ETT HUMORISTISKT MAGASIN PÅ INTERNET.
EN SLAGS SAJT.

Ludde Samuelsson

  • Den riktiga flygskammen

    Ludde Samuelsson valde flyget på smekmånaden utan minsta klimatångest. Men han kom inte undan den riktiga flygskammen.

    Ludde valde flyget på smekmånaden utan minsta klimatångest. Men han kom inte undan den riktiga flygskammen.

    Jag ingick äktenskap för tre helger sedan. 

    Följden av det har än så länge varit att jag köpt inneskor samt befunnit mig på tre europeiska flygplatser för att tillryggalägga mig en sträcka motsvarande den mellan Malmö och Gällivare.

    Smekmånaden till ära och till intendenten på Gällivare museums stora besvikelse reste jag och frugan söderut.

    Vi tog flyget till Italien. Utan klimatångest. Inte rimligt för en människa år 2019 anser många. 

    Men låt oss då minnas att människan aldrig flugit för att det är rimligt utan för att uppfylla en dröm.

    “Människans stora dröm har alltid varit att kunna flyga som fåglarna”, har vi nog alla hört någon säga.

    Den någon är troligen Hans Villius, han som alltid var berättarröst till alla dokumentärfilmer på högstadiet. Och en av de få gånger den svartvita filmen inte visade Hitler i olika miljöer visade den hur mänskligheten bokstavligen jagade drömmen om att flyga.

    Rent konkret: Diverse farbröder i hatt och tropikkavaj spände fast en tvättställning med lakan på ryggen och sprang ut för stup sent 1800-tal.

    Tidigt 2000-tal står jag, frugan och alla andra på världens flygplatser trots klimathotet och 9/11.

    Faktum är att människan flugit mer sedan människan började hålla klimatmöten i Paris och flyga in i skyskrapor i New York.

    Människan är både beredd att vila i jorden för att för att flyga i luften och att låta jorden flyga i luften för att flyga i luften.

    Ingenting står i vägen för vår dröm – varken Greta Thunberg eller Al Qaida.

    Men det finns något jag aldrig kommer att förlåta mig själv för när jag väljer att flyga. Jag pratar om den riktiga flygskammen. Förnedringen.

    Det finns få platser som jag tillåter mig att bli behandlad som ren skit av så många som på flygplatser.

    Förnedringen börjar dock redan när jag bokar biljetten. Jag har redan överfört flera tusen kronor till flygbolaget som nu kräver mig på ytterligare några hundralappar vid det osannolika scenariot att jag som resenär vill ha bagage med mig.

    Resdagen kommer och trots att planet går först vid lunch och att jag har en egen tidsuppfattning understår jag mig att infinna mig på flygplatsen före mjölkbudet, Jesus och samtliga apostlar.

    Här, i avgångsterminalen, visar det också sig att “checka in online i förväg och spara tid på flygplatsen” betyder att jag måste stå i exakt samma kö som kreti och pleti. Ingen vet varför man kan checka in online, det verkar bara vara någon slags marknadspsykologisk skenmanöver för att jag dagen innan ska öppna mejlkorgen, läsa flygbolagets namn och tänka: “Smart!”

    Tillbaka till terminalen. När jag går igenom säkerhetskontrollen är jag plötsligt försedd med skärp och mynt i fickan? Oklart varför då jag aldrig annars har kontanter och ännu mer sällan för stora byxor. Nu bedöms jag i alla fall som ett hot mot flygsäkerheten och min väska och kropp ska rotas igenom av ett slags mellanting mellan en polis och en spansk kypare med plasthandskar.

    Eftersom 0,08 procent av världens befolkning är födda i Danmark pratar högtalarna på flygplatsen enbart danska. Engelska vid mer akuta och förinspelade meddelanden såsom: “Unattended luggage will be removed by authorities.” Men för att veta var ditt borttappade barn är krävs att du till vardags kallar femtio för “halvtreds” och beslagtar vigselringar från flyktingar.

    Vid gaten rullas en röd matta ut framför en av två spärrar. Mattan är till för resande i business class. Ingen reser i business class till Florens men det betyder inte att pöbeln får använda spärren som hade fördubblat boardinghastigheten. Den ska bara stå där opasserad som en påminnelse om klassamhället.

