ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Lisa Dahlin

  • ✴︎

    ✴︎

    Är du smartare än en femteklassare?

    Ska du börja sexan? Eller är du en vuxen person med dåligt självförtroende och ännu sämre allmänbildning? Då är detta testet för dig!

     

    Aldrig samlar vi på oss så mycket information som i femteklass. Det är året då du lär dig om celler, religioner, och att aldrig lita på killar som heter Nicklas. Tyvärr så rinner majoriteten av informationen av dig som våldtäktsanklagelser på svenska rappare, och det enda du minns nu för tiden är kanske att det är väldigt äckligt att dissekera saker. 

    I vilket fall följer här ett test som kan avgöra om du verkligen är redo för sjätteklass eller om du i alla fall är klokare nu än när du gick i femman.

     

    1. Alla gick vi SO utan att ha en aning om vad det stod för. En klassisk fråga på provet var en pyramid där du skulle fylla i; I vilken ordning gick samhällstånden?

    a) Adelsståndet, prästeståndet, borgarståndet, och bondeståndet.

    b) Prästeståndet, adelsståndet, borgarståndet, bondeståndet.

    c) Borgarståndet, adelsståndet, PRÄKTSTÅNDET ahahahah.

     

    2. Den framtida knarkaren Anton från 5b hävdar felaktigt att han slog ut dig i king out, eftersom du sköt på linjen. Vad gäller?

    a) Enligt dig var bollen innanför, och du yrkar därför att ni “slåss om saken”.

    b) Ställ dig sist i kön pysen. Bättre lycka nästa rast!

    c) Håll inne tårarna och släng basketbollen över staketet. Om du åker ut ska ingen annan få spela heller.

     

    3. Religion är tron om Jesus etc. Vem födde Jesus?

    a) Hahahah kommer ni ihåg förut när det stod STÅND

    b) Maria

    c) Gud OCH Maria??

     

    4. Din mamma ropar från nedervåningen. Det är middag. Tyvärr serveras stuvad blomkål, något du inte lärt dig uppskatta än eftersom du inte lever på en minimilön. Vad gör du?

    a) Du äter lydigt din blomkål, men förklarar för resten av bordet att det ser ut som hjärna, och gör det därför svårare för även dem.

    b) Du vägrar att äta blomkålen och blir skickad till ditt rum. Som tur är så har du en skrivbordslåda full med två år gammalt godis som du kan mätta dig med. Du känner dig som Bear Grylls. 

    c) Du stoppar den kladdiga blomkålen i fickorna på dina jeans och hoppas på det bästa.

     

    5. En föreläsare har kommit på besök! Eller ah, föreläsare är kanske att ta i. Men en av alkisarna från parken har gått vilse och ger nu en predikan vid fotbollsplan.

    a) Visa snoppen för en tjuga.

    b) Lyssna på hur bra droger är för att kunna “slappna av” lite.

    c) Spring till närmsta fröken och gola (men glöm inte ta emot pengarna först).

     

    6. Det är orienteringsdag! Vem väljer du som din springpartner?

    a) Du vill inte ha någon som saktar ner dig. Hur stor kan en skog vara ens? Spring tills du stöter på nåt.

    b) Du går med din tjocka kompis och ni blir ombedda av läraren att “ta med er kontrollerna när ni passerar så ses vi på skolan”.

    c) Du hakar på den sexigaste i klass 5c och försöker imponera med din kunskap inom kartografi. “Där är en höjd” säger du och osar sex, tror du.

     

    7. Äntligen skolavslutning. Du måste bugga till Cotton Eyed Joe i kyrkan, och har aldrig varit så nervös. Vad gör du?

    a) Du klarar dig genom hela låten, men såklart inte med någon värdighet kvar i kroppen. 

    b) Du har precis lärt dig om demokrati, och använder dig av dina nyfunna argument mot en stressad lärare som verkligen inte vill behöva berätta för 40 föräldrar med kameror att det inte blir av. 

    c) Nu blir det åka av! Du tänker att det blir mindre pinsamt genom att tramsa bort det framför ditt gäng, och visar tyvärr din skolpersonlighet för dina släktingar. 

     

    1a, 2c, 3c, 4b, 5a, 6b, 7a

     

    1-3 rätt: Grattis! Du ska precis börja femman och/eller är dum i huvudet! Men oroa dig inte, intelligens är inte för alla och du kan gå hur långt som helst även utan det. Sök till paradise hotel men snälla be någon annan skriva din självbiografi.

