Dessi Hietala

  • Två tjejer och en gud

    Historien om två kristna fundamentalister på Youtube, och deras otroliga liv.

    Ibland ramlar jag djupt ner i Youtube-träsket. Alltså att jag kollar på Youtube-klipp efter Youtube-klipp och till slut hittar ett nytt community som jag inte visste fanns. Ibland fastnar jag för indonesiska män som bygger ett tvåvåningshus av bambu och lera, och ibland lär jag mig allt om dissociativ identitetsstörning. Mitt senaste gräv förde mig till den mycket kristna delen av Youtube där kvinnor talar om Gud på samma sätt som entreprenörer talar om sitt eget företag. 

    Jag kom över vad jag tror är the It girls av Youtubes kristna fundamentalister och tro mig, ni vill höra om deras liv. Det är Bethany och Kristen, två malliga systrar som klär sig som vuxna 7-åringar. Deras Youtube-kanal Girl Defined är den kristna versionen av Mean Girls och de är förmodligen inspirationen till Askungens styvsystrar.

    Förutom sin Youtube-kanal driver de även en blogg, skriver böcker och föreläser. På ytan är det vanlig tjej-inspiration: hur man sminkar sig och hur man får en kille att tycka om en. Den stora skillnaden är att Gud hela tiden är närvarande och målet med att vara tjej är att bli en fru och skaffa barn. Det är alltså både tjejigt och traditionellt högerkristet.

    Saker de är emot: allt annat. Till exempel ska smink vara naturligt, feminint och elegant. Gud skapade dig på ett sätt och att dölja det är respektlöst mot honom. Dessutom gör smink dig även förförisk och slampig. Ett annat exempel är om en kvinna inte ser vilken akt av ridderlighet en man gör som håller upp en dörr för henne eller ebjuder sin sittplats. Någon som nekar en sådan ridderlig akt har frånvänt sig Guds design av manlighet och mannen är en avbildning av Jesus. Så i princip: sätter du dig inte på stolen en man erbjuder dig så har du syndat. I en av deras texter läste jag om det fruktansvärda SSA, som betyder same sex attraction tydligen. Att uttala orden lesbian, gay eller homosexual skulle vara en synd i sig. Förmodligen obotlig. De tipsar om böcker som handlar om hur man kan omvända sig och hur man kan fortsätta att gå på Guds väg trots dessa fruktansvärda tankar. 

    Bethany är den jag tycker verkar mest fundamentalistisk och mallig. Med mani i blicken pratar hon om Gud och allt hon gör för honom och han för henne. Hon ser uppenbart ned på andra som inte följer hennes råd om äktenskap, barn, sorg eller annat som hon aldrig själv varit med om. Det är något med hennes blick, kroppsspråk och uppsyn som gör att jag tror att hon är omedicinerad. Det skulle inte förvåna mig ifall hon som barn dödade kaniner för att de var söta och hon inte ville att de skulle springa iväg. 

    “Getting Ghosted by a guy” och “How to Get Through at Really Hard Breakup” är två exempel av deras undervisande material. Jag vill understryka att Bethany alltså inte har haft en relation innan sitt äktenskap.

    Hon letade efter en make i flera år och sparade sin oskuld och sin första kyss till äktenskap. Båda systrarna har gjort detta och tycker att alla ska göra detsamma. Men Bethany sparade även att hålla hand tills hon var förlovad, vilket hon skryter mycket om. Det är tydligt att hon tycker att hon är bättre än sin syster. Så när man har förlovat sig så får man hålla hand och efter giftermål får man banka på varandra på ett sätt som hedrar gud. Det vill säga inte i stjärten, för sex har man för att få barn, men det säger väl sig själv? 

    När Bethany var 30 år så gifte hon sig och tog sina första trevande steg som den fru hon alltid velat vara. Hon träffade sin man Dāv som verkligen ville vara med henne. Hon bestämde när han skulle fria och de skulle förlova sig, det skulle passa perfekt in i fönstret att vara förlovade minst 2 månader men inte mer än 6 månader innan de gifte sig och giftermålet måste ske i oktober. De förlovade sig så att de hade exakt 4 månader på sig att hålla hand till den stora dagen. Första kyssen var på bröllopsdagen, inför deras nära och kära. Tänk dig att ha väntat i över 30 år på din första kyss och det fångas på bild… och den kyssen ser ut såhär? Det ser ut som att hon kniper igen munnen och han har en propeller till tunga.

