ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Lisa Dahlin

  • Är du smartare än en femteklassare?

    Ska du börja sexan? Eller är du en vuxen person med dåligt självförtroende och ännu sämre allmänbildning? Då är detta testet för dig!

     

    Aldrig samlar vi på oss så mycket information som i femteklass. Det är året då du lär dig om celler, religioner, och att aldrig lita på killar som heter Nicklas. Tyvärr så rinner majoriteten av informationen av dig som våldtäktsanklagelser på svenska rappare, och det enda du minns nu för tiden är kanske att det är väldigt äckligt att dissekera saker. 

    I vilket fall följer här ett test som kan avgöra om du verkligen är redo för sjätteklass eller om du i alla fall är klokare nu än när du gick i femman.

     

    1. Alla gick vi SO utan att ha en aning om vad det stod för. En klassisk fråga på provet var en pyramid där du skulle fylla i; I vilken ordning gick samhällstånden?

    a) Adelsståndet, prästeståndet, borgarståndet, och bondeståndet.

    b) Prästeståndet, adelsståndet, borgarståndet, bondeståndet.

    c) Borgarståndet, adelsståndet, PRÄKTSTÅNDET ahahahah.

     

    2. Den framtida knarkaren Anton från 5b hävdar felaktigt att han slog ut dig i king out, eftersom du sköt på linjen. Vad gäller?

    a) Enligt dig var bollen innanför, och du yrkar därför att ni “slåss om saken”.

    b) Ställ dig sist i kön pysen. Bättre lycka nästa rast!

    c) Håll inne tårarna och släng basketbollen över staketet. Om du åker ut ska ingen annan få spela heller.

     

    3. Religion är tron om Jesus etc. Vem födde Jesus?

    a) Hahahah kommer ni ihåg förut när det stod STÅND

    b) Maria

    c) Gud OCH Maria??

     

    4. Din mamma ropar från nedervåningen. Det är middag. Tyvärr serveras stuvad blomkål, något du inte lärt dig uppskatta än eftersom du inte lever på en minimilön. Vad gör du?

    a) Du äter lydigt din blomkål, men förklarar för resten av bordet att det ser ut som hjärna, och gör det därför svårare för även dem.

    b) Du vägrar att äta blomkålen och blir skickad till ditt rum. Som tur är så har du en skrivbordslåda full med två år gammalt godis som du kan mätta dig med. Du känner dig som Bear Grylls. 

    c) Du stoppar den kladdiga blomkålen i fickorna på dina jeans och hoppas på det bästa.

     

    5. En föreläsare har kommit på besök! Eller ah, föreläsare är kanske att ta i. Men en av alkisarna från parken har gått vilse och ger nu en predikan vid fotbollsplan.

    a) Visa snoppen för en tjuga.

    b) Lyssna på hur bra droger är för att kunna “slappna av” lite.

    c) Spring till närmsta fröken och gola (men glöm inte ta emot pengarna först).

     

    6. Det är orienteringsdag! Vem väljer du som din springpartner?

    a) Du vill inte ha någon som saktar ner dig. Hur stor kan en skog vara ens? Spring tills du stöter på nåt.

    b) Du går med din tjocka kompis och ni blir ombedda av läraren att “ta med er kontrollerna när ni passerar så ses vi på skolan”.

    c) Du hakar på den sexigaste i klass 5c och försöker imponera med din kunskap inom kartografi. “Där är en höjd” säger du och osar sex, tror du.

     

    7. Äntligen skolavslutning. Du måste bugga till Cotton Eyed Joe i kyrkan, och har aldrig varit så nervös. Vad gör du?

    a) Du klarar dig genom hela låten, men såklart inte med någon värdighet kvar i kroppen. 

    b) Du har precis lärt dig om demokrati, och använder dig av dina nyfunna argument mot en stressad lärare som verkligen inte vill behöva berätta för 40 föräldrar med kameror att det inte blir av. 

    c) Nu blir det åka av! Du tänker att det blir mindre pinsamt genom att tramsa bort det framför ditt gäng, och visar tyvärr din skolpersonlighet för dina släktingar. 

     

    1a, 2c, 3c, 4b, 5a, 6b, 7a

     

    1-3 rätt: Grattis! Du ska precis börja femman och/eller är dum i huvudet! Men oroa dig inte, intelligens är inte för alla och du kan gå hur långt som helst även utan det. Sök till paradise hotel men snälla be någon annan skriva din självbiografi.

