Dessi Hietala

  • Det fria livet: Vanlife

    Den första delen i artikelserien “Det fria livet” handlar om vanlife. Vad är det och hur härligt har de det?

    Olika typer av fria livsstilar har mer eller mindre alltid funnits, men har på senare tid fått ett uppsving. Den avgörande faktorn i flera av livsstilarna tycks vara hur mycket de skiljer sig  från massan och hur obundna de är till samhället. Det här är första delen i artikelserien “Det fria livet” där jag kommer djupdyka i några av dessa livsstilar. 

    Först ut är livsstilen som på senare år blomstrat på sociala medier, framförallt i form av pinterestbilder på fötter och solnedgångar. Det är en livsstil som handlar om att 1) inte vara fast 2) vara skön. Jag pratar såklart om “vanlifers” som bor i så kallade “off grid”-homes på hjul. 

    Definition (översatt från Urban Dictionary):
    Vanlife: Den kontinuerliga och eviga resan att bo i en skåpbil, antingen på ute på vägarna, nere vid en flod eller festandes vid en brasa. 
    Off-grid: Man bryter all kontakt via internet och telefon med vänner och familj under en viss tid. 

    Vanlife går i enkelhet ut på att bo i ett fordon (som från början inte är tänkt att bo i), leva ekonomiskt och miljövänligt. Samtidigt präglas det av äventyr eftersom man inte är bunden till en plats: hoppa från klippor ner i vatten, hoppa på någon slags åkbräda eller hoppa med rep från stup. Mycket handlar också om att fota, podda, prata om och sprida livsstilen, inte bara leva den.

    Enkla tips för att fånga vanlife-livsstilen: 

    • Slicea upp maten (grapefrukt/avokado) snyggt på träytor.

    • Skaffa en partner, det här är en livsstil för par. Ingen vill sukta efter livsstilen “lever ensam i skogen där ingen vet om jag dör”.

    • Ha mycket trä: trätandborste, träskärbrädor, träslevar, träd som inredning.

    • Ta bild på alla ljuskällor: ljusstakar, ljusslingor och solen (om du är kille: hur du installerade spotlightsen).

    Stilpoäng delas ut till den van som ser härligast ut, med bäst egenbyggd förvaringslösning. Helst ska det finnas snitsiga vrår och knep på hur inredningen fortfarande sitter fast trots att man kör. Högst i hierarkin står en gammal hippie-buss, i mitten den vita pedofil-skåpbilen och längst ner en vanlig husbil.  

    Viktigt att komma ihåg är att vanlife och att åka på husbilssemester inte är samma sak, även om man spenderar samma tid ute på vägarna. Du kan inte dyka upp vid solnedgången i foppatofflor och en fabriksbyggd bil gjord för samma ändamål. Du får inte vara med i facebookgruppen Vanlife Svergie med 12 500 medlemmar. De är unika, det är inte en husbil. Åk till Böda Camping!

    Om det skulle vara så att man inte äger så mycket, har lite pengar och faktiskt måste bo i sin bil gills det inte. Alla som lägger ut bilder har nyrenoverat, nästan som om de inte bott där ett längre tag alls. Vanlife handlar om att välja det livet, inte råka få det. De kan köpa allt de vill ha, men de väljer att inte ha nåt. Det är viktigt att communityt inte uppfattas som fattiga, utan hääärliga.

    Jag ska inte stå med pekpinnen över vem som följer vanlife-reglerna eller inte, men eftersom det fått ett uppsving på just sociala medier är det intressant att kalla det off-grid. Influncern och före detta ex on the beach-deltagaren Ribecka har precis gjort en serie på Youtube om sitt off-grid home, och har nu tydligen ingen återvändo (trots att alla deras gamla grejer står i ett förråd de har hyrt), utan måste ut i världen. 

    Först ska Ribecka bara klä sig rätt för uppdraget att vara skön och härlig! Gul tröja med 20 procent rabatt = fri från materiella ting och redo för äventyr. I samarbete med prylar, saker och ting kommer hon fortsätta jobba som influencer och leva på äventyr och upplevelser. Jag vet inte hur man ska applicera “off-grid” till en influencer, när uppkoppling är en väldigt stor del till just influencerskapet. Och ja, hon heter egentligen Rebecka Nilsson, men hennes influencer-namn är Ribecka med i, eftersom hon är en så unik och äventyrlig själ. I:et står säkert för independent och 15 procent rabatt på Skatteverkets namnbyten.

