ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

aktuellt

  • ✴︎

    ✴︎

    Tre böcker du slipper läsa i år

    Ingen orkar läsa böcker — speciellt inte de här.

    Det är januari och du är lika originell som resten av världen: ditt nyårslöfte är att du ska läsa mer. Men vännen, både du och jag vet att så länge inte nån av de där Ingrosso-barnen gör en Dostojevskij-haul på sin Instagram så är chansen mycket liten att du ens kommer  plocka upp en bok innan 2024.

    Men räds ej min vän! Vi på Nisch har samlat ihop några böcker som du kan låtsas att du läst, så att du kan fortsätta möla dokusåpor och spela Candy Crush. 

    1. Svindlande Höjder av Emily Brontë

    En engelsk klassiker från 1800-talet där alla har samma namn och ingen förstår skillnaden mellan kärlek och hat. 

    Synopsis: 

    Våldsam kärlekshistoria mellan unga Heathcliff och Cathy (som är fostersyskon) där de båda är för stolta för att erkänna att de faktiskt vill vara med varandra så de gör allt i sin makt för att plåga den andra. Cathy dör i mitten av boken och Heathcliff fortsätter sitt plågeri med  kommande generationer för att han är sur över att han aldrig fick ligga med henne innan hon dog. Cathy plågar samtidigt Heathcliff från andra sidan graven tills även han dör. Dante missade visst nivån “att aldrig kunna släppa sitt ex” när han skrev sitt Inferno. Nej just det, du tar såklart inte den referensen, förlåt mig.  

    Säg det här för att låta smart: 

    Det är fascinerande hur Emily Brontë kunde skriva med sådan världsvana trots att hon nästan aldrig lämnade hemmet, och hon var ju så ung!

    Heathcliff skapar ju sin egen plågoande när han beter sig våldsamt mot Cathy. 

    Var kanske våld och kärlek synonymt för Brontë?

    Det här kommer låta kontroversiellt men Cathy förtjänade det. 

    Kan män verkligen förstå Svindlande Höjder? 

    Obs!

    Nästan alla karaktärer delar namn med någon annan, men du kan alltid vara säker på att det är okej att hata Joseph. 

    2. På Väg av Jack Kerouac

    1950-talets beatnikrörelses största och kanske sämsta hit om folk som bara driver omkring. 

    Synopsis: 

    Sal Paradise (Kerouacs alter ego) flänger över hela USA (och lite i Mexico) tillsammans med andra coola katter. Man åker buss, liftar och kör bil, men först främst har man sex och röker på. 

    Säg det här för att låta smart: 

    Tänk att Kerouac skrev den på bara tre veckor! Fantastiskt! 

    För mig är På Väg mer jazz än litteratur. 

    Den har fått mig att fundera på om det stationära livet verkligen är rätt för oss människor. 

    Det här kommer låta kontroversiellt men Jack Kerouac var ful.

    Obs!

    Om någon frågar dig vilken del eller plats skildrad i boken som är din favorit så säg bara: Är inte själva resandet den viktigaste delen? 

    3. Omgiven av Idioter av Thomas Erikson 

    Den fenomenalt populära boken som fick halva Sverige, inklusive min arbetsgivare, att leka psykologer. Det visade sig att även författaren lekte – men boken och teorierna är tyvärr här för att stanna ändå. 

    Synopsis: 

    Boken går igenom de fyra olika färgerna (röd, blå, grön och gul) och teorin om att alla människor är en av dessa färger. Varje färg har sina egenskaper och personlighetsdrag så att vi kan kategorisera och döma alla människor vi träffar utan att må dåligt över det. 

    Röd person: drivande, ambitiös, viljestark och tävlingsinriktad. T.ex. hundrasen Husky, entreprenörer, Gunde Svan och krögare.

    Gul person: entusiastisk, utåtriktad, charmig och kreativ. T.ex. hundrasen Golden Retriever, Farah Abadi, Jesper Rönndahl. Ja men kanske alla som hållit i Mello. 

    Grön person: vänlig, pålitlig, tålmodig och hänsynsfull. T.ex.  hundrasen Sankt Bernhard, Astrid Lindgren, Bamse och Bamses farmor.

    Blå person: logisk, anspråkslös, försiktig och noggrann. T.ex. hundrasen Tax,, Mulle Meck samt alla på Chalmers. 

    Säg det här för att låta smart: 

    Jag är nog en blandning mellan gul och grön. Och på jobbet är jag mycket mer röd. 

    Jag dras alltid till blå människor, jag känner mig så trygg hos dem. 

    Det här kommer låta kontroversiellt men röda människor borde inte få ha barn.

    Obs!

    Det har kommit fram att Thomas Erikson kanske inte har särskilt mycket kött på benen i sin teori. Om någon säger något om det så säg: 

    Ja, jag tror att jag läste något om det i Filter. 