    Väl ombord visar det sig att jag och mitt handbagage förväntas dela stol eftersom väskan under inga omständigheter – inklusive att jag amputerar benen – får plats under stolen framför. Kabinpersonalen sprider ryktet att det finns tomma hyllfack i andra änden av planet. Detta troligen bara för att jag ska lyfta blicken och upptäcka att mellan mig och det påstådda förvaringsutrymmet finns alla andra passagerare – det inkluderar i dag ett cricketlag – ståendes i något som refereras till som “mittgången”. Om “mittgången” ens existerar mäter dess bredd en så kort våglängd som ögat inte kan uppfatta.

    I högtalarsystemet håller kaptenen hov för att skapa auktoritet genom att slänga ut slumpmässiga order på engelska såsom “arm slides” vilket alltså ordagrant betyder “ladda rutchkanorna”.

    Förnedringens klimax är när kabinpersonalen ska försöka lura i oss att syret plötsligt kan försvinna. Då ska samtliga täcka ansiktet med en gul plastmugg som enligt uppgift ska falla ner från taket. Det har aldrig hänt. Ingen har någonsin upplevt ett tryckfall i kabinen.

    Tillägg: Inte en chans att det finns andningsmasker ovanför mig. Om något kommer falla ner från taket är det cricketracketar.

    Det är klart för start och den sista spillran av människovärde som är kvar av mig tänker: Aldrig mer. Det är dags att sluta flyga. Det är dags att sluta flyga för att rädda vår värdighet. 

    Klimatet får vanan trogen komma i andra hand.

    Text: Ludde Samuelsson
    Följ på Instagram och Twitter: @luddesamuelsson

  • Malmös ögon

    I Memes of Malmös inkorg finns foton av knasiga skyltar och närbilder på döda kroppar. Ludde Samuelsson har varit hemma hos Malmös mest okända och kända humorist.

    Till Memes of Malmös inkorg kommer både foton av knasiga skyltar och närbilder på döda kroppar. Ludde Samuelsson har varit hemma hos Malmös mest kända och okända Instagram-komiker och pratat om hjälpen från kidsen och hur man blir av med “veganföljare”.

    Personen bakom Instagramkontot Memes of Malmö forcerar sig vant genom sin lägenhet, förbi vägghängda fioler, gevär och gitarrer.

    Det är som att vara hemma hos Sherlock Holmes, om Sherlock Holmes hyrt ett rum i en regnskog. Hade jag frågat hade jag säkerligen blivit erbjuden en macheté-kniv för att ta mig in i vardagsrummet där personen slår sig ned med en kubansk cigarr och en whisky sour.

    Få vet vem Malmös meste memeskapare är, desto fler har teorier om vem som driver humorkontot med drygt 41 800 följare.

    – Det vanligaste är att folk tror att det är en grupp. De tror att det är ett gäng med snubbar som sysslar med knark och kriminalitet. De tilltalar mig med ni, berättar personen bakom Memes of Malmö och scrollar genom en välfylld inkorg med följarnas vädjan att avslöja identitet.

    Ibland går han deras vilja halvvägs till mötes.

    – Jag brukar pixla mitt körkort och skicka tillbaka. Eftersom jag har skägg svarar folk: “Jag visste att du var afghan!”, säger personen.

    – Det är ingen som gissar säljare. Och det är ju det som för tillfället är sant.

    Han har inga planer på att komma ut. Den strategin är sedan gammalt.

    – Nu hade det bara känts fattigt att avslöja sig. Från början tänkte jag att det inte är jag som är i fokus. Det är Malmö. Man ska aldrig behöva tänka: “Åh fan han som driver kontot är den där pissiga råttan som jag legat med.”

    Memes of Malmö postade sitt första inlägg på samma dag som Donald Trump valdes till USA:s president.

    (– En olycka kommer sällan ensam, flikar personen in.)

    Personen bakom Memes of Malmö arbetade då administrativt. Med andra ord satt framför en dator med mycket spilltid för att kolla mobilen.

    – Jag har följt många memekonton since the dawn of time, “9GAG” till exempel, och upptäckte att många av formaten där gick att applicera lokalt, på Malmö, förklarar personen.

    – En vän till mig hade startat ett eget memekonto på Instagram så jag frågade honom om vi skulle samarbeta och göra Malmö-memes. Han sa nej. Han trodde inte på det.

    Det gjorde däremot den yngre generationen.

    – Folk delade kontot med varandra. Jag hade inte förstått effekten i att dela, tagga och skicka DM. Jag tillhör generationen som visserligen haft internet sen barnsben men inte haft konceptet att kommunicera över Instagram, säger personen som till skillnad från en stor del av sina följare fyller trettio i sommar.

