ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Clara Kristiansen

  • Välkommen tillbaka 2010!

    Clara välkomnar 2010-stilen med öppna armar!

    Även en trasig klocka går rätt två gånger om dagen. Och eftersom modet går i cykler kommer jag enligt egna beräkningar hinna vara trendig exakt två gånger under min ungdoms år. Senast var 2014. Trendig är kanske att ta i, jag var ful som stryk och hade exakt noll kläder som satt rätt på min tonårsskeva kropp. Men jag hade i alla fall någon som helst känsla för hur jag borde se ut. Min pinterest var fylld med bilder på Alexa Chung och jag hade fler mustasch-accessoarer än jag kan komma ihåg. Sen dess har jag tyvärr varit hopplöst efter och fruktansvärt obekväm. Länge har min innersta önskan varit att det ljuva modet från tidigt 10-tal ska komma åter. Och efter att vi uthärdat många långa år av 90-talsstil och några fruktansvärda år av 00-talsstil verkar det äntligen vara dags. Dags för ett mode som är komfortabelt, praktiskt och framför allt bedårande. Här är comebacksen jag sett mest fram emot. 

    Redigt tjock raklugg
    Göm undan locktången och volymmoussen, fram med plattång och hårolja. Som Danny i Grease fast du jobbar med tyngdlagen istället för mot den.

    Platåklackar
    Tänk att det fanns en tid då det gjordes skor man faktiskt kunde gå i. Inga chunky sneakers som väger fem kilo per fot och inga fruktansvärda slingbacks som man TAPPAR NÄR MAN FÖRSÖKER GÅ. Nej, platåklackar är grejen, man blir femton centimeter högre och det utan att bryta ett enda ben. 

    Hatt
    Långt innan hatten blev ett klädesplagg för män som hatar kvinnor var det en grej för kvinnor som hatar att tvätta håret. Det vill säga jag. 

    Byxvägran 
    Just nu pågår en debatt mellan millenials och Gen Z om det är skinny jeans eller baggy jeans som gäller. Svaret är givetvis: Ingenting av det! Snart äntrar vi återigen en era av byxlöshet. Kjol, klänningar, kanske ett par shorts, men benen ska vara fria.

    Stickad klänning 
    Oviljan att bära byxor visste inga gränser! Som en kofta fast den täcker även det heligaste. Genialt.

    Strumpbyxor med mönster 
    Så, du har inga byxor? Det låter som ett perfekt tillfälle att dekorera benen! Med mönstrade nylonstrumpbyxor kan de bli prickiga, randiga eller, för den riktigt fräcka, täckta av små hjärtan.

    “Något som markerar midjan”
    Trenden som har fått kvinnor att under tio år stå i provrum, dra lite nervöst i midjan på en hippt oversize klänning och tyst mumla ”kanske med ett skärp?”. Med ett nätt litet skärp kan man bära allt från en t-shirt till ett dubbeltäcke och ändå lura folk att man har någon slags timglasform. 

    Enorm väska
    Kommer ni ihåg Jaquemus-väskan från 2019? Den minimala lilla saken som man knappt fick plats med ett tolvveckorsfoster i. Sånt trams höll man inte på med för tio år sen. Då hade man en väska som en vuxen människa kunde bo i. Och då menar jag inte bara att man fick plats med hela ditt bohag, inklusive ett stormkök, utan att man en regnig dag faktiskt kunde vända upp och ner på väskan och ha tak över huvudet. 

    Un t-shirt français
    Med starka citat som “J’adore Dior”, “Bonjour tristesse” eller “Oui, merci” är dessa tröjor en personlig favorit. Främst eftersom min franskakunskap sträcker sig precis så långt att jag kan översätta en två ord lång text på en T-shirt. 

    Framtiden är ljus, så leta upp era gamla Wayfarer-glajjor. Damma av era semitransparenta skjortor och minikjolar. Vi har väntat länge nog, vår tid är nu. 