    Den vänstra bilden är från blogginlägget “Am I nervous about the wedding night?” och den högra är deras första kyss. De var självklart förlovade när de höll handen.

    En av mina första tankar var: Hur? Hur hittade hon en man som också har sparat både sin oskuld, första kyss, ser bra ut och lever dygdigt? Well, efter inte mycket research kom det fram att Dāv påstås inte bara en gång, utan två gånger gått i konverteringsterapi. Japp, du läste rätt, he prayed the gay away. Jag börjar ana varför han inte har några problem över huvud taget med att inte ha några oanständiga tankar om henne.

    Efter giftermålet har hon skrivit på bloggen om hennes tankar och förväntningar kring att vara nygift. Det är en underton av att hon inte riktigt är nöjd – ett äktenskap kan inte göra dig lycklig och den enda som kan tillfredsställa dig är Gud. Innan hon var gift var allt hon predikade om hur man ska hitta en man, hur man förhåller sig till mannen, hur man ska prata om äktenskap med sig själv och Gud. Äktenskap, äktenskap, äktenskap! När hon väl var gift kom inlägget om att giftermål inte kan göra dig lycklig och att det inte är någon stress med att ha sex, det är ändå bara Gud som kan göra dig lycklig. Jag tror jag förstår varför, det är vida spritt att många snubbar inte tar sig tiden för att tillfredsställa en tjej, och är man då en snubbe som inte har en dragning till vaginor är man nog ännu sämre på den uppgiften. 

    Nu efter nåt år har Bethany och Dāv ett barn och Bethany trycker det i ansiktet på sin syster Kirsten som har fått missfall 3 gånger. Men som Bethany själv sa: “Hon fick gifta sig flera år före mig, och jag får barn flera år före henne, det är Guds sätt att visa rättvisa”. Gud har alltså insett att han varit lite för schysst mot Kirsten som fick en man flera år före sin syster. Då har han vankat av och an där uppe tills han kom på den geniala idén för att kompensera all den här godheten han har visat henne. Tre missfall så får Bethany gotta sig ett tag. “Rätt ska vara rätt, perfekt rättvisa”, sa han säkert och gick vidare med att dela ut cancer till barn.  

    Jag har inte plats för mer material om dessa två systrar och deras påhitt, men jag ser fram emot Dāvs sammanbrott om några år då han inser att han inte orkar låtsas mer och att det här med djupa hål med 4 läppar inte är någonting för honom. Den dagen kommer jag poppa popcorn och sätta mig framför skärmen för att se hur Bethany hanterar det. Kommer hon slita sig loss från Gud, skriva böcker om det och bli huvudpersonen i en solskenshistoria? Kommer hon få en psykos och börja lyssna på Metallica, den enda djävuls-musiken hon vet om? Eller kommer hon acceptera Guds prövning och få en starkare tro? Det återstår att se, men jag kommer sitta på första parkett och rapportera om det. 

    Text: Dessi Hietala
    Bild: Girl Defined
    Följ på Instagram och Twitter: @hietalaa

    Stötta oss på Patreon!


  • Doktor Danny gör det igen

    Att Danny Saucedo hittat botemedlet mot Covid-19 förvånar ingen som följt honom de senaste åren. Dessi har samlat Doktor Dannys bästa tips.

    Danny Saucedo har gjort det igen – hittat lösningen. Inte nog med att han sprider kärlek och avslutar många meningar med “bless”, så har han lösningen på alla mina funderingar. Om du någon gång har ett problem, en sjukdom eller funderar på ett snirkligt citat på väggen – kom tillbaka till den här artikeln, för här har jag samlat citatmaskinen Doktor Dannys främsta lösningar. 

    Hemlösa
    “Vi mötte väldigt många hemlösa när vi gjorde en dokumentär om just hemlöshet”. 

    Ja, ni ser ju själv. Han träffade faktiskt personerna han gjorde en dokumentär om, en otrolig människa är han. Han talade med hemlösa. Ni förstår ju själva. 