     

    3-5 rätt: “VA?? Medelmåtta? JAG?” Jaa, du. Du är lika smart som en femteklassare, men för dum för att inse att det inte är imponerande. Din trivia gör sig bäst på en pub där du utnyttjar främlingars vänlighet för att förklara inte åsikter, utan bara rena fakta som du har läst i någon “Vad varje svensk bör veta”-bok. 

     

    5-7 rätt: Vem är det som sitter där framför skärmen? Någon slags EINSTEIN eller?? Nej men wow bra jobbat, verkligen. Skriv ut detta och sätt på kylskåpet, din lilla nörd.

     

    Av: Lisa Dahlin

    Följ på insta: @lisadahlin

    Källor: so-rummet.se, wikipedia, läraren

  • ✴︎

    ✴︎

    Bli expert på turister – på bara 4 minuter!

    Lisa skriver om säsongens största skadedjur: Turisterna.

    Kanske stötte du på en idag? Med kamera och termos i högsta hugg reser de över land och rike i sökande efter den perfekta insta-bilden. Vi pratar förstås om turisten, som likt många andra djur känns av extra mycket under sommarsäsongen. Turisten (Homo Resus) är en medelstor art som är nära besläktad med människan och schimpansen. Arten är väl känd för sina tjut, kacklanden, och andra höga läten. I själva verket är det vetenskapliga namnet för turist latin för ”störig person”. Det gemensamma namnet turist har utvecklats från den tidigast förekomna turismen – att ”tura” genom att sitta på en båt fram och tillbaka mellan Sverige och Danmark och supa sig redlös.

     

    Snabba fakta om: Turister

    Vetenskapligt namn: Homo Resus

    Vanliga namn: Turistjävlar, stockholmarna, 08:or

    Grundläggande grupp: Däggdjur

    Storlek: 110 till 195 cm x 1m i solhattsbredd

    Vikt: 20 till 220 kg

    Livslängd: I vanliga fall 85 år, numera aldrig mer än 70.

    Diet: Allt med en liten skylt bredvid, men allra helst äggröra.

    Habitat: Vart som helst där de känner sig välkomna eller inte välkomna.

    Befolkning: Miljoner.

    Bevarandestatus: Livskraftig, med pågående diskussioner kring nedskärning.

     

    Beskrivning

    Turister är vanligtvis av samma storlek som människor, men tar betydligt större plats. Den genomsnittliga vuxna turisten är mellan 150 till 170 cm lång, med en kraftigt röd ton i huden. I vissa fall kan de uppfattas som randiga, men detta är på grund av dålig fördelning av solkräm. Ögonen är täckta av stora mörka bågar, och i munnen ser vi allt som oftast ett så kallat ”silly straw”, som erbjuds då de utnyttjat happy hour-erbjudandet som pågår mellan 11.00-19.00. Vissa turister ses enbart i horisontella lägen, medan andra kan röra sig över stora stadsytor eller heliga platser på kort tid för att få den perfekta selfien. 

    Ett tokigt sugrör kan föra vilken turist som helst in i ett nästintill maniskt tillstånd.

    Habitat och distribution

    Turisten sträcker sig ofta från Stockholm och neråt, genom Skåne och vidare till alla delar av världen. Den skymtas numera ofta även i norr, där den lämnar spår av nudelförpackningar och nyköpta vandrarkängor efter sig i sökandet efter en mer naturlig livsstil. Bara för en kort period förstås, eftersom myggen är så störiga.

    Även lämpad för mer ogästvänliga miljöer, med hjälp av bekväma tält och all inclusive-hotell har arten anpassats till nästan varje livsmiljö, inklusive jordens mest orörda hörn.

     

    Diet och beteende

    Turister, liksom andra invasiva arter, är allätare. De äter kött, pasta, paella, calamares, sushi med mera. Och medan de föredrar denna naturligt förekommande föda, så äter de även hovdjurs kulor, maneter, och annat som kan bli en bra historia att berätta på fest. Med sina nedsatta sinnen krävs dock allt som oftast en skylt med instruktioner bredvid födan, och i vissa fall även assistans från en lågt betald servicearbetare.

    Turister är mer sociala än till exempel människor, och kommer alltid öka i antal. Hittar de vägen till ett så kallat ”smultronställe” (ett populärt uttryck bland svenska turister) så är en invasion snart att vänta.

