ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Vetenskap och Historia

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Statsministrar vi minns

    Fälldin, Bildt och de Geer! Bättre eller sämre än Löfven? Läs Louises artikel för att göra din egen uppfattning!

    Stefan Löfven har bestämt att han inte ska ställa upp i nästa val och då är ju frågan vad hans historiska och politiska arv som statsminister kommer bli. Vad kommer skrivas om Stefan i historieböckerna? 

    Eftersom vi inte kan se in i framtiden så har jag tittat bakåt på tidigare statsministrar och vad vårt samhälle (Wikipedia) har dömt värt att lämna efter om dem. 

    Christian Lundeberg — statsminister augusti – november 1905

    Christian var den som äntligen lyckades lösa hela den där Norge-frågan som man suttit med sen mitten på 1800-talet. Det där jobbiga med att norrmännen faktiskt inte ville vara svenskar, eller ens i union med oss. Han löste det — men är Norge svenskt? Näh! Så jag vet inte om vi ska kalla det ”löst”. 

    Han var också ett ultrakonservativt svin som vräkte folk för att de engagerade sig i facket. Mitt i vintern för övrigt. Som att det är så mycket lättare att vara utan boende på sommaren. Men ändå – extra pissigt. Kungen (ja han hade faktiskt saker att säga till om på den här tiden) tvingade honom att avgå och Chrille försökte förgäves förskaffa en högerregering efter han försvunnit. Men inte ens högern tyckte att de skulle styra. 

    Karl Staaff — statsminister november 1905 – maj 1906 samt 1911 – 1914

    Karl är liberalernas Olof Palme. Likt en amerikansk advokat i en dålig serie på femman försvarade han fattigt folk – pro bono! – och massorna älskade honom. Så pass att han var statsminister två gånger. I flera år försökte han införa allmän rösträtt men tyvärr var inte alla så coola som honom. Däremot lyckades han se till så att vi fick allmän pension! Detta tyckte överklassen var så vidrigt att de började tillverka askkoppar med Kalles face på så att de kunde fimpa honom i nyllet. 

     

    Louis de Geer den yngre — statsminister oktober 1920 – februari 1921

    Den här snubbens farsa var Sveriges första statsminister och hade George W Bush läst på lite så hade han kunnat undvika en massa pinsamheter, TY DET ÄR INTE EN BRA IDÉ ATT GÅ I PAPPSENS FOTSPÅR NÄR DU INTE ÄR LIKA SMART SOM HONOM. Louis junior var så kass på sitt jobb att hans egen regering inte pallade mer. ”Det är han eller vi” sa de till kungen och kungen valde dem. Han beskrivs som en energivampyr, som en slarver som glömde bort tiden till sina egna tal. En idiot helt enkelt. 

    Per Albin Hansson — statsminister 1932 – 1936 samt 1936 – 1946

    Per Albin – Supersossen. Killen som knäckte koden. Antimilitaristen som blev försvarsminister. Nykteristkämpen som söp ihjäl sig. Folkhemmets fader som hade två fruar, fyra barn, två familjer, två hem – samtidigt. Och så säger man att killar inte kan göra två saker samtidigt. You showed them Per Albin!

    Thorbjörn Fälldin — statsminister 1976 – 1978 samt 1979 – 1982

    En livs levande bonde och anspråkslös centerpartist. Annie Lööfs våta dröm, och Peter Bratts likaså när det visade sig att Björnen köpt sex. Kanske i alla fall. Nu var det ju inte olagligt men lite fult var det allt. Även för bönder. Dock var det inte fult att röka, Thorbjörn engagerade sig i rökarnas riksförbund. Tills dess att han blev sjuk och var tvungen att fimpa för gott. 

    Ola Ullsten — statsminister 1978 – 1979

    Ola var gammal LUF-are som kanske inte riiiiktigt hade det som krävdes för att bli Sveriges främsta beslutstagare. Men där hamnade han i alla fall ändå. Runt honom blev folk frustrerade då han inte kunde varken ta beslut eller kompromissa. Det enda han faktiskt fick gjort var att ge den rumänske diktatorn Ceaușescu serafimerorden. Och det är ju ingen liten bedrift ändå. 

