Clara Kristiansen

  • Modeshowen vi saknar att hata

    Clara drömmer sig tillbaka till en enklare tid då det enda onda i världen var ett gäng snygga tjejer med vingar.

    Förra året släpptes nyheten att Victorias secret fashion show skulle läggas ner. Anledningarna var många, och trots att jag älskar glitter, raffiga underkläder och stora vingar lika mycket som gemene man kan jag konstatera att anledningarna också var rätt goda. Modeshowen som funnits i över tjugo år hade flera gånger anklagats för i princip för allt som slutar på -ism, -fobi och -hets. 2019 avslöjades dessutom att VDn, precis som alla andra mäktiga män i hela världen var bästa kompis med Jeffrey Epstein. 

    Ja, jag vet, det är inga chockerande nyheter. Inga hakor behöver plockas upp från golven, inga bleka societetsdamer behöver fångas mitt i en svimning och egentligen hade vi inte ens behövt slösa tidningspapper på avslöjanden som dessa. 

    Victorias secret grundades av en man som ville kunna shoppa sexiga underkläder till sin fru utan att känna sig som ett pervo som gillar att känna på tjejtrosor. Sen dess har butiken varit en fristad för äkta makar, älskare och pervon som gillar att känna på tjejtrosor. Männen hade vunnit kampen att få bete sig som snuskgubbar utan att bli stämplade som snuskgubbar. Om man fortfarande inte är övertygad om att märket skapats helt och hållet utifrån the male gaze är det bara att ta en titt på vad de faktiskt anser vara sexigt. Alla behåar ser ut att vara designade av en fjortonårig kille.  

    Och fashion showen var allt det där, upphöjt med tre. Svinsnygga och svinsmala modeller i smaklösa korsetter delar scen med manliga artister som knappt når dem till naveln men ändå åmar efter dem eller kvinnliga popstjärnor som dagen till ära fått lov att uppträda i topp och trosa och ändå desperat försöker få till en high-five som signalerar Female empowerment. Allting utstrålade fart, flärd och som en hel del sexism.

    Så showen lades ner och så här ett år senare ser jag tillbaka och inser att jag saknar det. Inte bara för att jag uppskattar en bra paljettstring, utan även för att jag kan längta tillbaka till en enklare tid. En tid då vi visste vem fienden var. När vi fortfarande kunde tänka att om bara Harvey Weinstein hamnade i fängelse skulle allt bli bra sen. Back in the days trodde vi att det bara var män som exploaterade kvinnor.

    Men tiden har gått, och blev det egentligen bättre eller blev det bara snäppet mer förvirrande? Nu för tiden hävdar rakhyvelsföretaget Ester att hårborttagning kan vara en del av kvinnokampen och Gardet har visat att tidigare feministiska ikoner kan vara helt dumma i huvudet. Det har visat sig att även utan just denna show kan kvinnor bli ätstörda och mäktiga män utnyttja unga tjejer med modelldrömmar. Kanske var det inte Victorias secrets dassiga kvinnosyn folk hade tröttnat på, kanske var det bara att försöka lista ut vem av änglarna som var gift med Adam Levine i år. 

    Patriarkatet faller inte inom vår livsstid, det enda som kommer hända är att ett gäng modeller har ett jobb mindre. 

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Kameramän som filmade med ena handen


  • En galen psykopat i hotpants

    Clara berättar om en grupp människor som avlagt ett vow att alltid klä sig jättefult.

    På HBO kan man nu se dokumentärserien The Vow, som handlar om NXIVM, en sekt som lockar in människor med peppiga självhjälpsföreläsningar, leder dem genom ett utdraget och kostsamt pyramidspel för att till sist rinna ut i rent sexkulteri. Det kanske låter spännande, och det hade det säkert varit, om det inte vore för att dem de måste ha sex med är så fruktansvärt töntiga. De älskar nämligen inte bara hjärntvättning och trafficking utan även volleyboll. Vad är värre än att manipuleras och utnyttjas av en galen psykopat? Att manipuleras och utnyttjas av en galen psykopat i pannband. Pannband och hotpants. 

    Dokumentären väcker många frågor; Hur kan människor lämna hus och hem och ge bort alla sina pengar för en enda kille som kommer med gymnasieintellektuella spaningar som ”Tänk om allt du tror att du inte kan göra bara är begränsningar du själv skapat?”. Hur kan kvinnor tro sig gå med i en feministisk grupp när det enda de faktiskt får göra är att ta nakenbilder och lära sig att inte tjata på sina killar? Men den svåraste frågan, den som vi aldrig får svar på, hur i HELVETE ser de ut?