    Alexa, spela Style av Taylor Swift.

    Text: Clara Kristiansen

  • Den ofrivilliga skökan

    Clara har insett att hon tyvärr måste stå upp för kvinnors rättigheter.

    Tråkiga nyheter, och jag menar verkligen nyheter i plural. De senaste veckorna har kantats av pikar, uthängningar och direkta dödshot mot en grupp människor. De promiskuösa.

    Det är inte lätt att vara en frigjord kvinna i det moderna samhället. Man går konstant runt med ett nyrakat kön som i kombination med spetstrosor gör att ens nedre regioner kliar och svider, man har konstant ont i swipetummen i jakt på nya erövringar och sist men inte minst, man måste ligga med massa främmande människor som inte har någon aning om vad de håller på med. Som om inte detta vore nog har flertalet personer nu bestämt sig för att göra livet ännu surare för folk som är glada i rajtan tajtan. Vi tar det steg för steg.

    Sarah Havernaas gillar inte abort
    När Kristdemokraterna förra veckan berättade om att de ska utforma en ny kvinnopolitik lanserades Sarah Havernaas som en av nyckelpersonerna. Sarah är känd för att ha varit delaktig i inte en, utan två antiabortorganisationer. Hon har i och för sig själv sagt att hon absolut inte vill inskränka aborträtten, så det kan såklart vara så att hon var med i Älska livet för att hon personligen älskar att leva, eller att hon blandade ihop pro-life gruppen Provita med drycken Proviva. Älskar hon en mage full av bebis eller full av goda bakterier? Man vet inte.

    Björn Söder gillar inte heller abort
    Redan för två veckor sedan riktade Sverigedemokraternas Björn Söder en skriftlig fråga till Isabella Lövin där han krävde svar på vad hon ämnade göra åt det ökade antalet aborter i Sverige. Bland annat omnämner han abort som den vanligaste dödsorsaken i världen. Det är såklart sinnessjukt att räkna abort som en dödsorsak, men en liten ljusglimt är att det känns som att man med den retoriken i alla fall kommer lugna alla flygrädda. Det är nämligen 75 539 ggr troligare att dö av abort än i en flygolycka. Det är ändå skön statistik att höra. 

    Vlad Reiser gillar inte nakna tjejer (han tittar bara på dem för att göra världen till en bättre plats)
    Vilka fler personer har uttalat sig den senaste tiden undrar ni? Jo men det är såklart youtubern Vlad Reiser som la ut en video där han betygsatte tonårstjejer baserat på hur mycket “pappas ängel” eller “haram” de var i sina TikTok-videos. Jag är glad för alla minderåriga vars största dröm var att bli kallad lösaktig av en kille som heter som en karaktär i filmen Bilar. 

    Forskare säger att alla lössläppta kommer dö
    Som om allt detta inte vore nog kom det nyligen nya rön om att risken för att drabbas av muncancer ökar om man har oralsex med många olika partners. Du läste rätt. Man kan inte ha vaginalt sex för man får inte göra abort om man blir gravid men man kan inte heller ha oralsex för då får man cancer. Vissa kanske kommer med invändningen att man kan ha skyddat oralsex, men det är det såklart ingen som har eftersom kondomer smakar så fruktansvärt äckligt att man i valet mellan det och en otvättad snase ändå alltid väljer snasen. 

    Allt som allt ser det inte ut att bli ett bra år för de som gillar hanky panky, eller för de barn som Vlad Reiser anser bete sig som om de gillar hanky panky. Ett otroligt märkligt gäng har samlats och tillsammans bestämt sig för att sparka på de som redan ligger… runt.

