Lisa Dahlin

  • Stadspsykopat? Se hit!

    Behöver du läsa en artikel för att bete dig med lite jäkla hyfs i sommar? Lisa sätter ord på några varningstecken för att du är en stadspsykopat.

     

    Mm mm mm, sommaren 2021. En perfekt tid att spendera boendes ute i de djupa skogarna och bland de öppna fälten. Tyvärr verkar det som att stadsborna, istället för att flytta, har anammat mycket av den lantliga livsstilen. Någon form av kulturell appropriering? Säkert. Men framför allt ett beteende som inte är okej att utsätta sina medmänniskor i staden för. 

     

    Känner du att du cyklat till hamnen barfota lite för ofta redan? Kanske råkat gå in på Ica med en handduk slängd över axeln? Innan detta sjuka beteende eskalerar kanske du vill ta en titt på denna text, för att säkerställa att du inte håller på att bli en stadspsykopat. 

     

    Gå ut på promenad med hunden, i morgonrock.

    Bor du på landet? Perfekt, din jäkla livsnjutare. Fan, skippa kopplet och ta med ett glas rosé istället! Ett riktigt glas såklart, take away-muggar är för folk som inte uppnått Nirvana.

     

    Bor du i stan? Perfekt, om din tanke var att du skulle blotta dig för varenda kotte på vägen, och inte har tillräckligt med pengar för att köpa en trenchcoat.

     

    Nakenbada

    På landet? Du är allt en vågad liten fisk! Lite yolo crazy girl! Men också medveten om att du och ditt sällskap är de enda människorna inom 50 km och kontrollerar den enda ljuskällan på samma avstånd i form av en halvpaj ficklampa. Därför är det såklart ingen större risk att du traumatiserar en lätt generad liten tant.

     

    I stan? Tänk vilken skillnad det är mellan ett dopp i natten på landet och en simtur i fontänen på Gustav Adolfs torg en lördag eftermiddag. Du är människan som föräldrar använder som exempel när de ska förklara varför droger är illa, eller så är du en salongsberusad student som aldrig hört talas om hepatit a, b ELLER c. 

     

    Köra bil för skojs skull

    På landet? Man kan inte alltid ha kul. Om man inte gillar att åka FORT det vill säga! Kör hur du vill och var du vill! Dra till det nedlagda sågverket och gör några donuts på parkeringen, som i tv-spel fast bättre! Vad ska du annars göra?

     

    I stan? Du kan göra exakt vad som helst annat. Du bor i en stad med någon slags “VR-experience” säkert. Gå dit istället för att vara en galen människa bland folk. 

     

    Åka häst.

    På landet? Åka fort är fortfarande kul! Men bensin är dyrt och skogen är stor, så du gör helt rätt i att unna dig en häst eller fem.

     

    I stan? okej, när jag sa att du kunde göra VAD som helst annat så var det inte detta jag hade i åtanke. Hästbajs på landet charmigt, hästbajs i stan är det inte. Hur fick du ens hit en häst? Antingen har du snott den av en polis eller.. nej, det är det enda alternativet.

     

     

    Kissa utomhus

    På landet? Utedass, dike, och skogar se upp! Det är nämligen fritt fram på landet. Välj inte plats efter vart det finns toapapper och lås, välj plats efter bästa utsikt! Inget går upp emot en go kiss och skak samtidigt som man tittar på soluppgången.

     

    I stan? Har du någonsin tittat på någon som satt sig och kissat på trottoaren och tänkt “well when you gotta go you gotta go”? Nej, varken jag eller Tycho Brahe håller med. Om du går in i en affär och ber snällt om att få låna en toalett så KOMMER du till sist få göra det. Om du inte redan är en ökänd psykopat kanske, men då behöver du ju inte förhålla dig till den här listan ändå. 

     

    Grilla varje kväll

    På landet? Som sagt: Livs-NJUT!! Laxpaket, grillspett, fyllda paprikor. Det går inte att stoppa dig, och ingen önskar heller göra det! Din fru (eftersom du antingen är en man med ett intresse eller en kvinna med sex appeal) äter som en kunglighet varje kväll ute på verandan och tillsammans lever ni ert bästa liv. 

