ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Clara Kristiansen

  • Hattarnas parad – Solhatten

    Nisch älskar hattar! Clara skriver om den viktiga klassmarkören solhatt.

    Hattarnas parad är en artikelserie för Magasinet Nisch. Den handlar om hattar såklart, vad trodde du? Denna vecka skriver Clara Kristiansen om solhatten.

    Sommaren har svept in över Sverige och precis som vanligt behöver värmen bara stiga med två grader innan människor kastar av sig alla kläder. Tyvärr har värmen nu stigit till ungefär 73 grader i skuggan och anständighetens gräns är sen länge passerad. Jag har sett kroppsdelar ingen ska behöva se. Jag har sett kroppsdelar jag inte visste fanns. Aldrig tidigare har så lite lämnats till fantasin. Min fantasi har faktiskt blivit korttidspermitterad på grund av arbetsbrist. 

    Men att mina ögon är i ett desperat behov av ett klorinbad är inte det enda problemet. Kläder är statussymboler, och när kläderna blir färre blir det allt svårare att avgöra om någon är rik. Hur ska jag veta om någon är viktig, inflytelserik och tät om jag inte får se deras pälsjacka? En bikini säger på tok för lite om någons monetära tillgångar. 

    Men även under sommaren finns det faktiskt ett litet knep, en tydlig indikator på vem som har pengar på banken och vem som bara har haft pengar en gång när de spelade monopol. Vem som hör hemma i Cap D’antibes och vem som hör hemma i Vätterstranden D’Jönköping. Jag pratar givetvis om solhatten. 

    Blotta närvaron av en solhatt på hjässan sänder en signal till alla omkring att man minsann inte behöver jobba för sitt levebröd. Solhatt är inte arbetarklassens hatt (det är såklart keps). För att bära solhatt behöver du alltid ha båda händerna lediga för att kunna förhindra att hatten blåser iväg. Och lediga händer, det hör borgerligheten till. De lägre klasserna använder sina händer till att skyffla kol och timrapportera medan det fina folket spar händerna till att kunna lyfta på hattbrättet för att se den de talar till. Någon gång då och då tar de sig ett glas Dom Pérignon men de har givetvis råd med brickbord, så händerna behöver aldrig vara ockuperade särskilt länge. 

    Du kanske inte är övertygad ännu. Ta då en titt på de här bilderna. 

    Meghan Markle, en prinsessa, och en stackare som måste arbeta för sin mat.
    Vem av dem har solhatt och vem har en lite för liten mössa?
    Den supertjusiga styvmamman i föräldrafällan och en man som enligt egen utsago är “houseless”.
    Bara en har hatt.
    Fyra tjejer med hatt i överflöd och en kille som inte ens hade råd med en penna.
    Choose your fighter.

    Ni ser ju själva. Solhatt förmedlar lyx, flärd och ekonomiskt oberoende. Att inte ha solhatt förmedlar såväl utsatthet och svårigheter som okammat hår och tveksam talang för att skriva fångande texter på kartong.. Så, ut och skaffa en solhatt, och pengar såklart! Hellre snygg och rik än ful och fattig.

     

    Text: Clara Kristiansen

    Stötta oss på patreon här.

  • Klä dig som en misstänkt

    Clara hjälper dig att sno stilen av Stig Engström, mannen på allas läppar

    Äntligen! Efter 34 långa år har Palmeutredningen äntligen nått sitt slut och åklagare Krister Peterson meddelar att allt pekar på den så kallade Skandiamannen, Stig Engström. Om man med ”allt” menar ”att vittnen sett någon som liknar honom i närheten av brottsplatsen den kvällen”. Om man med ”liknar honom” menar ”också hade keps den 28e februari 1986”.

    Beslutet att lägga ned förundersökningen gjorde många av oss besvikna. Vissa känner sig besvikna över en antiklimaktisk upplösning på Sveriges kanske mest omdiskuterade mordmysterie. Vissa känner sig besvikna över att den Power Point som användes under presskonferensen inte hade fler specialeffekter. Många, jag själv inräknad, är besvikna över att aldrig kunna figurera i Palmeutredningen. 

    För vad häftigt det verkar vara, att ha allas ögon på sig. Filter skriver om dig (Stig Engström), Hustler publicerar dina nakenbilder (Christer Pettersson) och Hans Holmér avlyssnar dina telefonsamtal (exakt alla kurder). 

