ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Vetenskap och Historia

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Historiens Sämsta Par

    Vi tar en titt på några riktigt usla par i historien så att du kan känna dig bättre över ditt eget, eller tacksam för att du är singel.

    Såhär lagom till Alla Hjärtans Dag så tar vi oss en titt på några riktigt pissiga par i historien. Allt är absolut inte frid och fröjd. Läs och gläd dig om att du inte är i något av dessa förhållanden. 

    Gandhi & Kasturba

    Jag vill verkligen inte säga något illa om Kasturba, Gandhis fru, det gjorde nämligen Mahatman själv mycket bättre. Han kallade bland annat henne för kossa, och även om kossor må vara heliga i Indien så är de dessvärre precis lika fula där som här hemma. Men Gandhi löste sitt hat mot Kasturba genom att bestämma sig för att bli celibat utan att diskutera det med henne. För att visa hur duktig han var på att inte ligga så sov han – inte med sin fru – utan med diverse unga släktingar, och visade stolt upp att han inte rört varken kvinnfolket eller sig själv. En No Fap Kung helt enkelt. 

    Henrik VIII och vem som helst

    Han gillade kvinnor Henke, han var tydligen en väldigt kärvänlig kille som brydde sig om sin tjej och var gosig och generös. Tills han hittade någon annan. Då körde han hårt på ghosting-metoden. Henrik den åttonde skiljde sig inte bara med sina fruar utan han och hans kyrka såg till att äktenskapen aldrig ägt rum. Man annullerade hela skiten så att han kunde säga “vi har aldrig varit gifta”, och så var det så. Och just det, sen avrättade han dem. Så skönt att kunna börja på ny kula med nästa partner utan något bagage ändå.

    Elizabeth Taylor och Richard Burton

    Det här var ett så passionerat förhållande att jag blir trött bara av att läsa om det. Liz och Dick fann varandra när de redan var gifta, och de hymlade inte precis med nånting heller. De var i Rom och filmade tillsammans när de inledde sin romans och det som händer i Rom stannar på paparazzibilder. De var sådär sjukligt kära som man egentligen bara får vara om man är 16 år, men de sket i det. De körde på trots ålder, värdighet och skvallerpress. Och som de körde. Det älskades, det skreks, det köptes svindyra diamanter, det förstördes hotellrum och det dracks och knarkades. Till slut skiljde de sig. För att gifta om sig med varandra ett år senare. Och sen skilja sig igen knappt ett år efter det. Passionerat, säger vissa. Tröttsamt, säger jag. 

     

    Eva Braun & Hitler

    Eva verkar ha varit ganska chill med Adolfs sysselsättning så länge hon fick göra det hon ville, och kanske var hon den enda i Tyskland som fick just det, så länge det hon ville inte var att kyssas offentligt. Deras förhållande hölls nämligen hemligt i 15 år för att snubben tyckte att han var mer attraktiv om han var singel. Det är ändå kärlek det. Fast Eva Braun försökte ta livet av sig två gånger under parets förhållande. Dock påstår folk att det var för dåligt gjort för att vara riktiga försök utan blott ett sätt för Eva att få Adolfs uppmärksamhet. Oavsett hur man ser på saken så verkar det inte varit det mest sunda förhållandet man kan ha. 

    Gustaf V & Victoria

    Eftersom nästan all personlig kommunikation mellan de två har förstörts och hovet inte vill offentliggöra drottningens brev till sin läkare och väldigt nära vän Axel Munthe så är det svårt att ordentligt sätta fingret på hur det här förhållandet såg ut. Men det vi vet är följande: Victoria hade problem med hälsan så hon hade en personlig läkare som hette Axel Munthe. De var nära varandra. Lite för nära varandra antagligen. Så pass nära att när det bestämdes att det skulle bygga ett nytt sommarslott åt kungaparet så var det Axel och inte Gustaf som var med och ritade huset tillsammans med Victoria. Solliden är alltså ett litet oäkta kärleksbarn. Sen blev Victoria så dålig att hon bara var tvungen att åka till lite sydligare breddgrader, kanske till Italien, kanske till Capri. Axel Munthe har ju en villa på Capri. Kanske dit. Det skulle ju vara praktiskt. Rykten har ju även florerat om huruvida Gustaf var mer intresserad av män än kvinnor, så det kanske inte gjorde honom fullt så mycket att Victoria var upptagen med annat. 