    Allison Mack
    Allison Mack, tidigare känd som en av huvudrollerna i Smallville, numera känd som en fullständig psykopat, var ledare för NXIVMs hemliga kvinnosamfund. Vissa kvinnor var mästare, och andra var slavar. Slavarna var tvungna att be om lov för att äta och sova, vilket de sällan fick. Det de däremot fick var att ha massvis av sex med sektens ledare Keith Raniere. Men det fick de kvinnor som var mästare också, så på så sätt var alla ganska jämställda. Till skillnad från andra bordellmammor, som ofta bär raffiga sammetsklänningar och pälsboa, klär sig Allison mest i en grå kofta eller en intetsägande jeansjacka. Hon begår hemska handlingar utan att ens liva upp med en spännande klädstil.

    Nancy Salzman
    Nancy Salzman är hypnoterapeut och en av NXIVM två grundare. Hon var ett av ansikten utåt och den första man såg i de introduktionsvideos potentiella medlemmar lockades in med. Det som sticker ut med Nancys klädstil är att precis allt hon bär går att välja som outfit i spelet The Sims. Med illasittande kavajer, en sann Karen-frisyr och utstickande ögon ser hon exakt lika galen ut som hon är. Det här är en kvinna som skriker på servicepersonal och är elak mot sin svärdotter by the looks of it. Hur en enda människa kunnat se en video med henne och tänkt ”det här gänget verkar bra Lattjo Laban ändå” är bortom mig. 

    Keith Raniere
    Sist men inte minst, the man of the hour, ledare av de alla, är alltså Keith Raniere. Han är allt man kan vänta sig av en sektledare, självgod, narcissistisk och omgedd av unga damer. Det enda han inte har är sex appeal. Keith ser ut som att filmregissören Peter Jackson har använt en riktigt bra hårinpackning. Med extrema mängder balsam i håret och en självbild som är utom denna värld har han tutat i tjejer att det enda sättet att må riktigt bra är att ha riktigt mycket sex. Med honom. Och lyckades han med det måste han ju vara någon slags geni i alla fall. 

    NXIVM rekryterade framgångsrika människor, de knöt karismatiska Star Wars-skådisar, berömda dokumentärfilmare och skärpta finanshajar till sig. Men de hade definitivt inga modelejon i leden.

    Det var allt för Claras lilla sektskola den här gången, nästa gång ska vi prata om Shoko Asaharas otroliga onesie.

     

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Det är sektmedlemmar som själva tar alla bilder för att de är fullkomligt galna att filma och fota exakt allt.



  • Claras nöjeslexikon – kända okända män

    Clara lär dig allt du behöver veta om Sveriges okändaste kändisar.

    Är du en sån som hänger med? Är du en sån som ser listan över årets sommarpratare och känner igen varenda en? Inte?

    Det är inte så konstigt, för vårt land svämmar nämligen över av människor som är bjudna på alla premiärer, har en stående plats på stoppapressarna.se och håvar in tusentals kronor på märkliga Instagram-samarbeten med Bauhaus eller ett nytt företag som säljer riktigt stora klockor. Du kanske känner igen deras namn, men du har absolut ingen aning om varför de är kända. Jag guidar dig till Sveriges okändaste kändisar. 

    Per Holknekt
    Per Holknekt har levt ett liv som andra inspirationsföreläsare bara kan drömma om. Han gick från skateboardåkare, till designer, till missbrukare, till hemlös, till Big Brother-deltagare och slutligen till designer igen. Men det han är mest känd för är trots allt att han varit ihop med Lena PH. Och tur är väl det eftersom det han har designat är den fruktansvärda Svea-mössan som under 2000-talet bars av alla killar som hette Lukas och den vedervärdiga Odd Molly-koftan som under 2010-talet bars av alla tjejer som gick ekonomi. 

    Måns Herngren
    Vissa verkar tro att Måns Herngren finns på riktigt, inte minst Lena Philipsson som hävdar sig ha varit gift med sagda man i åtta år, men så är givetvis inte fallet. Måns Herngren är en fiktiv karaktär påhittad av Felix Herngren. Allt Måns sägs ha gjort är i själva verket saker Felix gjort men vägrar ta ansvar för.  Han har med hjälp av denna taktik sluppit stå till svars för att ha döpt ett barn till Noa Månfare, för att ha skrivit manus till Underbar och älskad av alla och för att ha gjort Kajsa Berqvist lesbisk.

    Martin Björk
    Martin Björk har gjort ett ovanligt karriärbyte, tidigare var han en framgångsrik programledare, nu ägnar han sig mest åt att visa upp sin nakna kropp på Instagram och att spela in intervjuer till den nystartade Youtube-kanalen Intimt med Björken. Han har berättat att en av anledningarna till att han och Lena Philipsson gjorde slut var att han tänkte att gräset var grönare på andra sidan. Jag säger inte att han hade fel, men ena sidan var alltså att vara ihop med Sveriges mest underbara kvinna och andra sidan var att sitta i en bil och lukta Molly Hammar i armhålan. 

