ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

dekadens

  • ✴︎

    ✴︎

    Nam-nambulansen 

    Blir du jätteledsen när en anhörig hämtas av ambulans? Nu är lösningen här: en kombinerad ambulans och glassbil!

    Blir du asledsen när en anhörig hämtas av ambulans?
    Börjar du böla när din bror Börje bärs bort på bår? Trillar tårarna när tunga tant Tina trossas bort? Stiger sorgen när din syster susar mot sjukhuset? Du är långt ifrån ensam. Alarmerande statistik visar att uppemot 112% av befolkningen känner sig på sämre humör efter att ambulansen hämtat upp någon de tycker om. Jättetråkigt tycker vi på Nischredaktionen. Men torka tårarna! för nu är lösningen här: den kombinerade ambulansen och glassbilen!

    Varför just glassbilen?
    För det första har båda fordon en tydlig och samhällsbärande funktion. Dessutom är båda vana vid att köra för fort på gågator, parkera på sätt som kan ifrågasättas, och ha formen av en liten gullis lastbil. Men framför allt så har båda ett extremt påträngande ljud. Mycket pekar på att många upplever inre stress och känner sig i vägen när de hör ambulanssirener, medan många istället känner en välbekant semesterkänsla (irritation blandat med nostalgi) när de hör glassbilens glättiga melodi.

    Dessa likheter öppnar upp för möjligheten att kombinera fordonens uppdrag och därmed handla enligt devisen ‘att gå plus minus noll’. Tänk att kunna få förstglassiga plåster på såren medan mormor åker till sjukhuset i 190 km/h. Ett plåster i form av en god glass som såklart anpassas efter det medicinska tillståndet – allt för att lätta upp stämningen (en så kallad ”ice-cream-breaker”). 

    Här nedan presenteras ett förslag på meny i denna glass- och kassbil: 

    ”Trillat-av-pinn-glassen”
    Pinne och glass serveras separat, efter att mormor verkar ha trillat av pinn. 

    ”Lite väl piggelin”
    För alla anhöriga till någon med mani eller en vanligt överdos. Finns även med kok(o)ssmak.

    ”Inte tiptop”
    Du frågar ambulanspersonalen hur det är med din far. Du får inget verbalt svar, men en glass kan säga mer än tusen ord. 

    ”Sockerfri vanilj”
    Din mamma verkar ha utvecklat svår åldersdiabetes och du bjuds du på en sockerfri glass. Lycka till med dina gener, och kom ihåg att skippa tårtan på begravningen. 

    ”Magnum man-del”
    Din partner har tagit lite för mycket Viagra. 

    ”Sandwich” 
    Som ersättning för den här kolera-bajsmackan ni verkar ha fått med er hem från semestern.

     ”Bone twister”
    Det där benet ska inte vara vridet på det sättet. 

    ”Lakritspuckad”
    Sluddrigt tal och halva ansiktet hänger. Här har du något att tugga med andra halvan av munnen på väg till sjukhuset.

    ”Glassbåten som kom försent”
    Efter många inblåsningar har du äntligen börjat hosta upp tång och saltvatten. Men inget ont som inte för något smarrigt med sig, som vi i namnamambulansen brukar säga. 

    ”Magnum gold anti-billionaire”
    Till den anhöriga som förlorat sin far just efter att ha blivit struken ur testamentet. 

    Vad väntar vi på? Vi är bara en billackering bort från att alla feta barn får en dålig magkänsla av glass. Inför namnambulansen redan idag, för ett humanare samhällsklimat!

    Skribent och tveksamma idéer: Gullis Gullberg & GB
    Hittas på: Rymmen, samt på Instagram & TikTok @gullisgullberg
    Källor: Hälsokällan i Bergslagen

  • ✴︎

    ✴︎

    Skyddar det så smakar det

    Viktor Elsnitz har suttat på kådisar. Så att ni slipper.

    Viktor Elsnitz är komiker, journaliststudent och sexgud. Hans kärlek går inte att köpa för pengar, men hans kunskap är helt gratis. 