    Och vi som inte ligger runt då? Vi måste tyvärr börja.  Eftersom Sarah, Björn, Vlad och forskare valt att försöka inskränka kvinnor på ett så otroligt förlegat sätt måste nu alla sanna feminister också backa ett par steg och gå tillbaka till lite mer old school-feminism. Vi måste bränna våra BH-ar, börja käka dagen efter-piller som lösgodis, lägga ut WAP challenges och ligga med varenda Joakim inom fem mils radie. Det är såklart vidrigt att belasta sina axlar, hormonnivåer och värdighet på det sättet. Men vi gör det inte för att det är kul, vi gör det för att vi måste. Det är inte bara sex och dansvideos, det är civil olydnad.

    Text: Clara Kristiansen

     

  • Vilket julgodis är du?

    Clara berättar för dig vem du är, och varför ingen egentligen vill fira jul med dig.

    Julen är äntligen här i all sin prakt. Det firar vi såklart med ett gammalt hederligt personlighetstest. SPOILER, du är troligtvis en vidrig människa att fira jul med.

    Vad beskriver bäst din umgängeskrets?
    a) Jag är fortfarande bästa vän med grannflickan från min uppväxt. Hon har bytt stad och telefonnummer flera gånger, men hon kommer alltid vara min BFF.
    b) Jag har inte några kompisar. Till och med min mamma har svårt för mig.
    c) Vi är ett stort gäng grabbar som ses på Harry’s varje fredag och lördag.
    d) Jag pratar med alla och skaffar nya kompisar jämt, jag är väldigt osvensk på det sättet. Men mina bästa vänner är ändå tjejerna från utbytesåret i USA. 

    Vad gillar du för musik?
    a) If you wanna be my lover – Spice girls. Jag och mina tjejkompisar har en regel att om en enda av oss inte gillar någons nya pojkvän så måste man göra slut. Det var min idé. 
    b) Du får inte stoppa köttbullar i näsan, det är både en svängig dänga och en bra påminnelse.
    c) Jag och boysen brukar sjunga vår favoritlåt Bira bira bira, bärs bärs bärs. Johan kan till och med lägga stämmor. Han säger att han kan det i alla fall.
    d) Strövtåg i hembygden med Mando Diao, du har nog inte hört den men den är jättefin. 

    Vad tycker du är det bästa med julen? 
    a) Annandagsfikan med alla mina barndomsvänner. Det blir svårare och svårare att få till eftersom alla är så upptagna. Men jag vägrar ta ett nej, vi måste ses!
    b) Dopp i grytan. Ibland räcker inte brödbitarna till så jag hämtar en kopp och dricker ur den.
    c) Hemvändarfesten!
    d) Jag brukar alltid bjuda in till glöggmingel i mitten av december. Fast vi dricker inte vanlig glögg, utan en ny grej som heter Glubbel, det är drinkar gjorda på glögg och mousserande vin. Du borde verkligen testa!

    Vad ska du ha på dig på julafton?
    a) Jag ska ha en röd klänning och flätor i håret och jag har fått mina systrar att gå med på att ha samma så att vi alla matchar. De tycker att det ska bli jättekul. De har inte sagt det, men jag vet.
    b) Jag har skaffat en slips med en snögubbe på och om man trycker på en knapp så börjar den blinka och spela Rockin around the Christmas tree.
    c) Något med mycket fickor, det är smidigt att kunna ha med sig en plunta eller två att spetsa folks drinkar med om middagen blir för lång eller om Kalle blir för tråkigt. 
    d) Jag ska ha en svart sammetsklänning, men som accessoar ska jag ha julgranskulor i öronen. Jag gillar att överraska. 

    Vilket julgodis tycker du bäst om?
    a) Knäck.
    b) Ischoklad.
    c) Likörtryffel.
    d) Snickersrutor.

     

    Flest A – Knäck
    Du är söt, god och härlig. Man gillar verkligen dig. Till en början. Efter ett tag börjar du kännas lite klistrig och då inser man att man aldrig kommer bli av med dig. Du hänger dig kvar i folks liv som kola mellan tänderna. 

    Flest B – Ischoklad
    Du är så fruktansvärt fruktansvärt äcklig och ingen tycker om dig, förutom kanske ett och annat barn. Men barn äter också grus och är kompis med snoriga femåringar som heter Linus, så deras smak är väl inte mycket att lita på.