    Svaret på frågan om varför kända svenskar är kända är alltså i 9 av 10 fall att de har legat med Lena Philipsson. Om de förtjänade henne? Absolut inte. Om jag tror att jag hade kunnat älska henne mer ärligt och innerligt än någon av dem någonsin kunnat drömma om? Givetvis.

     

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Clara Kristiansen och Pages diagramfunktion


  • Det säger din tatuering om dig

    Clara Kristiansen berättar exakt vem du är, utifrån dina tråkiga himla tatueringar.

    Att tatuera sig är en möjlighet att uttrycka sig, en chans att smycka sin kropp och ett väldigt snabbt sätt att göra sig av med stora summor pengar. Det är dessutom ett enkelt sätt för alla omkring dig att avgöra exakt vem du är som person. Det spelar ingen roll hur unik och innovativ du tycker att din bläckfläck är, en snabb googling bort finns tusentals e-girls eller skäggiga hipsterhunkar som har en exakt likadan. Nu ska vi gå igenom några av de vanligaste.

    Ett ankare 
    Du är uppvuxen i Norrtälje och dina bästa vänner är fortfarande grabbgänget från gymnasiet. Ni firar fortfarande midsommar ihop varje år, och era flickvänner får glatt sitta och låtsas trivas i varandras sällskap. Till vardags jobbar du som välavlönad elektriker och hela månadslönen läggs på Punk IPA, Bet365 och amorteringen av huset. Du har inte missat ett Tutto Balutto-avsnitt på fyra år. 

    En snirklig underboob
    Du är kåt på Machine Gun Kelly och har varit inne och törstat i hans DMs både en och två gånger. Ditt instagramflöde har aldrig varit så fint som när du var i Bali i tre månader och därför jobbar du nu treskift i fabrik för att spara ihop till nästa resa. Du är rädd för parabener och använder bara kristalldeo vilket gör att du alltid luktar lite morotsolja i ansiktet och svett under armarna. Och du, att inte behöva BH är ingen personlighet.

     

    Partatueringar på små figurer som hör ihop
    Det är väldigt viktigt för dig att vara ihop med någon, men inte jätteviktigt med vem, därför är det väldigt smidigt att du kan få även nästa pojkvän att tatuera in en nyckel så att ni också kan ta gulliga bilder och bli stora på Pinterest. Ingen bjuder er längre på fest eftersom du alltid blir lite för full på Smirnoff Ice och börjar gråtskrika på din kille för att han pratat med en tjej som heter Emma hela kvällen. 

    Den där jävla underarmsskogen
    Jobbar i en telenorbutik och känner dig alltid lite som en undercover bad boy för att du har en edgy sleeve under din fula smårutiga skjorta. Inför kollegorna låtsas du gilla Alt-J men när ingen ser sjunger du med i Curly Sue av Takida. Dina tjejer är alltid, enligt andra människor, lite för unga och alltid, enligt dig, lite för fula, de kan väl i alla fall försöka lite. Du har sex hårt, men inte särskilt länge.

    En outlinead kvinnokropp
    Du älskade den italienska serien Baby och är lite sugen på att starta en Onlyfans. Din officiella hållning är givetvis att alla kroppar är vackra men du har svårt att dölja hur stolt du är när du “klagar” över att du inte har “några kurvor”. Du twittrar ofta om hur sugen du är på att sitta på ett ansikte men har tyvärr bara legat med killar som heter Johan som tycker att ge oralsex känns lite ofräscht. 

    Ett evighetstecken med tassar i  
    Du är dagligen aktiv i facebookgruppen “Bilder på våra husdjur” där du delar bilder på din katt, med hundfiltret. Du är bra tokig, du! Du heter Camilla och katten heter Tuss Hermansson men kallas för pälskling. Du älskar ditt husdjur. Ditt husdjur kommer inte leva för evigt. Men eftersom att du kommer stoppa upp ditt djur när det har dött funkar evighetssymbolen ändå.

    Dödsrelikerna
    Du ser dig själv som en outcast eftersom du var “den smarta” genom hela grundskolan. Dessutom tror du att du är speciell och lite bättre än alla andra, eftersom du gillade den mest sålda bokserien genom tiderna. Den bästa bok du har läst är(förutom Harry Potter) Mjölk och honung av Rupi Kaur. 

     

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Jag har verkligen försökt källhänvisa men det är svinsvårt eftersom alla bilder bara refererar fram och tillbaka till olika pinterest-konton eller en brasiliansk artikel som heter Tatuagem Feminina Para Se Inspirar.

    Stötta Magasinet Nisch på Patreon!


  • Different directions?

    Det är tio år sen One Direction bildades. Clara reder ut hur troligt det är att de någonsin återförenas.