    Sex är najs. För att vara på den säkra sidan är preventivmedel att rekommendera. Idag finns det många alternativ. Kondomer är det vanligaste preventivmedlet bland unga. Av dessa finns det en större buffé att välja och vraka ifrån. För de äventyrliga finns kondomer som lyser i mörkret, men även kondomer som är smaksatta. De smaksatta kondomerna är en hel djungel att navigera i sig självt. Därför har jag tagit på mig grovjobbet och testat de vanligaste smakerna. Här följer de bästa och sämsta.

    Innan vi börjar: hur gick det till? Ni kanske undrar: “Viktor har du sugit av penisformade objekt som du trätt kondomer på?” Min motfråga är: “Vad är ni beredda att göra för sanningen?” Betyget har jag kommit fram till genom lukt och smak. Om lukten och smaken täcker de underliggande tonerna av latex och dåliga minnen från unga år är den godkänd (spoiler: få blev godkända).

    Tutti Frutti
    Gillar du tutti frutti? Då kommer du avsky denna. När allt kommer till kritan så luktar den betydligt mer än vad den smakar. Mer tutti frutti-förpackning än tutti frutti. Det bästa med den är att den har tutti i sitt namn, och det är ganska kul pga bröst.

    3/10

    Bubbelgum
    Den väcker minnen från barndomen! Hubba bubba? Mumma! Frågan är om man vill att en kondom ska väcka minnen från barndomen?

    8/10

    Jordgubb
    När man tänker på jordgubbar tänker man på sommaren. När man tänker på jordgubbskondomer tänker man på gången man beställde dem för att skriva en artikel. Och det? Det är ingen vidare skön tanke. Smakar mer latex än sommrig bärkompott. Luktar pencillin. Kanske att rekomendera om du känner dig sjuk? Men samtidigt är det nog inte det den bästa stunden att köra rysk roulette med din kräkreflex.

    3/10

    Choklad
    Kärleksmaken choklad. Av alla smaker du kan plocka fram ur din skrivbordslåda kvart i tre en söndagsmorgon är denna nog den mest romantiska. Hur smakar den? Ett ord: Dekadent. En symfoni av fylliga, rika och mörka choklatoner som gör livet till en fest och fest till vardag. 

    6/10

    Spearmint
    En amuse-bouche som heter duga. Det är något med de klassiska tuggummismakerna. De funkar! Dock ska det nämnas att du inte bör tugga på den som ett tuggummi, då smakar den inte spearmint längre.

    6/10

    Vanilj
    Den smakar inte så mycket, men ibland är inte smaka så mycket ganska bra. Förväntar du dig stordåd från denna? Vaniljsex är ett uttryck av en anledning, och inte för att det är avant garde direkt. Helt ärligt blev jag ganska upprörd, tror du får en större vaniljsmak om du tar en tahitisk vaniljstång och smörjer en vanlig durex på egen hand.

    3/10

    Körsbär
    En artificiell körsbärsarom på en artificiell körsbärskondom. Passar som handen i handsken. Men hur god var den? Inte så värst. Den kändes väldigt amerikansk i smaken. Vilket sällan är positivt. 

    4/10

    Banan
    Helt okej om du gillar banan. Om du inte gillar banan är den också helt okej. Den smakar inte jättemycket banan helt enkelt. 

    5/10

    Cola
    Vi slutar på topp. Oj oj oj är allt man kan säga. Det finns ett uttryck om att även en dålig pizza smakar gott. Även en dålig cola smakar cola. Smakar colakondomen bra? Nja, inte riktigt. Men smakar det cola? Absolut, det går inte att argumentera mot.Tyvärr mer Freeway än Coca Cola.

    7/10

    Där har ni det. Gå nu ut och informera era fränder såväl som era meningsmotståndare. Själv ska jag försöka skölja ut smaken av glidmedel ur min mun.

    Text: Viktor Elsnitz
    Bild: Clacke Clackson och Viktor Elsnitz, lite bakom ryggen på Viktor Elsnitz

  • ✴︎

    ✴︎

    SmAKI är som bAKI

    Tea Lange har tagit sig en helkväll. För journalistiken.

    Tea Lange är journaliststudent och inte främmande för alkohol. Vem skulle väl kunna passa bättre som Nischs egna vodkarecensent? 