    – Jag tror att den generationen delar och visar att de uppskattar innehåll. De är inte fega på att ta mina grejer, göra om dem och skicka till sina kompisar. Ju mer folk delar desto större spridning får det.

    Numera, 41 800 följare senare, är Memes of Malmös inkorg inte bara en plats för frågor om vem han är, utan även en förslagslåda för uppslag till nya memes. Och de kommer inte sällan från de som använder direktmeddelanden som främsta kommunikationskanal.

    – Jag får en unik insyn i vad Malmö-kidsen delar på sina sociala medier, moppe-racen på Kroksbäck till exempel. Det fanns en grej när kidsen åkte efter bussar genom att hålla fast sig bak på bussen. Utan att folk skickar in bilder till mig hade jag nästan varit chanslös, säger Memes of Malmö.

    – De bästa bilderna jag vet är på en kille som rullade en joint av ett papper med resultatet av ett drogtest som dessutom var negativt. Skön kille. Det är Malmö.

    Alla som bidrar till ett meme blir taggade men enligt personen kommer 99 procent av det inskickade aldrig upp på kontot. Vissa förslag till skämt är svårare att göra humor av än andra.

    Den mest anmärkningsvärda var skjutningen på Södra Skolgatan i december, där en av Malmös mest kriminella personer sköts till döds mitt i morgonrusningen.

    – Jag fick meddelanden från mannens bekanta som ville bidra till kontot. De skrev typ: “Han dog som han levde, jag tog de här bilderna”. Och så skickade de närbilder på den skjutne mannen. “Lägg upp det här om du vill tappa fler veganföljare”, berättar Memes of Malmö.

    – Jag kommer in i ett flöde som många inte vet finns. Det fanns folk i de här kretsarna som kände den skjutne mannen som följer mig. Då slog det mig att de som sköt följer antagligen också mig, och hur absurt är inte det?

    Personen scrollar igenom inkorgen på Instagram igen. Någon har DM:at en bild på en skylt utanför en stängd frisörsalong.

    – “Stängt på grund av att frisören är fängslad, öppnar igen om en månad”, reciterar personen.

    Morgonen efter dyker samma bild upp i Instagram-flödet tillsammans med 6 192 gilla-markeringar.

    Han framstår som Malmös svar på Spider-Man. Alltså en risig kille med skägg som varken kan klättra på väggar, svinga sig i nät eller bekämpa brott. Bara en risig kille med skägg och förtroendet att vaka över staden.

    Försöker du skapa en myt om dig själv?

    – Jag är redan en myt. Nu har det gått så långt att jag inte kan gå tillbaka. Nu är det en del av min historia. Jag kommer alltid kunna säga att jag var Memes of Malmö och ingen kommer att tro mig.

    Personen heter egentligen något.

    Av: Ludde Samuelsson
    Foto: Ludde Samuelsson

     

  • En trafikolycka och tre intellektuella katastrofer

    Under helgen har Ludde inte tänkt på annat än elsparkcyklar. Han hoppas aldrig behöva göra det igen.

    Under helgen har Ludde inte kunnat sluta tänka på elsparkcyklar. Han hoppas innerligt aldrig behöva göra det igen.

    En man på en elsparkcykel omkom när han blev påkörd av en bil i centrala Helsingborg natten till fredag. Olyckan följdes av tre andra missöden.

    1. Voi bekräftar för media att olyckan skedde med en av deras sparkcyklar  – gissningsvis inte på Vois eget initiativ. Omni sorterar nyheten under etiketten “elsparkcyklarnas framfart”.

    2. Helsingborgs stad beslutar tillsammans med Voi – jag tror inte Voi skulle använda ordet “tillsammans” – att begränsa tillgången på elsparkcyklar under kvällstid. Detta för att de inte ska “användas felaktigt”.

    3. Transportstyrelsen meddelar att man vill förbjuda elsparkcyklar. “Det är ett fordon som inte ska vara i trafiken” hälsar en utredare som på riktigt heter Hans Cassepierre, men som framgent troligen kommer att kallas Hasse Casse.

    Jag vet. Det är redan för mycket att kommentera här. Men låt oss någorlunda sansat försöka beta av vansinnet.

    För det första hade jag ingen aning om att företag ansvarar för vad deras kunder gör med deras produkter. Saknar i så fall rubriker såsom:

    “H&M: Nazistdemonstrationen skedde med våra kortärmade vita skjortor.”

