ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Clara Kristiansen

  • Claras nöjeslexikon – kända okända män

    Clara lär dig allt du behöver veta om Sveriges okändaste kändisar.

    Är du en sån som hänger med? Är du en sån som ser listan över årets sommarpratare och känner igen varenda en? Inte?

    Det är inte så konstigt, för vårt land svämmar nämligen över av människor som är bjudna på alla premiärer, har en stående plats på stoppapressarna.se och håvar in tusentals kronor på märkliga Instagram-samarbeten med Bauhaus eller ett nytt företag som säljer riktigt stora klockor. Du kanske känner igen deras namn, men du har absolut ingen aning om varför de är kända. Jag guidar dig till Sveriges okändaste kändisar. 

    Per Holknekt
    Per Holknekt har levt ett liv som andra inspirationsföreläsare bara kan drömma om. Han gick från skateboardåkare, till designer, till missbrukare, till hemlös, till Big Brother-deltagare och slutligen till designer igen. Men det han är mest känd för är trots allt att han varit ihop med Lena PH. Och tur är väl det eftersom det han har designat är den fruktansvärda Svea-mössan som under 2000-talet bars av alla killar som hette Lukas och den vedervärdiga Odd Molly-koftan som under 2010-talet bars av alla tjejer som gick ekonomi. 

    Måns Herngren
    Vissa verkar tro att Måns Herngren finns på riktigt, inte minst Lena Philipsson som hävdar sig ha varit gift med sagda man i åtta år, men så är givetvis inte fallet. Måns Herngren är en fiktiv karaktär påhittad av Felix Herngren. Allt Måns sägs ha gjort är i själva verket saker Felix gjort men vägrar ta ansvar för.  Han har med hjälp av denna taktik sluppit stå till svars för att ha döpt ett barn till Noa Månfare, för att ha skrivit manus till Underbar och älskad av alla och för att ha gjort Kajsa Berqvist lesbisk.

    Martin Björk
    Martin Björk har gjort ett ovanligt karriärbyte, tidigare var han en framgångsrik programledare, nu ägnar han sig mest åt att visa upp sin nakna kropp på Instagram och att spela in intervjuer till den nystartade Youtube-kanalen Intimt med Björken. Han har berättat att en av anledningarna till att han och Lena Philipsson gjorde slut var att han tänkte att gräset var grönare på andra sidan. Jag säger inte att han hade fel, men ena sidan var alltså att vara ihop med Sveriges mest underbara kvinna och andra sidan var att sitta i en bil och lukta Molly Hammar i armhålan. 

    Svaret på frågan om varför kända svenskar är kända är alltså i 9 av 10 fall att de har legat med Lena Philipsson. Om de förtjänade henne? Absolut inte. Om jag tror att jag hade kunnat älska henne mer ärligt och innerligt än någon av dem någonsin kunnat drömma om? Givetvis.

     

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Clara Kristiansen och Pages diagramfunktion

  • Det säger din tatuering om dig

    Clara Kristiansen berättar exakt vem du är, utifrån dina tråkiga himla tatueringar.

    Att tatuera sig är en möjlighet att uttrycka sig, en chans att smycka sin kropp och ett väldigt snabbt sätt att göra sig av med stora summor pengar. Det är dessutom ett enkelt sätt för alla omkring dig att avgöra exakt vem du är som person. Det spelar ingen roll hur unik och innovativ du tycker att din bläckfläck är, en snabb googling bort finns tusentals e-girls eller skäggiga hipsterhunkar som har en exakt likadan. Nu ska vi gå igenom några av de vanligaste.

    Ett ankare 
    Du är uppvuxen i Norrtälje och dina bästa vänner är fortfarande grabbgänget från gymnasiet. Ni firar fortfarande midsommar ihop varje år, och era flickvänner får glatt sitta och låtsas trivas i varandras sällskap. Till vardags jobbar du som välavlönad elektriker och hela månadslönen läggs på Punk IPA, Bet365 och amorteringen av huset. Du har inte missat ett Tutto Balutto-avsnitt på fyra år. 