     

    3-5 rätt: “VA?? Medelmåtta? JAG?” Jaa, du. Du är lika smart som en femteklassare, men för dum för att inse att det inte är imponerande. Din trivia gör sig bäst på en pub där du utnyttjar främlingars vänlighet för att förklara inte åsikter, utan bara rena fakta som du har läst i någon “Vad varje svensk bör veta”-bok. 

     

    5-7 rätt: Vem är det som sitter där framför skärmen? Någon slags EINSTEIN eller?? Nej men wow bra jobbat, verkligen. Skriv ut detta och sätt på kylskåpet, din lilla nörd.

     

    Av: Lisa Dahlin

    Följ på insta: @lisadahlin

    Källor: so-rummet.se, wikipedia, läraren

  • Bli expert på turister – på bara 4 minuter!

    Lisa skriver om säsongens största skadedjur: Turisterna.

    Kanske stötte du på en idag? Med kamera och termos i högsta hugg reser de över land och rike i sökande efter den perfekta insta-bilden. Vi pratar förstås om turisten, som likt många andra djur känns av extra mycket under sommarsäsongen. Turisten (Homo Resus) är en medelstor art som är nära besläktad med människan och schimpansen. Arten är väl känd för sina tjut, kacklanden, och andra höga läten. I själva verket är det vetenskapliga namnet för turist latin för ”störig person”. Det gemensamma namnet turist har utvecklats från den tidigast förekomna turismen – att ”tura” genom att sitta på en båt fram och tillbaka mellan Sverige och Danmark och supa sig redlös.

     

    Snabba fakta om: Turister

    Vetenskapligt namn: Homo Resus

    Vanliga namn: Turistjävlar, stockholmarna, 08:or

    Grundläggande grupp: Däggdjur

    Storlek: 110 till 195 cm x 1m i solhattsbredd

    Vikt: 20 till 220 kg

    Livslängd: I vanliga fall 85 år, numera aldrig mer än 70.

    Diet: Allt med en liten skylt bredvid, men allra helst äggröra.

    Habitat: Vart som helst där de känner sig välkomna eller inte välkomna.

    Befolkning: Miljoner.

    Bevarandestatus: Livskraftig, med pågående diskussioner kring nedskärning.

     

    Beskrivning

    Turister är vanligtvis av samma storlek som människor, men tar betydligt större plats. Den genomsnittliga vuxna turisten är mellan 150 till 170 cm lång, med en kraftigt röd ton i huden. I vissa fall kan de uppfattas som randiga, men detta är på grund av dålig fördelning av solkräm. Ögonen är täckta av stora mörka bågar, och i munnen ser vi allt som oftast ett så kallat ”silly straw”, som erbjuds då de utnyttjat happy hour-erbjudandet som pågår mellan 11.00-19.00. Vissa turister ses enbart i horisontella lägen, medan andra kan röra sig över stora stadsytor eller heliga platser på kort tid för att få den perfekta selfien. 

    Ett tokigt sugrör kan föra vilken turist som helst in i ett nästintill maniskt tillstånd.

    Habitat och distribution

    Turisten sträcker sig ofta från Stockholm och neråt, genom Skåne och vidare till alla delar av världen. Den skymtas numera ofta även i norr, där den lämnar spår av nudelförpackningar och nyköpta vandrarkängor efter sig i sökandet efter en mer naturlig livsstil. Bara för en kort period förstås, eftersom myggen är så störiga.

    Även lämpad för mer ogästvänliga miljöer, med hjälp av bekväma tält och all inclusive-hotell har arten anpassats till nästan varje livsmiljö, inklusive jordens mest orörda hörn.

     

    Diet och beteende

    Turister, liksom andra invasiva arter, är allätare. De äter kött, pasta, paella, calamares, sushi med mera. Och medan de föredrar denna naturligt förekommande föda, så äter de även hovdjurs kulor, maneter, och annat som kan bli en bra historia att berätta på fest. Med sina nedsatta sinnen krävs dock allt som oftast en skylt med instruktioner bredvid födan, och i vissa fall även assistans från en lågt betald servicearbetare.