    På måndag släpper Labyrint-rapparen Aki en vodka i samarbete med Veras bryggeri som heter ”Ortens Favorit Vodka”. Den kommer alltså ut 9 maj på Systembolaget. Denna vodka ska jag recensera efter smak, tycke och bläcka. 

    Mina kriterier: 

    1. Jag har varit full.

    2. Jag har druckit vodka, visserligen senast på en cafétoalett vid Järntorget, jag vill säga… 2018? Men oj vad jag har druckit vodka. I det fallet den billigaste vodkan man kan hitta, den som kommer i en plastflaska som man kan panta sen (undrar lite om det inte kanske är så att Explorer är den billigaste vodkan, för isåfall är jag en clown som inte hedrar APK-systemet och borde skendränkas). 

    Akis nya vodka är en vodka som får dig att tänka: ”Har Aki gjort den? Isåfall kan jag tänka mig att testa den”. Den smakar som all sprit smakar, det vill säga som ånger, ångest och allt däremellan.

    Jag började denna recensionsresa på en onsdagskväll, eftersom jag jobbar hela helgen och därför typ bara dricker på veckodagar. Jag tar en snabb shot innan jag går ut och blir inte överraskad direkt. Smaken får mig att tänka på den gången det var valborg i Slottskogen och jag råkade hamna mitt i något form av rapbattle med ett gäng majornaskejtare. Jag rimmade ”göka” med ”pöka”, sa förlåt och gick därifrån. Den skammen vill man inte uppleva igen. Tyvärr har det hänt igen. Flera gånger om!  Tea ”Rap” Lange är ett namn som alltför många känner igen.

    Sen dricker jag inte mer vodka förrän på fredag, då jag vaknar med en hemsk huvudvärk, svettig som ett as och direkt börjar omvärdera hela mitt liv. Kan det vara vodkan som har skapat det här sjukdomspåfallet? Kan det ha varit att min livslust helt enkelt är för stor? När jag ringde killen från bryggeriet och frågade om fyllan på vodkan sa han bara ”Den här vodkan är så sjuk, det är snefylla deluxe, det lovar jag”. Kan jag rekommendera en snefyllevodka? Jag vet inget om bouquet och min kompis Hanna som är sommelier är fem timmar bort i Göteborg. Som Kjell Höglund säger: jag är ett skepp i nöd! Efter ett par hemgjorda drinkar (vodka, agave, citron, bla bla bla) så känner jag att det här verkligen är alkohol. Jag fäller en tår för att jag missar ”Bra där – en hip hop historia” och att dricka vin med mina kompisar för att i min sjukdom dricka av en tredjedel av bandet Labyrints livsnektar. 

    Snabb tanke: varför gör alla kändisar just vodka, vin eller öl? Varför inte Snooks cointreau? Petters akvavit? Maria Montazamis lilla hemlighet (en vibrator och gin i ett), Jan Guillous Mezcal? En annan snabbare tanke: ni vet såna recensionssidor som recenserar typ, den bästa diskmaskinen, finns det sidor som recenserar dem? Asså typ topp fem bästa sidorna där du kan hitta bra recensioner? Och sen kanske det finns en sida som recenserar de sidorna? Det är mycket frågor som kommer upp när man sitter i ett mörkt rum och recenserar vodka. 

    Och vad vill man ha ut av en vodka? Vill man ha fyllan? Jag kan inte riktigt tänka mig att man desperat vill ha smaken, eftersom bra vodka tydligen ska smaka som vatten och att man då lika gärna kan dricka… vatten. På internet står det att den bästa vodkan bara kan hittas i Gdansk, men jag tror nog ändå att den bästa vodkan finns i min lägenhet. Zing! Den förväntade ni inte er! 

    Nu är jag ganska full faktiskt. Enligt Flashback så var veckans grogg den 25e februari 2021 Dvorek och cola, så det kanske är en drink värd att testa men att man då byter ut Dvorek mot Ortens Favorit Vodka. För jag tror inte det finns någon annan i världshistorien, förutom jag och användaren iq144, som kommit på den geniala idén att blanda cola och vodka. 