    Carl Bildt — statsminister 1991 – 1994

    Visste du att Carl Bildts farfars farfar var statsminister? Han hette Gillis och hoppade bara in som statsis ett år för att hans polare Kungen behövde lite hjälp med att styra pöbeln. Cirka hundra år senare fick han den hjälp han behövde i lille Calle. Carl Bildt är elevrådsordförandenas elevrådsordförande. Han var till och med i TV första gången som representant för Sveriges Elevråds Centralorganisation. Och osexigare blir det. Han var till exempel aktiv under 68. Aktiv mot 68-rörelsen. Och som töntgrädden på trôkmoset så var han den första regeringschefen att skicka ett mail till Bill Clinton. Om du inte somnat än så kan du glädja dig åt att jänkarna bad folk att låtsas vara imponerade av honom för att hålla honom på gott humör. Elevrådsordförande en gång. Elevrådsordförande för all tid.   

     

    Sverige har haft en brokig skara statsministrar och det är svårt att säga vad Stefans eftermäle kommer bli. Men det har i alla fall inte gjorts askfat i hans avbild. Och det är ju alltid nånting. 

    Text: Louise Karlund
    Bild: Hallwylska muséet, Sveriges enda riktiga museum om överklassen.

  • ✴︎

    ✴︎

    Innovation – behövs det?

    Ånej! Vem gav Lisa tillgång till filosofi? Detta kan bara sluta i existentiell kris.

    Mina första månaderna utan fast anställning eller studier har satt sina spår. Jag har getts på tok för mycket inblick i världsläget och sett alltför många wish-annonser. Resultatet har blivit insikten att, och detta säger jag som ett stort fan av nya uppfinningar och ett växande samhälle — vi måste sluta tänka. 

    Innovation, idéer, utveckling… behövs det? Ni får ursäkta mig, detta är ingen attityd man vanligtvis ser hos den officiella vetenskapsreportern, men det ska sägas (till mitt försvar?) att jag under sommaren utvecklat någon form av mild nihilism. Det är inte något som är helt och hållet mitt fel. Det är bara det att det har visat sig att ju mer man tänker, desto sämre blir det. Detta rör framförallt tankar som resulterar i något produktivt, det är hög tid att vi slutar hitta på nya grejer! Jag vet att ni sitter där i en källare någonstans, ni framtida Gates och Muskar, med världens coolaste idé i huvudet. Här är ett förslag som kommer gynna oss alla i längden; Glöm den, gräv ner den, försök handla ekologiskt och flytta ut i Smålands skogar. 

    Innovation, har det visat sig, är inte bara farligt för den som uppfinner grejer (se; förra veckan när de försökte skjuta iväg en miljardär ut i rymden), utan också för alla varelser på hela jorden. Visst är det kul när man ser en nyhet om ett kylskåp som tar maten direkt till soffan – tills det visar sig att idén är snodd från en oskyldig utfattig ingenjör, kylsystemet är byggt av slavar, och dessutom har kylskåpet använt din twitter för att skapa 7 botar som publicerar nazistpropaganda. Typiskt!

    Vi passerade den ekologiska skuldens dag förra veckan, deppigt! Man kan väl säga att vi har spenderat hela lönen den 12:e, men istället för att äta småkryp och sluta flyga till mallis så tar vi sms-lån resten av månaden och kör på som vanligt. Peppigt!

    Kanske är problemet att det är för sent att sluta tänka nu, när vi redan ställt till det så mycket. Bra innovation, det vill säga det mesta som inte är för bekvämlighet eller “wow-faktor”, är ju inte helt dumt ändå. Jag ser till exempel gärna att vi utrotar alla sjukdomar! Men då måste de som räddas lova att inte innovera en voi med dieselmotor och Bluetooth. Men det är svårt att hålla sig från uppfinnandet – det finns visst inte en enda saltig produkt som INTE mår bra av att någon kommer på den revolutionära tanken att doppa det i choklad. Chips? Sardeller? Flingsalt? Släng kakao på skiten! “Kakaobranschen? Det är väl den minst problematiska branschen som finns?”. Näe, förvånande nog så ligger kakaobranschen faktiskt över den ökända filmbranschen, och bara strax under “handväskor-av-små-bebissköldpaddor”-branschen. Alla tre produkter av innovation. Faktum är att vi kan spåra alla dåliga saker i världen tillbaka till en enda källa – dåliga idéer.