    “Många som bor på gatan, det enda de vill ha egentligen är ett leende. Ett bemötande.”

    Ett leende? För att vi vanlisar ska förstå så förklarar han metaforiskt. 

    “Om du har en hundralapp och spottar på den, skrynklar på den och slänger den på backen och stampar på den så har den fortfarande ett värde på 100 spänn. Det är precis samma sak med ett människoliv, hur smutsig och skitig den personen än är så har den fortfarande ett värde – ett människovärde.”

    Kom ihåg det: hemlösa har människovärde. Samt ett penningvärde (100 kr). Bless.

    Cancer
    Ät rätt – annars får ni cancersvampen! Nej, det här är ingen metafor, cancer orsakas av svamp i kroppen har Doktor Danny kommit ut med i ett inlägg på Instagram. 

    “Det är för många i min omgivning som fått det tunga beskedet… i majoriteten av fallen beror det på försurning i kroppen, ett för lågt pH-värde orsakat av kosten”

    Efter vrede från sina följare, andra läkare och forskare tog han bort inlägget och spådde framtiden istället. 

    “Det verkar som att vi uppfattar saker olika. För mig är det logiskt att det man stoppar i sig påverkar kroppen och helheten. Framtiden får avgöra.” 

    Ja, vanlig sak vi har olika uppfattningar om: cancer. Bless. 

    Anorexia
    “Har du anorexia kan det vara jättebra att röka för att få tillbaka din aptit”.

    Han syftar på det som hjälper mot smärta, depression och även cancer – hampa! Men det ökar också aptiten, och vilka behöver äta mer? Jo, anorektikerna. Det är egentligen det enda som behövs för att bota den sjukdomen.

    Men viktigt att de äter rätt så att de inte får cancersvampen. Bless.

    Covid-19
    Sverige är i kris, världen är i kris, men frukta icket – Doktor Danny har gjort det igen. Han har lösningen på corona. Inte nog med att han höll sin konsert i Globen utan publik så berättar han hur man håller sig frisk och kry.  

    “Jag tror att oro- och rädsla-frekvensen är dålig för oss och vårt immunförsvar. Så jag tycker att vi ska försöka oroa oss mindre, försöka tänka mer positivt. Och köpa massor av ingefära och göra våra egna dunderjuicer.”

    Inlägget är sponsrat i samarbete med ingefära. Och för alla som känner sig svaga är det bara att dricka dunderhounung. Så håll er friska där ute! Drick juice och håll humöret uppe så får ni inte corona.

    Bless.

    Bonus – han är inte rasist
    Det här är inte en lösning på ett problem, men jag vill visa på vilken god människa han är. Det kan fortfarande fungera som ett snirkligt citat på en vägg.

    Efter att han inte klarat av att svinga sig mellan två metallpinnar uttryckte han att det bara är vissa människor som klarar av det. Ja, Doktor Danny hävdar att det har med hudfärg att göra. Självklart har han rätt, han är ju trots allt allvetare och doktor. Dessutom sa han ifrån till dem som kallade honom för rasist till följd av det uttalandet. Han tål mycket, men rasist? Där går gränsen.

    Alla som känner mig eller har träffat mig vet att jag inte är rasist. Jag är själv utländsk. Jag är en ”blattelover” helt enkelt.”

    Bless. 

    Doktor Danny löser den sociala distanseringen, Covid-19 och i princip allt annat. När ska han lösa bildkvalitén mellan sig själv och Nyhetsmorgon?

    Text: Dessi Hietala
    Bild: TV4 Nyhetsmorgon
    Följ på Instagram och Twitter: @hietalaa


  • Livsstil: Mark Wahlberg

    Dessi testar ett nytt, mer produktivt sätt att leva.

    Snacktime! Pain, gain and protein!