    Turister är mer sociala än till exempel människor, och kommer alltid öka i antal. Hittar de vägen till ett så kallat ”smultronställe” (ett populärt uttryck bland svenska turister) så är en invasion snart att vänta.

     

    Reproduktion och umgänge

    En turist är allt annat än monogam. Semestern är en tid för slamperi. För många turister kan detta beteende få allvarliga konsekvenser, så som utväxter i livmodern, blåtiror, eller att de blir sparkade från en eventuell ministerpost.

    Ett turistbarn avvänjs från föräldrarna vid alldeles för tidig ålder, och blir ibland uppfostrade av tonåringar som jobbar på bamseklubben. De spenderar ofta sin tid med att måla med kritor på dukar, döda sjöstjärnor, och skrika på restauranger.

     

    Turister och människor

    Som många människor har erfarenhet av så är det inte alltid trevligt att stöta på en grupp turister. Vare sig de tagit över din favoritbrygga, eller smittat dig med virus, så är det viktigt att handskas varligt med dem för att undvika konfrontationer. Steg ett bör alltid vara att undvika turisterna. Är det inte möjligt, och de redan sett (och kanske till och med försökt ta kontakt med dig) så följer du dessa råd. Imitera turisten för att slippa svara på direkt tilltal. Låtsas missförstå allt de säger, flaxa med armarna, och kasta eventuellt kartor eller broschyrer över Svenska Naturreservat i deras generella riktning. Detta borde köpa dig tillräckligt med tid för att fly scenen. Kom ihåg att även skadedjur är djur, och bör alltid behandlas med respekt. 

     

     

    Av: Lisa Dahlin

    Följ på insta: @lisadahlin

    Källor: En gång läste jag en liknande artikel om prärievargar.

  • ”Murder O’Clock, mysterium i magasinet”

    När Lisa tänker sommar så tänker hon på avsaknaden av fysiklektioner. Då passar det väl att även i Midsomer saknas fysikens lagar.

    Jag har för denna veckans artikels skull valt att göra grundliga efterforskningar. Detta genom att se alla säsonger av Morden i Midsomer.

    Visst finns det många ologiska händelser vi irriterar oss på i Morden i Midsomer. Hur det kommer sig att nya inspektör Barnaby i ett avsnitt i säsong 4 kallar sig Daniel och beter sig som en misstänkt och väldigt kåt trädgårdsmästare, varför ingen i hela countyt är orolig över mordantalen (men är väldigt rädda för att zigenare ska förstöra deras perfekta byar), VARFÖR den snyggaste av alla assistenterna är med i minst antal avsnitt… Ja det är tillräckligt för att bli galen. Men det går att förklara, om än klumpigt, med en axelryckning och svaret ”ja men det är så människor är”. 

    Något som INTE går att förklara bort lika lätt är respektlösheten för fysikens lagar.

    Nog för att när jag tänker sommar så tänker jag på avsaknaden av fysiklektioner, men det är ibland pinsamt tydligt att seriens författare skippade dem även resterande delar av året.

    Vissa saker känns förstås helt korrekta och verklighetsbaserade. Om jag någon gång begår mord så blir det nog på någon av de som gjort mig en orätt i förgången tid, och på något helt absurt sätt – som att halshugga dem på minigolfbanan.

    Nu ska vi diskutera de morden som absolut inte borde ägt rum. De mord som inte bara är löjliga på ett sånt där “Orlando Bloom spettad av en högaffel (s3a03)”-sätt, utan på grund av att de känns helt och hållet fysiskt omöjliga. Jag tar er tillbaka bara några få säsonger, för att först ta en titt på avsnitt 3 i säsong 17.

    En gubbe går runt i ett hus mitt i natten, murder a ‘clock i Midsomer. Han ser en skål i köket och går fram för att titta. Fylld med vatten, ägg och levande ål. Typiskt. Han står alldeles för nära lutad över skålen, och då tar förstås vår mördare chansen att dränka honom. I skålen med vatten, ägg… Och levande ål. 