    En snirklig underboob
    Du är kåt på Machine Gun Kelly och har varit inne och törstat i hans DMs både en och två gånger. Ditt instagramflöde har aldrig varit så fint som när du var i Bali i tre månader och därför jobbar du nu treskift i fabrik för att spara ihop till nästa resa. Du är rädd för parabener och använder bara kristalldeo vilket gör att du alltid luktar lite morotsolja i ansiktet och svett under armarna. Och du, att inte behöva BH är ingen personlighet. 

    Partatueringar på små figurer som hör ihop
    Det är väldigt viktigt för dig att vara ihop med någon, men inte jätteviktigt med vem, därför är det väldigt smidigt att du kan få även nästa pojkvän att tatuera in en nyckel så att ni också kan ta gulliga bilder och bli stora på Pinterest. Ingen bjuder er längre på fest eftersom du alltid blir lite för full på Smirnoff Ice och börjar gråtskrika på din kille för att han pratat med en tjej som heter Emma hela kvällen. 

    Den där jävla skogen över hela underarmen
    Jobbar i en telenorbutik och känner dig alltid lite som en undercover bad boy för att du har en edgy sleeve under din fula smårutiga skjorta. Inför kollegorna låtsas du gilla Alt-J men när ingen ser sjunger du med i Curly Sue av Takida. Dina tjejer är alltid, enligt andra människor, lite för unga och alltid, enligt dig, lite för fula, de kan väl i alla fall försöka lite. Du har sex hårt, men inte särskilt länge.

    En outlinead kvinnokropp
    Du älskade den italienska serien Baby och är lite sugen på att starta en Onlyfans. Din officiella hållning är givetvis att alla kroppar är vackra men du har svårt att dölja hur stolt du är när du “klagar” över att du inte har “några kurvor”. Du twittrar ofta om hur sugen du är på att sitta på ett ansikte men har tyvärr bara legat med killar som heter Johan som tycker att ge oralsex känns lite ofräscht. 

    Ett evighetstecken med tassar i  
    Du är dagligen aktiv i facebookgruppen “Bilder på våra husdjur” där du delar bilder på din katt, med hundfiltret. Du är bra tokig, du! Du heter Camilla och katten heter Tuss Hermansson men kallas för pälskling. Du älskar ditt husdjur. Ditt husdjur kommer inte leva för evigt. Men eftersom att du kommer stoppa upp ditt djur när det har dött funkar evighetssymbolen ändå.

    Dödsrelikerna
    Du ser dig själv som en outcast eftersom du var “den smarta” genom hela grundskolan. Dessutom tror du att du är speciell och lite bättre än alla andra, eftersom du gillade den mest sålda bokserien genom tiderna. Den bästa bok du har läst är(förutom Harry Potter) Mjölk och honung av Rupi Kaur. 

     

    Text: Clara Kristiansen

    Stötta Magasinet Nisch på Patreon!

  • Different directions?

    Det är tio år sen One Direction bildades. Clara reder ut hur troligt det är att de någonsin återförenas.

    Torsdagen den 23e juli firade One Direction att det var tio år sen de bildades. Om du inte själv är en Directioner har det kanske gått dig förbi, men om du undrar varför din flickvän har varit lite extra blödig de senaste dagarna är det alltså därför. 

    2010 ställde fem, för varandra okända, pojkar mellan 16 och 19 år upp i den brittiska upplagan av tv-programmet X Factor. När de alla åkte ut samtidigt kom domaren Simon Cowell på den briljanta idén att låta dem fortsätta tävla, som en grupp. Det visade sig vara genialt, det är inte känt exakt hur mycket pengar Cowell har tjänat på bandet sedan dess, men jag gissar att det rör sig om ungefär

    Bandet “tog en paus” 2016 och precis som par som “tar en paus” för att den ena ska åka till Australien ett år och den andra ska börja plugga till civilingenjör i Lund så kändes inte risken att de någonsin skulle återförenas överhängande. Men när fyra av fem bandmedlemmar delade bilder för att fira tioårsjubileumet tändes hoppet. Kanske är inte en återförening omöjlig. En dag kanske vi återigen får stå i en arena och se fem pojkar tillsammans sjunga rader som 

    “I want you to hit the pedal, heavy metal. Show me you care.”