     

    I stan? Du är en man som behöver hjälp. Fixar du det inte själv så kommer din tjej eller dina grannar lösa det på mer våldsam väg. 

     

    Säga hej till alla du passerar. 

    På landet? Nödvändigt och bra eftersom dina grannar är din enda åtkomst till mänsklig värme, ägg, och droger. 

    I stan? Ett heltidsjobb och ett rent ut sagt hot mot omgivningen om att du kan få för dig att göra vad som helst. De flesta oroar sig över att du i nästa sekund ska råna dem, rekrytera dem, eller försöka spela in ett socialt experiment till din vidriga Youtube-kanal. 

     

    Som ni märker så är ju sommaren något för de ute på landet. De har en gemenskap som bara känns okej för att de inte bor vägg i vägg med varandra. Som stadsbo kan du antingen gå med dem, eller ta av dig foppa-tofflorna och sluta bete dig som dem. Lycka till!

     

    Av: Lisa Dahlin

     

    Insta: @lisadahlin

    Källor: Känner du dig träffad så är det nog du.

     

    Glöm inte att du kan stötta Magasinet Nisch genom att bli Patreon på patreon.com/magasinetnisch


  • Nedskräpning i större skala

    Stoppa demonstrationstågen, vetenskapen är tillbaka! Lisa uppdaterar er om den aktuella frågan; kinesiskt rymdskrot.

    Se upp i backen, 20 kubikton titanium i nacken!

    Oddsen att träffas av så kallat “rymdskrot” är fortsatt låga, men vissa drar sitt strå till stacken för att öka chanserna. 29e april skickades en ny byggdel till den kinesiska rymdstationen Tianhe ut i omloppsbana, precis som planerat. Detta gjordes, som i de flesta fall då man vill ha upp något väldigt väldigt högt, med hjälp av raketer. I detta fallet en raket som kallas “Long March 5B”. Förhoppningen var troligtvis att raketen, efter att den släppt sin last ut i omloppsbana, skulle ramla tillbaka ner i samma område som den kom från. Istället snurrade den vidare ut i omloppsbana, där den nu ligger o puttrar (eller slungas) fram. Raketen är alltså numera rymdskrot. Härliga 30 meter långt och fem meter brett rymdskrot. Inom några dagar tros den återvända till jordelivet, kanske inte riktigt i samma skick som den slungades ut, men i tillräckligt stora bitar för att det ska förstöra en trevlig kaffe ute i solen.

     

    Kan vi alltså förvänta oss att det inom några dagar ser ut som morgonen den förste januari,  med rester av raketskräp utspritt över gräsmattor och torg? Mja, vi i norden, till skillnad från 80% av världen, klarar oss rätt bra. 

    ((Områden i risk för ajaj i huvudet) (Jag målat själv :))

     

    Det är ju lätt att tappa kontakten och medkänslan inför nyheter om hemskheter som sker geografiskt avlägset, och just den kontakten verkar personalen som bygger Tianhe ha brutit redan förra maj. Det var då den första av 11 planerade raketer sköts upp och, tro det eller ej, så hände exakt samma sak då! Trots att de utfört.. ja inte några förändringar mellan modellerna egentligen… Förra raketen föll i Atlanten och “kanske lite i en by i västra Afrika någonstans”, och trots att jag inte till fullo håller med om det så kan jag förstå hur en raketperson i Kina någonstans känner att det är ett “rimligt pris” att betala, istället för att betala för tekniken som krävs för en kontrollerad landning. Jag menar; chansen att en okontrollerad raket skulle träffa just hen är ju liten – men chansen att få bättre betalt om man snålar med byggnadskostnader är stor! Detta förklarar förstås varför det finns så mycket rymdskrot. Hade man själv suttit i en liten droska någonstans i stora svarta rymden, och inte kunde hitta en pantstation, och det verkade som att ingen tittade.. så hade man kanske slängt ut sin colaburk och hoppats att den inte skulle snurra runt och träffa en i bakhövve. 

     

    Rekordet i nedskräpning hålls faktiskt inte av Kina, trots deras många försök. 1979 föll NASAs “Skylab” ner från omloppsbana. 70 ton av någon slags motsats till godisregn hade världen dem att tacka för. Det resulterade förvånansvärt nog inte i en enda huvudskada, men någon kan väl göra matten på hur mycket större chansen är att träffa en del av befolkningen 2021 versus 1979 och återkomma till mig. 