    För varje god idé verkar det finnas fem hemska (och en medioker, typ att spela skitgubbe med en halv kortlek. En ganska dålig idé, men den uppmuntrar i alla fall inte övervakningssamhället och halverar säkert antalet träd som mister livet till kortlekar). Idéer och uppfinningar betalar sig alltså inte i slutändan. Så hur ska vi stoppa detta virus kallat “innovation”? 

    Masslobotomi. Den sista bra idén.

    Text: Lisa Dahlin

    Följ på Insta: @lisadahlin

    Källor: Ser det ut som att detta går att backa med annat än känslor?

    Glöm inte stötta Magasinet Nisch på Patreon.com/magasinetnisch! Puss o kram!

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Svenska somrar vi minns

    Louise gräver ner sig i Sveriges mest minnesvärda somrar och hittar några riktiga guldklimpar, och en jävla massa kantareller

    Det är lätt att falla tillbaka på nostalgi nu i sommartider. Speciellt eftersom det definitivt var bättre förr. Det skaver dock i mig när vi bara sträcker oss till att minnas sommaren 2018. Ja det var varmt som fan och vi var alla yngre och snyggare. Men jag skulle vilja att vi tänker tillbaka lite längre, till några somrar som var betydligt mer minnesvärda. 

    Sommaren 1281

    Sommaren efter att Magnus Ladulås lagstadgat att det faktiskt inte är OK att kidnappa kvinnor, eller för kvinnor att rymma hemifrån (vilket ju egentligen bara är en själv-kidnappning). Men framför allt blev det straffbart att våldta kvinnor. Tänk vilket privilegium kvinnorna kände där den första sommaren när de trodde att det hade förändrat något! Vilken känsla! Vilket självförtroende! Tänk så mycket kortare särkarna måste blivit. Kanske kunde man äntligen visa lite ankel, kanske en handled. Vågat! Sveriges första hot girl summer??

    Det kan inte varit lätt innan den här sommaren då man inte kunde lita på att Moder Svea faktiskt skulle straffa ens angripare. Tacka vet jag Magnus Ladulås och hans kvinnofridslagar – var hade vi varit utan dem?

    Kvinna markerar sin våldtäktsman så att staten vet vem som ska avrättas.

    Häxprocessommar, sent 1600-tal

    Även om man avrättade fler män som låg med sina djur än kvinnor som anklagades för trolldom så är det ändå “häxprocess” och inte “tidelag” som är det minnesvärda med 1600-talet. Det måste varit ohyggligt att i sommarvärmen vilja bada och behöva låtsas att man inte kan simma, allt för att slippa brännas på bål. Om man var otrevlig mot ett barn så kunde de påstå att man fört dem till Blåkulla – pang – på bålet bara! Inte kunde man lite fräckt säga till sina tjejkompisar att ens ex var djävulen heller, för då var man tydligen en häxa och hade legat med hin håle själv. Om man var en pryd jävel kunde man ju i alla fall njuta av de stora och många bålen, väldigt hygge. 

    1938 – två veckors semester

    Semester. Vilken dröm. 1938 fick helt plötsligt hela Sverige ta två hela veckors semester. Två veckor. Wow wow wow. Vad mycket man kan hitta på under två veckor. Att gå från att aldrig ha haft semester till att sedan  få två veckor måste varit helt bananas. Jag hoppas verkligen att folk tog vara på den här sommaren. För nästkommande somrar blev lite annorlunda.

    Ransonsomrarna 1939-1944

    Här fick hela Sverige två veckors betald semester, och så går resten av världen och startar krig. Så oförskämt! Hade Hitler fått ett par semesterdagar hade han kanske inte varit en sån surpuppa. För Sverige innebar kriget att ransonering av allt gott inleddes. Inget kaffe, inget socker, ingen choklad, inte en god kopp te och en ostskiva på det, nehedu. Picknick vid havet? More like plocka blåbär i skogen och låtsas som att det är för att man faktiskt vill och inte för att man har haft sötsug sen november. Det är dock otroligt hur många fler kantareller man hittar när ens liv beror på det! 