     

    Grattis och varsågod! Nu kan du låtsas ha läst tre böcker som samhället bedömt viktiga. Och kom ihåg: Lev varje dag som om du vore en dyslektiker – läs inte en bok. 

     

    Text & collage: Louise Karlund

  • ✴︎

    ✴︎

    Så använder du julklapparna du inte önskat dig – men ändå fick!

    Som vanligt lämnas du med en mög-hög av ful-julklappar. Här presenterar vår underbara gästskribent Gullis lösningen på hur du använder klapparna du inte på något sätt ville ha.

    Vad sa du när släkten frågade vad du önskade dig i julklapp? Sa du att du drömmer om att kunna laga mat ute i regnet på ett portabelt minikök? Att du har ett djupgående intresse för hemslöjd och gammalt porslin? Att du skulle vilja få ditt porträtt målat av en 7-åring? 

    Nej, det gjorde du såklart inte. Men som vanligt lämnas du med en mög-hög av ful-julklappar. Här presenterar Gullis lösningen på hur du använder klapparna du inte på något sätt ville ha. 

     

    Julafton. Bull-mormor och fet-faster och resten av tjocka släkten (såklart även den betydligt magrare fastern som brukar spotta ut julmaten när hon tuggat den för “då har hon känt smaken och det räcker gott”) levererar julklappar utan vare sig eftertanke eller kvitto. Avsaknaden av kvitto är troligen någon solidarisk gest gentemot ett träd som ska räddas genom få spara en liten barkbit. Men vem bryr sig om moder jord när man sitter med en mög-hög av ful-julklappar framför sig? Svar: inte du. Här kommer således instruktioner på hur du använder allt oönskat du troligen fick i julklapp.

     

    STORMKÖKET

    Tänkt användningsområde: Laga mat utomhus

    Nytt användningsområde: Tillverka Crystal Meth

    Några friluftsfjantiga bakåtsträvare med fraser som “allt smakar gott utomhus” lyckades utnämna denna utdaterade uppfinning till årets julklapp. Trots vår tids bekväma innovationer “induktionshäll” och “inomhus” finns det alltså människor som går ut i skogen för att tillaga tortellini. Fascinerande och skrämmande. Du kan istället använda stormköket till att återfå kontrollen över din ekonomi genom börja tillverka Meth. Verksamheten blir snabbt självdrivande när du själv börjar med drogen och slutar slösa bort ditt liv på sömn. Om du mot förmodan redan är pigg och/eller rik och/eller sätter oproportionerligt högt värde på din tandhälsa kan du istället använda stormköket som en rogivande öppen spis.

    HEMSLÖJD

    Tänkt användningsområde: Prydnad

    Nytt användningsområde: Hygienisk indikator

    En prydnadsängel som din mormor köpt i en hantverksbod i någon trött hembygdspark. Den innehåller troligen piprensare, garn och fastlimmat glitter. Den köptes till dig eftersom mormor tyckte att “ni har ju likadant hår”. Du tackar mormor med entonigt röst och ryser till när du känner på ängelns torra, sträva garnhår. Du får omedelbart en tankeställare kring om du borde duscha oftare. Detta kan du vända till din fördel genom att ställa ängeln någonstans lättillgängligt så att du vid osäkerhet kring din personliga hygien kan se och jämföra. Vid eventuella likheter med dig själv vet du att det är dags att tvaga din lekamen. 

     

    DEN ÄRVDA TESERVISEN

    Tänkt användningsområde: Dricka te

    Nytt användningsområde: Shotglas

    När du deppat någon minut över att mormor använder den ynka lilla pension man får efter ett liv som hemmafru till att köpa hemslöjd är det dags att glädjas åt lite oanvändbart arvegods från farmor. Omsorgsfullt inlindade tekoppar med rosmotiv som rymmer cirka sju droppar var med ytspänningen inräknad. Alltså som gjorda för något du borde dra ner på, troligen spriten. Dina tolv Tequilashots behöver plöstligt inte innebära att du vaknar med ditt ex eller i ett halväten falafel och ett paket digestivekex. Dessutom får du en påminnelse om farmor och livets förgänglighet varje gång du marinerar sorgerna. Skål!

     

    TECKNINGEN FRÅN ETT BARN

    Tänkt användningsområde: ???

    Nytt användningsområde: Självinsikt

    En egenritad teckning från din systerdotter får hela rummet att le och minst tre personer kommer med sin skojar-röst att säga ”oj-oj-oj, är det modern konst?”. Svaret på den frågan är alltid nej, och du undrar hur länge du måste behålla detta skräp som enligt systerdotterns stolta utsago är “ett porträtt av dig”. Du vet på grund av egna erfarenheter från låg- och mellanstadiet att barn alltid är ärliga, och efter inspektion av bilden inser du till din förfäran att du haft komplex för fel saker i alla dessa år. Porträttet är i det närmaste en nidbild av dig som du nu kan använda för analys. Äntligen får du en klar bild av vad du egentligen borde skämmas över. 