     

    Så – nedskräpning i rymden sker hela tiden, men kanske lite extra nu i dagarna. Det finns ju inte mycket att göra åt situationen tyvärr. Så vad ska vi göra? Skicka upp panta mera-gänget och en iphone i en liten kapsel och låt dem stanna där? Gärna för mig, men det kommer inte hjälpa. Mitt tips är att om du ser en stjärna falla inom de närmsta dagarna, så bör du kanske använda önskningen för att försäkra dig att nämnda stjärna inte landar på just dig. Vill du vara mer specifik så kan du ju önska att den landar på något av följande platser:

     

    Av: Lisa Dahlin

     

    Insta: @lisadahlin

    Källor: Ingen vetenskapsartikel utan en riktigt go jäkla källförteckning, det vet ju vem som helst.  https://gizmodo.com/100-foot-tall-booster-from-chinese-rocket-will-likely-m-1846797068

    https://www.scmp.com/abacus/tech/article/3084441/debris-chinese-heavy-lift-rocket-might-have-hit-cote-divoire-villages

    https://spaceflightnow.com/2020/05/11/chinas-massive-long-march-5bs-rocket-falls-out-of-orbit-over-ocean/

    Glöm inte att du kan stötta Magasinet Nisch genom att bli Patreon på patreon.com/magasinetnisch


  • Problematiska Jultraditioner

    Lars Lerin släng dig i väggen – här kommer FOLKETS julvärd Lisa Dahlin och visar hur det ska göras.

    Aah.. julen. En tid för lugn och absolut ingen problematik, säger ytterst få. Alla har vi våra jultraditioner, oavsett om de består av att sitta hemma och äta sockerpotatis (??) ifred eller att lyssna på sin morbror hålla tal om den ökande invandringen. Allt som oftast är dessa traditioner “problematiska” på något sätt. Ett ord som används alldeles för ofta om alldeles för mycket, jag vet, men jag känner att är det någon gång man har användning för det så är det under jul. Inspiration för följande traditioner kommer inte bara från egen erfarenhet, utan också från våra kära läsare! (Ni kan följa @magasinetnisch för framtida tillfällen att uttrycka hemska saker).

    Glad december på er alla, nu kör vi!

     

    Fyllan

    Vad jag förstått så är just drycken en viktig del av julen för våra läsare. Snaps, öl, GT… vad som helst så länge det kommer i kvantitet! Sluddrar inte tomten är det inte jul, och gräver farmor inte oliver ur glaset med fingrarna och svär åt barnbarnen så uppnås inte julefrid. 

    Inte min farmor förstås, hon e en levande ängel och hon kan de vackraste snapsvisor jag hört.

     

    Mandeln

    Alla vet ju att målet som 20+ är att ta hem någon “värd att visa upp” på jul en vacker dag. Det är tillräckligt med press. Men sedan införde någon traditionen att den som får en mandel i gröten ska gifta sig inom ETT ÅR?? Att plötsligt ha en tidsstämpel på exakt när giftermål ska ske, oavsett tidigare relationsstatus, är ångestingivande uppåt väggarna.

    Sen har vi en än mer problematisk tradition i och med att det stoppas TVÅ mandlar i gröten hos familjen Dahlin. Och att de två som får mandlarna då blir de som ska gifta sig. Med varandra. Jag vill påminna om att detta alltså är en tillställning för släkten. Antingen är man redan tillsammans med någon där – eller så ska man ABSOLUT INTE bli det.

     

    Werner o Werner

    Att kunna rappen till Juligen som var så coolt när jag var 13 har nu blivit, just D(et) – Problematiskt. Det finns en gräns för vad man får utsätta andras öron för, oavsett vilka låtar man kan tycka räknas som en del av traditionen.

    Att ens sätta på “Vår Julskinka har rymt” med Werner & Werner ironiskt (där ett skämt på riktigt är “lite svin(n) får man räkna med”), är något som rättfärdigar våldshandlingar. 