    Text & Photoshop skills: Louise Karlund | @LouKonstantia

    Om du uppskattar våra artiklar får du gärna stötta oss på Patreon.

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Allt tjejer vill veta om elektricitet

    Elpriserna är höga medan min kunskapsnivå om varför är låg. I denna intervju med får vi lära oss allt en typisk tjej inte kan om elektricitet. Spännande? Inte om vi frågar elbranschens ansikte utåt – Anton Gullberg.

    Förutom saker jag lärt mig på TV (att inte pissa på elstängsel, att inte stoppa gafflar i eluttag och att inte rosta bröd i badrum) vet jag faktiskt nästan ingenting om elektricitet, och när jag frågade andra tjejer i min närhet visade det sig att de var lika ovetande. Utan att gräva ner oss i varför jag och min umgängeskrets har glömt bort hela högstadiet, vände jag mig istället till en äkta elektriker och elingenjör – Anton Gullberg – för att få svar på alla frågor en klassisk tjej har om elektricitet. 

    Anton Gullberg
     Den bästa kontakten du kan ha om du undrar saker om elektricitet

    Hej Anton. Varför vill någon bli elektriker? 

    förmodligen för att man inte vet vad man vill, och är typ 14 år gammal och måste välja ett gymnasium.

    Kan du mycket om el? 

    Någorlunda. Jag kunde dock inte mycket om el när jag faktiskt jobbade som elektriker, innan jag blev ingenjör alltså*. (Skryt? reds. anm.). När man jobbar som elektriker är det höftning, killgissning och riktigt gamla tumregler som gäller. Man fattar inte förrän efteråt att man har gjort fel.

    När då?

    När man har pluggat. Men man har stort självförtroende innan dess. Och det man gör funkar ändå tillräckligt bra för att funka.

    Har du något exempel på något skit du gjort? 

    Ja, jag har gjort någon riktigt ful installation. Rent estetiskt alltså. Jag skrattade när jag gick därifrån. 

    Hur såg den ut?

    Snett. Hemma hos en privatperson. Det var inte moraliskt rätt, jag borde ha ändrat men jag pallade inte, och hon fattade inte att det var fult. 

    Nu känner vi dig, Anton! Gott! Vi går vidare till alla el-frågor från tjejer: Förklara varför elpriserna är höga?

    För att vi har en gemensam elmarknad med flera andra länder, så om elpriserna går upp i ett land så går de upp även i de andra länderna. Nu är det gaspriserna som har gått upp jättemycket. Framförallt är det Tyskland som använder väldigt mycket gas. 

    Det låter inte riktigt bra. Borde inte de vara lite försiktiga med sånt? Var elen jättedyr under andra världskriget också?

    Nej.

    Hur förklarar man bäst el för en tjej? 

    Jag vet inte. Hur förklarar man el till någon? Det är potentialutjämning. 

    Hur förklarar man potensutjämning?

    potentialutjämning? Det är atomers urladdning. 

    Är det sant att man kan dö av blixten när man duschar? 

    Jag skulle säga nej. Så länge inte huset är felbyggt, grejerna i huset måste va jordade. Men man måste nog ha ett svagt hjärta. Om det inte är en hydda. Då kan man nog räkna med att dö. 

    Gör det ont att dö blixtdöden?

    Nej. 

    Om det åskar ute, borde jag sätta mig i bilen?

    Ja, du är lite isolerad där tack vare däcken. Ställ dig inte vid ett träd. Men du kan lika bra va hemma. Om du inte bor i hydda. 

