aktuellt

  • ✴︎

    ✴︎

    Aj aj ai… – En Illustratörs Dödsryck

    Lisa Dahlin skriver för sitt liv om hur vi måste bojkotta AI-bilderna, helst innan vi blir stämda.

    2021 var året jag till allas lättnad tog examen. “Slut med trams!” tänkte de lättat. Men det de inte visste var att jag är dum i huvudet, och tog examen inom visuell kommunikation – för att bli illustratör. 

    2022 påbörjades den snabba och säkra utplåningen av yrket illustratör. Likt en arbetare under industriella revolutionens begynnelse står jag och ser dum ut medan en maskin gör något som jag spenderat åratal på att bemästra. AI-genererande motorer låter dig välja färger, stil och motiv. Därefter väntar du några minuter eller sekunder – och sen har du den där renässans-målningen av din chihuahua Paco redo att laddas ner. Som png eller jpg, det får du välja själv. Sicken lyx. 

    Men som illustratör måste man ju få ur sig ett sista dödsryck, en slutgiltig högaffel i maskineriet. Jag tänkte börja med att vända mig till din logiska sida. Jag drar advokat-kortet och pekar på aporna. Uttrycket “så lätt att en apa skulle kunna använda det” skulle kunna tänkas tala FÖR användning av AI-genererad konst – men likt en apa så är inte en maskin en juridisk person. 2011 tog nämligen Makakapan Naruto (troligtvis döpt av en “lite tokig” amerikan) en selfie. Och i rätten avgjordes det att fotografen vars kamera användes inte hade copywright – eftersom apan, förlåt Naruto, tog bilden. 

     

    Är konsten inte skapad av en människa så kan ett företag alltså inte använda konsten utan att en störig grupp människor (jag) skriker och pekar på en apa från 2011. En apa som håller i rätten.

     

    Men du har kanske varken företag eller bryr dig om “copyright”? Okej, låt mig då ge dig ett skrämmande scenario för att spela på dina känslor istället. Föreställ dig att du scrollar på Instagram… Du stannar upp. Din jämngamla vän Tove har lagt upp en bild på en middagsbjudning, och en selfie från samma kväll. Tove som tidigare haft både din och samhällets respekt störtar nu ner i social ställning. Hennes arbetsgivare har redan fått in anmälningar, och HR är redan inblandade för att minimera skadan. Ingen trodde att det fanns “dislikes” på Instagram men på något sätt har denna bildserien 567 stycken. Tove har lagt upp sina bilder med ett instagram-filter på – Jakarta. Tove måste ha ramlat in i en motorsåg med ögonen eller förståndet först, för hon trodde att ingen skulle se att hon hade Jakarta-filtret på. Men i dina, såväl som alla andras ögon, sticker det som att ni tittar rakt in i solen. Det 2013 så populära hjälpmedlet är nu det värsta brottet du kan begå på World Wide Webb. RIP Tove.

     

    Precis som vi kände för instagram-filter 2014 kommer vi känna för AI. År 2024 kommer det vara en otroligt pinsam fläck över hela din sociala närvaro om en bekant skulle scrolla och se att du har lagt upp en AI-genererad bild. Alla som har använt internet kan redan se skillnad på “the real deal” och AI, tack vare den första boomen i 2022 där det inte gick att undvika att se din bekantskapskrets som vikingar, drottningar, och karaktärer från Handmaid’s Tale. Bäst är nog att undvika dagens “Jakarta” och “Paris”.

     

    Lyssna på mig eller lyssna på apan Naruto; AI kommer dö. Om det inte dör så måste jag omutbilda mig till AI-operator och CSN är mig redan hack i häl så det har vi inte råd med. Håll tummarna för mig, och alla framtida instagram-flöden. 

    Av: Lisa Dahlin

    Källor: Scrollat tillbaka till instagram 2014

  • ✴︎

    ✴︎

    Nygamla Traditioner i en Nygammal Tid

    Sverige behöver ny kultur! Men med gamla värderingar. Louise har listan på vad ni kan se fram emot.

    Det sägs att Sverigedemokraterna vill använda sitt nya inflytande till att omforma och omfamna kulturpolitiken, och som självutnämnd kulturredaktör på Magasinet Nisch så tänkte jag nu dra mitt strå till stacken och hjälpa herrarna i brunt på traven.