    Låt oss för en stund glömma ålen, glömma äggen. Har du någonsin försökt dränka ett syskon i en barnpool? Det är nästintill omöjligt, så som de flaxar och har sig. Då har du ändå 200 liter vatten till ditt förfogande. Ponera att du istället har en skål, kanske fylld med 3 liter vatten, och att syskonet du försöker dränka inte är ett barn utan en fullvuxen man på 60+. Det känns betydligt svårare, om inte fysiskt omöjligt. Jag tror banne mig att hade han verkligen velat överleva, så hade det räckt med en 4-5 stora klunkar. Tycker man att man är för fin för ål och ägg-soppa till kvällsmat så hade man annars bara kunnat skaka lite på huvudet. Jag hävdar, till skillnad från Barnaby, att det i detta fallet inte rörde sig om mord, utan assisterat självmord. Eller kanske ett klassiskt fall av radikaliserat manusskrivande.

    Ahh… avsnitt 7 i säsong 13 bjuder på mer av de där morden genom sabotage som vi älskar så mycket.

    Först och främst vill jag uttrycka min upprördhet över hur lätt det är att mörda invånarna i Midsomer, enbart för att när de ser vad som helst giljotin-liknande så är deras första instinkt att stoppa huvudet i det. Det är lika lätt att mörda någon i Midsomer med giljotinliknande föremål som det är att lura en labrador att ta sin medicin genom att linda den i skinka. 

    I detta avsnittet har vi automatiska skjutdörrar, alla tvååringars största rädsla, som saboteras. Med hjälp av ett enkelt elskåp, gudalik tajming, och en man som verkligen vill spela offer i avsnittet, så har vi ett perfekt Midsomer-mord som får ingenjörer och byggarbetare över hela världen att skrika av frustration.

    Dörrarna fastnar, med bara några decimeter kvar innan stängning. “Skjuttsingen! Det här fixas nog bäst genom att kasta fjärrkontrollen utom räckhåll och klämma huvudet mitt emellan.” Tur att vår mördare visste att offret hade en obefintlig IQ. Nu är det tydligen bara att sätta igång elen igen, så kvävs han till döds. Dörrarna som långsamt stängs har ingen anledning till att vara den starkaste kraften i universum, men det är de – och därmed omöjlig för offret att bryta upp med ren armstyrka. De kommer heller inte från mer än två håll – höger och vänster. Halsen är rund, och luftstrupen sitter bara på ett ställe. Jag har inte själv suttit fast mellan två skjutdörrar (för att det har ingen någonsin), men min instinkt då jag sitter fast i diverse stängsel/stolar etc (som massa människor gör) är i varje fall inte att trycka min luftstrupe mot kanten för att kväva mig själv. Men också – vad i helvete är det för dörrar som är starkare än hela världens tyngd. Näe jag köper det bara inte.

    Säsong 8, avsnitt 6. En man spikas fast i gräsmattan, i mitten på vad som har målats till en stor bullseye. Han vaknar av en hink vatten i ansiktet, och börjar förstås genast beordra mördaren att sluta hålla på. Detta för att befästa hans personlighet som “en störig gubbe”, som utgör 57% av countyt Midsomer. Övriga procent är förstås illa behandlade, fogliga fruar (22%), illa behandlade men kaxiga fruar (12%) och snorungar (9%). Mördaren, påhejad av en illa behandlad men kaxig fru, fortsätter “hålla på” genom att ladda en repslungar-katapult med vinflaskor. Dessa slungas sedan iväg några meter, och krossas på gubben – som alltså dör av detta. Jag vet inte om ni har hört den där myten om att “ifall du släpper ett mynt högst upp från Eiffeltornet så dödar det den det träffar längst ner”, men jag tror inte det stämmer. Jag skulle till och med vilja säga att det är svårt att döda någon bara med hjälp av en vinflaska, när den svingas med full muskelkraft. De vinflaskorna, som verkar träffa lite överallt på en yta av ca. tre kvadratmeter, slungas alltså först upp i luften, där de tack vare luftmotstånd (som är ett bevisat fenomen inom.. ni vet.. fysik) saktar ner, för att sedan träffa offret. Ärligt talat, det enda som gör att vi köper detta som ett mord är att de filmar från vinflaskornas perspektiv när de träffar den störiga gubben, som först skriker för sitt liv och sedan blir tyst. Introt rullar igång. Va i helvete. 