    Varför vill man ha jordade eluttag? 

    Annars dör man i duschen. 

    Kostar det pengar varje gång man tänder och släcker en lampa?

    Det kräver startström, så med en gammal lampa blir det nog dyrare men med nya LED är det inte så. Man sparar i princip ingen energi på att släcka lamporna nu för tiden. 

    Hur vet man vilket ljus som inte funkar in i en julgransslinga?

    Om den är seriekopplad måste man faktiskt kolla en i taget. Är den inte det så ser man det direkt **. 

    Jag trodde vi hade kommit längre. Fy. Hur stor stöt kan man få av statisk elektricitet? 

    På en skala 1-10?

    Ja?

    1.

    Varför kan inte alla ha elbil? 

    För att det är för många fattiga stackare som inte har råd med det. 

    Hur gör man med en elbil som har slut på el om man är mitt i ingenstans? Kan man komma med el som man kommer med en dunk bensin? 

    Man kan komma med en dunk bensin och en motor som kan producera el. Ett sånt där trippel-A-paket räcker tyvärr inte.

    Känns sjukt otryggt. 

    Du har ändå inte råd med en elbil.

    Varför behöver man mäta el i så många olika enheter?

    Det är samma som att man inte kan mäta temp och längd i samma enhet. Det är helt olika saker. En är ström och en är spänning och en är resistens. 

    Okej, då förstår jag precis (journalistisk vit lögn, reds. anm). Vad är det för skillnad för ström och spänning?

    Ström får lampan att lysa. Spänning är det som driver strömmen. 

    Blir det kärnkraft eller?

    Inte i Sverige. Det är för känsligt att bygga. Men Polen och Estland och Lettland kommer lätt att bygga. 

    Tror du att koppartjuvar kommer stjäla kopparhöljet på det inkapslade avfallet?

    Nej. Skulle inte detta handla om el?

    Kan man sänka förbrukningen genom att skaffa typ en dimmer på diskmaskinen?

    Nä det kan man inte. 

    Varför kan ens strömmen gå i ens hus? Varför finns det så många eluttag om man ändå inte kan använda dem samtidigt?

    Det beror på vad man stoppar in i dem. Man kan nog ha en laddare i varje uttag utan att strömmen går, men brödrosten drar mycket mer. 

    I proppskåpet är det ju bara att kötta igång den igen.Och är det farligt att bara sätta igång strömmen igen? 

    Ja det kan man göra om man stängt av brödrosten. Har man samma grejer på så går den igen. Det där är definitionen av galenskap. 

    Jag vill inte ställa nästa fråga.

    Jo. Det är lika bra. 

    Okej. Är det mest miljövänligt att onanera med duschmunstycket eller med en vibrator?

    Det beror på hur varmt vattnet är. Om det är hyfsat varmt är det dyrare med duschen. 

    Varför heter jag El-vira när det är du som är elektriker? 

    Det är väl egentligen bara för att mamma stoppade pappa som röstade på Esmeralda. 

    Detta hör inte hit.

    Verkligen inte. 

    Vad säger du om jag frågar om elektriker gillar spänning i vardagen? 

    Den här intervjun är över.

    Text & intervju: Gullis Gullberg
    Bild: El-vira och Ant-on/off
    Sociala medier: gullisgullberg överallt utom linkedin

  • ✴︎

    ✴︎

    Allt fel med Metaverset

    Uppdatera dig själv om Metaverset – innan någon annan gör det på ett mycket störigare sätt.