    Promenaden till kyrkan

    Ateisterna där ute ser kanske självaste kyrkobesöket som det mest problematiska, men då är det bara för att de är omedvetna om den livsfarliga promenaden dit. Aldrig har jag haft så mycket sympati till arbetande i äldrevården som när jag tillsammans med de andra ungdomarna ska slussa en grupp 50+are nerför isiga backar och förrädiska trappor. Ett krossat knä är oundvikligt, och har det snöat innebär det en ökad risk för brutna näsor eftersom ingen född innan 90-talet fick lära sig hur man har ett sansat snöbollskrig. 

     

    Misteln

    Återigen. Vi är alla släkt. Vad är meningen med detta. Behöver vi med de stigande tittarsiffrorna på incest-porr verkligen hälla bensin på den elden? De flesta ser det som en platonisk grej. Andra kan se det som en möjlighet. Det är som att någon slags pedofil till gammel-gammel-farfar hittade på en massa tveksamma traditioner, och sen har vi bara behållt dom. Snart säger väl någon till mig att det inte är normalt att barnen runkar av tomten innan de får paket.

     

    Bråk

    Ingen jul utan lite knytnävsslagsmål. Vare sig det handlar om vidriga politiska åsikter eller fel One Direction – dvd i paketet så har vi alla haft våra tvister. Vanligast förekommande är kanske skrikmatchen under Kalle Anka, som på något vis fortfarande kan locka fram provocerande åsikter om både ljudvolym och mänskliga rättigheter.

    I ärlighetens namn så är allt detta det jag älskar med julen. Utan någon egentlig anledning följer vi år efter år samma gamla mönster, oavsett om vi tycker det är trevligt eller inte. Vi utsätts för samtal vi kanske hellre hade varit utan, och tvingas gifta oss med släkt. Det är aldrig perfekt, någon är alltid sen, man känner sig alltid slut och tom efteråt, och det är helt underbart! Jag har förstås en otrolig tur som tycker om de jag enligt tradition umgås med, så jag vill skicka en extra julhälsning till dem. Och säga till er andra att nu tar jag jullov. Fram till januari kan ni bara nå mig i mataffären där jag inhandlar saffran och julmust. Go jul!

    Av: Lisa Dahlin
    Följ på insta: @lisadahlin
    Källor: Julen 2019, våra kära läsare



  • Varför du INTE ska vaccinera dig

    Lisa har tankar om vaccin. De flesta är vidriga.

    PANIK i Sverige. Bankmän vägrar jobba hemifrån. Studenter lyckas inte avstå torsdagsölen. Äldre åker mer kollektivt än någonsin. “Det enda som kan rädda oss nu” säger de “är ett vaccin”. 

    Kanske är det bara några veckor bort, kanske hinner naturmedicinen komma på att “kanel fungerar lika bra” innan dess. Oavsett när det kommer så borde ditt svar vara TACK men nej tack. 

     

    Diskussionen kring vaccin är het – botar det verkligen sjukdom, eller hade medicinmännen kring 1800-talet i själva verket rätt när de ordinerade ett kilo blodiglar och en lobotomi? Faktum är ju att vi klarat oss genom en hel massa pandemier innan detta. 1300-talets digerdöd och 1920-talets spanska sjukan har båda kommit och gått. Utan något vaccin till hjälp! Sen lämnade de ju ett spår av döda efter sig, men det löste ju sig till slut. 

    Många har väl i sina yngre dagar hört talas om Karius och Baktus, kända tandbakterier som man ständigt fick höra om hur onda de var. Det vi inte fick veta var att vaccin i princip är samma sak som att bjuda in Karius och Baktus störiga kusiner på partej i lilla blodomloppet. Satan i en liten spruta! INJICERA sig med baciller för att slippa baciller? Det hör ju alla att det är inte logiskt, och jag vägrar lyssna på doktorer som försöker övertyga mig om något annat. Det är ju heller inte så skönt att ta sprutor, eller hur? Säger någon till dig att “antingen kan jag nypa dig här och nu, eller så ser vi vad som händer” så är valet plötsligt inte så svårt.

     

    Många som är för vaccination hävdar att deras argument baseras på logik och fakta. Men då undrar jag – vart är känslan? För hos mig finns det en liten känsla som säger att jag inte ska stötta The Man genom ett besök till en vaccinationscentral. Vem är The Man? Det vet jag inte, men jag har en känsla av att han verkligen har en plan för just mig och min vaccination, och den tillfredsställelsen tänker jag då fan inte ge honom. 