    Överlag pratas det väldigt lite om sanitetslösningar, all sand i sängen och hemmet, regniga dagar, deras post, deras jobb eller hur de fortfarande är besatta av att raka benen trots att de är så fria. Ingen nämner heller att de egentligen inte kan surfa. Så unika (bortsätt från hittepånamn) och fria är de inte. 

    Vanlife: 2,5/10 poäng

    Text: Dessi Hietala
    Bild: Ribeckas och Lisa Anckarmans youtubekanal och andra vanlifers pintererstbilder.

    Stötta det fria livet och Magasinet Nisch på Patreon.


  • Ta tillbaka den riktiga påsken

    Sveriga behöver ta sig i kragen och skärpa till sitt påskfirande. Sluta unna er av ledigheten, Jesus led för oss!

    Vi behöver ta tillbaka den kristna påsken! Nuförtiden firar vi mest bara påskafton, unnar oss av ledighet utan att ens tänka på anledningarna till varför. Ni lever som trolösa hedningar och det vill jag se ändring på. Det här är påsktraditioner jag vill se göra en ordentlig comeback i år. 

    Fastan! Nu poserar folk med sina semlor på sociala medier, skryter om bästa kaféet, bakar egna och stoltserar hej vilt. Istället för att tänka på att äta olika semmelvarianter som lchf-semla, tjejsemla eller semmelsandwich borde fokus ligga på att äta så pass många att man stå sig 40 dagar framåt! Alternativt äter du så många att du förstör all form av aptit, då är det lätt som en plätt att fasta sen. Testa till exempel att proppa taco-semla så ska du se att struphålet stänger sig. 

    Påskkärringarna! Kaffepanna och kvast har ingenting med de riktiga häxorna att göra. Påskkärringarna borde gå all in 1600-talshäxa och alla andra borde bli häxjägare så att vi kan ha ordentliga häxprocesser och bränna dem på påskbrasan. Skicka iväg häxorna till djävulens gästabud, låt dem äta de läckerheter som häxorna lurades i förr: grodor, ormar och paddor. Barn borde dessutom vara mer benägna att peka ut sina föräldrar och grannar som häxor. De bara får, får och får godis, men låt mig säga såhär: godis mot häxa (din mamma)? Bra deal? 

    Påsklammet! Det finns säkert någon som fortfarande serverar lammstek till påsk, men jag tycker det verkar betydligt vanligare med sill på tallrikarna. Lammet symboliserar Jesus offer och hur han förlåter oss våra synder. Vad symboliserar sillen? Hur salty Judas var när han svek frälsaren? 

    Långfredagen! En dag om året som vi inte behöver göra någonting och ändå ser jag er gymma, jobba och arrangera middagar i samma takt som vanligt. Jag är i sorg (jesus är död), ni hittar mig på sofflocket görande absolut ingenting, som man bör.

    Påskrispisket! Jesus led och det ska barnen veta. Husfadern ska piska barnen för Jesus lidande, som förr i Sverige. Om inte annat kan det iallafall göras på de barn som inte pekat ut en häxa. I Tjeckien och Slovakien piskar männen kvinnorna för fertilitetens och friskhetens skull under påsken. Så utöver att det är en påsktradition är det även ett utmärkt alternativ till både IVF och vaccin. Whip em’ like Pontius Pilatus daddy!

    Det svenska påskmesandet måste få ett stopp! Bättre är det i Filippinerna där folk korsfäster sig själv varje år. De vandrar barfota med törnekronor på huvudet genom byn och piskar sig själva, trots att de säkert redan pekat ut en kvinna som ska brännas. Sedan ställer de sig vid ett kors och blir spikad i händerna. De dör inte, men de gör detta varje år, de fjantar sig inte med kaniner och ägg. De nöjer sig inte ens med att låta lammet symbolisera Jesu lidande, de lajvar en egen golgatavandring.

    Text: Dessi Hietala

    Foto: En a soldaterna.

  • Test: Vilken tiger är du?

    Hör upp! Det är dags för det stora tiger-testet. Det är viktigt att testa sig! Källa: Umo.

    Filmen “Tigrar” fick pris på Göteborgs filmfestival och vann 400 000 kronor. Och det är väldigt mycket pengar. Dessutom har tigrar för små framtänder för att vara så läskiga. Det tycker jag att vi firar med ett stort tigertest – vilken tiger är du? 

    Alla hjärtans dag är snart här – vad gör du? 
    A – Jag väntar på att någon närmar sig mig. 
    B – Kanske peggar en eller två honor, heyyoo!
    C – Nada.
    D – Övar på sexiga saker att viska till min dejt. “Shh, baby don’t talk” kanske?
    E – Jag skulle ha firat med min man, men jag vet inte var han är.
    F – Jag ordnar en dejt med hjärt-tema: hänger upp gulliga citat och dukar med hjärtformade tallrikar, bestick, muggar, till och med maten är hjärtformad! 