    Frågan är, hur gärna vill bandet själva bli ett band igen? Det är det jag ska gå igenom, bandmedlem för bandmedlem. 

    Zayn Malik 
    Zayn är tekniskt sett inte längre med i One Direction, han lämnade redan 2015 och har sedan dess berättat att han inte var vän med någon i bandet och att han hela tiden tyckt att musiken de gjorde var skit. Jag antar att han inte gillade att “hit the pedal, heavy metal”. Zayn var redan från början den ofrivillige artisten. Hans mamma tvingade honom att söka till X Factor. Jag önskar att sakerna min mamma tvingade mig att göra resulterade i samma framgång, men tyvärr blir man inte rik och världskänd av att “sätta på ugnen på 200 grader”.
    Star quality: 8/10
    Talang: 10/10

    Harry Styles
    Vill ni se en rockstjärna, se på Harry Styles! Han har allt man ska ha: whiskeyhes röst, androgyn klädstil och knullrufsigt hår. Ingen kan “hit the pedal, heavy metal” som han. Han var redan från början flickfavoriten och har de senaste tio åren förstört fler hjärtan än mättade fetter och solkat ner fler trosor än inkontinens. Han behöver absolut inte One Direction längre, men han verkar ha haft kul så länge det varade, så vem vet? 
    Star quality: 10/10
    Talang: 8/10

    Liam Payne
    Liam Payne är ansiktet utåt för lagom. Inte för snygg, inte för rolig, inte för begåvad och definitivt inte för spännande. Han har berättat mycket om hur dåligt han mådde under sin tid i bandet och att han efteråt varit tvungen att gå i terapi. Att gå i terapi är det absolut mest lagoma sättet att må dåligt, inte ens i sina mörkaste stunder kan han göra något mer utsvävande än att gå och prata med någon. Om Liam hade fått bestämma hade lyricsen varit “I want you to gently press the pedal, medium weight metal”. Hur mycket han vill återförenas? Lite lagom mycket.
    Star quality: 5/10
    Talang: 5/10

    Niall Horan
    Niall Horan stod för mångfalden i bandet. Han ser inte ut som de andra och han pratar inte som de andra. Han är nämligen irländare. Man får såklart vara irländsk, men bara för att man är irländsk behöver man inte envisas med att skriva låtar inspirerade av den urusla musikgenren irländsk folkmusik. Jag tror att Niall är sugen på en återförening, men det ryktas tyvärr att hans krav för att ställa upp är att texten ändras till “I want you to hit the pedal, HEAVY RIVERDANCE”.
    Star quality: 6/10
    Talang: 4/10

    Louis Tomlinson
    Louis Tomlinson älskade att vara med i One Direction. Det är lite oklart varför eftersom han aldrig fick sjunga. Louis verkar smärtsamt medveten om att han inte kommer slå stort som soloartist och han är helt öppen med att han vill bli ett band igen. Sena nätter sitter han ensam i köket och sjunger tyst för sig själv “I want you to hit the green button when I call. Plz answer harri”.
    Star quality: 3/10
    Talang: 2/10

    Så ligger alltså läget. Nedan ser ni en exakt graf över hur mycket de tidigare medlemmarna i One Direction vill återförenas. Skalan sträcker sig från “Bara om mamma tvingar mig” till “Jag har använt upp all min brandbredd till att hulkandes kolla igenom alla gamla musikvideos”. 