    För det andra vet jag inte exakt vad Helsingborgs stad menar är att använda en Voi “felaktigt”. Men givet sammanhanget verkar det vara att köra ut på vägen kvällstid framför en bilist – som naturligtvis använde sin bil rättaktigt.

    För det tredje efterlyser jag någon vill ta på sig att berätta för Hasse Casse att det finns fordon i trafiken som kallas vanliga cyklar. Själv orkar jag inte springa ikapp Hasse och bollen.

    Av någon anledning verkar medier och myndigheter tro att den unge mannen dog för att han befann sig på en elsparkcykel och inte för att han blev påkörd av en bil.

    Senast vi stötte på den här sortens slutledningsförmåga var när Jimmie Åkesson förklarade i SVT:s partiledardebatt i maj att våldtäkt var “importerad brottslighet”.

    Detta sedan han fått reda på att antalet anmälda våldtäkter ökat sedan hösten 2015 och det var ju då ALLA FLYKTINGAR KOM!

    – VAD VAR DET JAG SA??!!, vrålade Jimmie alltjämt som han sprang runt i tevehusets korridorer med bollen.

    Det han sa visade sig vara ett logiskt felslut.

    I tisdags konstaterade Brottsförebyggande rådet att flyktingarnas framfart INTE är orsaken till det ökade antalet anmälda våldtäkter i Sverige.

    Och ja, jag vet att våldtäkter och trafikolyckor inte är samma sak.

    Men det är bara två grejer vars bakomliggande orsaker folk i allmänhet – och helsingborgare i synnerhet – är enormt benägna att missuppfatta när någon säger: “Vad var det jag sa?!”

    Av: Ludde Samuelsson

    Följ på Instagram: @luddesamuelsson

  • Sifo är för Sara Skyttedal vad Swish är för Joakim Lamotte

    Varför flyger Sara Skyttedal för att rädda klimatet? Helt enkelt för att det fungerar. Ludde Samuelsson presenterar swishjournalistikens kusin – sifopolitiken.

    När nästa pushnotis med nästa toppnotering för Kristdemokraterna når Sara Skyttedals telefon kommer hon att flyga ännu mer för att rädda klimatet. Ludde Samuelsson presenterar swishjournalistikens kusin från KD – sifopolitiken.

    Det ska snart handla om Kristdemokraternas Sara Skyttedal, men först måste vi förstå en annan person som är ungefär exakt lika populär i särskilt utsatta områden: Joakim Lamotte.

    Journalisten och inte minst bilägaren Joakim Lamotte inleder sitt senaste Facebookinlägg med att berätta att det INTE är en nyhet att Sveriges Radio P3 är vänstervridet. Men, han blir ändå FÖRVÅNAD över att P3 intervjuar Cissi Wallin om hennes nya sajt Gardet – vi på Nisch startade för övrigt onlinemagasin innan det blev coolt, populistiskt och vansinnigt – så varför blir Joakim Lamotte förvånad över något som är inte en nyhet för honom?

    För att han måste!

    Låt mig förklara. Så här fungerar en lyckad affärsverksamhet: Man utformar en produkt som kunden vill betala för. Man tar betalt för den produkten, helst flera gånger. Ju fler gånger desto mer cash.

    I fallet Lamotte: Han måste publicera likadana inlägg flera gånger. Ju fler gånger han kan gnälla på att vänsterjournalisterna bara bjuder in sina vänner för att själva bli bjudna på innerstadsfester i Stockholm, desto mer swish.

    Som han svenskläraren i Magasinet Paragraf elegant uttryckte det en gång:

    “Den beroende Lamotte” (det ska vara lite finurligt för att Lamotte själv kallar sig “oberoende journalist”).

    Sidospår: Det är för övrigt av samma anledning som komikern Aron Flam är ute för att “krossar socialismen” VARJE DAG. Men som tur eller otur är för Aron lyckas socialismen alltid återuppliva sig själv varje kväll? För nästa morgon är han ju igång igen? Hamsterhjulet… Slut på sidospår.

    Nu ska det handla om Sara Skyttedal. Kristdemokraten som bland annat gjort sig känd genom att cruisa runt med en sportbil i centrala Linköping och berätta för Östgöta Correspondenten att “elcyklar är tramsigt” – till skillnad från att cruisa runt med en sportbil i centrala Linköping då.