    1956 – Första sommaren utan motbok

    I 30 år hade man inte fått dricka alkohol utan att stämpla i motboken och helt plötsligt är det fritt fram att köpa så mycket punsch man bara vill vågar och kan. Vilken sommar det måste varit. Tyvärr är det ingen (förutom systembolagets revisor) som faktiskt kommer ihåg den här sommaren. 

    Text: Louise Karlund

    Bilder: folk som dött sen länge

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Stadspsykopat? Se hit!

    Behöver du läsa en artikel för att bete dig med lite jäkla hyfs i sommar? Lisa sätter ord på några varningstecken för att du är en stadspsykopat.

     

    Mm mm mm, sommaren 2021. En perfekt tid att spendera boendes ute i de djupa skogarna och bland de öppna fälten. Tyvärr verkar det som att stadsborna, istället för att flytta, har anammat mycket av den lantliga livsstilen. Någon form av kulturell appropriering? Säkert. Men framför allt ett beteende som inte är okej att utsätta sina medmänniskor i staden för. 

     

    Känner du att du cyklat till hamnen barfota lite för ofta redan? Kanske råkat gå in på Ica med en handduk slängd över axeln? Innan detta sjuka beteende eskalerar kanske du vill ta en titt på denna text, för att säkerställa att du inte håller på att bli en stadspsykopat. 

     

    Gå ut på promenad med hunden, i morgonrock.

    Bor du på landet? Perfekt, din jäkla livsnjutare. Fan, skippa kopplet och ta med ett glas rosé istället! Ett riktigt glas såklart, take away-muggar är för folk som inte uppnått Nirvana.

     

    Bor du i stan? Perfekt, om din tanke var att du skulle blotta dig för varenda kotte på vägen, och inte har tillräckligt med pengar för att köpa en trenchcoat.

     

    Nakenbada

    På landet? Du är allt en vågad liten fisk! Lite yolo crazy girl! Men också medveten om att du och ditt sällskap är de enda människorna inom 50 km och kontrollerar den enda ljuskällan på samma avstånd i form av en halvpaj ficklampa. Därför är det såklart ingen större risk att du traumatiserar en lätt generad liten tant.

     

    I stan? Tänk vilken skillnad det är mellan ett dopp i natten på landet och en simtur i fontänen på Gustav Adolfs torg en lördag eftermiddag. Du är människan som föräldrar använder som exempel när de ska förklara varför droger är illa, eller så är du en salongsberusad student som aldrig hört talas om hepatit a, b ELLER c. 

     

    Köra bil för skojs skull

    På landet? Man kan inte alltid ha kul. Om man inte gillar att åka FORT det vill säga! Kör hur du vill och var du vill! Dra till det nedlagda sågverket och gör några donuts på parkeringen, som i tv-spel fast bättre! Vad ska du annars göra?

     

    I stan? Du kan göra exakt vad som helst annat. Du bor i en stad med någon slags “VR-experience” säkert. Gå dit istället för att vara en galen människa bland folk. 

     

    Åka häst.

    På landet? Åka fort är fortfarande kul! Men bensin är dyrt och skogen är stor, så du gör helt rätt i att unna dig en häst eller fem.

     

    I stan? okej, när jag sa att du kunde göra VAD som helst annat så var det inte detta jag hade i åtanke. Hästbajs på landet charmigt, hästbajs i stan är det inte. Hur fick du ens hit en häst? Antingen har du snott den av en polis eller.. nej, det är det enda alternativet.

     

     

    Kissa utomhus

    På landet? Utedass, dike, och skogar se upp! Det är nämligen fritt fram på landet. Välj inte plats efter vart det finns toapapper och lås, välj plats efter bästa utsikt! Inget går upp emot en go kiss och skak samtidigt som man tittar på soluppgången.

     

    I stan? Har du någonsin tittat på någon som satt sig och kissat på trottoaren och tänkt “well when you gotta go you gotta go”? Nej, varken jag eller Tycho Brahe håller med. Om du går in i en affär och ber snällt om att få låna en toalett så KOMMER du till sist få göra det. Om du inte redan är en ökänd psykopat kanske, men då behöver du ju inte förhålla dig till den här listan ändå. 

     

    Grilla varje kväll

    På landet? Som sagt: Livs-NJUT!! Laxpaket, grillspett, fyllda paprikor. Det går inte att stoppa dig, och ingen önskar heller göra det! Din fru (eftersom du antingen är en man med ett intresse eller en kvinna med sex appeal) äter som en kunglighet varje kväll ute på verandan och tillsammans lever ni ert bästa liv. 