    Torsdagen den 23e juli firade One Direction att det var tio år sen de bildades. Om du inte själv är en Directioner har det kanske gått dig förbi, men om du undrar varför din flickvän har varit lite extra blödig de senaste dagarna är det alltså därför. 

    2010 ställde fem, för varandra okända, pojkar mellan 16 och 19 år upp i den brittiska upplagan av tv-programmet X Factor. När de alla åkte ut samtidigt kom domaren Simon Cowell på den briljanta idén att låta dem fortsätta tävla, som en grupp. Det visade sig vara genialt, det är inte känt exakt hur mycket pengar Cowell har tjänat på bandet sedan dess, men jag gissar att det rör sig om ungefär

    Bandet “tog en paus” 2016 och precis som par som “tar en paus” för att den ena ska åka till Australien ett år och den andra ska börja plugga till civilingenjör i Lund så kändes inte risken att de någonsin skulle återförenas överhängande. Men när fyra av fem bandmedlemmar delade bilder för att fira tioårsjubileumet tändes hoppet. Kanske är inte en återförening omöjlig. En dag kanske vi återigen får stå i en arena och se fem pojkar tillsammans sjunga rader som 

    I want you to hit the pedal, heavy metal. Show me you care.”

    Frågan är, hur gärna vill bandet själva bli ett band igen? Det är det jag ska gå igenom, bandmedlem för bandmedlem. 

    Zayn Malik 
    Zayn är tekniskt sett inte längre med i One Direction, han lämnade redan 2015 och har sedan dess berättat att han inte var vän med någon i bandet och att han hela tiden tyckt att musiken de gjorde var skit. Jag antar att han inte gillade att “hit the pedal, heavy metal”. Zayn var redan från början den ofrivillige artisten. Hans mamma tvingade honom att söka till X Factor. Jag önskar att sakerna min mamma tvingade mig att göra resulterade i samma framgång, men tyvärr blir man inte rik och världskänd av att “sätta på ugnen på 200 grader”.
    Star quality: 8/10
    Talang: 10/10

    Harry Styles
    Vill ni se en rockstjärna, se på Harry Styles! Han har allt man ska ha: whiskeyhes röst, androgyn klädstil och knullrufsigt hår. Ingen kan “hit the pedal, heavy metal” som han. Han var redan från början flickfavoriten och har de senaste tio åren förstört fler hjärtan än mättade fetter och solkat ner fler trosor än inkontinens. Han behöver absolut inte One Direction längre, men han verkar ha haft kul så länge det varade, så vem vet? 
    Star quality: 10/10
    Talang: 8/10

    Liam Payne
    Liam Payne är ansiktet utåt för lagom. Inte för snygg, inte för rolig, inte för begåvad och definitivt inte för spännande. Han har berättat mycket om hur dåligt han mådde under sin tid i bandet och att han efteråt varit tvungen att gå i terapi. Att gå i terapi är det absolut mest lagoma sättet att må dåligt, inte ens i sina mörkaste stunder kan han göra något mer utsvävande än att gå och prata med någon. Om Liam hade fått bestämma hade lyricsen varit “I want you to gently press the pedal, medium weight metal”. Hur mycket han vill återförenas? Lite lagom mycket.
    Star quality: 5/10
    Talang: 5/10

    Niall Horan
    Niall Horan stod för mångfalden i bandet. Han ser inte ut som de andra och han pratar inte som de andra. Han är nämligen irländare. Man får såklart vara irländsk, men bara för att man är irländsk behöver man inte envisas med att skriva låtar inspirerade av den urusla musikgenren irländsk folkmusik. Jag tror att Niall är sugen på en återförening, men det ryktas tyvärr att hans krav för att ställa upp är att texten ändras till “I want you to hit the pedal, HEAVY RIVERDANCE”.
    Star quality: 6/10
    Talang: 4/10

    Louis Tomlinson
    Louis Tomlinson älskade att vara med i One Direction. Det är lite oklart varför eftersom han aldrig fick sjunga. Louis verkar smärtsamt medveten om att han inte kommer slå stort som soloartist och han är helt öppen med att han vill bli ett band igen. Sena nätter sitter han ensam i köket och sjunger tyst för sig själv “I want you to hit the green button when I call. Plz answer harri”.
    Star quality: 3/10
    Talang: 2/10

    Så ligger alltså läget. Nedan ser ni en exakt graf över hur mycket de tidigare medlemmarna i One Direction vill återförenas. Skalan sträcker sig från “Bara om mamma tvingar mig” till “Jag har använt upp all min brandbredd till att hulkandes kolla igenom alla gamla musikvideos”. 

    Men allt det här är såklart irrelevant, till syvende och sist är det enda avgörande vad Simon Cowell vill. One Direction kommer alltså återförenas när han inser att det skulle sitta gott med 

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: En av One Directions pressbilder, let’s hope att de inte stämmer mig

    Stötta Nisch på Patreon här!