    Här kommer några förslag på nya traditioner, högtider och festligheter för ett nygammalt Sverige.

    Carl Larssons väggmålning

    MAKE OFFERBLOT GREAT AGAIN

    Den kanske mest urgamla nordiska tradition vi hade var ju att offra till asagudarna. Sju gånger om året offrar vi lite av varje och sen vart nionde år offrar man nio gubbar och lite djur som man hänger i ett träd. Tanken med ett offer är ju att man ger gudarna något som man själv egentligen behöver, förr var det mat. Nu kan vi kanske offra genom att dra på alla gamla glödlampor och koka upp pastavattnet utan lock.

    Offra din elräkning till Oden, och du kommer vinna den där Instagramtävlingen du deltar i. Offra till Tor och du får fint väder på semestern. Offra till Frej och du blir gravid.



    Fössta Tossdan i Mass

    Även om jag som smålänning aldrig ens hört talas om det här påfundet förrän efter jag lämnade de mörka skogarnas land så kan jag inte låta bli att förtjusas av denna simpla men ändå välmenande högtid. Det är menat som ett skämt, men eftersom smålänningar (och låt mig även räkna in ölänningarna i denna skara) inte har det minsta prestige så har man adopterat dagen med marsipantårta och jag antar kaffe, mys och P4 Kronoberg.

    30 april: Valborg

    “Ja men Louise, Valborgsmässoafton firar vi ju redan” tänker du nu. Ja men gör vi det tillräckligt? Jag tror att vi kan Valborga bättre än en mesig liten inhängnad brasa och studentbackanal. Hårdare straff säger du, bränn de på bål säger jag. En stor jävla häxbrasa ackompanjerad av Chalmerister som sjunger Vintern Rasat. Elda upp de kriminella medan det viftas med studentmössor. Två flugor – en brasa.

     

    1o november: Mårtengås

    Vi saknar en bra högtid i november och här har vi festligheter som väntar på att komma tillbaka i rampljuset. Trots att det numera bara är skåningarna som kränger svartsoppa så är Mårtengås en högtid som har firats i hela Sverige sedan sent 1500-tal. Det sägs att anledningen till att man äter just gås den här dagen är för att Sankt Mårten var en superpopulär snubbe som alla älskade så pass att de ville att han skulle bli biskop. Men Mårten pallade inte (relate) och gömde sig i en gåsstia (relate). Men gässen de jävla golarna gjorde en massa ljud ifrån sig så man hittade Mårten och tvingade på honom biskopshatten.

    december: Bränn ner Gävlebocken

    Är det inte på tiden att vi som samhälle accepterar att själva tjusningen med Gävlebocken är att den brinner ner? Vi är ett land som älskar eld: vi eldar för att fira in våren, vi tänder 300 miljoner värmeljus varje år, och en del galningar tänder bål på påsk. När vi ser en tio meter hög bock av halm är det enda vi ser en jävligt episk brasa.

    Det finns också de som tror att eldningen av bocken är ett offer till gudarna och de gånger vi inte bränner den följer ett mörkens år. Därför bör vi göra det officiellt: bygg upp den, bränn ner den, lev frodigt.

    Nä, skämt åsido så finns det bara ett rätt sätt att omforma Sverige: gör Midsommarafton till Sveriges nationaldag.


    Text: Louise Karlund | Twitter | Instagram
    Bild: Carl Larsson | Centerpartiet | Patriarkatet | Edward Blom (antar jag) | Dina mardrömmar

    Om du gillar vad du läste får du gärna stötta Magasinet Nisch på Patreon så att vi kan fortsätta pumpa ut kvalitetsskoj! Vår patreon hittar du här!

  • ✴︎

    ✴︎

    Bli snygg på tre dagar

    Behöver du akut bli en sexig donna? Clara guidar dig!

    Då och då i livet står man inför en situation då man måste vara sitt allra snyggaste jag. Man kanske ska träffa sitt ex, gå på en viktig dejt eller gå på hemvändarfest med jämnåriga som gift sig, köpt hus och avlat fram barn sen studenten. I alla dessa fall är det alldeles uppenbart att din personlighet eller framgång inte kommer imponera, så det enda som egentligen är kvar är att försöka vara lite sexig. 