    Så här börjar en vanlig dag:
    A – Det är alldeles mörkt, men tarmen trycker på så jag tar mig upp.
    B – Jag har blivit rätt slö på senaste, jag springer bara någon timme före frukost, efter frukost, innan lunch och efter lunch.  
    C – För mig är alla dagar väldigt stillsamma.
    D – Jag stiger gärna upp tidigt på morgonen, då får man vara för sig själv och allting är sådär fullkomligt tyst, världen har inte vaknat ännu och det är så jag trivs.
    E – Toppen. Med en fet stretch, jag trivs verkligen med mitt nya liv!
    F – Spelar dart på toan, dricker kaffe i en mugg som rör om sig själv och sen skriver jag långa listor över saker och ting. Ni vet den grejen? #relate

    Vad gör du när någon härmas? 
    A – Jag tycker det är bra, jag tycker det är bra, att härmas hela tiden, att härmas hela tiden.
    B – Jag producerar Mini Me:s redan. 
    C – Ingenting.
    D – Morr, det tycker jag inte om. Det finns en jag, och det ska bara finnas en jag, försök inte ens vara som mig era små imbeciller. 
    E – Vi kan göra upp om vem som gör det bäst istället?
    F – Nej, jag gillar att vi är lika olika du och jag. <3

    Vad gör du när du blir sjuk? 
    A – Jag kan inte gå runt det, jag måste gå igenom det.
    B – Jag måste börja om från noll.
    C – Dör.
    D – Det blir jag inte.
    E – Jag tar tiden att vila upp mig, det förtjänar jag verkligen. 
    F – Jag tar hand om mig, använder knasiga plåster och myser med min mjukaste kudde. o.O

    Hur skulle du beskriva din klädstil?
    A – Mjukt och skönt!
    B – Obehagligt tröjtyg och ett par stiliga byxor.
    C – Dödens färger.
    D – Jag gillar verkligen när man sänder ut ett budskap med sina kläder, helst med färg.
    E – Jag klär i ränder och pottfrilla.
    F – En liten kul mustasch och hajtofflor. #heltvildt

    Svar
    Flest A
    – Den Snabeltandade Mora Träsk Tigern
    Flest B – Tiger Woods
    Flest C – Corona-tigern på Borås djurpark som avlivades förra veckan
    Flest D – En Svensk Tiger
    Flest E – Joe Exotics tigrar som tillhör Carol Baskin nu 
    Flest F – Butiken The Flying Tiger

    Text: Dessi Hietala
    Stötta oss på Patreon för fler otroliga tester och texter!


  • En julkalender som är bra i tanken

    Dessi recenserar årets julkalender. Ett mycket långsamt tidsresande fram och tillbaka.

    I år fyller julkalendern 60 år och det firar SVT med med en kalender om två ovanligt trögtänkta tonåringar som byter plats med varandra i tid och rum 100 år ifrån varandra. Om det nu ska vara ett 60 års-jubileum hade de ju kunnat byta mellan Mira och 60-talets Titteliture, men icket. Mirakel är kalendern som lär barn att 1920 hade man snö och rätt att vispa till en unge, och i 2020 har folk voi och det är viktigt att ha hjälm. Kalendern tar även upp en av modern tids viktigaste frågor: ska vi verkligen fortsätta att ta in youtubers och influencers som skådespelare?

    1960:s otroligt muntra adventskalender Titteliture.

    I kalendern bor Mira och Galad på ett HVB-hem som 100 år tidigare var Rakels hem och herrgård. Den enda som verkar vara anställd på hemmet är en Babben Larsson som av någon anledning talar stockholmska och ser ut som en vuxen version av Dora the Explorer. Förlåt en privilegierad med kärnfamilj, men varför måste de två nästan vuxna ungdomarna bli adopterade när de bor i ett slott, med en annan vuxen och verkar ha det gött? Den stockholmska Babben verkar ju bo där hur som helst? Om HVB-hemmet ser ut sådär kan en adoption till en vanlig villa med två föräldrar kännas som att hamna på SiS (sluten tvångsvård). 

    Vidare handlar ett avsnitt om endast en tanke eller handling. Om kreatörer på Vine (ursprungligen sex sekunder) och TikTok (max en minut) lyckas skapa innehåll som är roligt, lärorikt eller intressant borde Svea Rikes julkalender på 8-13 minuter lyckas berätta mer än att Mira är otroligt kräsen och oförmögen att både tänka och tala för sig själv. Nästa avsnitt ska jag räkna “eh, hmm, ee, mmh, eeh” per minut. Aldrig förr har det hänt så lite på så lång tid.