     

    Nej, vaccin är inget jag känner behövs. Jag gillar idén om flockimmunitet, för då kan jag fortsätta med min vardag ostört! Fortsätter vi som vanligt så kommer ju hela det här viruset blåsa över snabbare, precis som ett försök att bygga korthus är över mycket snabbare utan vindskydd.

    Text och collage: Lisa Dahlin


  • Livskvalité i rymden

    Lisa har tröttnat på nyheter om gegga i rymden och kräver skönare forskare.

    Nyheter om liv på andra platser i universum slår aldrig fel. En halv sekunds tanke av “najs – wow – existentiell kris – jaha”, sedan återgår vi till det normala. Varför fascinerar dessa nyheter inte lika mycket som de realitystjärnor  med tillhörande IQ man får läsa om vecka ut och vecka in i onlinetidningar om man har betalat för plusartikeln? Jo, det ska jag säga. 

    Vi lockas med rubriken “Liv i rymden”. Alla är vi överens om att det finns liv i rymden men vi hoppas såklart få en tydligare bild av det och klickar oss in. Är det en enhörning? Är det baby yoda? Istället får vi en förklaring om varför det skulle vara en “otroligt stor upptäckt” varje gång någon har sett TECKEN på att en pöl kan finnas på någon i övrigt torr himlakropp någonstans 700 ljusår bort. Vi tappar intresset snabbare än efter säsongsavslutningen i Game of Thrones. Något som nyss verkade så viktigt känns nu som ett otroligt slöseri av vår dyrbara tid. Problemet är inte strömmen av nyheter, det är forskarna.

    Forskarna letar efter fel tecken på liv. En pöl…. Hur kan NASA ha funnits sedan 1958 utan att EN ENDA person föreslagit att skjuta ut en iphone i intet och se om den kopplas till något wifi med namnet “Wi-fiser i rymden”. Skicka iväg en radiovåg med Bomfunk MC’s Freestyler på repeat och se vilka som jammar! Vi letar ju för guds skull inte bara efter tecken på liv. Vi letar efter tecken på underhållande liv. Gröna typer med för många tuttar, egna versioner av “jackass”, och jävligt coola nya droger. Forskare som ägnat hela sina liv åt att lyssna på samma gamla radiovågor vet inte vad folket suktar efter. “Vi har hittat liv ute i rymden” säger de. Vad är det för liv ni hittat? Är det likt ert egna är det inget att ha. Amöbor i vatten under en tråkig skorpa kan man la hitta här hemma också. Använder du ordet “mikrobiskt” i din beskrivning av liv så överskattar du inte bara min läsförståelse, utan även mitt intresse för upptäckten av ny gegga.

    Första gången jag hörde talas om en planet som gick under kategorin “beboelig” blev jag överlycklig. Jag hade sett både Star Wars och Star Trek och visste exakt vad jag hade att vänta mig. För vi tänkte väl oss alla att vi skulle vara en del av den första generationen jordbor som fick skaka hand med en intelligent tentakel-person. Men med varje nyhet om att de skickat ännu en robot till någon tråkig stenplanet runt hörnet, eller försökt “analysera gaser”, så dämpades min exaltering. Vad håller de på med? Det är som att någon skulle studera halva sitt liv för att bli marinbiolog och sen spendera andra halvan av livet med att undersöka den lokala inomhuspoolen.

    De letar efter planeter med bra atmosfär, men har glömt kolla efter planeter med skön stämning. Människor är inte bara skapta för att överleva, vi är skapta för att ha det lite gött också. Det är inte någon slump att vi älskar socker och sex så mycket som vi gör. Hitta en planet med de tre viktigaste ingredienserna för överlevnad; skoj, kul, och lite såna där coola självlysande växter som i Avatar. 2021 vill vi ha resultat, annars får journalister och forskare gå ihop och hitta på nyheter som håller utöver rubriken.

    Av: Lisa Dahlin

    Följ på insta: @lisadahlin

    Källor: NASA-forskare får kontakta mig på egen risk om de har ett problem med min fakta.