    Tyvärr är det alltså för sent nu. Ingen av oss kommer någonsin bli en av de misstänkta. Men vi kan åtminstone se ut som en. Idag ska vi sno stilen av Mr Skandia himself. 

    Rock
    Vittnen beskriver en rockförsedd man. Vad rockförsedd betyder vet jag inte säkert. Bär man rock? Har man blivit försedd med en rock som man bär med sig nonchalant över ena armen? Eller har man helt sonika ett självgott leende som skvallrar om att rockar, ja det har man så det räcker och blir över. För enkelhetens skull väljer jag att tolka det som att han bar rock.
    Ett annat frågetecken är vilken typ av rock det rör sig om. Ett vittne beskriver att rocken fladdrade i vinden när mannen sprang och hävdade att Stigs rock såg för tung ut för att fladdra i vinden. Det är troligtvis för att hon inte vet hur fort Stig springer. Jag har försökt att på bild fånga exakt hur snabb han är men det är svårt eftersom han rör sig med ljusets hastighet. Om man springer med den här farten fladdrar vilken rock som helst, om den så vore gjord av bly. 

    Stig Engström och en kvinna som inte ser Stig springa förbi men känner vinddraget.

    Väska
    Stig bar en svart handledsväska som påminner om necessären flickvänner köper när de tröttnat på att se sina pojkvänner packa tandborsten i en fryspåse. Antingen var han före sin tid och förutspådde trenden med miniväskor eller så ville hans fru ge honom ett mer praktiskt sätt att förvara alla vapen han sägs ha haft tillgång till. En vinst för miljön och fashion, eventuellt en förlust för Olof Palme.

    Skor
    Det vi vet om Stigs skor är att de inte var vinterskor utan mer tjusiga skor som platsade på ett kontor. De misstänks kunna ha varit anledningen till att han halkade till när han sprang mot brottsplatsen. Men då tror jag inte att folk förstår hur FRUKTANSVÄRT snabbt Stig springer. Om man springer med den här farten är det i princip omöjligt att inte halka till lite, om man så har skor med dobbar. 

    Stig Engström och en kvinna som inte förstår vad som händer.

    Keps
    Slutligen, den beryktade kepsen. Den keps som verkar vara den tydligaste bevisningen för att Stig Engström skulle ha mördat Palme, för att det omöjligt kan finnas två män i närheten av Sveavägen som båda har keps. Innerstan är helt enkelt inte stor nog för dem båda. Tyvärr faller det på sin egen rimlighet. Ingen som bär den typen av gubbkeps har någonsin varit tuff nog att mörda någon. 

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Göran Ärnbäck samt bilder från Stigs rekonstruktion av vad som hände under brottsnatten

  • Vem är du i Svenska Akademien?

    Clara har gjort ett personlighetstest. Som ett horoskop, fast 100% vetenskapligt!

    Kristina Lugn har gått bort. Det var sorgligt, mest för att det generellt sett är sorgligt när folk dör. Lugn var mest känd för sina dikter och att hon aldrig någonsin testat att dra en borste genom håret. Bakom sig lämnar hon en tom stol i Svenska Akademien. Nu tänker du såklart att det är en stol du bra gärna skulle vilja sitta på. Och det kanske du kommer få, men först måste du göra ett test för att ta reda på vem du är i Svenska Akademien.

    Men innan vi kastar oss in i det här testet behöver jag ventilera en sak. När jag inför denna artikel gjorde research snubblade jag över Svenska Akademiens verksamhetsberättelse för 2019. Den är illustrerad med bilder på akademiledamöter, nobelpristagare och Christina Rosengren, som är en frekvent besökare av Nobelbiblioteket. Vem hon är vet jag inte, men jag vet att hon brinner för god service och böcker på danska. Hon har dessutom lånat 270 böcker, vilket är fler böcker än jag någonsin sett. 270 böcker

    Det var inte det vi skulle prata om. Christina Rosengren är för länge sedan glömd när jag slår upp sidan 53 och möts av en bild från ett extra festligt sammanträde. Bilden föreställer det snacks som serverats.

    Geléhallon.