    Men allt det här är såklart irrelevant, till syvende och sist är det enda avgörande vad Simon Cowell vill. One Direction kommer alltså återförenas när han inser att det skulle sitta gott med 

    Text: Clara Kristiansen

    Stötta Nisch på Patreon här!

  • Klä dig som en misstänkt

    Clara hjälper dig att sno stilen av Stig Engström, mannen på allas läppar

    Äntligen! Efter 34 långa år har Palmeutredningen äntligen nått sitt slut och åklagare Krister Peterson meddelar att allt pekar på den så kallade Skandiamannen, Stig Engström. Om man med ”allt” menar ”att vittnen sett någon som liknar honom i närheten av brottsplatsen den kvällen”. Om man med ”liknar honom” menar ”också hade keps den 28e februari 1986”.

    Beslutet att lägga ned förundersökningen gjorde många av oss besvikna. Vissa känner sig besvikna över en antiklimaktisk upplösning på Sveriges kanske mest omdiskuterade mordmysterie. Vissa känner sig besvikna över att den Power Point som användes under presskonferensen inte hade fler specialeffekter. Många, jag själv inräknad, är besvikna över att aldrig kunna figurera i Palmeutredningen. 

    För vad häftigt det verkar vara, att ha allas ögon på sig. Filter skriver om dig (Stig Engström), Hustler publicerar dina nakenbilder (Christer Pettersson) och Hans Holmér avlyssnar dina telefonsamtal (exakt alla kurder). 

    Tyvärr är det alltså för sent nu. Ingen av oss kommer någonsin bli en av de misstänkta. Men vi kan åtminstone se ut som en. Idag ska vi sno stilen av Mr Skandia himself. 

    Rock
    Vittnen beskriver en rockförsedd man. Vad rockförsedd betyder vet jag inte säkert. Bär man rock? Har man blivit försedd med en rock som man bär med sig nonchalant över ena armen? Eller har man helt sonika ett självgott leende som skvallrar om att rockar, ja det har man så det räcker och blir över. För enkelhetens skull väljer jag att tolka det som att han bar rock.
    Ett annat frågetecken är vilken typ av rock det rör sig om. Ett vittne beskriver att rocken fladdrade i vinden när mannen sprang och hävdade att Stigs rock såg för tung ut för att fladdra i vinden. Det är troligtvis för att hon inte vet hur fort Stig springer. Jag har försökt att på bild fånga exakt hur snabb han är men det är svårt eftersom han rör sig med ljusets hastighet. Om man springer med den här farten fladdrar vilken rock som helst, om den så vore gjord av bly. 

    Väska
    Stig bar en svart handledsväska som påminner om necessären flickvänner köper när de tröttnat på att se sina pojkvänner packa tandborsten i en fryspåse. Antingen var han före sin tid och förutspådde trenden med miniväskor eller så ville hans fru ge honom ett mer praktiskt sätt att förvara alla vapen han sägs ha haft tillgång till. En vinst för miljön och fashion, eventuellt en förlust för Olof Palme.

    Skor
    Det vi vet om Stigs skor är att de inte var vinterskor utan mer tjusiga skor som platsade på ett kontor. De misstänks kunna ha varit anledningen till att han halkade till när han sprang mot brottsplatsen. Men då tror jag inte att folk förstår hur FRUKTANSVÄRT snabbt Stig springer. Om man springer med den här farten är det i princip omöjligt att inte halka till lite, om man så har skor med dobbar. 

    Keps
    Slutligen, den beryktade kepsen. Den keps som verkar vara den tydligaste bevisningen för att Stig Engström skulle ha mördat Palme, för att det omöjligt kan finnas två män i närheten av Sveavägen som båda har keps. Innerstan är helt enkelt inte stor nog för dem båda. Tyvärr faller det på sin egen rimlighet. Ingen som bär den typen av gubbkeps har någonsin varit tuff nog att mörda någon. 

    Text: Clara Kristiansen

  • Vem är du i Svenska Akademien?