     

    Reproduktion och umgänge

    En turist är allt annat än monogam. Semestern är en tid för slamperi. För många turister kan detta beteende få allvarliga konsekvenser, så som utväxter i livmodern, blåtiror, eller att de blir sparkade från en eventuell ministerpost.

    Ett turistbarn avvänjs från föräldrarna vid alldeles för tidig ålder, och blir ibland uppfostrade av tonåringar som jobbar på bamseklubben. De spenderar ofta sin tid med att måla med kritor på dukar, döda sjöstjärnor, och skrika på restauranger.

     

    Turister och människor

    Som många människor har erfarenhet av så är det inte alltid trevligt att stöta på en grupp turister. Vare sig de tagit över din favoritbrygga, eller smittat dig med virus, så är det viktigt att handskas varligt med dem för att undvika konfrontationer. Steg ett bör alltid vara att undvika turisterna. Är det inte möjligt, och de redan sett (och kanske till och med försökt ta kontakt med dig) så följer du dessa råd. Imitera turisten för att slippa svara på direkt tilltal. Låtsas missförstå allt de säger, flaxa med armarna, och kasta eventuellt kartor eller broschyrer över Svenska Naturreservat i deras generella riktning. Detta borde köpa dig tillräckligt med tid för att fly scenen. Kom ihåg att även skadedjur är djur, och bör alltid behandlas med respekt. 

     

     

    Av: Lisa Dahlin

    Följ på insta: @lisadahlin

    Källor: En gång läste jag en liknande artikel om prärievargar.

  • ✴︎

    ✴︎

    En text som absolut inte handlar om Corona.

    Lisa hade apokalypstankar innan det var coolt. Redan 2016 hade hon preppat klart allt som behövdes – trodde hon.

    Jag vet att jag som huvudskribent under den vetenskapliga kategorin på Magasinet Nisch förväntas ta upp vissa rådande ämnen. Men jag vägrar, jag bara vägrar skriva om Corona. Som tidigare apokalypsfantast så kan jag ju säga att Corona, covid-19, bara har gjort mig besviken.

    Drömmen var att ha på sig en beige sarong och skidglasögon. Att bli den nästa Mad Max, eller kanske Wall-E. En protagonist i en värld där man får samla på krims-krams och dricka sitt eget kiss. Som sagt, drömmen.

    Jag trodde inte att apokalypsen skulle utspelas i ett samhälle där det fortfarande var tabu att inte använda toapapper. Apokalypsen skulle vara en tid för att kasta deodoranten, fläta sitt otvättade hår, och gå ut och döda ett vildsvin till middag. Det visade sig också att byteshandel inte alls är lika populärt som jag hade förutsett. Häromdagen vägrade min granne rakt ut ge mig mat i utbyte mot att jag skulle erbjuda dem en femtedel av mitt byte när jakt blev den nya city-gross.

    Allt är inte bara Coronas fel. Jag har väl inte heller varit något föredöme som ”prepper”. Jag skäms för att säga att när jag öppnade mitt överlevnadskit förra veckan så var det mesta – som till exempel Bullens Varm Korv – utgånget. Mycket av mitt lager har inte uppdaterats sedan jag var 16 nämligen. Andra saker i mitt överlevnadskit, som min fickkniv och min kofot, har jag inte ens fått användning för. Istället för att knäcka zombieskallar har kofoten den senaste veckan fått agera otroligt smärtsamt skohorn. Det är ju ovärdigt. Del ett av min apokalypsplan var egentligen att hitta en jakthandel och/eller polisstation för att uppdatera min vapenarsenal. Men icke. Regelverket är fortfarande detsamma, om inte MER restriktivt. Nu sitter jag socialt distanserad på golvet i lägenheten med en hög stenhårda Jenka-tuggummin i knät.  

     

    Min värdelösa förmåga att förutspå framtidens apokalyps syns väl i detta inlägg från min zombieblogg, som jag hade när blogg fortfarande var coolt (men tyvärr när zombies ännu inte var coolt). 

    Ännu en dålig spaning från mitt förflutna! Det har i och med corona-viruset blivit tydligt att de som hanterar denna krisen bäst inte är de som kan springa snabbast och längst. Nej, det är just de som trivs bra med att sitta hemma i öppen skjorta, röka, och ta det lite lugnt som är kungar i denna nya samhällsordning. Vi andra som är vana vid att vara ute och springa, öva på att använda armborst och hugga ved för att överleva natten, klättrar istället på väggarna. Vid ett tillfälle funderade jag på att ta mig ut i skogen ändå, låtsas som att det behövs, men blev så totalt shamead av diverse internet-personligheter att jag inte vågat gå utanför dörren sedan dess.