     

    Vad är det som hindrar oss från att bojkotta Morden i Midsomer på grund av deras brist på realism? En vältajmad svartnande skärm och DCI Barnabys lugnande röst som försäkrar oss om att ett mord har skett? Jag skulle påstå exakt det, ja. Och såklart det klassiska brittiska tricket att fylla även media med mediokert utseende människor, men med hopp om att en vacker dag får vi njuta av att se Nelson som assistent igen. Tack vare de av er som följer oss på instagram så kan jag ju också avslöja att Nelson självklart är den snyggaste av assistenterna (med 27 röster), men att gamle käre Ben har fångat många grabbars hjärtan (med 19 röster). Tre fjärdedelar av de som svarade Ben var nämligen grabbar, medan samma andel brudar stod för rösterna på snygga snygga Nelson. 

    Så fick ni det sagt också, idag har vi lärt oss både statistik och fysik. Och att morden i midsomer på något jävla vis fortfarande är relevant.

     

    Av: Lisa Dahlin

    Följ på insta: @lisadahlin

    Stötta oss på PATREON: https://www.patreon.com/magasinetnisch

  • Elon Musk – Ett personporträtt

    Lisa har snackat med sin gamla kompis Elon, och sammanfattar den symmetriska mannens liv i detta turbulenta porträtt.

    “Jag tar upp fingret från knappen. “Herregud” tänker jag. “Jag har precis skjutit ut min 10-åriga son i rymden för att slå något slags rekord… kungligt.” Jag heter Elon Musk, och här kommer mitt sommarprat; berättat med den eminente Lisa Dahlins ord.”

     

    Elon Musk, namnet på alla grabbiga källargrabbars fnasiga läppar. Entreprenörsmogulen som fick alla killar med en affärsplan för badkarsbryggeri att se ut som några slags töntar. 

    Att ett så symmetriskt ansikte som möjligt skulle vara idealet för ett vackert utseende är faktiskt en myt, startat av Elon Musk 2009. Jag vill inte vara taskig, men det känns faktiskt som att hans föräldrar födde ett barn med hyfsad huvudform, men sen bara slängde lite ansikts(delar) rakt där i mitten. Tittar man länge nog kan man tycka sig se att det är en annan människas ansikte sytt på fel kropp. Jag tänker inte spekulera i legitimiteten av det uttalandet, men vi kan väl säga att det är typ 50/50.

    Med hjälp av fem kronor han hittat på marken startade han företagen SpaceX, OpenAI, PayPal, IKEA och Postnord. Hans pappa, som tjänade pengar på gruvor i Sydafrika och som tyvärr ligger med sin styvdotter, hade såklart inget att göra med investeringen. Det har Elon sagt. 

    Elon Musk har mycket pengar. På morgonen vaknar han och börjar räkna varenda krona, men han hinner aldrig klart innan det blir natt och när han sover tappar han räkningen och måste nästa dag börja om från början igen. Därför startade han valutan “Bit-coin” (även kallat Kåta Killars Kontanter), men det visade sig att det var otroligt svårt att hålla räkningen där också. Elons stora pengasäck kommer dock inom kort kapitalisera på “the final frontier” – space. Nej, inte cyberspace. Spacespace. I en värld där det kostar en säck guldmynt att skjutas ut i universum i en bil med kopphållare, gör det inget om man har en mikropenis. Förutsatt att du då har en säck guldmynt. 

    Grimes, Elons partner in future war-crimes. Det kan vara svårt att se skillnad på henne och deras nyfödda barn, men så är det ju ofta nu för tiden. Hon är artist, och trots att jag inte har lyssnat på hennes musik så kan jag tänka mig att det är sånt man kommer lyssna på medan man drar rymd-koks på mars. 

    Eftersom namnförslaget för deras barn X Æ A-12 inte godkändes, har Elon och Grimes nu valt att kalla barnet Xander, vilket om vi ska vara ärliga är nästan mer orimligt att det är lagligt. USC Psychology Services har redan börjat undsätta personal för de framtida timmar terapi som, av förklarliga anledningar, kommer behövas. 

    Vår framtida härskare och muskigheten själv är väldigt intresserad av AI, alltså  Artificiell Intelligens. Detta är eftersom han själv är en produkt av detta. Elon Musk kontrolleras nämligen av Plankton, från den kända barnserien Svampbob Fyrkant. Vi kan se bevis för detta här:

    Elon är en stark förkämpe inte bara för teknikens under, han är också precis som sin fru vegetarian, och har vid flertal tillfällen uttalat sig om vikten om att prata om könssjukdomar. Själv är han mycket öppen kring sin klamydia och säger; “Min klamydia är inte något att skämmas över. Jag är stolt och skulle aldrig göra någon för att förändra den kropp jag kallar mitt tempel från så som den är idag.”