    Men det var också Sara Skyttedal som inspirerades av USA:s mest framgångsrika affärsman (och enligt hans egen utsago fittklämmare (fri översättning)) när hon utformade sin kampanj som KD:s toppkandidat i valet till Europaparlamentet:

    “Make EU LAGOM again”

    Braksuccé. Kristdemokraterna har lyckats ta fram produkten som väljarna vill välja. Enligt en Sifo-undersökning tänker historiska 12,4 procent rösta på partiet.

    “Waaaa!! 100,4 procent???!!”, tänker, nej vrålar, Sara Skyttedal och börjar flyga för att rädda klimatet.

    Ju fler flygtimmar, desto mer Sifo. Sifo är för Sara Skyttedal vad Swish är för Joakim Lamotte. Ett pling i telefonen som säger: “Kör på med vad än du gör oavsett vad det är för det FUNGERAR.”

    I fallet Lamotte: Swishjournalistik. I fallet Skyttedal: Sifopolitik.

    När nästa pushnotis med nästa rekordstöd når Skyttedal kommer hon slänga sig in en taxi till Bromma, ta första flyg till Landvetter och nästa tillbaka, dock landa i Linköping för att hämta upp sportbilen, köra den på ETTANS växel till Stockholm, hoppa av vid riksdagshuset, lämna bilen på tomgång, skalla Greta Thunberg, fortsätta till valfritt mediehus och avsluta segertåget i en valdebatt med att konsekvent kalla Fredrick Federley för “BÖG-FREDDE”, skrika “BAH” när Alice Bah Kuhnke får ordet och ta Peter Lundgren på brösten.

    Nästa push: “KD ökar till 300,4 procent.”

    Sara Skyttedal: *invaderar Polen till häst med en midsommarstång som lans*

    Osv.

    Av: Ludde Samuelsson
    Följ på Instagram: @luddesamuelsson

  • Veckans horoskop

    Ludde Samuelsson skådar med klarsyn. Här är vad du garanterat kan förvänta dig av livet närmsta tiden.

    Ludde Samuelsson har skådat i stjärnorna. Här är vad du garanterat kan förvänta dig av livet närmsta tiden.

    Vattumannen: Som vattuman är du en komplicerad person att förstå sig på. Är du gjord av vatten? Är du den här killen?

    Hur går det till när du badar? Varför heter det vattuman? Du behöver fundera på varför du kallar dig vattuman. Är det för att framhålla att man består till 60 procent av vatten? Man behöver inte döpa sig efter sin största beståndsdel. Inga andra gör så. Det heter inte giraff och inte halsgiraff. Han heter Gunnar och inte Panngunnar Wetterberg, förlåt PannUgunnar Wetterberg.

    Fiskarna: Du känner för att prova något nytt idag och titta där sitter ju en daggmask på en krok fäst i en lina!!!

    Väduren: Du upplever att folk i din omgivning pratar om dig konstant. Det stämmer inte. De pratar om VÄDER och vind. Inte VÄDUR och vind. Allt handlar faktiskt inte om dig.

    Oxen: Det känns som att du drar ett tungt lass. Det stämmer.

    Tvillingarna: Den här perioden är din tid att fundera, kära tvilling. Är det rimligt att din framtid är helt beroende av att det finns någon med exakt samma genetiska uppsättning som du? Då är du antingen nynazist eller bröderna Rongedal.

    Kräftan: Ibland känns det som att folk i din närhet bara utnyttjar dig som ett gammalt ord för att beskriva cancer. I övrigt är ditt liv ganska stillsamt. Se upp med folk som kokar dig levande, bryter dina armar med tång och suger ut ditt innanmäte rektalt.

    Lejonet: Det finns stunder när du undrar över vad du befinner dig. Men troligen på savannen eller Kolmården.

    Jungfrun: Du heter Maria och är uppväxt i Nazareth. Mellanösterns svar på Nässjö.

    Vågen: Det finns en risk för att gamla jobbiga minnen gör sig påminda. Som när Edward Blom och en flygel satt på dig. (Edward är en sån som spelar piano “hellre än bra”.)

    Skorpionen: Du har svårt att förstå varför folk i din omgivning undviker dig. Låt mig säga såhär: Du är en spindel med klor och giftig svans? Du uppenbart en trygghetsnarkoman, kära skorpion. Varför har du inte cykelhjälm?

    Skytten: Du deltar i OS och bär skygglappar. Nej du är inte en häst med keps.

    Stenbocken: Du har det kämpigt på det ekonomiska planet. Hur mycket du än sliter lyckas du aldrig betala räkningarna eftersom det är omöjligt att knappa in koden till Mobilt Bank-ID med klövar.

    Av: Ludde Samuelsson