    Än en gång har manusförfattarna gått i fällan “vuxen skriver repliker åt en tonåring”. Mira säger “shit vad strange” och är allmänt svengelsk på ett 2007-sätt. Hon ska uppenbarligen vara en e-girl med sina rutiga byxor, döskalletröjor och hård julmusik för att verkligen krocka med 1920-talet. Men av alla ord pojken Sören borde ha svårt att begripa var det ordet ”fattar” som han inte KUNDE ta in. Han trodde att det var ett namn på en kotte – inte som i “fatta tag i”, “författa” eller “fatta ELD” (haha fattar ni, för han bränns inne).

    Men, Sören kommer överleva branden i den nya tidslinjen, nya släktband kommer skapas, företaget kommer gå bra och alla kommer kunna fira jul tillsammans. Ännu är inte alla turer och problem varken presenterade eller lösta. Rakel är egentligen ämnad att bli en duktig mor och uppfostras därefter, det står och faller på att hon ska ha en fläta i håret. Förmodligen kommer julkalendern mynna ut i att Rakel blir första kvinnan att… något (vad som helst, det spelar ingen roll). Det är hon som med hjälp av det svarta hålet råkar strömsätta hela huset och där av blir uppfinnaren av ljusslingor inför julen eller nåt. Rakel och Mira kommer kanske till och med träffas i framtiden, där Rakel är spelad av Dagny Carlsson (för att riktigt maxa intaget av influencers och bloggare som skådespelare). Sista avsnittet kommer bli intensivt och spännande, och landa precis rätt i julstämningen innan Lars Lerin viskar fram att han ska tända ljuset.

    Julkalendern är bättre i tanken än i utförandet, men med stor potential att hamna i topp fem de senaste åren. Med risk för att låta gammal, grå och höger: det är inte en svår uppgift med tanke på att decenniets kalendrar har handlat om att Per Andersson är fet, pirater i Kroatien och Fredde Granberg i sitt naturliga habitat som grottmänniska.

    Men jag uppskattar alla julkalendrar och kommer alltid titta slaviskt. Mirakel får goda 7,5/10 poäng hittills! 

    Text: Dessi Hietala
    Följ på instagram:
    @hietalaa

    Stötta Magasinet Nisch på Patreon.



  • Billiga huskurer från ett gammalt emo

    Önskar du att bli ett emo billigt så har Dessi Hietala de perfekta tipsen för dig.

    Faktan i den här artikeln kommer från en flerårig autoetnografisk undersökning av emo pop screamo scene girls. Mitt emoskap grundade sig inte bara i musiksmak, utan ett djupt begär att vara en unik själ. Och en rad psykiska sjukdomar. Jag har genomgått flertalet emo-subkulturer och hann ha alla färger på håret, svälta mig och önska min egen död i julklapp. Jag klarade allt detta trots att jag var fattig och hade föräldrar som självfallet inte ville att jag skulle se ut som en smyckesprydd pandazebra. Därför ska jag nu dela med mig av huskurer och behandlingsmetoder mot att vara en vanlig människa, trots att man är fattig.

    Innan jag börjar ska jag bara klargöra att jag hatar Hello Kitty-emos och Tokyo Hotel. Ni fruktansvärda rosett-töntar kan omedelbart utrymma byggnaden och aldrig mer sätta er “tass” i denna artikel, för ni är säkert furries nu. 

    Ett otränat öga kanske inte ser skillnad, men det sitter mycket i öronen.

    Grunderna för att vara ett emo är självklara: Lär dig texterna till alla låtar av Asking Alexandria, Hollywood Undead och Bullet For My Valentine. Hata Justin Bieber, One Direction och annat desorienterat avskum till pop-kultur. Men vi är inte här för att tro att man är emo bara för att man lyssnar på rätt musik, vi är här för att billigt tränga in under huden på emo-människan (inte med rakblad). Se det som B-kursen i Att vara Emo.

    All denna DIY är bra, för kreativitet är som afrodisiakum för emos. Att behärska ett musikinstrument är såklart högt i rang, men egentligen fungerar vilken kreativitet som helst, så länge man är autistisk kring det. Man skulle i princip kunna vara besatt av att bygga figurer i gråsten, så länge man pratar om det som att det är det som håller en vid liv. Så att man gör allting själv, dessutom billigt, är bara bra. 