    Har du missat “Metaverse”? Kolla in det och Mark Zuckerberg (som under hela videon leker med sina Metaverse-tuttar) HÄR: https://www.youtube.com/watch?v=gElfIo6uw4g 

    Mark Zuckerberg, och vilka galna jävlar det nu är som tycker det är rimligt att fortsätta ha honom som ansiktet utåt, har nyligen annonserat det senaste om facebooks framtid. Förutom namnbytet till “Meta” så presenterades en ny värld som sakta men säkert ska byggas upp som komplement till den gamla vanliga tråkiga vardagen. Det enda Mark Zuckerberg, även kallad Zuck, vill är att vi alla ska kunna prata med varandra, slappna av, inte tänka på eventuella brister i säkerhet och sekretess, kolla på cool graffiti…

    Det är lätt hänt att första tanken efter man tagit sig igenom videon blir ungefär “ONDSKA ONDSKA HU OCH VE, hämta högafflarna och starta en tveksam domstol”, jag vet. Vi är ofta skeptiska inför nya innovationer, som sedan visar sig vara något vi kommer över och så småningom lär oss älska. Detta är inte fallet med Metaverse. Snarare är det troligt att den första reaktionen du känner av är någon slags fly eller fäkta-instinkt, inprogrammerad i till och med den första människan för att undvika – just det – Mark Zucky Zuckerberg. 

    Begreppet “Metaverse” kan verka förvirrande, men det förklaras snabbt och enkelt av tekniknördar som “något vi är för dumma för att förstå oss på ändå”. Va skönt, då blir det ett problem våra barn får handskas med i framtiden – precis som vi fick lov att handskas med de på 80-talet nya begreppen “internet” och “global miljöpåverkan”. För enkelhetens skull så har jag en mer greppbar förklaring till Metaverset. Det är helt enkelt zoom med extra risk för felsteg. De marknadsför det som ett sätt att anknyta med vänner och kollegor, trots att du kanske sitter otroligt och totalt ensam hemma. För att komma närmre varandra trots fysiskt avstånd. Deras stora misstag var att anta att vi vill knyta an till någon. Med de senaste två åren av zoom-erfarenhet i bagaget så kan jag säga att det enda jag kom nära var Gränsen. 

    De av oss som vågade sig på ett zoom-samtal med äldre kollegor eller släktingar kan nog hålla med om att det som INTE behövs är fler alternativ, sladdar, och effekter. Fan, jag tror inte ens det är en generationsfråga – jag vet folk i min egna unga ålder som inte har vett nog att rensa cacheminnet, och som absolut inte skulle kunna navigera i ett helt nytt digitalt universum.

    Men det nya universumet kommer inte bara med lokala utmaningar. Jag kan inte understryka nog: en av mina största rädslor är att prata med Zuck direkt. I detta Metaverset kan han dyka upp vart som helst, när som helst. Och inte bara han – utan också hans lilla “emoji-gubbe”, som har bemästrat mänsklig rörelse lika väl som Zuckerberg. Om jag tror att Zuck också ser sin egna emoji som hans främsta vän och medhjälpare? Det känns alldeles för möjligt. 

    Är jag redan en gammal gubbe som klagar på teknik? Det är inte första gången jag använt min plattform för att sprida rädsla om modern häxkonst, men det ser inte ut att bli den sista heller. Jag tycker ändå att det finns en skillnad på 90-talets “MS Röj skapar skolskjutningar”-mentalitet, och att känna lite osäkerhet inför att skanna in sitt ansikte i Metaverset för att få rekommendationer om plastikkirurgi. Men det får väl mina uppkopplade framtida barn avgöra då.

    Vidare tittning; “Her”, “Black Mirror” (de flesta avsnitt), Matrix, detta klipp: Zucky

    Av: Lisa Dahlin
    Följ på insta: @lisadahlin

    Stötta oss på Patreon: https://www.patreon.com/join/magasinetnisch

  • ✴︎

    ✴︎

    Organdonera mera! – för den generösa men fattiga

    Är du för fattig eller för snål för att vara generös? Är du väl hållen? Ge bort dina organ istället! Här hittar du Gullis fullständiga guide till vilket organ du kan ge bort redan idag.