    Nyårsafton. En vecka har gått sedan julaftons besvikelser. Du är klarvaken, rik, nyduschad och lagom full. Du skålar och skrålar in det nya året med dig själv och din katt. Det pågår en traditionsenlig färgglad skottlossning på Möllevångstorget utanför fönstret. Katten reser ragg, och du njuter lite eftersom det är det närmaste du kommit ett ragg i år. Men du vet i alla fall varför, tänker du medan du tittar på systerdotterns skeva porträtt.

     

    Författad av: Elvira “Gullis” Gullberg
    Som hittas på: insta under @gullisgullberg

    Källor: Livets hårda skola

     

  • ✴︎

    ✴︎

    ​9 Ursäkter att använda när du vill slippa umgås

    Har du försökt träffa Jonathan Tengwall den senaste tiden har han sannolikt använt bortförklaringen att han måste skriva en artikel till Nisch. Här är den.

    Du kanske försöker skaka av dig ett gammalt ragg. Du kanske inte orkar med dina föräldrar. Du kanske hatar din polares usla band. Du kanske jobbar med ett gäng rövhattar som alltid vill ta en AW. Du kanske bara vill vara lite ifred för en gångs skull. Alla har vi anledningar till att inte vilja träffa folk ibland, och med hjälp av Jonathan Tengwalls expertis inom social fobi och aktivt undvikande av andra människor, passar han perfekt som konsult inom ämnet och delar sina toppniobästa ursäkter att använda när du vill slippa umgås. Hoppas att ingen han känner läser det här.

    9. Död släkting

    Makabert? Ja. Riskfyllt? Ja. Men ibland måste man offra en kusin, ett husdjur eller en morfar för att kunna vara lite ledsen och ”inte i rätt mood”. Se till att du kommer ihåg vilka släktingar du har dödat bara ifall någon skulle faktakolla dig. Funkar dåligt för att undvika familjetillställningar.

    8. ”Jag vill inte”

    Inte det bästa om du vill ha fortsatt kontakt med personen i fråga. Å andra sidan så kanske du slipper tjat framöver.

    7. Skriv en artikel till nätmagasinet Nisch

    Ganska smal och specifik ursäkt, men den har givit mig tre lediga hemmakvällar bara den senaste veckan.

    6. Plugg

    Alla har blivit dissade med ursäkter om tentor eller examinationer, och de som har pluggat vet att det är totalt obefogat i 90% av fallen. Men studier är ett dubbeleggat svärd, eftersom att du själv kan använda det mot andra studenter hur mycket du vill utan att de får säga ifrån. Och om folk vet att du inte pluggar någonting så finns det alltid ett högskoleprov att skylla på runt hörnet.

    5. Tidsbaserat specialintresse

    Oavsett om det är en fotbollsmatch, en mässa, en konsert eller en föreställning med vandrande robotdinosaurier så måste dina vänner ha förståelse att det bara händer just ikväll. Det var ju otroligt synd att de bara kunde umgås just den dagen också, men vad ska man göra? Viktigt här att det intresse som personen du ursäktar dig för inte delar, annars kan det bli en dyr affär när du plötsligt måste köpa dyra sista minuten biljetter.

    4. Dejt

    Svårmanövrerad ursäkt som kan vara väldigt potent beroende på din livssituation. Om du bara ska gå träffa din partner så kommer dina vänner snabbt känna sig dissade och börja förakta dig. Men om du istället är nydumpad och försöker komma in i matchen igen, eller om du har jobbat in en lite likeable töntpersona (egen erfarenhet) som äntligen kanske ska få ligga så är det en stor chans att dina vänner både uppmuntrar och unnar dig det.

    3. Tvättid

    En klassiker inom svenska ursäktskretsar. Fungerar oftast som en täckmantel för lite allt möjligt, men är bra för att den är svår att syna och för att den är så oerhört ingrodd i den svenska folksjälen.

    2.”Missa” meddelanden

    Så lätt hänt i teorin, händer aldrig i praktiken. Men låt inte det stoppa dig från att hävda att du ”inte såg förrän det var för sent” och därför inte kan hänga. Fungerar extra bra om folk vet att du inte har notiser aktiverade eller att du är en sån (vidrig) person som inte håller stenkoll på din telefon. Fungerar extra dåligt om du har OCD och inte klarar av att ha olästa meddelanden eller notiser.

    1. Diarré

    Det ultimata trumfkortet. Fungerar i alla situationer. Ingen är någonsin intresserad av detaljer, ingen kommer pressa dig på varför du är upptagen eller vad du gör, ingen kommer ställa följdfrågor. Och som om det inte vore nog, om du använder den här ursäkten tillräckligt ofta så bygger du också upp en bild av att du har en känslig mage, vilket i sig gör ursäkten ännu mer legitim.

    Text/bild: Jonathan Tengwall

    Jonathan Tengwall är ståuppkomiker och Sveriges mest elitistiska kommunist. Han älskar science fiction och hatar sockerfri läsk.