    Karantänvecka 3: Jag håller på att växa fast i min soffa. “Jobba hemma” sa de, “plugga hemma” sa de, “klipp min podd” sa de. Gör jag det? Nej, jag har inte gjort något alls, jag har ingen energi, jag vet inte när det är morgon eller kväll och dagarna flyter ihop. Jag bestämde mig för att ta inspiration av framgångsrika människor. De som aldrig ligger i soffan, de som stiger upp tidigt på morgonen och dricker spenatsmoothies. De som har träningskläder, tavlor och tatueringar där det står ”Get shit done”. Först tänkte jag kolla in Janne Immonens livsstil, men det enda han förespråkar “rock your day” och jag vet inte hur man översätter det i verkliga saker att göra. Så jag googlade “crazy daily routine” och en som tydligen är mästare på en galen, spritt språngande tokig och vansinnig daglig rutin är Mark Wahlberg. Och ärligt talat – det går ganska bra för honom. Helt okej faktiskt. Så jag bestämde mig för att viga två dagar av mitt liv åt hans livsstil. 

    Jag var såklart tvungen att ändra tiderna. Ingen som vanligtvis somnar klockan 03 kan kliva upp 02.30. Därför försköt jag schemat två timmar så att morgonen började den okristliga tiden 04.30. Jag anpassade alltså schemat lite efter mig själv och efter mer rimliga tider (fast ändå helt orimliga tider).

    Hur gick det?
    Jag tror att Mark hade gett mig underkänt. Första dagen försov jag mig till 07 ungefär, men jag försökte komma ikapp i rutinen. Vilket gick ganska bra – ingen behöver duscha i en och en halv timme till exempel. 

    Hur mår jag?
    Jag mår sämre än innan, all energi gick åt till att göra konstiga uppgifter och kolla på klockan. Dessutom känner jag mig värdelös för att jag inte gjorde det jag bestämt mig för att göra.  

    Vad fick jag gjort?
    Jag tränade faktiskt, men det är en grov tolkningsfråga vad som räknas som träning. Det enda jag tycker om att göra är att slänga upp min sambo på ryggen och göra olika slags knäböj och släpa runt på honom i lägenheten, det måste räknas som träning. Det är fördelen med att vara tillsammans med en chicken-boy. 

    Jag testade att golfa med en strumpa som boll. Hålet var ett glas och puttern var en mopp. Det hade ingen lugnande eller utvecklande inverkan på mig över huvud taget. Jag gjorde väldigt lite av vad jag faktiskt behövde göra. Jag skrev något ord på min uppsats och sökte jobb, vilket är mer än vad jag hade gjort i vanliga fall.

    Vad var bra?
    Den kalla duschen var fruktansvärd, men den piggade upp. Den piggheten använde jag till att irritera min hund. Något annat positivt var att äta ungefär varannan timme. Min vanliga matrutin innefattar oändligt många kaffekoppar och en pastarätt vid 19.00. Nu när jag åt ett äpple 4 gånger om dagen fick jag inte ett behov av att trycka ett pringlesrör på kvällskvisten.

    Vad var dåligt?
    Att be? “Tryggare kan ingen vara” i 30 minuter hade varit outhärdligt, så jag startade en meditationsvideo på Youtube. Tyvärr är det sömnframkallande, speciellt så tidigt på morgonen. Därför låg jag och scrollade på TikTok alldeles för länge istället.

    På två dagar har jag duschat 6 gånger, det gör ju ingen? Jag skrubbade bort så mycket fukt och fett från min hy att den helt och hållet torkade ut. Min hy gav upp, gjorde slut, packade sina väskor och drog. Jag har inte sett lyster sen dess.  

    Spontanitet är ju inget som fungerar med den här livsstilen. Jag blev tillfrågad att vara med på en fotografering och bli betald i öl första dagen. Det kunde jag inte tacka nej till på grund av min svaga karaktär och obefintliga disciplin. Detta resulterade i att jag varken somnade eller vaknade i tid. Därav hoppade jag över min strumpgolf och träningen blev ännu vagare andra dagen.

    Poäng: 2,5/10. 

    Jag kanske inte är någon Mark Wahlberg, men jag ger inte upp. Kanske är jag en Petter Stordalen eller en Amanda Schulman? Jag gör dock inte gärna en livsstil som innefattar 6 duschar och 4 träningspass igen. 

    Här gör jag någon form av bön eller meditation och min hund är förvirrad.

    Text: Dessi Hietala
    Bild: Fitnessmagnet, vilket var en skrämmande sida.
    Följ på Instagram och Twitter: @hietalaa


  • Så får du enklast corona

    Den perfekta krisen har tagit sig till Sverige. Dessi delar med sig av sina enkla tips för dig som vill stänga in dig och götta dig i viruset några veckor.