    Flest C – Likörtryffel
    Att försöka lura i alla andra sprit är ingen superhärlig egenskap. Sluta ljuga om att glöggen är alkoholfri och sluta ställa svagdrickan vid julmusten så man kan råka ta fel. Om du vill bli lite julaftonssalongs är det din ensak men sluta tvinga i andra skiten.

    Flest D – Snickersrutor
    Vi fattar, du är inte så ”traditionell”, du gillar att toka till det lite. Vad kommer härnäst? BLÅMÖGELOST PÅ PEPPARKAKOR. Nej, bevare mig väl. Snart kommer du väl säga att ni har börjat med en grej som heter ”julklappsleken” i er familj. 

     

    Text: Clara Kristiansen

  • Modeshowen vi saknar att hata

    Clara drömmer sig tillbaka till en enklare tid då det enda onda i världen var ett gäng snygga tjejer med vingar.

    Förra året släpptes nyheten att Victorias secret fashion show skulle läggas ner. Anledningarna var många, och trots att jag älskar glitter, raffiga underkläder och stora vingar lika mycket som gemene man kan jag konstatera att anledningarna också var rätt goda. Modeshowen som funnits i över tjugo år hade flera gånger anklagats för i princip för allt som slutar på -ism, -fobi och -hets. 2019 avslöjades dessutom att VDn, precis som alla andra mäktiga män i hela världen var bästa kompis med Jeffrey Epstein. 

    Ja, jag vet, det är inga chockerande nyheter. Inga hakor behöver plockas upp från golven, inga bleka societetsdamer behöver fångas mitt i en svimning och egentligen hade vi inte ens behövt slösa tidningspapper på avslöjanden som dessa. 

    Victorias secret grundades av en man som ville kunna shoppa sexiga underkläder till sin fru utan att känna sig som ett pervo som gillar att känna på tjejtrosor. Sen dess har butiken varit en fristad för äkta makar, älskare och pervon som gillar att känna på tjejtrosor. Männen hade vunnit kampen att få bete sig som snuskgubbar utan att bli stämplade som snuskgubbar. Om man fortfarande inte är övertygad om att märket skapats helt och hållet utifrån the male gaze är det bara att ta en titt på vad de faktiskt anser vara sexigt. Alla behåar ser ut att vara designade av en fjortonårig kille.  

    Och fashion showen var allt det där, upphöjt med tre. Svinsnygga och svinsmala modeller i smaklösa korsetter delar scen med manliga artister som knappt når dem till naveln men ändå åmar efter dem eller kvinnliga popstjärnor som dagen till ära fått lov att uppträda i topp och trosa och ändå desperat försöker få till en high-five som signalerar Female empowerment. Allting utstrålade fart, flärd och som en hel del sexism.

    Så showen lades ner och så här ett år senare ser jag tillbaka och inser att jag saknar det. Inte bara för att jag uppskattar en bra paljettstring, utan även för att jag kan längta tillbaka till en enklare tid. En tid då vi visste vem fienden var. När vi fortfarande kunde tänka att om bara Harvey Weinstein hamnade i fängelse skulle allt bli bra sen. Back in the days trodde vi att det bara var män som exploaterade kvinnor.

    Men tiden har gått, och blev det egentligen bättre eller blev det bara snäppet mer förvirrande? Nu för tiden hävdar rakhyvelsföretaget Ester att hårborttagning kan vara en del av kvinnokampen och Gardet har visat att tidigare feministiska ikoner kan vara helt dumma i huvudet. Det har visat sig att även utan just denna show kan kvinnor bli ätstörda och mäktiga män utnyttja unga tjejer med modelldrömmar. Kanske var det inte Victorias secrets dassiga kvinnosyn folk hade tröttnat på, kanske var det bara att försöka lista ut vem av änglarna som var gift med Adam Levine i år. 