    Det största problemet är egentligen emokläder – bandtröjor, rutigt och randig är dyrt. Mitt absolut bästa tips är att ta emot alla mörka kläder man kan få från anhöriga, hur fula de än är. Om man råkar ha råd, eller åker på en shoppingtur med mamma, gå till Dressman. Dressman?! Säg för Oliver Sykes skull inte denna bekännelse till någon, jag kommer hädanefter inte benämna butiken vid namn. På D**ssm*n kan man till paketpris köpa mörka överdelar, flanellskjortor och flugor. När man samlat på sig en drös fula kläder är det dags att dra fram mammas sylåda, limmet och saxen som man snott från svenskläraren. Klottra och slit i pappas gamla företagsskjorta, riv sönder mosters gamla jeans och skriv “So if I survive, then I’ll see you tomorrow” på converse-kopiorna från Ica Maxi. För att smycka ännu mer fungerar kroppen lika bra. Om jag uttrycker det såhär: en blank yta är inget annat än avsaknaden av kreativa tusch-målningar kring de inkarvade initialerna på ens första kärlek.

    Håret är en stor del av ett emos identitet. Det spelar ingen roll om det är svart eller någon annan färg, så länge färgen inte kan växa ut ur någon människas hårsäckar. Visste du att klorin och citron fungerar som hårblekning (och laxeringsmedel)? Rödbeta sitter fast i klorblekt sönderplattat hår som ärr sitter på kroppen. Blåbär, rödbetor och lingon fungerar såväl till hår som smink. Obs: Gräs, tomater och banan fungerar inte. Det tvättas inte ut heller, för man tvättar inte håret eftersom att man vill att snedluggen ska sitta på plats. Snedluggen kräver aggressiv tupering och baljor med hårspray. Hårspray är alltså dyrt, men det billiga sättet är enkelt om man har sönderbränt, klorblekt och morotsfärgat hår, då är det redan en svintotuss. För att fixera snedluggen över ögat kan man använda vad som helst som kan stelna: diskmedel, vatten med bakpulver eller det vedertagna saltvattnet med en otrolig salthalt. Saltvattnet är även bra när man ska tvätta sina piercinghål.

    Man skulle kunna tro att det är färgat hos frisören.

    För att slippa ta från ens emoblogg-pengar för att pierca sig kan man syla en nål på valfritt ställe, man känner ändå ingenting. Självklart på ställen som föräldrar inte ser: under tungan eller läppen till exempel. Dessutom kan man ha tillfälliga piercingar för en dag eller två, det är ju gratis att pierca sig trots allt. En tillfällig piercing kan förslagsvis sitta i långfingret för att med stil visa fuck you till the system. Vanliga örhängen skriker “den breda massan”, åtminstone en töjning är ett måste. Om man inte har emo-vänner att tigga töjningar från kan man göra ens målstorlek på pluggar med modellera eller papper och lim. Nålar, gafflar, stickpinnar och tunga saker att hänga i örat är perfekta för att stretcha ett hål med. Våld på en själv och ens öron spelar ändå ingen roll. För inget spelar roll. Fuck alla. 

    Om man kan eller vill investera i smink så är det två produkter som är viktigast: en för ljus foundation och svart kajal. Kajal fungerar till ögonbryn, ögon, mun, fake tatueringar och stjärnan på kinden. Men utan pengar – foundation kan man byta ut till gammalt babypuder som man fäster med hudlotion och hypotetiskt sett är svart kajal lätt att stoppa i fickan. Allt för att få fram den unika sminkningen.  

    Skulle föräldrarna, som är helt dumma i huvudet och pinsamma, komma på en med något man gör och man skrikandes tvingas slänga igen dörren till sitt rum måste man se till att inte ta sönder dörren. Att ta sönder en dörr kan bli dyrt. Sätt möbeltassar på dörrkarmen och primalskrik samtidigt för att få effekt på utbrottet. Måste man kasta saker omkring sig gör man det med föremål som inte går sönder lätt. Mjukisdjur och kläder fungerar bra. Skulle man vara så arg att hela insidan av kroppen rasar samman kan man kasta telefonen, men på kudden så att den landar mjukt i den svarta pölen av tårar. Det passar estetiken i rum. Det vill säga smygutskrivna tumblr-bilder, tidningsutklipp och gamla vinylskivor från föräldrarna. Så länge man tar bort omslaget så ser de coola ut, ingen behöver veta att det egentligen är Hits of the 70’s.  

    I nästa kurs i Att vara Emo fördjupar vi oss i olika typer av skrik och hur man står ut med att hänga på stan hela dagarna. 

    Text: Dessi Hietala
    Bild: Myspace

    Stötta oss på Patreon.