     Nu börjar paniken i Sverige sprida sig. Jag är inte det minsta rädd – jag känner ingen gamling och jag känner ingen kronisk sjuk (förutom mig själv som är bipolär, men jag är ett kreativt geni och inte en galen mördare). De som går in i frivillig karantän blir hyllade för att de tar eget initiativ och jag vill ta efter innan det är mainstream. 

    Jag känner mig dock lite stressad över att få corona så fort som möjligt för att jag ska bli hyllad över att jag gått in i frivillig karantän. Men jag är också bara jävligt sugen på att stanna hemma. Jag är ju inte Harvey Weinstein, jag kommer inte få chilla i 23 år, men jag kanske kan få ett par goa 14 dagar iallafall. Än så länge är det dock en klassfråga att få viruset, de som har råd att resa och de som har bevandrade vänner har störst chans att bli smittade. Men det simpla fattig-folket då? Hur gör vi? Här är en snabbguide för hur vi slant-lösa ska få Covid-19 innan det är mainstream. 

    1. Använd hela handen
    Ta med hela handen i kollektivtrafiken och på rullbanden så att du ordentligt  gnuggar in virus i händerna. Om inte annat kanske du bara får vanliga bakterier och blir lite krasslig. Och det är ju inte fy skam, nu uppmanas ju fler att stanna hemma bara man är lite sjuk. På den tiden hinner man iallafall få två-tre dagar att endast kolla live på Big Brother. 

    2. Utnyttja rikemännen i din krets 
    Har du mot förmodan en rik kompis som reser, har råd med konserter och stora evenemang – passa på att rå om dem. Krama länge, pussa lite och ha riktigt nära samtal. När frågade du senast hur Von Snoffs-peng mår – på riktigt? När visar du annars framfötterna och är en stjärna på det sociala spelet? Nä juste, passa på att utnyttja situationen. Känner du ingen så måste du skärpa dig med din networking, det är ändå så du kommer klättra i karriären sen.

    3. Hitta alla vider
    Det har varit mycket snack om att hosta i armvecket och inte i handen. Vilka är dessa vidriga människor som hostar i handen från början? För någon månad sen hade jag sagt åt dem att sluta vara dagisbarn och lärt dem hosta i armvecket som folk, men inte nu. Nu får de gärna hosta rakt ut, hårt i handen. Hitta dem (jag tror att de rör sig bland gubbfolk) och ge dem en jävligt bra high five! För instruktioner om hur du ska göra high fiven – se steg 1. 

    4. Killar – lev ert bästa liv
    Oj, oj, oj! Ni killar ligger verkligen bra till i mina ögon nu. Fortsätt undvika handfat efter toalettbesök!  Om ni har lagt en riktigt bra nummer två får ni unna er ett fingertoppsdopp, annars får ni gärna fortsätta vifta med era bollsvettiga händer. Tjejer, kom igen nu, ta efter! Och rör er i ansiktet. Jag vet att det är ajabaja om man inte vill gro finnar, men ni ska ju ändå stänga in er, ingen kommer att se. 

    Men när den här artikeln kommer ut är den säkerligen irrelevant eftersom att siffrorna ändras hela tiden och stannar jag hemma utan symtom eller anledning så kommer jag säkert få en applåd ändå. Och slutligen ett litet extra tips: bunkra bibbar nu! Snart stängs Sverige ner och jag längtar så efter ytterligare dagar hemma. 

    Text: Dessi Hietala
    Bild: Någon har döpt bilden till nysning-LARGE, det är någon som har fattat grejen.
    Följ på Instagram och Twitter: @hietalaa
     


  • Alla passar inte som RFSU-informatör

    Nu för tiden kan en informatör från RFSU sköta sexualundervisningen i skolan. Men Dessi ställer sig tveksam till att vem som helst passar för jobbet.