    Jag vägrar förklara mig. 

     

    Av: Lisa Dahlin

    Källor: New York Times, TT, NASA, Lerums Tidning

    Följ på insta: @lisadahlin

  • Bajs Ahoy!

    Med start idag har Danmark bestämt sig för att tömma 290 000 kubikmeter avföring i Öresund. Vissa, inklusive Lisa, tycker att detta är en mindre bra idé.

    På grund av en mindre olägenhet i form av ett byggarbete i Nordhavn har Danmark tagit det svåra beslutet att släppa ut en jävla massa bajs i Öresund, nära den svenska gränsen. Resultatet kan bli en övergödning av havet, och att ordet “dansk pölse” kan få en ny innebörd på svenska badstränder. 

    Där jag redan innan hade svårt för att bada på grund av stanken av tång, kommer det alltså nu kunna flyta fram en och annan bajskorv under sommaren. Det blir en misosoppa con carne, om man säger så. Ett antal svenskar, som kanske liksom jag föredrar att vara utan, har redan tagit tag i saken och startat en namninsamling för att stoppa utsläppet.

    Denna namninsamling har som ni ser i texten ovan också utvecklats till en hämndaktion. Och eftersom insamlingen är startad av skåningar, så har hämnden utformats därefter. Trots att vi protesterar mot övergödningen av havet och klimatpåverkan, så är ändå den rimligaste lösningen på problemet att vi släpper ut lika mycket bajs i havet själva. Eller, varför inte dubbelt? Nu är tiden för revolt, så jag säger att klockan 20.00 på fredag bör vi därför rada upp oss längs med Ribbans badbryggor, röv bredvid röv, och ge danskarna en smak av sin egen medicin! 

    Under fliken “Anledningar att skriva på” finns många duktiga debattörer. De lägger upp tydliga, inte alls fördomsfulla eller långsinta argument, på ett lättläst och tydligt vis. Mikael, som hatar danskar så mycket att han är bannad från bordershop, skriver detta:

    Som vi vet så sitter det ju en dansk och bajsar runt varje husknut i köpenhamn, så det är väl inte helt främmande att just de skulle försöka sig på en sådan här manöver. Jag var i Danmark en gång och såg en ungdom spotta på marken, så jag har ju vetat att detta var på G. 

     

    Thomas, en man av poesins värld, fångar känslan alla längs med södra kusten bär på just nu:

    Tack Thomas.

     

    Tanja till statsminister! Hon säger som det är, och hon gör det med styrka! Man kan nästan se Tanja stå med ett glittersprängt plakat och skrika hela vägen över sundet. 

    Och man kan inte annat än att hålla med Tanja. Nu när inga turister får komma in i Danmark så är väl hela Skagen fritt? Börja bygg på hög där, och sen är det ett ett problem för morgondagen, och de stackars måsar som gör misstaget att landa på det. 

    En expert säger att det är “dålig stil” och det känns väl lite som en underdrift va? “Dålig stil” är väl att inte tvätta toastolen efter att man stökat ner när man är på besök hos svärföräldrarna. Jag skulle gå så långt att säga att det till och med är skitdålig stil. För att sätta det i Ernst Hugo Järegårds fina ord: Tack ni svenska vakttorn, med plutonium tvingar vi dansken på knä. Här, danmark, utskitet av kalk och vatten. Och där – Sverige. Hugget i granit. Dansk.. jävlar. DANSKJÄVLAR!

     

    Älskar du att bada i bajsvatten kan du strunta i denna länk. Men om du är en person med någon slags respekt för hygien, eller någon som vill se fem skåningar försöka frakta bajs till danska ambassaden, så är det livsviktigt att du gör din del! Vive la révolution! 

     

    https://www.mittskifte.org/petitions/stoppa-det-danska-bajsvattnet

     

    Vill du stötta Magasinet Nisch framfart på World Wide Web så kan du göra det via denna länken:

     

    https://www.patreon.com/magasinetnisch

     

    Av: Lisa Dahlin

     

    Följ på insta: @lisadahlin

     

    Källor: Exklusivt för Patreons.