    Och det var väl egentligen den katastrofen jag minst förutsåg – användandet av sociala medier. Ingen zombiefilm har förberett mig för den otroliga påfrestning det är att behöva uppleva allt det gnäll och uppläxande om vad som händer i världen på grund av folks utökade tid på internet. Skulle det verkligen skada någon om vi i alla fall under några veckor stängde av all el i världen? Jag tror snarare det skulle rädda liv. Ser jag en enda artikel till om Corona, som inte handlar om att de drabbade börjat tugga fradga och nafsa, så blir jag bananas. Hoppas ni slipper detta olidliga tjat om covid-19, så ses vi ute på prärien när skiten blir seriös!

     

    Av: Lisa Dahlin

    Följ på insta: @lisadahlin

    Källor: Hannalicious och andra välinformerade individer, min zombieblogg

  • ✴︎

    ✴︎

    Hej och välkommen Lisa Dahlin!

    Ludde säger välkommen och passar på att ställa några frågor till Nischs nya vetenskapsredaktör – komikern Lisa Dahlin.

    Lisa Dahlin är Nischs nya vetenskapsredaktör

    För det första och för den som inte vet, vem är du?
    – En ung göteborgare i Malmö –  jag flyttade hit för att det var billigt. Jag hade aldrig varit i Malmö innan. Det enda jag visste om staden var att jag hade en kompis som sa “det är nice”. Jag hade ett val: Antingen flytta hemifrån till Floda utanför Göteborg eller till en annan storstad. Jag tänkte inte på det så jättelänge. Men jag bor i Malmö för att plugga. Har hållit på med organiserad rolighet i två år. I form av standup, den enda riktiga komediformen.

    Om standup är den enda riktiga komediformen. Hur ser du då på komediformen att skriva?
    – Skriva är den enda sofistikerade komediformen. Överklassformen av att gå på standup är väl att läsa bloggar.

    Enligt ett rykte, som du själv startat, kommer du skriva en del om vetenskap. Varför?
    – För att jag gillar skriva om saker jag inte har nån aning om. Jag kommer att skriva om saker som egentligen kräver en femårig utbildning. Jag tänker inte låta okunnighet stoppa mig. Sen är jag är så dålig på att intressera mig för nöjesnyheter. Vetenskapsnyheter har mer ständig relevans. Om man kommer på något inom vetenskap är det ofta relevant flera år i framtiden.

    Har du någon favoritupptäckt?
    – Jag läste en artikel i Illustrerad vetenskap när jag var tonåring att delfiner bara kan använda en hjärnhalva åt gången för annars glömmer de att andas och drunkar. Jag minns inte om det stämmer. Jag vägrar ju att faktakolla i efterhand. 

    För att ta en aktuell vetenskapsnyhet: Häromveckan upptäckte NASA en ny planet som fick namnet TOI 700 d. Kommentar?
    – NASA är så dåliga på namn. I vårt solsystem är det ganska coola namn, men de senaste åren har det varit mest siffror. 

    Hur ska man tänka när man döper planeter då?
    –     Hästnamn tänker jag. Typ Exodus Run Ekipage, jag kan inte så många hästnamn. Ord istället för siffror.

    Vilka mer vetenskapliga genombrott eller upptäckter hoppas du på i framtiden?
    – De har lovat hoverboards väldigt länge. Jag vill se den första staden som installerar magnetmark i hela staden. Förslagsvis Malmö. 

    Inom genmanipulation måste det hända något nytt snart! Kombinera två roliga djur. Nu är det mer att man har gjort ett får till ett lite fluffigare får. Jag vill se en faktisk ulv i fårakläder. Mer ordspråk i genmanipultionen tack. 

    Sen skulle det vara kul om man genom genmanipulation lyckas återuppliva ett djur. Istället för att utrota dem. För att fräscha upp det. Den där jättestora kon? Jag vet inte om det är det vetenskapliga namnet. Det är inte en mammut. 

    Mastodont? 
    – Nej, men den var nog aktiv under samma tid. Jag vill bara se ett nytt stort nötkreatur. Ge mig lite nya smaker.

    Text: Ludde Samuelsson
    Foto: Från Lisa Dahlins keps privata arkiv