    Är du för fattig för att vara generös? Börjar du bli riktigt stressad inför julhandeln? Är du ganska fräsch? Väl hållen? Då skulle du kunna ge bort dina organ! Här nedan följer en lista över delar av dig själv du kan ge bort utan att det blir jättejobbigt, med tillhörande tips på vad du ska tänka på för att undvika att det blir just jättejobbigt.

    NJURARNA
    Populärt försäljningsobjekt i film och litteratur där njuren ibland även förekommer som present till en närstående. Jättegulligt! Om du tänker dig ett scenario där du väljer att kissa på din nykokta pasta så fungerar njurarna ungefär som ett durkslag. Med andra ord: om du häller ut champagnen och istället väljer att dricka den, kommer njuren kunna vaska fram det pissgula guldet åt dig. Efter den tydliggörande beskrivningen av njurfunktionen så ska jag även trycka lite extra på att du har två stycken, så du kan utan problem vaska (eller ge bort) den ena. Eller den andra. Inte båda. Då blir du full av kiss. 

    HUDEN
    Kroppens största organ enligt alla som vet något eller har spelat mycket TP. Med en hudtransplantation kan du hjälpa någon att slippa laserbehandla bort sin fula tatuering genom att erbjuda din hud att lägga över tatueringen som ett hemtrevligt lapptäcke (eller norrländsk filt som det heter numera). Efter donationen är det viktigt att både donator och mottagare undviker att se filmen ”när lammen tystnar” eftersom det kan väcka otäcka associationer. Det är också extra snällt om du ger bort en bra hudbit. Det är ganska jättetaskigt att ge en bit med pormaskar eller gles skäggväxt.  

    LEVERN
    Jättestor klump som du lätt kan dela med dig av. Jag skulle nästa hävda att det är snudd på girigt att behålla hela själv. Ju större bit du ger bort, desto billigare fyllor kommer du att få avnjuta framöver. Kanske får du en vinflaska som tack av den lyckliga mottagaren? I så fall är mitt råd arv börja med ett litet glas och sedan utvärdera så att du inte överstiger din nya kapacitet redan första kvällen. Eller så kör du bara på. Hur det ska gå? Den som har lever får se! 

    LUNGORNA
    Här är det viktigt att komma ihåg att du inte behöver ge bort en hel lunga, bara typ halva eller en tredjedel. Om du har ett yrke där du andras mycket, typ som triatlet, tycker jag att du ska överväga att donera något annat. Till exempel ditt hår, som då kan hjälpa dig att minska friktionen mot omvärlden så att du kan ta dig fram fortare. Om du däremot arbetar med något som inte kräver så mycket luft, till exempel fridykare eller sjöjungfru, kan du fortskrida med din plan och göra en god gärning för någon andfådd stackare där ute. 

    Med många trevliga alternativ är det nu upp till dig att fundera ut när det är dags, och såklart vilket av dina organ du ska ge bort. ”Välj med hjärtat, men välj inte hjärtat”, som vi brukar säga i donationssvängen. 

    Författad av: Gullis Gullberg
    Instagram: gullisgullberg
    Twitter: gullisgullberg
    Seriöst utan skoj: ta ställning här https://www.socialstyrelsen.se/ansok-och-anmal/donationsregistret/

  • ✴︎

    ✴︎ , ,

    Sveriges farligaste djur

    Just när vi trodde att vi inte hade några farliga djur i vår direkta närhet så kommer djur – och naturexperten Gullis och berättar hur det egentligen ligger till.

    Farliga djur finns enligt de flesta bara på safari och på zoo. Således är de ganska lätta att undvika om du inte råkar jobba med vargar på Kolmården*. Med det sagt finns fortfarande ett antal djur som kan vara oväntat farliga. Det inte min mening att skrämma någon i onödan. Syftet är snarare att du ska hitta ett alternativt utlopp för det primala adrenalinpådrag som du upplever varje gång du ser en vanlig husspindel. 

