, ”angenämt” istället för gött och ”amusant” istället för skitkul, på basen av att du ”inte vill urvattna svenska språket”. Nej, nej. Här snackar vi en gammal hederlig bajsnödighet i form av påtryckande och krampaktig sfinkterprövning. Ett tips är att ha någon typ av choker-halsband på sig, så att det inte tar en annan väg ut. Plus att det är en ganska porrig accessoar.

    4. Kli
      Se för det första till att inte vara inskriven på någon vårdcentral så att vägen till kortison alltid är lång (lite samma resonemang som restriktiva vapenlagar – om du inte har dem nära till hands är risken mindre att du använder dem i affekt). För det andra är det bra att hänga i hönshus för att skaffa loppor, och om det kommer in en räv i hönshuset kan du passa på att skaffa skabb också. Skaffa också gärna ett barn som du kan placera på dagis i hopp om löss. Semesteridéer: väldig billiga hostel i sydostasien för bedbugs, alternativt åk norrland under myggsäsong. Som yrkesval kan jag tipsa om att bli frisör, någon form av dominatrix eller riddare för att se till att exponera dig för potentiella kontaktallergiframkallande ämnen såsom latex, hårfärger och nickel (OBS att riddarrustningen är essentiell). 

    Nu är det bara för dig att sätta igång och strunta i allt kroppen säger till dig. Bantning och träning är snart passé, testa något av tipsen ovan istället. Nu vinner vi över våra “behov” en gång för alla. I min bok finns ett patenterat 10-stegs-program och även vägen mot att ignorera värme, där flera läsare efter att ha läst boken uppger att de helt slutat använda grytlappar.

     

    Text: Gullis Gullberg
    Socialt: gullisgullberg på Instagram, Twitter & Tiktok.
    Social: från och till.
    Bild: Innehåller reklam för en jättebra bok.

    Läs: mer.

  • ✴︎

    ✴︎

    Skyddar det så smakar det

    Viktor Elsnitz har suttat på kådisar. Så att ni slipper.

    Viktor Elsnitz är komiker, journaliststudent och sexgud. Hans kärlek går inte att köpa för pengar, men hans kunskap är helt gratis. 

    Sex är najs. För att vara på den säkra sidan är preventivmedel att rekommendera. Idag finns det många alternativ. Kondomer är det vanligaste preventivmedlet bland unga. Av dessa finns det en större buffé att välja och vraka ifrån. För de äventyrliga finns kondomer som lyser i mörkret, men även kondomer som är smaksatta. De smaksatta kondomerna är en hel djungel att navigera i sig självt. Därför har jag tagit på mig grovjobbet och testat de vanligaste smakerna. Här följer de bästa och sämsta.

    Innan vi börjar: hur gick det till? Ni kanske undrar: “Viktor har du sugit av penisformade objekt som du trätt kondomer på?” Min motfråga är: “Vad är ni beredda att göra för sanningen?” Betyget har jag kommit fram till genom lukt och smak. Om lukten och smaken täcker de underliggande tonerna av latex och dåliga minnen från unga år är den godkänd (spoiler: få blev godkända).

    Tutti Frutti
    Gillar du tutti frutti? Då kommer du avsky denna. När allt kommer till kritan så luktar den betydligt mer än vad den smakar. Mer tutti frutti-förpackning än tutti frutti. Det bästa med den är att den har tutti i sitt namn, och det är ganska kul pga bröst.

    3/10

    Bubbelgum
    Den väcker minnen från barndomen! Hubba bubba? Mumma! Frågan är om man vill att en kondom ska väcka minnen från barndomen?

    8/10

    Jordgubb
    När man tänker på jordgubbar tänker man på sommaren. När man tänker på jordgubbskondomer tänker man på gången man beställde dem för att skriva en artikel. Och det? Det är ingen vidare skön tanke. Smakar mer latex än sommrig bärkompott. Luktar pencillin. Kanske att rekomendera om du känner dig sjuk? Men samtidigt är det nog inte det den bästa stunden att köra rysk roulette med din kräkreflex.

    3/10

    Choklad
    Kärleksmaken choklad. Av alla smaker du kan plocka fram ur din skrivbordslåda kvart i tre en söndagsmorgon är denna nog den mest romantiska. Hur smakar den? Ett ord: Dekadent. En symfoni av fylliga, rika och mörka choklatoner som gör livet till en fest och fest till vardag. 

    6/10

    Spearmint
    En amuse-bouche som heter duga. Det är något med de klassiska tuggummismakerna. De funkar! Dock ska det nämnas att du inte bör tugga på den som ett tuggummi, då smakar den inte spearmint längre.

    6/10

    Vanilj
    Den smakar inte så mycket, men ibland är inte smaka så mycket ganska bra. Förväntar du dig stordåd från denna? Vaniljsex är ett uttryck av en anledning, och inte för att det är avant garde direkt. Helt ärligt blev jag ganska upprörd, tror du får en större vaniljsmak om du tar en tahitisk vaniljstång och smörjer en vanlig durex på egen hand.

    3/10

    Körsbär
    En artificiell körsbärsarom på en artificiell körsbärskondom. Passar som handen i handsken. Men hur god var den? Inte så värst. Den kändes väldigt amerikansk i smaken. Vilket sällan är positivt. 

    4/10

    Banan
    Helt okej om du gillar banan. Om du inte gillar banan är den också helt okej. Den smakar inte jättemycket banan helt enkelt. 

    5/10

    Cola
    Vi slutar på topp. Oj oj oj är allt man kan säga. Det finns ett uttryck om att även en dålig pizza smakar gott. Även en dålig cola smakar cola. Smakar colakondomen bra? Nja, inte riktigt. Men smakar det cola? Absolut, det går inte att argumentera mot.Tyvärr mer Freeway än Coca Cola.

    7/10

    Där har ni det. Gå nu ut och informera era fränder såväl som era meningsmotståndare. Själv ska jag försöka skölja ut smaken av glidmedel ur min mun.

    Text: Viktor Elsnitz