     

    I stan? Du är en man som behöver hjälp. Fixar du det inte själv så kommer din tjej eller dina grannar lösa det på mer våldsam väg. 

     

    Säga hej till alla du passerar. 

    På landet? Nödvändigt och bra eftersom dina grannar är din enda åtkomst till mänsklig värme, ägg, och droger. 

    I stan? Ett heltidsjobb och ett rent ut sagt hot mot omgivningen om att du kan få för dig att göra vad som helst. De flesta oroar sig över att du i nästa sekund ska råna dem, rekrytera dem, eller försöka spela in ett socialt experiment till din vidriga Youtube-kanal. 

     

    Som ni märker så är ju sommaren något för de ute på landet. De har en gemenskap som bara känns okej för att de inte bor vägg i vägg med varandra. Som stadsbo kan du antingen gå med dem, eller ta av dig foppa-tofflorna och sluta bete dig som dem. Lycka till!

     

    Av: Lisa Dahlin

     

    Insta: @lisadahlin

    Källor: Känner du dig träffad så är det nog du.

     

    Glöm inte att du kan stötta Magasinet Nisch genom att bli Patreon på patreon.com/magasinetnisch

  • ✴︎

    ✴︎ ,

    Sveriges Sämsta Kungar

    Louise Karlund riktar blicken mot det svenska kungahuset och dess vidriga historia. Dramatik utlovas.

    Nu när det stormar runt det brittiska kungahuset kan det vara ett bra tillfälle att skåda vårt eget kungahus i sömmarna. Ibland kan det kännas som att vi inte riktigt mäter upp till våra kungliga släktingar i väst men jag lovar, vårt kungahus har varit minst lika vidrigt. 

    Jag ger er: Sveriges sämsta kungar. 

     

    Karl IX – Fake it til you make it-kungen

    Den här snubben är en sån klassisk “klä dig för jobbet du vill ha”- människa som man bara vill slå på pungen. Du vet – mäklaraura.
    Han var den yngsta sonen till Gustav Vasa och, precis som alla småsyskon, så trodde han att han var bättre än sina storebröder.  Han hjälpte mellanbrorsan Johan att  kuppa bort storebror och kung Erik, och sen när Johans son blev svensk kung så tyckte han att det ändå var bäst om det var han själv som satt på tronen.  Så han bara fakking bestämde att han var kung. 

    När folk sa “ta det lugnt Kalle du är inte kung” så höll han för öronen och sjöng “Don’t Stop Me Now” för full hals.  Han lekte kung så länge att folk bara gav upp, inklusive den riktige kungen.  Som din lillebror som tjatar tills han får sitta fram. Förutom att han vill sitta i förarsätet och köra bilen på fel sida vägen. 

    På ett sätt är han en inspiration. Om han kunde bli kung så kan du säkert gå in på närmsta 7/11 och bara börja steka korv tills de ger upp och börjar betala dig. 

     

    Kristina – 1600-talets Sara Skyttedal

    Kristina uppfostrades som man och blev inte bara bra på sport och jakt utan även kvinnohat och att tro att hon har rätt till saker som inte är hennes. Hon var även en jävel på hyckleri. Hennes farsa DÖDADES av katoliker och hon valde att ära hans minne genom att spendera sitt liv med att försöka bli just katolik. 

    Efter att ha kört landets ekonomi i botten genom att ge bort kronans egendomar till sina polare och adla varenda renrakad kille i stockholm så bestämde hon sig för att abdikera. Innan hon drog lyckades hon få riksdagen att skriva under på att hon inte hade något att göra med förlusten av alla pengar, ett sånt riktigt hedge fund-move.  Och det funkade för Kristina, som satte sin kusin på tronen och drog till kontinenten. Väl utanför sverige var hon lite ledsen över att hon inte hade pengar längre och funderade länge på att invadera Neapel. Neapel. Italiens soptipp.

    Jag vet att hon har fått cred för att vara kvinnlig regent och allt sånt där men sen när räcker det att vara kvinna och ha ett manligt yrke för att få cred? VAD ÄR DET HÄR? 1632?? Det sägs även att vi ska hylla henne för att hon låg med tjejer. Men tyvärr var det nog bara för att hon tyckte att de var värdelösa till allt annat. 