    DET FÖRSTA FARLIGA DJURET
    Småhundarna. Känns igen på att du brukar fråga deras ägare hur gammal valpen är och då får svaret att hunden är någonstans mellan åtta till tio år gammal. Alltså en vuxen minihund som beter sig som en snorvalp. Om du är ficktjuv har du säkert varit med om att du stoppat handen i någons handväska bara för att få handen antastad av någon bjäbbig terrier. Det är lätt att känna sig otrygg när man tänker på alla hundar som först slickar på bajs och sedan på dig, och sen kommer undan med det bara för att de är små och har något onaturligt framavlat attribut som “oproportionerligt stora öron” eller “naken”.

    FARLIGT DJUR TVÅ
    Som kryper ner i din läskburk för att frossa loss så fort du ställer ifrån dig den. Den lilla steklaren vägrar sen krypa ut och du blir tvungen att ge burken till en hemlös så att det är han som hamnar i getingsticket när han ska panta den. En tursam gång kanske den inte hinner ner i burken. Då kanske du istället lappar till getingjäveln med en tidning, bara för att inse att liket du nu har framför dig inte är en geting, det är ett bi. Bin – ett utrotningshotat släkte som sällan är aggressiva men som istället får dig att förgås av dåligt samvete eftersom du av misstag mördat någon som redan är i minoritet. Varken pantade burkar eller pantpengar till hemlösa kan väga upp något sådant. 

     

    ETT TREDJE FARLIGT DJUR
    Ljumma kvällar i skärgården. Intet ont anande bara ben i det höga gräset. Skymningen smyger sig på tillsammans med en annan smygare. Ljudlöst tar den sig innanför kläderna och biter sig fast. Sommarfest med sommarfästing. Den olustiga känslan av att någon suger på en i smyg. Inget suger så mycket som smygsug. Jag blir hellre jagad av vargar, som man säger i Kolmården.

    FARLIGT (TYP) DJUR NUMMER FYRA
    Virus har varit på tapeten ett tag nu, men bakterier på tapeten är mycket äckligare. Bakterier har fått åka någon slags snålskjuts på en massa positiv marknadsföring i form av fräsch yoghurt med bakteriekultur och härliga probiotika-läkemedel för tarmflora och fauna, men tänk dig själv att ha en inneboende du inte kan ställa krav på. Någon som fiser hemma hos dig och sen får du skulden för lukten bara för att den är i ditt hem. Dessutom har alla dina tarmbakterier sett ditt bajs, och jag vet inte varför, men det är något som är obehagligt med det. 

    DET SISTA FARLIGA DJURET
    Fiskmåsar blir ofta tillskrivna egenskapen “dumma i huvudet” men förra veckan kunde vi läsa i fågeltidningen “nya frön” att detta bara är en täckmantel. Där beskrevs hur fiskmåsen med noga uttänkta strategier tar över ditt liv, steg för steg. Ett vanligt misstag är att tro att det är olika fiskmåsar man träffar på. Det finns ju så många! Det har dock visat sig att det i själva verket ofta är samma individ som måsar sig efter dig och som skriker utanför ditt fönster hela natten, medveten om att du kommer lämna din lägenhet i försvagat tillstånd. Då är det lätt för måsen att bajsa på din cykel och plocka med sig din falafelrulle rakt ur handen på dig. En vanlig scen i de lite mer osäkra kvarteren i Malmö, närmare bestämt på Limhamn. 

     

    Nu är det upp till dig och mig att varna allmänheten för små hundar, bin, fästingar, bakterier och fiskmåsar. Vi kanske är högst upp i näringskedjan idag, men även näringskedjan kan ha en svag länk. Länken till den här artikeln till exempel. Nu avslutar jag texten, innan jag skriver fler metaforer som inte håller. 

    *Om du gör det behöver du inte läsa denna artikel. Sluta läsa direkt. Fri hopp och lek för dig. Seriöst. Njut av livet medan du kan. Det går inte i repris. Förutom när det skildras i dokumentärer om vargattacker.

    Text och analys: Elvira Gullberg