    Om jag hade sagt typ att den här vodkan inte fungerade, att det va typ ba VATTEN, hade ni trott på mig då? Hade jag kunnat starta drev mot AKIS VODKA!? Här kommer en liten rap om Akis vodka: 

    Akis vodka är helt okej 
    Det vet jag för att jag är tjej
    För tjejer håller koll på en sådan grej

    — Man kan blanda den med bubbelvatten så får man en skinny bitch. Smakar vatten fast man blir full, 10/10, säger Hugo, min kompis, om att dricka vodka. 

    Gånger jag i den här recensionen sagt vodka: 29
    Gånger jag avbrutit den här recensionen för att skriva en rap: 3

    Betyg: 8/10 (minus två poäng för att jag satte en isbit i halsen)

    Bild på drinken jag gjorde med Akis vodka.

    Text: Tea Lange
    Bild: Tea Lange

  • ✴︎

    ✴︎

    Kostar det så smakar det rök (och gott)

    Det känns nästan lite nostalgiskt att hosta demonstrativt när man går förbi någon som konsumerar en cigarett. Det var länge sedan jag blev uppläxad om rökning. Det beror nog främst på att jag inte röker (eftersom att jag är så en så duktig och fräsch tjej) men också på att man får snusa inomhus, och…

    Varför är cigaretter farligt?

    Grundproblemet är att röken dödar dig. Tyvärr är det inte som en lägenhetsbrand där det sker från en dag till en annan. Det tar oftast skitlång tid att få problem och det är en del av problemet. Argumentet ”jag röker så länge jag tycker att det är gott” är ganska bra, eftersom det nog är ganska gott fram tills att du får symtom från din KOL och inte längre kan andas ut ordentligt. Hälsotillståndet blir än sämre av att rökare nu för tiden inte får stå i busskuren och därmed blir kalla och blöta*. Förutom blå läppar är det även lätt att rökare drabbas av blåa bollar, eftersom doften inte inbjuder till närgånget umgänge eller inköp av hyresrätt. 

    Vad kostar det att röka?

    50 spänn om dagen – det är inte ens en halv kinabuffé med dagens hutlösa lunchpriser = ingen bryr sig. Därför har det klassiska har varit att klumpa ihop summorna årsvis eller livstidsvis för att på så sätt påvisa hur mycket vi skulle kunna spara och vad pengarna skulle kunna räcka till. Enligt källa på nätet skulle det kunna räcka till en handpenning på en liten lägenhet på en mindre ort i Sverige. Och om du känner dig osugen på att flytta till Fogdarp kan du skänka en tanke till det svenska stackars folkhemmet och i luddiga summor går back cirka 31 miljarder per år. Detta är vad det kostar sjukvården per år att befolkningen puffar runt. Tyvärr räcker inte tobaksbeskattningen till för att täcka de hälsomässiga rökringarna på vattnet cigaretter ger. Räddningen kanske blir att snus har blivit hur fräscht som helst och säljs i butiker som vid första anblick ser ut som att de säljer smycken eller dyr lokal fisk. Här kanske vi på sikt kan få in lite extra snusskatt från tokförmögna tanter och ivriga influencers.

    Varför röker folk ändå?

    En teori är de skeva varningstexterna som kanske tydligare borde anpassas för att nå ut till riskgrupper. Med riktade budskap som ”rökning kan allvarligt skada folk i din husbil”,  ”din rökning kan även skada andra deltagare i Paradise Hotell” eller ”det är förenat med livsfara att utsätta din kamphund för passiv rökning” skulle man troligen se en större effekt. En annan teori är chokladcigaretterna, där konsumtion ses långt ner i åldrarna samtidigt som orden ”det börjar med en cigg” ekar i alla rökfyllda åsiktskorridorer. En tredje rykande färsk teori är såklart att cigarettkonsumenterna missat samtal kring faran med rökning eftersom de inte längre kan sitta och lyssna på uteserveringarna. 

    Det är fritt fram att göra som Snoop Dog och röka varje dag så länge det är gott. Men sen står du med stor sannolikhet där som en snopen hund några år senare och hostar, utan någon lägenhet i Fogdarp. 

    Rökridå

    *Smoke on the water

     

    Textförfattare: Gullis Gullberg
    Social: Sådär
    Sociala medier: gullisgullberg överallt
    Bild: Nej

  • ✴︎

    ✴︎

    Den ofrivilliga skökan

    Clara har insett att hon tyvärr måste stå upp för kvinnors rättigheter.