    Clara har gjort ett personlighetstest. Som ett horoskop, fast 100% vetenskapligt!

    Kristina Lugn har gått bort. Det var sorgligt, mest för att det generellt sett är sorgligt när folk dör. Lugn var mest känd för sina dikter och att hon aldrig någonsin testat att dra en borste genom håret. Bakom sig lämnar hon en tom stol i Svenska Akademien. Nu tänker du såklart att det är en stol du bra gärna skulle vilja sitta på. Och det kanske du kommer få, men först måste du göra ett test för att ta reda på vem du är i Svenska Akademien.

    Men innan vi kastar oss in i det här testet behöver jag ventilera en sak. När jag inför denna artikel gjorde research snubblade jag över Svenska Akademiens verksamhetsberättelse för 2019. Den är illustrerad med bilder på akademiledamöter, nobelpristagare och Christina Rosengren, som är en frekvent besökare av Nobelbiblioteket. Vem hon är vet jag inte, men jag vet att hon brinner för god service och böcker på danska. Hon har dessutom lånat 270 böcker, vilket är fler böcker än jag någonsin sett. 270 böcker

    Det var inte det vi skulle prata om. Christina Rosengren är för länge sedan glömd när jag slår upp sidan 53 och möts av en bild från ett extra festligt sammanträde. Bilden föreställer det snacks som serverats.

    Geléhallon.

    GELÉHALLON!!!!!!!!! För det första är det inte ens gott, det smakar som att tugga på ett limstift. För det andra är det ett BARNGODIS. De människor som är ansiktet utåt för litteratur och lärande, de människor som säger sig leva efter devisen ”snille och smak” sitter alltså och mölar i sig barngodis. Det enda acceptabla snasket för en akademiledamot torde vara rökta mandlar eller på sin höjd en Mozartkula. Geléhallon är inte värdigt digniteter, det är inte värdigt någon över åtta års ålder. Varför har inte Carl XVI Gustaf sagt upp hela Svenska Akademien?  Är det här Matilda Gustavssons nästa bokprojekt? 

    Nåväl. Vidare till testet. 

    Hur skulle dina bekanta beskriva dig?

    A) Som en galen tant
    B) ”Det är hon som är gift med han den där va?”
    C) Som en i mängden
    D) Som ett litet äckel

    Vad gör du för att ha roligt?
    A) Sitter på Gyldene freden och skrålar
    B) Hälsar på min man i fängelset
    C) Jag har inte roligt
    D) Jag trycker i mig godis som den vedervärdiga lilla gris jag är

    Hur skulle du beskriva din stil?
    A) Vild och bångstyrig
    B) Återhållsam och stram
    C) Jag ser väl ut som folk gör mest
    D) Jag är motbjudande

    Vad unnar du dig?
    A) Cigaretter
    B) Att vända bort blicken
    C) Jag tycker att det kan vara trevligt med sockerkaka någon gång ibland
    D) Vad unnar jag mig INTE? Jag bara sitter och tjoffar i mig gotte och får inte nog

    Flest A: Du är Kristina Lugn 
    Som ett litet sagoväsen skrider du fram, med slitet hår och en cigg i handen. Du är rolig, skarp och relaterbar. Synd att du är död.

    Flest B: Du är Katarina Frostenson
    Vissa ser dig som en sval isdrottning, vissa ser dig som en medbrottsling. Jag säger inte att du är ond, men jag gissar att du har en vit katt och en snurrfåtölj. 

    Flest C: Du är någon av de fjorton gubbarna med grått hår och glasögon
    Jag vet inte om du är Anders Olsson, Bo Ralph eller Jesper Svenbro. Ingen vet vem du är och visste de skulle de ändå inte vara intresserade. 

    Flest D: Du är avskummet som köpte in geléhallon till en av akademiens sammankomster
    Jag hatar dig. Ful är du säkert också.

     

    Text: Clara Kristiansen