    GELÉHALLON!!!!!!!!! För det första är det inte ens gott, det smakar som att tugga på ett limstift. För det andra är det ett BARNGODIS. De människor som är ansiktet utåt för litteratur och lärande, de människor som säger sig leva efter devisen ”snille och smak” sitter alltså och mölar i sig barngodis. Det enda acceptabla snasket för en akademiledamot torde vara rökta mandlar eller på sin höjd en Mozartkula. Geléhallon är inte värdigt digniteter, det är inte värdigt någon över åtta års ålder. Varför har inte Carl XVI Gustaf sagt upp hela Svenska Akademien?  Är det här Matilda Gustavssons nästa bokprojekt? 

    Nåväl. Vidare till testet. 

    Hur skulle dina bekanta beskriva dig?

    A) Som en galen tant
    B) ”Det är hon som är gift med han den där va?”
    C) Som en i mängden
    D) Som ett litet äckel

    Vad gör du för att ha roligt?
    A) Sitter på Gyldene freden och skrålar
    B) Hälsar på min man i fängelset
    C) Jag har inte roligt
    D) Jag trycker i mig godis som den vedervärdiga lilla gris jag är

    Hur skulle du beskriva din stil?
    A) Vild och bångstyrig
    B) Återhållsam och stram
    C) Jag ser väl ut som folk gör mest
    D) Jag är motbjudande

    Vad unnar du dig?
    A) Cigaretter
    B) Att vända bort blicken
    C) Jag tycker att det kan vara trevligt med sockerkaka någon gång ibland
    D) Vad unnar jag mig INTE? Jag bara sitter och tjoffar i mig gotte och får inte nog

    Flest A: Du är Kristina Lugn 
    Som ett litet sagoväsen skrider du fram, med slitet hår och en cigg i handen. Du är rolig, skarp och relaterbar. Synd att du är död.

    Flest B: Du är Katarina Frostenson
    Vissa ser dig som en sval isdrottning, vissa ser dig som en medbrottsling. Jag säger inte att du är ond, men jag gissar att du har en vit katt och en snurrfåtölj. 

    Flest C: Du är någon av de fjorton gubbarna med grått hår och glasögon
    Jag vet inte om du är Anders Olsson, Bo Ralph eller Jesper Svenbro. Ingen vet vem du är och visste de skulle de ändå inte vara intresserade. 

    Flest D: Du är avskummet som köpte in geléhallon till en av akademiens sammankomster
    Jag hatar dig. Ful är du säkert också.

     

    Text: Clara Kristiansen

  • Det är dags att ge upp

    Clara har länge åberopat knepet att må bättre genom att se bättre ut. Men nu går det inte längre.

    “No matter how you feel: Get up, dress up, show up and never give up”

    När jag var fjorton och tyckte otroligt synd om mig själv köpte jag en sweatshirt med jordgubbar på. Den var ful och illasittande men jag resonerade som så, att om man har en sweatshirt med jordgubbar på går det inte att vara ledsen. Det visade sig att det går hur bra som helst.

    Även om just jordgubbströjan var mitt eget hittepå baserade det sig på en seglivad föreställning om att vi kan lura oss själva att må bättre genom att se bättre ut. Känner du dig nere? Testa ett rött läppstift! Har din livspartner dött? Gå till frissan! Har du råkat äta den förbjudna frukten och blivit bannlyst från Eden? Släng bort ditt gamla fikonlöv och testa en raffigare outfit!

    Enligt alla veckotidningar jag någonsin har läst är det bästa man kan göra för att bli lycklig att gå ner i vikt, köpa ett nytt rouge, klippa gardinlugg och testa att ha en isbit på tungan när man går ner på en kille. Och det hade ju såklart varit superbra tips, om de inte var så himla dåliga. Du kommer hata din kropp oavsett hur du ser ut, is på könsorganet är INTE skönt och oavsett hur mycket du fixar dig på morgonen kommer du må precis lika dåligt under dagen.

    Om man tror att det går att lura sin hjärna att inte ha ångest genom att piffa till sig lite extra så kan man aldrig ha träffat en hjärna. Hjärnors främsta talang är att framkalla ångest. Det spelar ingen roll hur du lever ditt liv, för din hjärna ligger alltid i bakhåll. Har du äntligen blivit mamma? Förlossningsdepressionen kommer som ett brev på posten. Har du landat jobbet du strävat efter hela ditt liv? Får det lov att vara lite Imposter Syndrome? Är du ihop med ditt livs kärlek? Varsågod, här får du en släng omotiverad oro över att de ska lämna dig för någon annan som gör dig så svartsjuk och oresonlig att de faktiskt till slut lämnar dig för någon annan.