    Tråkiga nyheter, och jag menar verkligen nyheter i plural. De senaste veckorna har kantats av pikar, uthängningar och direkta dödshot mot en grupp människor. De promiskuösa.

    Det är inte lätt att vara en frigjord kvinna i det moderna samhället. Man går konstant runt med ett nyrakat kön som i kombination med spetstrosor gör att ens nedre regioner kliar och svider, man har konstant ont i swipetummen i jakt på nya erövringar och sist men inte minst, man måste ligga med massa främmande människor som inte har någon aning om vad de håller på med. Som om inte detta vore nog har flertalet personer nu bestämt sig för att göra livet ännu surare för folk som är glada i rajtan tajtan. Vi tar det steg för steg.

    Sarah Havernaas gillar inte abort
    När Kristdemokraterna förra veckan berättade om att de ska utforma en ny kvinnopolitik lanserades Sarah Havernaas som en av nyckelpersonerna. Sarah är känd för att ha varit delaktig i inte en, utan två antiabortorganisationer. Hon har i och för sig själv sagt att hon absolut inte vill inskränka aborträtten, så det kan såklart vara så att hon var med i Älska livet för att hon personligen älskar att leva, eller att hon blandade ihop pro-life gruppen Provita med drycken Proviva. Älskar hon en mage full av bebis eller full av goda bakterier? Man vet inte.

    Björn Söder gillar inte heller abort
    Redan för två veckor sedan riktade Sverigedemokraternas Björn Söder en skriftlig fråga till Isabella Lövin där han krävde svar på vad hon ämnade göra åt det ökade antalet aborter i Sverige. Bland annat omnämner han abort som den vanligaste dödsorsaken i världen. Det är såklart sinnessjukt att räkna abort som en dödsorsak, men en liten ljusglimt är att det känns som att man med den retoriken i alla fall kommer lugna alla flygrädda. Det är nämligen 75 539 ggr troligare att dö av abort än i en flygolycka. Det är ändå skön statistik att höra. 

    Vlad Reiser gillar inte nakna tjejer (han tittar bara på dem för att göra världen till en bättre plats)
    Vilka fler personer har uttalat sig den senaste tiden undrar ni? Jo men det är såklart youtubern Vlad Reiser som la ut en video där han betygsatte tonårstjejer baserat på hur mycket “pappas ängel” eller “haram” de var i sina TikTok-videos. Jag är glad för alla minderåriga vars största dröm var att bli kallad lösaktig av en kille som heter som en karaktär i filmen Bilar. 

    Forskare säger att alla lössläppta kommer dö
    Som om allt detta inte vore nog kom det nyligen nya rön om att risken för att drabbas av muncancer ökar om man har oralsex med många olika partners. Du läste rätt. Man kan inte ha vaginalt sex för man får inte göra abort om man blir gravid men man kan inte heller ha oralsex för då får man cancer. Vissa kanske kommer med invändningen att man kan ha skyddat oralsex, men det är det såklart ingen som har eftersom kondomer smakar så fruktansvärt äckligt att man i valet mellan det och en otvättad snase ändå alltid väljer snasen. 

    Allt som allt ser det inte ut att bli ett bra år för de som gillar hanky panky, eller för de barn som Vlad Reiser anser bete sig som om de gillar hanky panky. Ett otroligt märkligt gäng har samlats och tillsammans bestämt sig för att sparka på de som redan ligger… runt.

    Och vi som inte ligger runt då? Vi måste tyvärr börja.  Eftersom Sarah, Björn, Vlad och forskare valt att försöka inskränka kvinnor på ett så otroligt förlegat sätt måste nu alla sanna feminister också backa ett par steg och gå tillbaka till lite mer old school-feminism. Vi måste bränna våra BH-ar, börja käka dagen efter-piller som lösgodis, lägga ut WAP challenges och ligga med varenda Joakim inom fem mils radie. Det är såklart vidrigt att belasta sina axlar, hormonnivåer och värdighet på det sättet. Men vi gör det inte för att det är kul, vi gör det för att vi måste. Det är inte bara sex och dansvideos, det är civil olydnad.

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Ett porträtt av Björn Söder