    Jag ska vara helt ärlig, rubriken är missvisande. Om du är ful kommer du fortfarande vara ful efter dessa steg. Men bara för att man är ful behöver man inte vara anskrämlig. En mer ärlig rubrik hade varit ”Så går du från ett vidrigt träsktroll till ett ganska tjusigt träsktroll på bara tre dagar!”. Håll till godo. 

    Dag 1

    Läsa tjejmagasin
    För att bli en snygg tjej måste du tänka som en snygg tjej, det vill säga inte alls. Gorgeous gorgeous girls gör inte smarta tänkisar med sina dumma små hjärnisar. Försök att aktivt glömma bort allt du någonsin lärt dig. Tyvärr innehåller Veckorevyn numera riktiga artiklar, men man kan alltid bläddra igenom en reklamtidning från Kicks.

    Äta
    Färgglad mat med mycket fiber. Sexiga tjejer har inte läst “Charmen med tarmen” (eftersom sexiga tjejer inte läser böcker) men har kollat på bilderna och fått en ungefärlig uppfattning om vad som ska ätas. 

    Dusch
    Vad är väl mer sensuellt än en sann spa-session? Slå på tidiga John Legend (alltså musiken som handlar om att ligga och inte musiken som handlar om att älska) och hoppa in en ångande dusch. Skrubba huden, använd en återfuktande ansiktsmask och lägg i en hårinpackning. Du kommer se ut som du känner dig, fantastisk. 

    Brun-utan-sol
    Eftersom du redan nu bestämt dig för att ha en sexig miniklänning vill du se till att din hy får en solkysst lyster. Lägg ett jämnt lager brun-utan-sol över hela kroppen. Fundera på hur nära könet man egentligen bör gå. 

     

    Dag 2

    Shopping
    Dags att köpa sig en ny stass! Det är viktigt att se effortless ut. Testa en i princip helt fyrkantig klänning på Monki, bestäm dig för att den inte är tillräckligt sexig. Gå till ZARA och testa en klänning som får dina pattar att se ut som ledsna toarullar. Gråt lite. Intala dig att ingen kommer kolla på dina kläder då de kommer vara upptagna med att kolla på ditt snygga ansikte. Se ditt gråtpuffiga ansikte i omklädningsrumsspegeln. Köp smink för 700 kronor. Gå tillbaka till Monki och köp den fyrkantiga klänningen. 

    Dusch
    Upptäck att brun-utan-sol situationen är… kritisk. Eftersom dumma dumma tjejer bara läser reklamblad och inte instruktioner är du numera fläckig. In i duschen och skrubba tills huden är helt rispig. Jag rekommenderar Svinto. 

    Brun-utan-sol
    Intala dig att det bästa sättet att jämna ut det ojämna resultatet är att försöka fylla i mellanrummet mellan fläckarna. Be en bön. Inse att Gud antagligen inte hjälper till med just brun-utan-sol.  Be honom att göra ett litet undantag just denna gången. 

    Äta
    Efter en hel dag av puls på hundraåttio finns ingen energi att laga någonting annat än snabbnudlar. 

     

    Dag 3

    Dusch
    Raka hela kroppen och försök undvika tanken på hur rödprickig du kommer vara om cirka fjorton timmar. Stå lite för nära badrumsspegeln och upptäck att du har anlagt mustasch. Raka den också! Stå kvar framför spegeln och gny lite över hur fruktansvärt ful och värdelös du är. 

    Brun-utan-sol
    Åh älskling, det finns inte mycket du kan göra nu. Tur att din nya boxiga klänning täcker den där suspekta fläcken. 

    Äta
    hahahaha nej

    Gråta
    hahahaha ja

    Någon slags sista desperat åtgärd
    Smacka på allt nytt smink du köpt och upptäck att även om den du inte är klädd som en lady of the evening så är du definitivt sminkad som en. Kom ihåg det där du sa i början av den här resan: att man ser ut som man känner sig. Med den tanken i huvudet är det dags att sätta på lite Olsen brothers och försök att intala dig att du verkligen är smuk som et stjerneskud.

    Dags att bege sig ut i dimman! Du kommer vara mycket fulare än du hade hoppats, men ändå avsevärt snyggare än du var innan. 


    Tagga oss i dina före- och efterbilder på Instagram!

    Text: Clara Clara Kristiansen
    Bild: Clara Kardashian Jenner