     

    Karl X Gustav – Stormakts Steffo 

    Jag blir så arg när jag tänker på den här killen. Han var inte bara ful men också fåfäng och en så kallad “livsnjutare”.  Ingen tyckte om honom särskilt mycket och det finns mer information om hans tarmflora än något annat han åstadkommit.

    Karl var tysk och hade egentligen inte så mycket att se fram emot i livet men lyckades bli tjenis med sin kusin Kristina. Han ville helst gifta sig med henne men hon pallade inte vara någons fru så istället fixade hon så att han kunde bli kung efter henne, plus att han typ fick Öland. Vilken dröm. Så han sätter sig på Borgholms slott och bara väntar på att hon ska dö eller säga upp titeln. Vilket hon gör och han bara “gött, nu är jag kung”.  Så han firar med att käka en sån rysk docka fast av mat (75 vaktlar i 40 höns i 20 svanar i 3 grisar i 1 oxe eller nåt). 

    Det sägs att han var ganska bra på att kriga men alla han hade med sig ut dog typ (70 000 pers plus alla inhyrda människor som tydligen inte räknas). Plus att det bästa med krig för honom var att han kunde supa och ligga runt som han ville. 

     

     

    Fredrik I – en klassresa

    Lille Fredrik hade ett mål i livet – att bli kung. Och eftersom han var en liten fjuttig lantgreve i Tyskland så hade han inte en lätt väg dit. Men när hans första fru dör så ser han en möjlighet i att gifta sig med en svensk prinsessa. Hon heter Ulrika Eleonora och är Karl XIIs yngsta syster. Eftersom Kalle Dussin inte har några egna barn så är chansen stor att hon kommer få ta över tronen. Fredrik tar sin chans och lyckas charma Ulrika. Och när Ulrika faktiskt tar över tronen så är de ett sånt sjukt bra team, ett sånt superkäckt par som verkligen älskar varandra. Sådär “vi bor tillsammans i en bil och bråkar aldrig #vanlife”-bra.

    På grund av detta otroliga samarbete så försöker Ulrika få riksdagen att godta att de styr tillsammans. Det går de inte med på så det slutar med att Ulrika Eleonora säger upp sin titel och ber riksdagen erkänna Fredrik som kung i hennes ställe. Han har ju varit så underbar och duktig så det är klart att gubben ska få bli kung. Riksdagen tycker också det känns tryggare att ha en penis på tronen. I allmänhet liksom. 

    Och nu har Fredrik fått som han vill så han skiter i frugan, säljer ut oss till Ryssen och lär sig aldrig prata svenska. #couplegoals

    Gustav III – French Girl Putin

    Alla verkar tycka att Gustav III var en sån superkung, en upplyst, välklädd och kultiverad jävel som vi ska tacka för allt vi har. Men vad har han egentligen gett oss? 

    Han köpte en slav-ö i karibien. Det gick ju bra. 

    Han startade krig mot Ryssland. Det gick ju bra. 

    Han grundade Svenska Akademien. Det gick ju bra. 

    Gustav III var mån om kulturväsendet men var ganska kass på allt annat. Hovet spenderade för mycket pengar, antagligen för att man ville bete sig som fransmännen, och det har ingen råd med. Han tyckte också att han var den enda som var tillräckligt upplyst och utbildad för att styra. Vilket gjorde att han censurerade kritik och arresterade oppositionen. 

    Det mest osmakliga med honom kan dock vara att han spontant brast ut på franska när han blev skjuten i ryggen. Le batârd!

     

    Bubblare

    Kanske inte värda en tv-serie som Knugen, men i alla fall en lågbudgetfilm med voice over av Herman Lindqvist som bara visas på tvåan.  

    Ulrika Eleonora
    Jag är säker på att hon är anledningen till att vi inte haft fler kvinnor på tronen. Innan henne var man osäker på om man kunde ha en drottning som styrde. Nu vet vi att man inte kan. 

    Oscar I 

    Vad kan vara mer osmakligt än att döpa sin dotter till Oscara?

    Oscar II 

    Tre ord: Sveriges största porrsamling

     

    Av: Louise Karlund

    Insta: @loukonstantia