    Sexualundervisningen var, när jag växte upp, minst sagt obehaglig. Min sexualundervisning gick ut på att nervösa 12-åringar fick lyssna till när Staffan, nära pensionen, med en kam i bakfickan talade om hur barn blir till. Han berättade att det finns vissa som rakar sitt kön, men att han inte förstod varför, “för det känns ju som ett barn”. Alla i klassen sjönk längre och längre ner i stolen och alla fniss övergick i röda kinder och en tryckt stämning. Sen delades vi upp killar och tjejer så tjejerna skulle få höra om menstruation och hur man använder bh, och killarna fick rita krig. Det var minst sagt undermålig sexualundervisning.

    Den som inte orkar vänta till sommaren på regeringens nya förslag om sexualundervisning, kan hyra in RFSU för att göra jobbet istället. RFSU är Riksförbundet för sexuell upplysning. På deras hemsida kan man anmäla sig till att bli skolinformatör, utbildningen är gratis och 40 timmar lång. En veckas utbildning är alltså allt som krävs för att ansvara för barn och ungas trauma kring sexualundervisningen. Deras peppiga text som ska locka till att bli skolinformatör börjar med “Tycker du om att prata om sex?”. Det är en fråga som får ett jakande svar av alla som läst 30 högskolepoäng genusvetenskap, men också av alla som någonsin sökt in till Paradise Hotel. Jag har sett vilka som valt att bli informatörer, och båda grupperna är representerade. RFSU gör att ingen behöver se sin lärare svettas igenom en lektion sexualundervisning och eleverna slipper se den som har förklarat penetration och rimming i ögonen igen. Men är verkligen vem som helst lämpad för att prata sex med ungdomar? Givetvis inte. Jag listar de som definitivt inte borde bli informatörer.

    Hunk-killen
    Gym, sprit, sex och brudar! Var hittar man brudar om inte i en högstadieklass? Hur kan man kombinera en liberal inställning till sexuell myndighetsålder med att förklara onanipraktika utan att någon ska få obehag i kroppen? Det går inte, killen som säger “uh, uh, uh” när man pratar om vad man gjort i helgen har det alldeles för nära till hands i undervisningen. 

    Komikern
    Att en rödtott som kallas “Mr Tramsbralla” ska vara den som berättar om stimuli är som att Malou ska vara den som tar pulsen på hiphopen i Sverige, det skär sig. Om det man gör bäst är att vara näst sämst på en Open-mic kväll på en standup-klubb så ska man hålla sig till det. Man ska inte lära femtonåriga killar om hur man pullar. Oavsett hur många ordvitsar man lyckas klämma in.

    Den sexpositiva feministtjejen
    Undervisningen blir bara en timmes reklam för Satisfyer Pro, tjejerna får lära sig slicka fitta FÖR DET ÄR DET BÄSTA SOM FINNS, och killarna blir testkaniner för p-piller för män. Högstadietjejerna skulle få en lektion i att leva sitt bästa liv, aldrig skämmas och att knulla runt. Feministtjejen predikar gärna om hur partners ska styras och ställas i helt galna sexakter, i feminismens namn. Det viktigaste är att de unga tjejerna äger sin sexualitet, och framför allt att de om några år startar en lite fräck podd om det. 

    Någon från LUF
    Det var ett tag sedan nu, men vi ska aldrig glömma Liberalernas Ungdomsförbunds drömmar om incest och nekrofili. Jag tycker att barn kan få lära sig förstå sig på sin egen kropps reproduktiva organ utan att samtidigt behöva lära sig förstå hur samtycke fungerar med en gris. 

    I princip vem som helst
    Andra som inte passar är alla som ser ut att vara över 35, någon som har en aura av att aldrig ha haft sex, någon med psoriasis eller någon i byggbranschen. Ingen borde lära barn och unga om sex helt enkelt, det blir alldeles för obekvämt. Barn ska får lära sig som man alltid har lärt sig – leta skogsporr och må dåligt över vad de sett tills de vågar skicka in en insändare till KP och fråga vad det är för pirr som pågår i de nedre regionerna. Det kanske skapar en skev bild av sex och relationer, och en alldeles för stor tilltro till Kropp och knopp-uppslaget. Men det blir i alla fall inte så jävla pinsam stämning i klassrummet.

    Text: Dessi Hietala
    Bild: Paradise Hotel-hunkar från tiden då Paradise Hotel fortfarande var relevant. 
    Följ på sociala medier: @hietalaa