    Och aldrig har väl folk haft mer ångest än de har just nu? Alla sitter hemma, utan jobb, utan social interaktion men med ett oroväckande sug efter att antingen ta livet av sig eller att börja med TikTok. Jag vet inte vilket som är värst. Det enda jag vet är att ditt yttre inte kan påverka ditt inre.

    Jag rekommenderar istället en helomvändning. Ge upp. Låt det inre påverka det yttre. Tillåt dig själv att se exakt lika gräslig ut som du känner dig. Löp linan ut och bär en snara om halsen som den störiga fågeln i Kalle Ankas Julafton, den som ingen någonsin sagt “en sån skulle man ha” om. Låt alla se din dödsångest, din korttidspermittering och din oro över din astmatiska mormor med ett BMI över 40. Du kommer må exakt likadant, men du kommer i alla fall inte behöva lägga pengar på sweatshirts med jordgubbar på.

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Pinterest såklart, vad trodde ni?


    Stötta oss på Patron här

  • Fem förbisedda stilikoner

    Clara har tillbringat sin tid i karantän framför Netflix och hittat modeinspiration från oväntat håll.

    Vi lever mitt i en kris. Sjukvården går på knäna, gamlingar dör som flugor, toapappret är slut och Netflix har tvingats sänka bildkvaliteten för att för många människor kollar samtidigt.

    Ja, som vi konsumerar film och serier. Alla är hemma och ska försöka få tiden att gå. Eftersom det är tråkigt att läsa och ingen längre vet hur man knypplar vänder folket sig till sina skärmar. Och jag är inget undantag. Under de senaste veckorna har jag ställt in allt från möten, poddinspelningar och utekvällar till förmån för YouTube, Viaplay och HBO. Dels för att minska smittspridningen i samhället, dels för att jag aldrig tackar nej till en chans att se om åtta säsonger av Gossip girl. 

    Men ingenting ska komma i vägen mellan mig och mitt livs kall, att guida er genom modedjungeln. Jag har satt ihop en lista över karaktärerna du aldrig anat att du borde inspireras av. Producerat i min schäslongsoffa, sponsrat av Netflix. 

    Chandler Bing – Vänner
    Jag har aldrig sett en man, varken förr eller senare, som klär så bra i väst som Chandler Bing. Oavsett färg eller material levererar han väst-looks som hela tiden balanserar precis mellan gymnasielärare som luktar mysk och 23-årig kille som tror att han har haft sex en gång men inte är riktigt säker på om det räknades. Är det en kavaj? Är det en kofta? Är det ett löst sittande linne med knappar? Jag vet inte, men jag vet att jag gillar det. 

    Angela Martin – The Office(US)
    Med stram frisyr, polokrage och en kjol som går nedanför knät tar Angela tillbaka det modevärlden så länge har saknat, lite jävla anständighet. Hennes ogenomskinliga toppar och otindrande ögon bjuder varken in till samtal eller sexuella inviter. Om alla klädde sig som henne skulle vi inte ha några sexuella trakasserier på arbetsplatser.

    Winston Bishop – New Girl
    FÅGLAR!! FINT!

    Paddinton – Paddington
    I sann Steve Jobs-anda har Paddington valt en outfit och hållit sig till den. Ibland har han både regnjacka och hatt, ibland har han bara hatten, ibland har han bara regnjackan, ibland har han ingenting. Just så gjorde aldrig Steve Jobs, och det ska vi väl vara tacksamma för, men är man björn så funkar det. 

    Bridget Jones mamma – Bridget Jones dagbok
    Bridget Jones egna klädstil är inte mycket att hänga i granen. Med illasittande klänningar och kontorskläder som borde ha fått henne sparkad för länge sen är hon långt ifrån en stilikon. Den enda gången hon verkligen är snyggt klädd är när hennes mamma har ”laid out something lovely on the bed”. Bridget påstår att det ser ut som en matta, men om det är fel att se ut som en matta så vill jag inte ha rätt. 

    Hela Coronapandemin kan kännas läskig och förvirrande. Jag föreslår att vi alla tänker på något trevligare, som vilka otroligt trevliga kläder vi ska ha på oss när allt det här är över. Vårens största trend är nämligen skygglappar.

    Text: Clara Kristiansen
    Bild: Jag antar att Harvey Weinstein äger rättigheterna till allt men det är väl ingen som kommer kriga för honom nu.