    Patriarkatet faller inte inom vår livsstid, det enda som kommer hända är att ett gäng modeller har ett jobb mindre. 

    Text: Clara Kristiansen

  • En galen psykopat i hotpants

    Clara berättar om en grupp människor som avlagt ett vow att alltid klä sig jättefult.

    På HBO kan man nu se dokumentärserien The Vow, som handlar om NXIVM, en sekt som lockar in människor med peppiga självhjälpsföreläsningar, leder dem genom ett utdraget och kostsamt pyramidspel för att till sist rinna ut i rent sexkulteri. Det kanske låter spännande, och det hade det säkert varit, om det inte vore för att dem de måste ha sex med är så fruktansvärt töntiga. De älskar nämligen inte bara hjärntvättning och trafficking utan även volleyboll. Vad är värre än att manipuleras och utnyttjas av en galen psykopat? Att manipuleras och utnyttjas av en galen psykopat i pannband. Pannband och hotpants. 

    Dokumentären väcker många frågor; Hur kan människor lämna hus och hem och ge bort alla sina pengar för en enda kille som kommer med gymnasieintellektuella spaningar som ”Tänk om allt du tror att du inte kan göra bara är begränsningar du själv skapat?”. Hur kan kvinnor tro sig gå med i en feministisk grupp när det enda de faktiskt får göra är att ta nakenbilder och lära sig att inte tjata på sina killar? Men den svåraste frågan, den som vi aldrig får svar på, hur i HELVETE ser de ut?

    Allison Mack
    Allison Mack, tidigare känd som en av huvudrollerna i Smallville, numera känd som en fullständig psykopat, var ledare för NXIVMs hemliga kvinnosamfund. Vissa kvinnor var mästare, och andra var slavar. Slavarna var tvungna att be om lov för att äta och sova, vilket de sällan fick. Det de däremot fick var att ha massvis av sex med sektens ledare Keith Raniere. Men det fick de kvinnor som var mästare också, så på så sätt var alla ganska jämställda. Till skillnad från andra bordellmammor, som ofta bär raffiga sammetsklänningar och pälsboa, klär sig Allison mest i en grå kofta eller en intetsägande jeansjacka. Hon begår hemska handlingar utan att ens liva upp med en spännande klädstil.

    Nancy Salzman
    Nancy Salzman är hypnoterapeut och en av NXIVM två grundare. Hon var ett av ansikten utåt och den första man såg i de introduktionsvideos potentiella medlemmar lockades in med. Det som sticker ut med Nancys klädstil är att precis allt hon bär går att välja som outfit i spelet The Sims. Med illasittande kavajer, en sann Karen-frisyr och utstickande ögon ser hon exakt lika galen ut som hon är. Det här är en kvinna som skriker på servicepersonal och är elak mot sin svärdotter by the looks of it. Hur en enda människa kunnat se en video med henne och tänkt ”det här gänget verkar bra Lattjo Laban ändå” är bortom mig. 

    Keith Raniere
    Sist men inte minst, the man of the hour, ledare av de alla, är alltså Keith Raniere. Han är allt man kan vänta sig av en sektledare, självgod, narcissistisk och omgedd av unga damer. Det enda han inte har är sex appeal. Keith ser ut som att filmregissören Peter Jackson har använt en riktigt bra hårinpackning. Med extrema mängder balsam i håret och en självbild som är utom denna värld har han tutat i tjejer att det enda sättet att må riktigt bra är att ha riktigt mycket sex. Med honom. Och lyckades han med det måste han ju vara någon slags geni i alla fall. 

    NXIVM rekryterade framgångsrika människor, de knöt karismatiska Star Wars-skådisar, berömda dokumentärfilmare och skärpta finanshajar till sig. Men de hade definitivt inga modelejon i leden.

    Det var allt för Claras lilla sektskola den här gången, nästa gång ska vi prata om Shoko Asaharas otroliga onesie.

     

    Text: Clara Kristiansen